|
Sidor: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12
Aqvakul
14-11-2008, 11:41
CITAT (Eva-Helene @ 14-11-2008, 11:32)  [attachment=27239:image0011.jpg] Men Eva-Helene, har du en sån hemma?
CITAT (Eva-Helene @ 14-11-2008, 11:32)  [attachment=27239:image0011.jpg]
Eva-Helene
14-11-2008, 12:57
CITAT (Aqvakul @ 14-11-2008, 11:41)  Men Eva-Helene, har du en sån hemma?  Nää...men vilken bra present det skulle vara till syrran när hon fyller 60 till våren!
Eva i Höga
14-11-2008, 14:36
Eva-Helene, var hittar du allt?
Eva-Helene
14-11-2008, 14:42
CITAT (Eva i Höga @ 14-11-2008, 14:36)  Eva-Helene, var hittar du allt?  Deet talar jag inte om!
Kaj är lastbilschafför och sitter och pratar med en brud. - vad är du då? - Jag är lesbisk, svarar hon. - Jaha, vad gör en sån då? - Slickar fitta och dricker öl. - Vad är du då? Frågar bruden. - Jag trodde att jag var lastbilschafför, men jag är nog fan lesbisk jag också
Jag har inte kollat alla fräckisar så jag vet inte om denna redan är med, men den låg på mitt skrivbord när jag kom till jobbet idag och den är ganska aktuell med tanke på tidelagtråden...
Det var en jägare som för första gången i sitt liv skulle ut och jaga björn. Han åkte och köpte ett gevär och gick ut i skogen och efter ett tag fick han syn på en stor, fin björn. Han siktade och sköt mot björnen, men när krutröken väl lagt sig så var björnen borta. Plötsligt knackade någon jägaren i ryggen... när han vände sig om stod björnen där. Björnen sa: "Du får två val - antingen drar du ner byxorna och ställer dig på alla fyra eller så dödar jag dig!"
Jägaren ville inte dö så han drog ner byxorna och lät björnen göra sitt och när björnen var klar försvann den. Med ont i ändalykten som bara den for jägaren tillbaka till stan och köpte ett maskingevär och gick på nytt ut i skogen. Där fick han syn på björnen igen och siktade länge innan han tömde hela magasinet mot björnen och tänkte: "Nu fick jag nog björnfan" Men så knackade någon återigen honom på ryggen och när han vände sig om stod björnen där och sa: "Du vet vad som gäller!" Jägaren drog ner byxorna och björnen gjorde sitt och försvann när han var klar.
Nu kröp jägaren tillbaka till stan med en otrolig smärta i ändalykten och köpte istället ett raketgevär med målsökande missil och tänkte: "Nu ska den där jävla björnen dö!"
Han gick på nytt ut i skogen och hittade björnen sittandes i en skogsglänta. Han tog upp raketgeväret, låste sitt mål och sköt. Mossan och barren flög överallt. När allt lagt sig knackade någon på hans rygg och när han vände sig om stod björnen där och frågade:
"Du är inte här för jaktens skull, va?"
En man som suttit i fängelse i 15 år lyckas rymma. Han finner ett hus som han bryter sig in i, han behöver pengar och vapen. Han finner ett ungt par i sängen, han beordrar mannen att kliva upp och binder honom vid en stol. Medan han binder kvinnan böjer han sig framåt och kysser henne i nacken, sedan går han på toaletten. När han är borta säger mannen till hustrun :- Den här mannen är en förrymd fånge, se bara på hans kläder, han har nog suttit i fängelse länge och har säkert inte sett en kvinna på många år. Jag såg att han kysste dig i nacken, så om han vill ha sex, tillfredsställ honom bara, hur mycket han än gör dig illa, för han är säkert farlig och kan nog döda oss om han blir arg. SÅ var stark älskling, jag älskar dig! Hustrun svarar :- Han kysste mig inte i nacken, han viskade att han var bög och tyckte att du var söt, så han undrade om det fanns vaselin i badrummet. Så var stark älskling, jag älskar dig också!
Eva-Helene
19-11-2008, 19:14
Till min käraste flickvän:
Det sista året har jag försökt att få älska med dig 365 gånger. Jag har lyckats 36 gånger, det vill säga ca 10% av mina försök. Här kommer listan varför jag inte har lyckats fler gånger:
7 gånger var det för sent. 49 gånger var du för trött. 20 gånger var det för varmt. 15 gånger låtsades du sova. 22 gånger hade du ont i huvudet. 17 gånger var du rädd att väcka ungarna. 16 gånger var du för öm... 12 gånger var det fel tidpunkt i månaden. 69 gånger måste du upp tidigt dagen efter. 9 gånger var du inte på humör. 7 gånger var du för solbränd. 6 gånger måste du se den sista filmen på tv. 5 gånger ville du inte rufsa till frisyren. 3 gånger ville du inte för att grannen kunde höra oss. 9 gånger kunde din mor höra oss.
