Full version: Fräckisar
Sidor: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12
Ralf
Det var en gång en kille som gick fram till en tjej och sa:
- Du får fem tusen om jag får bita dig lite löst i ena blygdläppen.

- Så fan heller! sa tjejen.

Men killen var ju så sugen på att få bita så han sa:
- Ja men du får tio tusen då?

Tjejen började fundera lite och till sist sa hon:

- OK då, men bit jäkligt försiktigt.

Så började killen, men efter en bra stund när han hade gullat runt där nere en stund så sa tjejen:

- Men bit då för fan.

- Är du tokig. Det har jag inte råd med.
skånepåg
Fan, säger brunetten, nu är min kille ute och köper blommor till mig igen!
- Gillar du inte blommor???? frågar blondinen.
- Jodå, svarar brunetten, men han köper aldrig blommor till mig utan att ha en massa förväntningar efteråt och jag har inte lust att ligga på rygg med benen i vädret hela helgen...
Blondinen blir tyst och fundersam...Hmmmmm.... Frågar försiktigt:
--...Har du ingen vas ?????...smile.gif.
skånepåg
När män var bebisar,älskade dom att springa omkring nakna, ligga naken på rygg och leka med snorren, gurglande och rapande med en flaska i handen. Det är då inte mycket som har ändrat sig !!!
Biggan_
CITAT (skånepåg @ 17-09-2011, 14:19) *
När män var bebisar,älskade dom att springa omkring nakna, ligga naken på rygg och leka med snorren, gurglande och rapande med en flaska i handen. Det är då inte mycket som har ändrat sig !!!


Nä, det vet väl du som är kille! naughty.gif
skånepåg
naughty.gif
merlin68
CITAT (skånepåg @ 16-08-2011, 22:18) *
Fan, säger brunetten, nu är min kille ute och köper blommor till mig igen!
- Gillar du inte blommor???? frågar blondinen.
- Jodå, svarar brunetten, men han köper aldrig blommor till mig utan att ha en massa förväntningar efteråt och jag har inte lust att ligga på rygg med benen i vädret hela helgen...
Blondinen blir tyst och fundersam...Hmmmmm.... Frågar försiktigt:
--...Har du ingen vas ?????...smile.gif.




Hahaha den är rolig rotfl.gif rotfl.gif riktig snuskig giggle.gif
andersen
Barnen i andra klass har fått en ny fröken...

När hon skriver på tavlan säger Peter:
- Fröken, du är rakad under armen!...
Fröken blir upprörd över detta och säger till Peter:...
- Jag tycker inte om att du säger så, du kan gå hem!...

Nästa dag skriver fröken åter på tavlan och lyfter sin andra arm och Peter säger:
- Fröken, du är rakad under din andra arm också!...
Denna gången blir fröken arg och säger till Peter:
- Du kan gå hem och stanna hemma resten av veckan!!...

På måndagen är Peter tillbaka i skolan,
när fröken skriver på tavlan går pennan sönder och hon böjer sig fram för att plocka upp den...

Peter ställer sig upp, tar sin skolväska, går till dörren och säger:
– Vi ses nästa vecka.......
Eva i Skåne
Efter 2 veckor ute längs vägarna stannar en långtradarchaffis till vid ett horhus o slänger upp 3 tusen på disken.
- Hör här, jag vill ha en seg stek o den fulaste kvinnan du har!
- Vad är det med dig?
För dom pengarna kan jag ge dig en femrätters a´la carte o den vackraste kvinnan i huset! utbrister bordellmamman.
Chaffisen blänger på henne.
- Hörru hjärtat, jag är inte kåt. Jag har hemlängtan!
andersen

Tre unga kvinnor som jobbar på samma kontor lägger märke till att deras kvinnliga chef har börjat gå hem från jobbet tidigare på eftermiddagarna. De bestämmer sig för att sticka tidigt de också. Eftersom chefen aldrig kommer tillbaka eller ringer till jobbet när hon har gått så kan hon ju inte gärna märka det, tänker de. Så fort chefen har gått för dagen lämnar de tre unga kvinnorna kontoret. Brunetten passar på att ta ett pass på gymmet innan hon ska träffa sin pojkvän över en middag. Den rödhåriga tycker bara att det är skönt att komma hem extra tidigt. Hon fixar lite i trädgården, sedan går hon och lägger sig tidigt. Även blondinen går direkt hem. Men när hon öppnar ytterdörren hör hon konstiga ljud ifrån sovrummet. Hon smyger sig fram mot sovrummet, gläntar försiktigt på dörren och får sig en riktig chock när hon ser sin man i sängen tillsammans med hennes egen chef! Blondinen stänger tyst dörren och smyger ut ur huset.
Nästa dag när det är kafferast, föreslår den rödhåriga och brunetten att de ska gå hem tidigt igen och frågar om inte blondinen hänger med.
- Aldrig i livet! Igår var det jäkligt nära att jag blev upptäckt!
Eva i Skåne
stackars blondie giggle.gif
Eva i Skåne
En kvinna kommer hem och säger till sin man: Kommer du ihåg huvudvärken jag har haft alla dessa år? Nu är den borta!

