Det var en kille som fick följa med en äldre dam hem.
Det gick hett till i sängen, och killen tyckte det började bli lite torrt, så han frågade om hon hade någon kräm...
Kräm, fräste damen, nej men knulla färdigt först så kan du få lite flingor och mjölk sen!

Ha,ha,ha..... Den var bra!

Men Eva då !





Vilka roliga historer du kan !

Hi!
mannen körde in sin fru till frissan. Under tiden tog mannen en promenad. I en portgång stog en vacker kvinna som frågade om han vill följa upp och älska för 100oKr. Mannen svarade inte för 1000Kr men för 50Kr kan jag tänka mig.Är det Okr. Kvinnan svarade gubbe lille du kan dra. Mannen gick däri från och hämtade sin fru hos frissan. På väg till bilen passerade de portgången igen. Där ifrån hör man.Psssss där ser du vad du får för 50 spänn.

Två snickare jobbade i en lägenhet på åttonde våningen. Plötligt kände den ene att han behövde pissa.
- Gå ut på den här plankan och pissa ner på gatan så håller jag i, sa hans polare.
Killen gick ut på plankan och började pissa, men då ringde det på dörren och polaren släppte plankan. På tredje våningen såg en kärring snickaren falla förbi och sa:
- Rune, det flög just förbi en bög utanför fönstret!
- Hur vet du att det var en bög? undrade Rune.
- Jo, för han hade k*ken i handen och skrek:
- Vart f*n tog det där arslet vägen!

En kväll när dotterns kille ska komma på besök diskuterar familjen vem som ska diska.
Pappan säger :
- Det är min lön ni lever på. Jag ska inte göra allt.
Flickan svarar:
- Jag gjorde det förra månaden.
Och modern säger:
- Åh! Det är ju jag som lagar maten...
Efter en stund får pappan en idé:
- Jag vet hur vi gör. Den första av oss som säger något diskar!
Mamman och dottern nickar och håller upp tummarna.
Utanför kommer fästmannen på sin gamla rostiga cykel som säger
"Couic-couic" vid varje tramptag. Han ställer cykeln mot väggen och öppnar dörren:
- God afton!
- .
Lite överraskad av tystnaden sätter han sig bredvid flickan. Mamman serverar soppan.
- Jättegod soppa!
Inget svar. Vad han än säger är det ingen som svarar. Han intalar sig att detta inte är sant och att han måste göra något för att få dom att reagera.
Och, hoppsan, lägger han en hand på hennes lår. Ingen reaktion.
Han klämmer henne på brösten. Fortfarande ingen reaktion.
Han tänker: Det här är ju inte klokt. Vad ska jag göra?
Då lyfter han upp flickan, sätter henne på bordet, drar upp kjolen och sätter på henne.
När han slutat sätter flickan sig och fortsätter att äta utan att säga ett ord.
Den unge mannen exploderar:
- Det här är inte klokt. Ni är ett gäng dårar! Säg åtminstone att jag måste gifta mig med henne!
Han går ut, grenslar sin cykel och trampar iväg. "Couic couic couic"
Vilka galningar! "Couic couic". Jag knullade deras dotter på bordet och dom sa inget! "Couic couic"
Jag skulle ha knullat morsan också, dom skulle inte ha sagt något då heller!
"Couic couic" Morsan?
Han svänger runt och "couic couic" vänder tillbaka! Han öppnar dörren, går fram till mamman, böjer henne över bordet, lyfter upp klänningen och sätter på henne.
Därefter går han med ett fånigt leende …
"Couic couic". Vilken familj!!! "Couic couic". Vilken jävla kväll!
"Couic couic couic". OCH DEN HÄR CYKELN SOM FÖR ETT SATANS OVÄSEN!!!
"Couic couic". Jag står inte ut längre! Jag måste göra något, det här gnisslet gör mig tokig!
Han vänder, åker tillbaka till familjen, slår upp dörren och skriker:
- Har ni något smörjmedel??
Då ställer sig pappan upp:
- OK, OK … Jag diskar

Men Felicia! Nu rodnar ju t.o.m. jag!

Det här var i början på 1900-talet och en frisör från landsorten var på besök i Stora Staden. Där träffade han en galant dam som han bestämde sig för att följa med. Eftersom han var i stan så sällan betalade han för en hel natt. Men , hon somnade innan han tyckte att han fått full valuta för pengarna. Han surnade till och tog fram sina arbetsverktyg och avlägsnade hennes " tofs " .

Så snart det blev ljust och medan hon fortfarande sov gick han därifrån för att resa hem igen.