Av de 36 gångerna jag lyckades, var jag ändå inte nöjd för att:
6 gånger låg du bara där. 4 gånger bad du mig skynda mig. 7 gånger måste jag väcka dig för att säga att jag var färdig. 1 gång var jag rädd att jag hade skadat dig, för jag kände att du flyttade dig undan...
Till min kära pojkvän:
Jag tror du har blandat ihop korten lite... Här är anledningen till att du inte fick mer än du fick:
5 gånger kom du hem full och försökte sätta på katten. 36 gånger kom du inte hem alls. 21 gånger kom du inte... 33 gånger kom du för fort. 19 gånger försvann ståfräset innan du fick in den. 38 gånger arbetade du övertid. 10 gånger fick du kramp i stortån. 29 gånger måste du kliva upp tidigt för att spela nätpoker. 2 gånger har du varit i slagsmål och någon sparkade dig på pungen. 4 gånger har du satt fast ’familjejuvelerna’ i blixtlåset. 3 gånger var du förkyld och näsan rann. 2 gånger hade du en sticka i fingret. 20 gånger hade du tappat lusten för att du hade tänkt på det hela dagen. 6 gånger gick det för dig på pyjamasen medan du läste porrtidningen. 98 gånger var du upptagen med att se på fotboll, baseball, m.m. på TV.
Och de gångerna vi hade sex tillsammans: Grunden till att jag låg stilla var för att du bommade och försökte ha sex med lakanet. Jag pratade inte om sprickan i ett tak, det jag sa var: "Vill du ha mig på rygg eller ta mig där bak?" De gångerna du kände att jag rörde på mig var för att jag höll på att kvävas och försökte få luft...
Men bättre lycka nästa år, min älskling!
Eva-Helene
20-11-2008, 19:24
Det var en gång en kille som växte upp med sin mor i ett hus mitt i de mörka skogarna i Småland. Han uppfostrades helt och hållet av sin mor och hade ingen annan kontakt med omvärlden, mer än de han träffade i den gamla byskolan. Han tydde sig enbart till sin mor och ingen annan. Fadern var okänd och folket i bygden pratade om att det måste handlat om en jungfrufödsel eftersom modern inte umgicks med några andra. Modern var dessutom djupt religiös och uppfostrade sonen med mycket strama tyglar. När han blev tonåring upptäckte han att hans kropp började förändras på alla möjliga olika sätt. Han blev naturligtvis orolig och samlade till slut mod och frågade sin mor: - Varför har min snopp blivit så stor och varför växer det hår därnere? - Det är Guds straff! utbrast hans mor. Han har upptäckt att du har haft syndiga tankar och straffar dig nu med att förändra din lille kisseapparat! Nu kommer snart Djävulen att upptäcka det och försöka få dig att stoppa in den mellan flickornas ben. - Vad är det för farligt med det då? undrade killen förvånat. - Jo, förstår du, mellan flickornas ben finns det ett hål. I det hålet finns det vassa huggtänder som kommer att bita av din snopp så fort du har stoppat in den. Lova mig att du aldrig lockas till att göra detta, så kommer du att komma till Guds rike på den yttersta dagen! Pojken blev alldeles förfärad. Inte ville han bli av med sin välväxta lem. Genast lovade han dyrt och heligt att aldrig lockas av kvinnor som försökte lura honom till detta. Åren gick och pojken blev en man. Varningarna om huggtänderna hade etsat sig fast i hans tankar. Hans mor hade gjort sitt i jordevärlden och hade passerat Sankte Pers portar. Mannen fick nu klara sig på egen hand och började fundera över vilket yrke han skulle ha. Av någon anledning ville han bli tandläkare (kanske var det moderns berättelse om huggtänderna som påverkat honom) och han sökte in till tandläkarutbildningen i Umeå, så långt från Småland som möjligt. Det gick väldigt bra för honom under utbildningen, förutom att han var en enstöring och blandade sig inte med de andra eleverna. Många försökte locka med honom på fester men han tackade alltid nej till alla damers förtret. Mannen var nämligen mycket stilig och välbyggd. En jämnårig kvinna på utbildningen var speciellt förtjust i honom och hon hade bestämt sig för att "fånga" honom. Hon var också från Småland och just av den anledningen blev de väldigt goda vänner. De började gå ut och äta tillsammans och ibland gick de på bio. Men alltid när de skulle avsluta kvällen hade mannen bråttom hem. Hon försökte få honom att följa med upp i hennes lägenhet men lyckades aldrig. En kväll när han kom med sina vanliga undanflykter att han hade bråttom hem blev hon irriterad och sa: - Vad är den egentliga anledningen till att du inte vill följa med mig upp? Tycker du inte om mig? - Jodå, men det är inte det, svarade mannen. - Är du rädd för mig? Jag är inte farligt. Jag bits inte. Mannen stelnade till och sa till henne: - Jag vet precis vad är ute efter. Du försöker locka mig till synd och få mig att stoppa in min Petter Niklas mellan dina ben. Kvinnan skruvade på sig och svarade förläget: - Vad skulle vara så farligt med då? - Ha! Då vet jag vad som kommer att hända. Så fort jag har stoppat in den kommer du att bita av den med dina fruktansvärda huggtänder som du har mellan benen. Kvinnan började skratta hysteriskt. - Vad är det som är så roligt? frågade mannen surt. - Du som snart är färdigutbildad tandläkare borde väl känna till att det inte finns några tänder därnere. Mannen tittade misstänktsamt på kvinnan och hon såg på hans blick att han inte trodde henne. - Okej, då får du väl titta efter och se efter med egna ögon, sa hon och lyfte på kjolen och ställde sig bredbent så att han kunde se allt vad som fanns mellan hennes ben. Mannen böjde sig framåt och tittade både länge och väl. - Nå, kan tandläkaren se några tänder? frågade kvinnan spydigt. - Nää, det kan jag inte, svarade tandläkaren långsamt. - Där ser du! triumferade kvinnan. - Nää, fortsatte tandläkaren långsamt, tro fan att det inte finns några tänder där med ett sånt räligt tandkött!