Ingen huvudvärk längre, frågade mannen. Hur gick det till?

Hon svarade: Eva rekommenderade en hypnotisör till mig. Han sa att jag skulle ställa mig framför

en spegel och säga: "Jag har ingen huvudvärk, jag har ingen huvudvärk, jag har ingen huvudvärk,

jag har ingen huvudvärk...". Det fungerade! Huvudvärken är borta!

Det är ju fantastiskt, svarade mannen.

Du vet ju att du inte har varit Tarzan direkt i sängen de senast åren, sa kvinnan,

du skulle kanske också besöka hypnotisören och se vad han kan göra åt det.

Mannen gick med på detta. Efter besöket hos hypnotisören kommer mannen hem,

lyfter upp sin hustru och lyfter henne in i sovrummet, klär av henne, lägger henne på sängen

och säger: Rör dig inte, jag är strax tillbaka.

Han går in i badrummet och kommer tillbaka en liten stund senare

och hoppar ner till henne i sängen och älskar passionerat som aldrig förr.

Wow, det var ju fantastiskt! utropade frun.

Mannen svarar:

- Rör dig inte, jag är strax tillbaka. Han går tillbaka in i badrummet,

kommer ut igen, och dom älskar ännu en gång.

Wow, det var ju ännu bättre!!! Frun är lycklig.

Rör dig inte, jag är strax tillbaka, säger mannen och går åter in i badrummet.

Denna gången följer hans fru tyst efter honom, ser honom stå framför spegeln och säga:

- "Hon är inte min fru, hon är inte min fru, hon är inte min fru..."

Hans minnesgudstjänst äger rum på måndag...
andersen
CITAT (Eva i Skåne @ 20-10-2011, 16:10) *
En kvinna kommer hem och säger till sin man: Kommer du ihåg huvudvärken jag har haft alla dessa år? Nu är den borta!

Ingen huvudvärk längre, frågade mannen. Hur gick det till?

Hon svarade: Eva rekommenderade en hypnotisör till mig. Han sa att jag skulle ställa mig framför

en spegel och säga: "Jag har ingen huvudvärk, jag har ingen huvudvärk, jag har ingen huvudvärk,

jag har ingen huvudvärk...". Det fungerade! Huvudvärken är borta!

Det är ju fantastiskt, svarade mannen.

Du vet ju att du inte har varit Tarzan direkt i sängen de senast åren, sa kvinnan,

du skulle kanske också besöka hypnotisören och se vad han kan göra åt det.

Mannen gick med på detta. Efter besöket hos hypnotisören kommer mannen hem,

lyfter upp sin hustru och lyfter henne in i sovrummet, klär av henne, lägger henne på sängen

och säger: Rör dig inte, jag är strax tillbaka.

Han går in i badrummet och kommer tillbaka en liten stund senare

och hoppar ner till henne i sängen och älskar passionerat som aldrig förr.

Wow, det var ju fantastiskt! utropade frun.

Mannen svarar:

- Rör dig inte, jag är strax tillbaka. Han går tillbaka in i badrummet,

kommer ut igen, och dom älskar ännu en gång.

Wow, det var ju ännu bättre!!! Frun är lycklig.

Rör dig inte, jag är strax tillbaka, säger mannen och går åter in i badrummet.

Denna gången följer hans fru tyst efter honom, ser honom stå framför spegeln och säga:

- "Hon är inte min fru, hon är inte min fru, hon är inte min fru..."

Hans minnesgudstjänst äger rum på måndag...