När de galanta damen vaknade blev hon förbannad , hon ville minsann inte var utan " tofs "! Hon kontaktade en advokat för att fråga om hon inte kunde stämma frisören. Advokaten funderade och funderade vad frisören skulle kunna stämmas för och till sist hittade han något som passade .

Eftrer ett tag dök det upp ett brev hemma hos frisören . Där stod att han stämts för " att ha avlägsnat ruskprick från allmänt farvatten".

Det var en gång ett par som precis hade gift sig. Ingen av dom hade haft sex tidigare och det var dags att ha det eftersom att dom nu var gifta. Tjejen sa till killen att hon var platt upptill, att hon var som en unge. Han sa då till henne att hans penis var som en bebis. Då så var det dags för natten. Hon klädde av sig och var platt upptill som hon sagt. Då tog han av sig kläderna och hon skrek till av sin stora förvåning.
Tjejen: Den är inte alls som en bebis!
Killen: Joho, 50 cm, och 2,5 kg!

Ett äldre par, Arne och Elsa, är på semester i mellersta USA. En dag är Arne ute och promenerar själv på gatorna i en småstad. Arne, som alltid har drömt om att äga ett par äkta cowboyboots, blir alldeles till sig när han får syn på ett par i ett skyltfönster. Dessutom är de nedsatta till halva priset. Han går in och köper dem, sedan promenerar han tillbaka mot hotellet med stolta steg för att visa frugan sitt inköp.
- Ser du något som är annorlunda, Elsa? frågar han och ställer sig mitt i rummet.
Elsa slänger en blick på honom och svarar:
- Nix.
Arne blir frustrerad och stormar in i badrummet där han tar av sig alla kläder tills han står spritt språngande naken, iklädd endast sina nya, blänkande boots. Han går ut i rummet igen och ställer samma fråga:
- Nå Elsa, ser du något ANNORLUNDA?
Elsa tittar upp och säger:
- Vad skulle det vara? Den pekar neråt i dag, den pekade neråt i går och den kommer att peka neråt i morgon.
Arne blir ännu mer frustrerad och skriker:
- OCH VET DU VARFÖR DEN PEKAR NERÅT, ELSA? DEN PEKAR NERÅT FÖR ATT DEN TITTAR PÅ MINA NYA BOOTS!
Elsa skakar på huvudet och suckar:
- Du skulle ha köpt en hatt, Arne, du skulle ha köpt en hatt

Nyduschad står en kvinna framför spegeln bredvid sin man, och klagar på sina små bröst. I stället för att som han alltid brukar svara, så säger mannen att dom inte alls är små, han ger i stället helt otippat ett förslag istället.

Han säger: - Om du vill att dina bröst ska bli större, ta då en bit toapapper och gnugga mellan dina bröst ett par sekunder varje dag.

Smått chockad, men nyfiken nog för att prova, hämtar kvinnan en bit toapapper, och ställer sig sedan framför spegeln, och börjar gnugga med toapappret. Hon säger: - Hur lång tid ska det ta? - Det tar några år, sedan så blir dom större, svarar han självsäkert!

Kvinnan slutar nu gnugga. -Tror du verkligen att om jag gnuggar toapapper mellan brösten några år, att dom då skulle bli större av det? Utan att blinka svarar mannen kvinnan: - Det funkade ju på din röv, eller hur?!!

Mannen lever fortfarande och med en hel del träning, kommer han också att kunna gå säger läkarna.

En liten diskret man kom insmygande i kyrkan efter gudstjänsten och ville bikta sig.

- Det är nämligen så att när min hustru böjde sig fram över frysboxen, gled hennes kjol upp.

Då brast det för mig. Jag drog upp kjolen, ner med trosorna och satte på henne allt jag orkade.

- Det är ingen synd att ha det trevligt med frun, helt naturligt, svarade prästen.

Gubben tackade och gick lättad därifrån. Efter en stund kom en försynt gumma och

även hon ville ha syndernas förlåtelse.

- Jo, igår när jag böjde mig fram över frysboxen kom min gubbe och satte på mig. Jag skäms så.

- Det är inget att skämmas för, svarade prästen. Din man har nyss varit här och jag sade att

man måste ha trevligt inom äktenskapet.

- Så då är vi fortfarande välkomna i kyrkan?

- Javisst, svarade prästen.

- Det var skönt att höra! sa gumman, för på Willys är vi inte välkomna längre

Test!