Chamomille
20-11-2008, 23:05
CITAT (Eva-Helene @ 13-11-2008, 22:19)  Vad arbetar dina föräldrar med? Lilla Fredrik gick i småskolan och en dag frågade fröken vad deras pappor jobbade med. De vanliga svaren dök upp: polis, advokat, brandman, revisor, läkare osv. Men Fredde som vanligtvis var den mest aktive och brukade hålla låda jämt, satt tyst. Detta tyckte fröken var konstigt och frågade därför Fredrik om inte han också skulle berätta för klassen vad hans pappa jobbar med. - Min farsa är erotisk dansare på en gaypub. Där tar han av sig alla kläderna, och dansar näck framför en massa män som betalar honom för det. Och de som betalar riktigt bra följer han med hem och så får de sätta på honom. Fröken blev mycket förskräckt över detta och tog med Fredde ut i korridoren medan de andra barnen fick sitta för sig själva och rita. - Är detta verkligen sanning, Fredrik? - Näee, svarade Fredrik skamset, men farsan spelar fotboll i ÖIS o det e så jävla pinsamt...
Eva-Helene
25-11-2008, 10:04
Engelsmannen, fransmannen och svensken står och diskuterar sexställningar. - Jag gillar att ligga över så att jag kan se hennes vackra ansikte, sa Engelsmannen. - Jag gillar att ligga under så att jag kan se hennes vackra bröst, sa Fransmannen. - Jag gillar att ta henne bakifrån, sa Svensken. - Men vad ser du då, frågade de andra. - Ja det varierar, men senast så var det hockey...
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Musmatta? Heter det inte trosskydd?
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Om en man gör sig illa i snoppen på jobbet, får han skade-stånd då?
Två döva har gift sig och har av naturliga skäl lite svårare att kommunicera. kvinnan tecknar till mannen : -Om du vill ha sex på natten så klämmer du en gång på ett av mina bröst, och om du inte vill så klämmer du två gånger. - Kanonidé! Säger mannen,- Och om du vill ha sex på natten drar du en gång i pitten, och om du inte vill så drar du 50 gånger.
Hi! Vet ni var swedish rodeo är: Jo
Man sätter på sin fru bakifrån och säger att hon är lite sämre än grann frun Lisa . Se gäller det att hålla sig kvar i 20 sekunder.
Eva-Helene
26-11-2008, 21:51
En gammal dam kommer in i en porrbutik och säger med svag och darrande stämma: - Sss..ssäljer ni dd...dddildos? - Ja, det gör vi, svarar mannen bakom disken. - Sssssådana där bbb..bbatteridrivna med ro-ro-roterande ollon? - Ja, sådana har vi, svarar mannen och blir nästan lite generad. - Sss..ssådana där mm..mmed kkkkknottrig yta och anusssssstimulerrrrrare? - Ja, just sådana, svarar mannen och börjar skämmas lite. - Sss..ssådana där ff..fööörrtio centimeter långa, och ee...eextra tjockdddiameter? - Ja, säger mannen och rodnar definitivt. - V v...vvet ni mmm..mmöjligtvis hh..hhhur man ssssstänger av dem!!?
Eva-Helene
08-12-2008, 19:35
Kvinnoläkaren gick ronden på förlossningsavdelningen och blev mycket förvånad över att fem unga damer som var anställda vid samma företag väntade barn. När väntar ni barnet då, frågade läkaren en av dem. - 25 september, blev svaret. Hon gick vidare till nästa säng och ställde samma fråga. - 25 september blev svaret. Detsamma upprepade sig vid säng nummer tre och fyra. Då läkaren kom till den 5:e sängen frågade hon: - Ni kanske också väntar barn den 25:e september? - Nej, svarade flickan leende, jag ska inte ha barn förrän den 1 oktober. Jag råkade vara förkyld när firman hade julfest i fjol.