HA den var den bästa på länge. tummenupp.gif
andersen

En liten diskret gubbe kom smygande in i kyrkan efter gudstjänsten och ville bikta sig.
- Det är nämligen så att min hustru böjde sig fram över frysboxen, när hennes kjol gled upp då brast det för mig. Jag drog upp kjolen, ner med trosorna och satte på henne allt jag orkade.
- Det är ingen synd att ha det trevligt med frun, helt naturligt svarade prästen.
Gubben tackade och gick lättad därifrån. E...fter en stund kom en försynt gumma och ville även hon ha syndernas förlåtelse.
- Jo igår när jag böjde mig fram över frysboxen, kom min gubbe och satte på mig. Jag skäms så.
- Det är inget att skämmas för svarade prästen, din man har nyss varit här och jag sade att man måste ha trevligt inom äktenskapet.
- Så då är vi fortfarande välkomna till kyrkan?
- Javisst, svarade prästen.
- Det var skönt att höra, sa gumman för på Willys är vi inte välkomna längre.
andersen
En kille satt i baren och tog en drink.
Det hade inte undgått honom att bartendern var en mycket sexig ung dam.
Hon kom över till honom för att prata bort en stund.
Plötsligt sa han:
- Du ! Jag ska gå på toaletten !
Jag slår vad om att jag kan hålla ett öga på drinken medan jag är borta.
Sedan lade han en hundralapp på bardisken.
Hon visste ju att toaletten låg utanför runt hörnet, så hon gick med på vadet.
Då tog han ut sitt emaljöga och lade bredvid glaset och gick sen på toaletten.
- Enormt lustigt ! sa hon när han kommit tillbaka.
- Inte nog med det ! sa han.
Jag slår vad en hundralapp att jag kan bita mig i mitt eget öra.
Det lät otroligt, så hon lade etthundra kronor på bardisken.
Då tog han ut sina löständer och tryckte dem över sitt ena öra.
- En grej till ! sa han.
Nu har du möjlighet att vinna tillbaka dom två hundringar som du har förlorat.
Jag slår vad om att jag kan älska med dig så varsamt att du inte känner någonting.
Det lät praktiskt taget omöjligt, tyckte hon,
så hon ledde in honom i personalutrymmet bakom baren.
Hon drog upp kjolen...
Efter en stund skrattade hon till och sa:
- Ha ha ha, jag känner dig ju, jag vann!
Då svarade han:
- He he ja, sånt är livet ! Ibland vinner man, ibland förlorar man.



Mannen kommer hem stolt och håller upp ett föremål för att visa sin fru.
- Titta vad jag har stulit, säger han stolt. Jag tog den utmed vägen.
Frun tittar på honom och svarar syrligt:
- Ställ inte den i sovrummet bara...
- Varför inte då? undrar mannen trumpet.
- Jo, det är polisens fartkamera, och den tar bilder när det går för fort...
andersen
I baren: - Får jag bjuda damen på en whisky? - Tack men jag avstår, jag känner av det i benen. - Hur då? Svullnar dom?? - Nej. De går isär...
Biggan_
CITAT (andersen @ 01-11-2011, 16:20) *
I baren: - Får jag bjuda damen på en whisky? - Tack men jag avstår, jag känner av det i benen. - Hur då? Svullnar dom?? - Nej. De går isär...


rotfl.gif
aanderss
silvia cyklar bak o fram på en gammal monark
Ramoth
Åh Herre Gud, jag började på sidan 1 crazy.gif
Om det verkligen är sant att ett gott skratt förlänger livet så blir jag 150 - minst rotfl.gif
Biggan_
CITAT (Ramoth @ 29-11-2011, 23:15) *
Åh Herre Gud, jag började på sidan 1 crazy.gif
Om det verkligen är sant att ett gott skratt förlänger livet så blir jag 150 - minst rotfl.gif


Fast när du är 150 år så minns du kanske inte vad du skrattar åt? crazy.gif
skånepåg
^^
Ramoth
Ok, här kommer en av det lite gulligare slaget:

Två bebisarna på BB.
En pojke och en flicka.

Pojken: "Hur vet du att du är en flicka?"

Flickan: (Självsäker och värdsvan - tre timmar äldre)
"Se här" säger hon och slänger undan sin filt.
Rosa sockar


Obs! Markera den gula texten för att hitta svaret coolgleam.gif
Biggan_
En till gullig då!

Mamman ber sitt lilla barn hjälpa henne att snoppa rädisor.
Efter en stund undrar barnet om alla rädisor är hannar.
skånepåg
Vad elaka ni är coolgleam.gif
Haha biggrin.gif
omk
En gullig till ?