Instruktioner:


1. Uppge två sorters glass

2. Uppge två sorters halstabletter

3. Uppge två floder i Argentina



Slutsats:

Uppenbarligen så är du bra på att slicka och suga men kan inte ett skit om geografi...

Det var på den tiden då flertalet fruar var hemma och skötte marktjänsten.
Ofta fick de spara på varje krona och sällan fick de något över till sig själv.
Anna märkte dock att grannfrun alltid hade pengar över till lite egna utsvävningar.
Till slut kunde hon inte tiga längre, utan frågade grannfrun: "Hur har du råd till allt detta?
Din man har ju liknade jobb som min och jag för minsann inte en krona över på mat och hyra är betald".
"Jo förstår du", sa grannfrun: "Varje gång min man vill krypa till mej tar jag hundra kronor.
Det blir visserligen lite mindre sex, men en hel del pengar".

Nästa gång maken vill krypa ner till Anna sa hon bestämt: "Det kostar 100 kr".
Mannen protesterade, men Anna gav sig inte, så han gick upp för att hämta pengar.
Efter en stund kom han till baka, kröp tyst ner i sin säng, släckte lampan och vände sig på andra sida för att sova.
"Skulle du inte ligga här hos mej?" undrade Anna
"Jag hade inte mer än 90 spänn, så det får vänta till fredag", väste mannen.

Det var tyst en bra stund. Så hördes en nästan bedjande röst i mörkret "Du kan få låna en 10:a av mej"

Den här ska jag inte ta åt mig äran åt, det är Anders Timell som har berättat den en gång i "Äntligen Morgon" på Mix Megapol och jag vet inte om det är han som hittat på den, tror inte det. Det kanske t.o.m. är nån gammal allmänt känd men skitsamma isåfall.



Vet ni hur Bill och Hillary Clinton firar sin bröllopsdag?

Jo, först går dom på fin restaurang och äter god mat och dricker vin, sen går dom hem och har samlag.

Bill i Washington och Hillary i New York.

På tal om Catos historia om 100 kronor så läste jag en annan där det också handlade om en hundring.


Gamla ungmön Augusta låg för sitt yttersta i sin lilla stuga mitt i smällkalla vintern.
Prästen besökte för att säga några tröstens ord. Han undrade om han kunde göra något för henne.
Augusta rodnade och sa med svag stämma:
Ja, jag blev ju aldrig gift och jag skulle så gärna vilja vara tillsammans med en man innan jag går hädan.
Prästen förbluffades över denna begäran men snäll som han var så lovade han undersöka möjligheten.
Han vände sig till klockaren som var förhållandevis ung och framför allt ungkarl.
Tja, sa denne, jag får väl ställa upp för den goda sakens skull. Men en hundring vill jag allt ha för besväret.
Så kom dagen när undret skulle ske.
Fram emot eftermiddagen knackade prästen på för att höra hur allt avlöpt. Han fann då klockaren ligga ensam i sängen.
Vad har hänt med Augusta? frågade han. Är det slut med henne?
Inte alls, svarade klockaren. Hon tog sparkstöttingen för att fara till stan och ta ut mer pengar.

En liten pojke är med sin mamma i bastun. Plötsligt säger pojken till mamman -Mamma din fitta syns! Mamman blir arg och tar pojken i nacken och ruskar om honnon och säger: Vad ser du nu då?
Pojken svarar; fönster, hink, fitta, fönster , hink , fitta osv

Lille Pelle, 10 år, går in på byns horhus med en platt död groda efter sig i ett snöre. Han talar med värdinnan och säger:
- Jag skulle vilja ha en flicka!
Värdinnan blir förvånad och säger:
- Nej, men du är väl alldeles för ung för sådant där!
Pelle svarar:
- Jag skulle vilja ha Lisa. Har hört att hon har en smittsam könssjukdom och pengar har jag att betala med så det räcker.
Nu tänker värdinnan: Ja, i och för sig. Har han pengar och kan betala för sig och är så angelägen så får han väl få Lisa då.
- Ok, säger värdinnan.
Pelle får gå in till Lisa och kommer snart nöjd ut, värdinnan kan inte låta bli att vara tyst, så hon frågar:
- Varför ville du just ha Lisa som har en smittsam könssjukdom?
- Jo för mamma och pappa är på bio ikväll och då får jag barnvakt och hon gillar små pojkar så då blir hon smittad. Sen när mamma och pappa kommer hem ska pappa köra hem barnvakten och då blir han smittad och sen när pappa kommer hem då ska han sätta på mamma. Då blir hon smittad och imorgon när pappa är på jobbet kommer brevbäraren och han brukar sätta på mamma och då blir han smittad, OCH DET E DEN JÄVELN JAG VILL ÅT FÖR DET VA HAN SOM KÖRDE ÖVER MIN GRODA!