Eva-Helene
09-12-2008, 18:25
Golfolycka På ett av hålen gjorde en av damerna en ruskig slice och sände bollen rakt in i en grupp av män som stod och väntade på sin tur att slå på ett annat hål. Kvinnan sprang genast dit för att be om ursäkt och för att se hur det hade gått. När hon kom fram låg en av männen på marken med händerna mellan benen och vred sig i plågor. - Får jag se på det där? frågade kvinnan. - Nej! Det... går snart...........över, stönade mannen. - Sluta tramsa nu, sa kvinnan, jag är sjuksköterska och vet precis hur man tar hand om den här sortens skador. Kvinnan rullade över mannen på rygg och förde hans armar åt sidorna. Därefter öppnade hon försiktigt hans byxor och stack ner handen och började massera. Efter en stund frågade hon: - Känns det lite bättre nu? - Ja, det känns jättebra, sa mannen, men jag har fortfarande fruktansvärt ont i tummen.
Ungkarlen och predikanten satt i tågkupén när en snygg kvinna i kortkort kommer in. När hon satte sig såg dom att hon inte hade trosor på sig. -akta dig, sa predikanten till ungkarlen, mellan hennes ben ligger helvetet. -Ja, sa ungkarlen och mellan mina ben finns en liten djävul som gärna vill hem.
Chamomille
13-12-2008, 06:52
Till min käraste flicka/flickvän/fru: Det sista året har jag försökt att få älska med dig 365 gånger. Jag har lyckats 36 gånger, det vill säga ca 10% av mina försök. Här kommer listan varför jag inte har lyckats fler gånger: 7 gånger var det för sent. 49 gånger var du för trött. 20 gånger var det för varmt. 15 gånger låtsades du sova. 22 gånger hade du ont i huvudet. 17 gånger var du rädd att väcka ungarna. 16 gånger var du för öm...... 12 gånger var det fel tidpunkt i månaden. 69 gånger måste du upp tidigt dagen efter. 9 gånger var du inte på humör. 7 gånger var du för solbränd. 6 gånger måste du se den sista filmen på tv. 5 gånger ville du inte rufsa till frisyren. 3 gånger ville du inte för att grannen kunde höra oss 9 gånger kunde dinmor höra oss.
Av de 36 gångerna jag lyckades, var jag ändå inte nöjd för att: 6 gånger låg du bara där. 4 gånger bad du mig skynda mig. 7 gånger måste jag väcka dig för att säga att jag var färdig. 1 gång var jag rädd att jag hade skadat dig, för jag kände att du flyttade dig undan...
Till min kära pojkvän/man: Jag tror du har blandat ihop korten lite... Här är anledningen till att du inte fick mer än du fick: 5 gånger kom du hem full och försökte knulla katten. 36 gånger kom du inte hem alls. 21 gånger kom du inte... 33 gånger kom du för fort. 19 gånger försvann ståkuken innan du fick in den. 38 gånger arbetade du övertid. 10 gånger fick du kramp i stortån. 29 gånger måste du kliva upp tidigt för att spela golf. 2 gånger har du varit i slagsmål och någon sparkade dig på pungen. 4 gånger har du satt fast 'familjejuvelerna' i blixtlåset. 3 gånger var du förkyld och näsan rann. 2 gånger hade du en sticka i fingret. 20 gånger hade du tappat lusten för att du hade tänkt på det hela dagen. 6 gånger gick det för dig på pyjamasen medan du läste porrtidningen. 98 gånger var du upptagen med att se på fotboll, baseball, m.m. på TV.
Och de gångerna vi hade sex tillsammans: Grunden till att jag låg stilla var för att du bommade och knullade lakanet. Jag pratade inte om sprickan i ett tak, det jag sa var: Vill du ha mig på rygg eller ta mig där bak?' De gångerna du kände att jag rörde på mig var för att jag höll på att kvävas och försökte få luft........
Edit: Det följde med konstiga saker...
Två kvinnor ät ute på stan för att shoppa då de plötsligt ser brunettens kille komma ut från en blomsteraffär med hela famnen full av blomster. Faan, säger brunetten, nu är min kille ute och köper blommor till mig igen. Gillar du inte blommor? frågar blondinen. Jodå, svarar brunetten, men han köper aldrig blommor till mig utan att ha en massa förväntningar efteråt, och jag har inte lust att ligga på rygg med bena i vädret hela helgen. Blondinen blir tyst en lång stund och frågar försiktigt......Har du ingen vas?
Eva-Helene
14-12-2008, 18:07
Red Top
14-12-2008, 18:52
Prästen och nunnan i öknen
En nunna och en präst färdades genom öknen och förstod halvägs att kamelen de använde som transportmedel höll på att dö. De gjorde upp en överlevnadslägerplats, i hopp om att någon skulle komma till deras undsättning, men till ingen tröst. Snart dog kamelen.