Två 3-åringar är på stranden och badar. Nakna.
- Vad är det där ? undrar flickan och pekar på grabbens snopp.
- Det är med den man kissar ! säger grabben självsäkert.
Flickan börjar fnissa:
- Guuuud, vad omodernt !! Min är inbyggd !!
Fjortispower
CITAT (omk @ 01-12-2011, 23:34) *
En gullig till ?

Två 3-åringar är på stranden och badar. Nakna.
- Vad är det där ? undrar flickan och pekar på grabbens snopp.
- Det är med den man kissar ! säger grabben självsäkert.
Flickan börjar fnissa:
- Guuuud, vad omodernt !! Min är inbyggd !!

Men gud! rotfl.gif
Eva i Skåne
Damen tänkte sätta fart på det sexlösa förhållandet ...
Hon satte på sig en riktigt kort kjol och inga trosor under och satte sig i soffan med benen i kors.
När mannen kom hem så tittade han lite förstrött åt hennes håll och då särade hon på benen lite
snabbt och satte benen i kors åt andra hållet.
Mannen tittade storögt på henne och sa..
- Har du inga trosor på dig?
- Nej svarade hon sensuellt...
- Tack gode gud, sa mannen, jag trodde du satt på katten.

wink.gif
Huggorm
En riktigt ful man kommer in på en bar med ett stort leende.
-Vad är du så glad för? Undrar bartendern.
-Jo, svarade den fule, det är så att jag bor nere vid järnvägen och igår kväll när jag kom hem såg jag en ung kvinna fastbunden över spåret just som i filmerna. Jag skar lös henne och tog med henne hem, och för att göra en lång historia kort så hade vi fantastisk sex hela natten.
-Fantastiskt! utropade bartendern. Var hon vacker också?
-Det vet jag inte, svarade den fule mannen. Jag hittade aldrig huvudet.
Biggan_
CITAT (Eva i Skåne @ 13-12-2011, 15:01) *
Damen tänkte sätta fart på det sexlösa förhållandet ...
Hon satte på sig en riktigt kort kjol och inga trosor under och satte sig i soffan med benen i kors.
När mannen kom hem så tittade han lite förstrött åt hennes håll och då särade hon på benen lite
snabbt och satte benen i kors åt andra hållet.
Mannen tittade storögt på henne och sa..
- Har du inga trosor på dig?
- Nej svarade hon sensuellt...
- Tack gode gud, sa mannen, jag trodde du satt på katten.

wink.gif


rotfl.gif Det var ju himla snöpligt!
Eva i Skåne
Kjell Göran kom hem med en flott ny damcykel.
Var har du fått tag i den, frågade hans mamma.
Jag satt i skogkanten och flirtade med Kicki, då tog hon av sig byxorna och sa att jag fick ta vad jag ville ha. Då tog jag cykeln.
Det gjorde du rätt i, Kjell Göran. Det är ju inte säkert byxorna hade passat

Lokan
Det var en klok mamma!! laugh.gif
Biggan_
CITAT (Eva i Skåne @ 16-12-2011, 08:52) *
Kjell Göran kom hem med en flott ny damcykel.
Var har du fått tag i den, frågade hans mamma.
Jag satt i skogkanten och flirtade med Kicki, då tog hon av sig byxorna och sa att jag fick ta vad jag ville ha. Då tog jag cykeln.
Det gjorde du rätt i, Kjell Göran. Det är ju inte säkert byxorna hade passat


Jag håller med Lokan, det var en klok mamma! giggle.gif
Huggorm
Ramoth
Apropå att julen närmar sig:

- Varför har tomten inga barn?

- Han kommer i skorstenen.


(stackars tomten ...)
Eva-Helene
En man går till arbetsförmedlingen i Göteborg och ser en lapp på annonstavlan angående att bli gynekolog-assistent.
Klart intresserad stövlar han fram till tjänstemannen och frågar: Kan du ge mig detaljer om det där jobbet?
Tjänstemannen: jaha, du ska hjälpa damerna att ta av deras underkläder, lägga dom på britsen och försiktigt tvätta deras " privata delar ". Sedan ska du applicera raklödder och försiktigt raka bort håret därnere. Till sist ska du gnida in olja på de ställen du behandlat, så hon är klar för gynekologundersökningen. Lönen är 34,000 kr. i månaden, men om du vill söka så måste du åka till Helsingborg, det är 23 mil söder om Göteborg.
Mannen säger: Oj! Är jobbet i Helsingborg alltså?
Nej svarar tjänstemannen. Det är där slutet på kön är just nu.....
Lokan
laugh.gif
gammelnalle
Vem var "värsta" homosexuelle mannen i Persien?