Efter flera dagar utan att de blivit räddade insåg de att de antagligen inte skulle bli räddade. De bad en hel del och de disskuterade sin situation mycket ingående.
Till slut sa prästen till nunnan:
- Vet du, syster, jag kommer snart att dö och det har alltid varit en sak jag velat här på jorden - att få se en naken kvinna. Skulle du ha någonting emot att ta av dig alla kläder?
Nunnan tänkte på denna begäran ett antal sekunder och gick sedan med på att ta av sig alla kläder. Medan hon gjorde det anmärkte hon:
- Fader, nu när jag tänker på det, jag har aldrig sett en man naken, skulle du ha någonting emot att ta av dig alla kläder?
Utan att vänta, klädde prästen av sig. Plötsligt utbrast nunnan:
- Fader! Vad är den lilla saken som dinglar mellan dina ben?
- Det, mitt barn, är en gåva från Gud. Om jag stoppar den in i dig, skapar den nytt liv.
- Men... började nunnan, glöm mig, stick in den i kamelen!
Chamomille
14-12-2008, 20:45
Chamomille
14-12-2008, 20:54
CITAT (Pia L @ 25-11-2008, 10:14)  Två döva har gift sig och har av naturliga skäl lite svårare att kommunicera. kvinnan tecknar till mannen : -Om du vill ha sex på natten så klämmer du en gång på ett av mina bröst, och om du inte vill så klämmer du två gånger. - Kanonidé! Säger mannen,- Och om du vill ha sex på natten drar du en gång i pitten, och om du inte vill så drar du 50 gånger.
skogstroll
15-12-2008, 15:48
nämen usch
En stockholmsplayboy var på semester i Gällivare. På kvällen hängde han i baren på Nex där han fick raggat upp en lokal flicka. På hotellrummet frågade flickan honom förtroligt :- Hördu....Stockholmstjejer brukar prata om penis, vad är det för nånting? - det ska jag visa dig, säger playboyen och drar ner byxorna. Gällivareflickan studerar apparaten en kort stund, sen skiner hon upp och säger :- Aha... det är ju en kök, fast mycket mindre....
Det går tydligen inte att redigera inläggen idag, men ni med lite fantasi förstår nog att det inte var kök som avsågs
En dam går in på Konsum, fram till köttdisken och beställer 5 meter falukorv. Killen bakom disken frågar då vänligt om han ska skiva den till henne. Kvinnan drar upp kjolen och muttrar surt: - Ser det här ut att vara nån jävla cd-växlare eller?
gammelnalle
19-12-2008, 15:24
CITAT (Pjater @ 19-12-2008, 15:00)  En dam går in på Konsum, fram till köttdisken och beställer 5 meter falukorv. Killen bakom disken frågar då vänligt om han ska skiva den till henne. Kvinnan drar upp kjolen och muttrar surt: - Ser det här ut att vara nån jävla cd-växlare eller? 5 meter??? holy smoke!!! jag skulle nog också ha frågat!!! b
Chamomille
19-12-2008, 16:10
CITAT (Pjater @ 19-12-2008, 15:00)  En dam går in på Konsum, fram till köttdisken och beställer 5 meter falukorv. Killen bakom disken frågar då vänligt om han ska skiva den till henne. Kvinnan drar upp kjolen och muttrar surt: - Ser det här ut att vara nån jävla cd-växlare eller?
Eva-Helene
27-12-2008, 14:19
Det var ett europeiskt par som skulle åka på smekmånad till Bahamas. Och för att mannen ville göra tjejen lite glad så tatuerade han in hennes namn, Wendy, på snoppen. Dessvärre syntes bara W och Y när den inte var i erektion. En gång när han skulle pinka så stod han bredvid en stor, mörk Bahamas-man. Han sneglade över på den mörka mannen och såg att även på hans snopp så stod det W och Y. Så han visade sin och frågade även den mörka mannen om han hade en flickvän som heter Wendy. - Nej nej, fick han till svar. Här står det "Welcome to Bahamas, I hope you will enjoy your holiday!"
Chamomille
27-12-2008, 15:57
CITAT (Eva-Helene @ 27-12-2008, 14:19)  Det var ett europeiskt par som skulle åka på smekmånad till Bahamas. Och för att mannen ville göra tjejen lite glad så tatuerade han in hennes namn, Wendy, på snoppen. Dessvärre syntes bara W och Y när den inte var i erektion. En gång när han skulle pinka så stod han bredvid en stor, mörk Bahamas-man. Han sneglade över på den mörka mannen och såg att även på hans snopp så stod det W och Y. Så han visade sin och frågade även den mörka mannen om han hade en flickvän som heter Wendy. - Nej nej, fick han till svar. Här står det "Welcome to Bahamas, I hope you will enjoy your holiday!"