Alibaba och de förtio rövarna.......


Pia L
En läcker blondin vinkar till mannen, han tycker att han känner igen henne.
- Känner jag dig frågar han.

...Hon svarar:
- Om jag inte tar fel så är du far till ett av mina barn.

Han börjar fundera på den enda gången han varit otrogen och säger:
- Shit! Är du strippan som jag “satte på” på biljardbordet på min svensexa medan kompisarna såg på, och din väninna piskade mig med våt selleri och stoppade upp en gurka i rumpan på mig???

Hon svarade:
- Nej, jag är din sons klassföreståndarinna.


Oups!!
Fjortispower
giggle.gif
Eva i Skåne
Dammar härmed av en gammal tråd rolleyes.gif


Det var en gång en liten pojke vid namn Pelle som skulle duscha med sin pappa.
– Vad är det där? frågade Pelle och pekade på pappans nedre delar.
– Jo du Pelle, det är min Ferrari, svarade pappan finurligt.
Några veckor senare skulle han duscha med mamma. När han fick se hennes nedre delar frågade han undrande:
– Vad är det där för något?
– Det är din pappas garage.
Efter några dagar drömde han en mardröm och fick sova i föräldrarnas säng. Han vaknade av att det knakade och brakade i sängen och tittade in under täcket för att se vad det berodde på och utbrast:
– Mamma, mamma du måste köpa större garage, för bakhjulen går inte in!
hattstugan
giggle.gif
Huggorm
Ett nytt slut på en gammal vits
Biggan_
En ruskigt ful och motbjudande kvinna går in i en affär med sina två fula, skrikande ungar.
Hon vrålar åt dem att hålla käften och kunderna i affären stirrar generat.
Butiksägaren går fram och försöker få tyst på henne.
- Godmorgon frun, vilka underbara, söta barn ni har. Är de tvillingar?
- Nej för helvete ditt jävla rövhål! vrålar hon.
De är inte tvillingar!
Till och med en blind idiot skulle kunna se det, din förbannade hönshjärna.
Pojken är 4 år och flickan 9, vad fan får dig att tro att de kan vara tvillingar?
Mannen svarar:
- Det är bara det att jag har svårt att tro att nån skulle vilja knulla dig två gånger.
Eva i Skåne
crazy.gif
Biggan_
Lite OT för det är ingen fräckis!


Hur man får polisen att komma när man behöver dom….

Björn från Höör i Skåne var på väg att gå och lägga sig när hans fru sa att han hade glömt att släcka ljuset i garaget.
Garaget låg i anslutning till huset och Björn hade precis öppnat bakdörren för att gå och släcka när han upptäckte att där var folk i garaget som höll på att plocka till sig av hans grejor.
Han ringde polisen och frågade om dom kunde skicka en polisbil.
Polisen svarade att alla bilarna var upptagna och rådde honom till att låsa alla dörrar så skulle de skicka en bil så fort det blev någon ledig.
OK , sa Björn, la på telefonen och räknade till trettio.
Sen ringde han polisen igen.
”Hej, jag ringde nyss om att jag hade tjuvar i mitt garage. Ni behöver inte komma för jag har skjutit dom.”
Sen la han på.
Inom några minuter var 6 polisbilar, en helikopter, en brandbil och två ambulanser på plats.
Dom tog tjuvarna på bar gärning.
En av poliserna gick bort till Björn och sa:
”Jag tyckte du sa att du hade skjutit dom…?”
Björn sa: ”- och jag tyckte du sa att du inte hade några lediga bilar.”
Bengalow
Den var go, biggan!!! Antiklimax är vitsens största nummer!!!
Biggan_
Den äldre generationen kan den också!
Anders kom hem till sina farföräldrar och fann sin farfar sittandes i gungstolen på verandan – helt naken från midjan och neråt.
- Men farfar!? Vad gör du? utropade Anders chockat.
Den gamle mannen tittade trött mot horisonten utan att ta notis om sitt barnbarn.
- Farfar? Varför sitter du här på verandan utan några byxor på dig? frågade Anders igen.
Den gamle mannen tittade nu sakta upp på honom och svarade:
- Förra veckan satt jag här utan skjorta och då blev jag stel i nacken. Det här är din farmors påhitt…
Biggan_
Ett äldre par satt och firade sitt guldbröllop på samma restaurang som de åt sin bröllopsmiddag för 50 år sedan.

Mannen lutar sig över bordet och viskar till sin fru: ”Kommer du ihåg när vi hade sex för fösta gången för 50 år sedan? Precis bakom denna restaurang och älskade mot staktet?”

Frun svarar: ”Det kommer jag mycket väl ihåg!”

Mannen fortsätter: ”Ok, vad bra! Vad säger du om att köra en omgång nu, för ett långt äktenskaps skull?”

Frun svarar: ”Åhh Henry, din fuling, det låter som en bra idé!”

En polis sitter vid bordet bredvid det gamla paret och har hört allt de sagt. Han tänker: ”Det här måste jag se, ett äldre par ha sex mot ett staket. Bäst jag håller ett öga på dem så inget händer.”

Han följer efter dem när de går ut från restaurangen.

Paret haltar fram och stöder sig på varandra när de går runt knuten till´baksidan. Efter mycket om och men kommer de fram till staktet. Frun lyfter upp sin kjol och tar av sig sina underkläder och lutar sig mot staketet. Mannen närmar sig frun och plötsligt börjar jucka frenetiskt mot varandra, den iaktagande polisen har aldrig sett något liknande.

Dom hoppar och studsar som ett par i 18-års åldern skulle göra, och de håller på i över 40 minuter! Frun skriker ”Åhhh,guud” och mannen håller i sig för glatta livet i hennes höfter. Det är den mest atletiska sexakt polismannen sett, ”Otroligt tänker han för sig själv”

Till slut faller både frun och mannen till marken, helt utmattade.

Polisen är överväldigad, han har fått en helt annan syn på hur bra sex ser ut!

Efter att ha legat på marken i en halvtimme reser paret vacklande upp och börjar klä på sig igen.

Polismannen tänker för sig själv: ”Det där var helt otroligt, han höll på som ett tåg! Jag måste fråga vad hemligheten är!”

När paret går förbi polismannen säger denne: ”Det där var något jag aldrig sett förut! Ni hade sex i minst 40 minuter! Hur lyckas ni med det? Ni måste ha ett underbart liv tillsammans, vad är hemligheten?”

Mannen svarar:”Nej du, det är ingen hemlighet! För 50 år sedan var det satans staketet inte elektriskt!”
Klint
Så var det fröken i skolan som frågade om barnen kände till några mediciner -Alvedon svarar Karin.Ja säger fröken vet du vad det är bra mot?
Huvudvärk säjer Karin Ja det är rätt säger fröken.-
Någon annan som kan nån medicin? spam säger Olle,ja vad är den bra mot? (fröken ångrar frågan men det är försent)Mot diarre säger Olle.
Diarre??? Jaa mamma säger till pappa ta spam så skiten blir hård

edit: byt ut ordet spam mot en medicin som börjar på V ganska vanlig i sådana här historier!
Biggan_
Ett par hade fått problem med ekonomin och bestämde sig för att hustrun skulle börja fnaska för att bättra på hushållskassan. Så frun i huset riggade upp sig, gick ut på gatan och sen dröjde det inte länge innan hon kom hem med sin första kund.



Upplägget var så att hon skulle hållas i sovrummet, så skulle gubben sitta ute i köket och så att säga hålla koll på verksamheten. Kvinnan kommer snart tassande ut i köket och viskar:



- Hur mycket ska jag ta för det här?



- Säg att det kostar en tusenlapp.



Strax därpå är hon tillbaka i köket.

-Han säger att han bara har en femhundring, hur gör jag då?



- Då får han nöja sig med ett handjobb.



Kvinnan återvänder in i sängkammaren med beskedet och kunden säger att det är ok och drar ner byxorna. Fram väller ett enormt organ. Kvinnan tittar andlöst på prakten och tassar sedan återigen ut i köket:



-Vi kan väl låna honom en femhundring?
tomas99
lol.
Detta är en "enklare" version av forumet. För att se forumet med formatering och bilder kan du klicka här.
       
Copyright © 2011 Odla.nu. All rights reserved.
          
Startsida    Frågor & svar    Bloggar    Kalender    Köp & sälj    Forum    Kontakt & Info    Länkar    Vykort
 
Inne   Ute   Balkong och uterum   Växthus   Växtlexikon