Chamomille
27-12-2008, 16:10
Eva-Helene
28-12-2008, 18:37
Två par satt och spelade kort. Leif råkade av misstag tappa några kort på golvet. När han böjde sig ner under bordet för att plocka upp dem noterade han att Anders fru, Eva, inte hade några underkläder på sig !
Lite chockad av detta råkade han slå i huvudet under bordet och rodna kraftigt.
Senare när Leif gick till köket för att hämta lite förfriskningar, följde Eva honom dit och frågade:
- Såg du någonting under bordet som du gillade?
Leif erkände: - Hmm, ja det gjorde jag.
Hon sa: - Du kan få det, men det kostar dig 1,000:-.
Efter en minut eller två, indikerade Leif att han var intresserad.
Hon berättar för honom att eftersom Anders jobbar på fredagseftermiddagar och Leif inte gjorde det, så skulle han komma hem till henne runt två-tiden på fredagseftermiddag.
Fredag kom och Leif åkte till hennes hus vid 14- tiden. Efter att ha betalat henne 1,000:-, gick de till sovrummet och hade sex ett par timmar, sen gick Leif.
Anders kom hem vid 6-tiden på eftermiddagen och frågade sin fru: - Kom Leif förbi under eftermiddagen?
Helt överraskad av frågan svarade Eva: - Ja, han kom förbi i ett par minuter.
Nästa fråga Anders ställde var: - Gav Leif dig 1,000:-?
Eva trodde nu att Anders visste om allt, så hon svarade: - Ja, han gav mig 1,000:-.
- Bra, säger Anders, Leif kom förbi kontoret i morse och lånade 1,000:- av mig och han sa att han skulle åka förbi vårt hus i eftermiddag och betala tillbaks pengarna till mig.
Det är skönt att ha vänner man kan lita på...
Chamomille
28-12-2008, 19:01
Eva-Helene
28-12-2008, 19:52
KINESISK TORTYR
En ung man gick vilse i skogen, och efter att ha yrat runt hela dagen och långt in på kvällen hittar han en liten stuga. Han knackar på och en urgammal kinesisk gubbe med långt grått skägg öppnar. Den unga mannen säger: - Jag har gått vilse... skulle jag kunna få övernatta här? Självklart, säger den gamla mannen, men på ett villkor! Om du så mycket som lägger ett finger på min dotter kommer jag att utföra de tre värsta formerna av kinesisk tortyr på dig! - Ok, säger den unga mannen och tänker för sig själv att med tanke på mannens ålder måste dottern vara ganska gammal själv. Under middagen kommer dottern ned för trappan till ovanvåningen, och hon är ung, vacker, och har kropp som en gudinna! Hon är tydligt attraherad av den unga mannen och kan inte ta ögonen från honom under hela måltiden. Den unga mannen ignorerar henne emellertid totalt och går och lägger sig genast efter maten som han lovat den gamla mannen.
Under nattens lopp kan han emellertid inte hålla sig efter att ha legat och tänkt på henne, utan smyger in i hennes rum, där de har vild, ohämmad sex ända till gryningen.
Den unga mannen smyger tillbaka till sitt rum i soluppgången, trött men lycklig och hoppas att den gamla mannen inte hört eller märkt något.
När han vaknar känner han ett tryck över bröstet och när han tittar ligger det en stor sten på bröstet med en lapp fäst på:
"KINESISK TORTYR 1, STOR STEN PÅ BRÖSTET"
Jaha?! Tänker mannen, var det de värsta han kunde hitta på? Det var ju lite lamt. Han tar stenen och kastar ut den genom det öppna fönstret, och just när han kastat stenen får han syn på en annan lapp:
"KINESISK TORTYR 2, PUNGEN FASTBUNDEN I STOR STEN"
Panikslagen tittar han ner och konstaterar att det stämmer, han ser att snöret håller på att bli spänt och bestämmer sig snabbt för att ett eventuellt benbrott måste vara bättre än att bli kastrerad, och hoppar med ett pantersprång ut genom fönstret, efter stenen.
Mitt i språnget ser han en stor skylt på marken:
"KINESISK TORTYR 3, PENIS FASTBUNDEN I SÄNGSTOLPE"
Min fru ville att jag skulle älska med henne som dom gör på film. Så jag tog henne i röven och sprutade henne i ansiktet....nu vill hon skiljas!! Jag tror inte att vi tittar på samma sorts filmer 7-årige Pelle såg sin syster komma ut från duschen i badrock. - Maria, jag måste få se dig naken! säger han _ Är du inte klok??? undrar systern - Snälla, jag MÅSTE!! sa Pelle igen. - NEJ!! sa hans syster irriterat - Men bara liiiite? bad Pelle - Ok då.....sa hans syster och särade snabbt på sin badrock - Åh vad skönt  sa Pelle....- Dom stora killarna på skolan påstod att du fått kök i helgen!! Pappan till sonen - Storken kommer snart med ett litet syskon till dig. pojken svarade - Jävla pucko!! Hela stan dräller av brudar och du går och knullar en stork!!
Huggorm
01-01-2009, 22:45
Det var en liten dvärgtant som gick till doktorn, för hon fick klåda i underlivet varje gång hon gick utomhus när det regnade.
-Doktorn, det kliar så hemskt! -Ok, ta den här medicinen i en vecka och kom sen tillbaka. En vecka gick och hon kom till baka. -Nej doktorn det fungerade inte. -Ok, ta en dubbel dos i tre veckor och kom tillbaka sen.
Tre veckor gick. -Doktorn, Det kliar fortfarande. -Ok, sätt dig på gynstolen så ska vi fixa det då. Hon satte sig där och doktorn tog fram saxar och började hålla på där nere. -Sådär, kom tillbaka nästa gång det regnar sa doktorn.
Några dagar gick och sen kom hon tillbaka. -Åh, doktorn det fungerade! det kliar inte alls längre! Vad gjorde du? -Jag kapade tio centimeter på gummistövlarna.
Två hanhundar sitter i väntrummet hos veterinären Den ena Hanhunden frågar den andre varför han är där... - Jag bet brevbäraren i benet igår....så jag ska avlivas... Gud vad hemskt sa den andra hanhunden.
Det gick en stund...han som ska avlivas, frågar varför den andra hunden är där. - Matte stod och skurade köksgolvet, stående naken på alla fyra.... Man är ju inte mer än hanhund så jag hoppade på henne..så klart.... Han som frågade sa undrandes: Så, nu ska du oxå avlivas? - Nej, jag ska bara klippa klorna, jag.....
Huggorm
03-01-2009, 23:40
Det var en man som kom in på en bar och såg en bonde sitta vid ett bord och sakta bli fullare och fullare. Bonden såg mycket deprimerad ut. Mannen gick fram och frågade: -Vad är det som har hänt? Bonden svarade: -Vissa saker kan man bara inte förklara. -Försök, så illa kan det väl inte vara.
Bonden suckade och sa:
- Jag höll på att mjölka kon idag när hon plötsligt tog högra benet och sparkade omkull hinken och spillde ut mjölken. -Det var väl inte så farligt, inte nog för att sitta här och supa dig full. Bonden sucka: -Vissa saker kan man bara inte förklara. -Vad hände sen? -Jag tog ett rep och band hennes högra ben vid båsets högra vägg, tog upp hinken och började mjölka igen. Men just som jag fyllt hinken sparkade hon omkull den med vänstra benet och spillde ut mjölken.
-Det var ju olyckligt men fortfarande inte nog for att sitta här helt nere och supa. -Suck...vissa saker kan man bara inte förklara. -Vad hände sen? -Jag tog ett till rep och band hennes vänstra ben vid båsets vänstra vägg, tog upp hinken och började mjölka igen. Men just när jag fyllt hinken viftade hon omkull den med svansen och spillde all mjölken.
-Du har verkligen otur min vän, men är det verkligen tillräckligt för att vara så deprimerad? -SUCK...vissa saker kan man bara inte förklara. -Vad gjorde du sen? -Jag hade inte mer rep så jag tog av mig svångremmen och band hennes svans vid takbjälken. Det var då mina byxor föll ned och min fru kom in och..................vissa saker kan man bara inte förklara!
Snälla flickor skickar hem dig med en kyss Grymma tjejer skickar inte hem dig förrän de är klara
Snälla flickor vaxar sina golv Grymma tjejer vaxar bikinilinjen
Snälla flickor rodnar när de ser kärleksscener på film Grymma tjejer vet att de hade gjort det bättre själva
Snälla flickor har högklackat på jobbet Grymma tjejer har högklackat i sängen
Snälla flickor får ont i huvudet i sängkammaren Grymma tjejer får ont i huvudet av sänggaveln
Snälla flickor kommer till himlen Grymma tjejer kommer hur många gånger som helst
Jessica är trött på att laga middag varje dag så hon och sambon Markus kommer överens om att laga mat varannan dag. Det var Markus tur och när Jessica kommer hem finner hon honom spritt språngandes naken i köket med ett glas vatten i handen! - Kvällens meny: Källvatten och kärlek! Å så blev det. Dagen efter kommer Markus hem, förväntansfull å ropar. -Vad ska vi äta? varpå Jessica kommer fram, naken osminkad, med risigt fett hår och en mindre angenäm doft från de nedre regionerna. - Ja älskling, det blir rester från igår
Huggorm
04-01-2009, 21:58
En ung kille kommer in på apoteket och ber apotekaren om en kondom. Han tycker det är lite pinsamt och känner att han vill förklara sitt köp. "Min flickväns familj har äntligen bjudit hem mig på middag och jag är säker på att om allt går bra kommer jag att tillbringa natten med henne." Innan han betalar ångrar han sig och frågar efter en kondom till. Han förklarar "Min flickväns syster flörtar med mig ibland, jag är säker på att hon gillar mig, kanske har jag tur även med henne i kväll". Han tar upp plånboken men betalar för tre kondomer samtidigt som han förklarar för receptarien "Min flickväns mamma är relativt ung och snygg, jag tror att hon tycker om mig och jag ska ha möjlighet med henne OCKSÅ". Kvällen kommer och alla sitter samlade runt middagsbordet och det första som händer är att dom ber en bordsbön. Efter bönen tar alla upp besticken utom den unge killen som fortsätter att be. Efter några långa minuter knuffar flickvännen på honom och säger "Jag visste inte att du är religiös". Då svarar killen "Och jag visste inte att din pappa är apotekare..."
En man går in på apoteket med sin 8-årige son. Sonen får syn på hyllan med kondomer och frågar sin pappa: - Vad är det? - Det kallas för kondomer min son, svarade pappan. Män använder dem för att ha säkert sex. - Jaha, säger sonen. Det har jag hört talas om i skolan. Han plockar fram ett tre pack och frågar pappan: - Varför är det tre i den här förpackningen? - Den här förpackningen är för gymnasiekillar. En för fredagen, en för lördagen och en för söndagen. Sonen plockar då fram ett sexpack och frågar: - Men vilka är de här för då? - De är för universitetsstudenter, svarar pappan. Två för fredagen , två för lördagen och två för söndagen. - Wow! utbrister sonen. Men vilka använder de här då??? frågar han och plockar fram ett tolvpack. - De där är för gifta män, suckar pappan. En för januari, en för februari, en för mars....
Eva-Helene
18-01-2009, 12:09
BÄSTA PLATSEN I VÄRLDEN
Var och vad är världens bästa och trevligaste plats? En sådan tävling ville litteraturkommiten anordna? Och så blev det tävlingen ordnades med en gång. Det kom många deltagare, och man läste bidragen! En hel del skrev att världens trevligaste plats är Hawaii, och en annan nämnde restaurangen på Hillton hotell i Florida. Det kom in massor av förslag, men den som vann tävlingen kom från en sörmländskt riksdagsman, och den lät så här: - Världens bästa plats är mellan min fruns ben! För detta vinnande förslag fick han en pokal. När han kom hem så kunde han inte berätta för frugan hur den vinnande texten löd, utan sa att han hade skrivit om kyrkan. - Hoppsan?! sa frun, men godkände med ett okej. Nästa dag kom delegationen på besök och vid kaffet var det nån av delegaterna som skrattade lite grann, varpå frun nämnde detta: - Ni skrattar, men om sanningen skall fram så har inte gubben min varit där mer än en gång och då somnade han mitt i akten!
godanro
24-01-2009, 23:15
Vart får ni allt roligt ifrån. Ni är helt otroliga. Om jag kunde skulle jag koppla datorn till tv. Vi är några stycken här och det blir trångt framför datorn.
Missionären Josef hade i flera år bott i en afrikansk stam. En dag kom Bongo till honom med sin nyfödda baby. - Josef, nu är jag förbannad! Jag har tio barn som är svarta, den elfte här är mulatt. Du är den ende vite mannen på många mils omkrets! Josef förklarade att herrens vägar var outgrundliga. - Titta bara där på fåren där borta, Bongo. Alla är vita förutom ett som är svart. Bongo sänkte rösten: - Okej.... Jag håller käft om vit baby, och du håller käft om svart får...
******************************************************************************** **
Sven ville ha sex med en tjej på jobbet, men hon hade redan en pojkvän.
En dag blev Sven så frustrerad att han gick fram till henne å sa, "Jag ger dej 1000 kr om jag får ha sex med dej." men hon sa, "nej". Sven sa, "Jag är snabb, jag slänger pengarna på golvet, du böjer dig ner och jag är klar när du har plockat upp dom."
Hon tänkte efter en stund och sa att hon måste kolla med sin pojkvän. Hon ringde pojkvännen och berättade historien.
Pojkvännen sa, "Be om 2000 och plocka upp dom så fort att han inte hinner komma ur brallorna."
Så hon gick med på förslaget för 2000 kr.
En halvtimme går och pojkvännen väntar på att flickvännen ska ringa. Så efter 45 min ringer pojkvännen och frågar vad som hände.
Tjejen svarar "Den djävulen betalade i mynt."
Mannen gick på Malmskillnadsgatan hem från jobbet (vad trodde ni?). Då kom det fram en kvinna till honom o sade: -för 1000 kr gör jag vad som helst som du kan säga med tre ord. Efter som han haft det jobbigt hemma med tjatande fru mm så tänkte han efter o sen tänkte han "denna chans återkommer kanske aldrig så jag måste ta den". Så han tog upp 1000 kr och sen sade han: -Måla mitt hus.
Detta är en "enklare" version av forumet. För att se forumet med formatering och bilder kan du klicka här.
|
|
 |
|
|