Den lilla flickan kom inspringande:
-Mamma, mamma, får jag säga mus?
-Nej, det får du inte!
Så gick hon ut och kom in igen en stund senare...
-Mamma, mamma, får jag säga mus nu då?
-Nej, det får du inte!
Flickan gick ut igen, och en stund senare sprang hon in igen
-Mamma, mamma, det sitter en fladderfitta på väggen!

Det var en liten flicka och hennes mamma som var ute och åkte bil och plötsligt träffade en dildo bilrutan.

- Vad var det? frågade flickan.

- Det var en insekt, svarade mamman snabbt.

- Fy fan vilken stor k*k den hade! sa flickan.

[attachment=15831:bonad.jpg]

*gapskrattar*

VILL HA!!!!!

Nää...hä...

edit: Varför kommer inte ursprungsbilden med?
...Sitter och broderar för fullt...

Grå

hoppa till sida
visa

fungerar inte hur jag än klickar - betyder det att bonaden visats tidigare på odla - i så fall ber jag om ursäkt!
Jag tycker i alla fall att den är fin - vilket fint och gediget handarbete!

Nej, det blev något konstigt när jag skrev och jag kan inte redigera det, snittet ser jättekonstigt ut på min dator.
Jag klippte bort bilden i mitt svar, eller rättare sagt tänkte göra det, och vad jag skrev var:

*gapskrattar*
VILL HA!!!

det finns ju så många olika talanger på odla - kanske någon kan rita, göra mönster, sälja mönster plus garn eller brodera o sälja, någon kanske kan skapa sig en liten förmögenhet.

Jaa! Och sälj på Tradera!

kommer inte ihåg om denna varit med.... men isåfall är det "favorit i repris"





Ett par har svårt att bli med barn. De bestämmer sig till slut för att söka upp en befruktningsspecialist i USA.
Men det finns ettproblem, ingen av dom pratar engelska.
Specialisten visar genom klara gester att de ska "sätta igång" med kärleksakten. Till en början är dom blyga men fulländar akten framför befruktningsspecialisten.

Han studerar och inspekterar paret från alla håll och vinklar under akten, Plötsligt ropar han : Stopp!!! Specialisten går in på sitt kontor och skriver ut ett recept.
Paret åtevänder lättade hem och mannen går till första bästa apotek för att hämta medicinen.

-Trytheotherhole, tack säger mannen till apotekaren.
-Ursäkta men vad sa ni frågar expediten?
-Jag vill ha trytheotherhole som det står på receptet här.
-Jag får se receptet säger expediten. Aha nu förstår jag, du läste fel på receptet. Det står: Try the other hole.




hmmmm

Ett äldre par satt och firade sitt guldbröllop på samma restaurang som de åt
sin bröllopsmiddag för 50 år sedan.

Mannen lutar sig över bordet och viskar till sin fru: 'Kommer du ihåg när vi
hade sex för fösta gången för 50 år sedan? Precis bakom denna restaurang och
älskade mot staktet?'

Frun svarar: 'Det kommer jag mycket väl ihåg!'
Mannen fortsätter: 'Ok, vad bra! Vad säger du om att köra en omgång nu,
för ett långt äktenskaps skull?'

Frun svarar: 'Åhh Henry, din fuling, det låter som en bra idé!'

En polis sitter vid bordet bredvid det gamla paret och har hört allt de
sagt. Han tänker: 'Det här måste jag se, ett äldre par ha sex mot ett
staket. Bäst jag håller ett öga på dem så inget händer.'

Han följer efter dem när de går ut från restaurangen.

Paret haltar fram och stöder sig på varandra när de går runt knuten
till´baksidan. Efter mycket om och men kommer de fram till staktet. Frun
lyfter upp sin kjol och tar av sig sina underkläder och lutar sig mot
staketet. Mannen närmar sig frun och plötsligt börjar jucka frenetiskt mot
varandra, den iaktagande polisen har aldrig sett något liknande.

Dom hoppar och studsar som ett par i 18-års åldern skulle göra, och de
håller på i över 40 minuter!
Frun skriker 'Åhhh,guud' och mannen håller i sig för glatta livet i hennes
höfter. Det är den mest atletiska sexakt polismannen sett, 'Otroligt
tänker han för sig själv'

Till slut faller både frun och mannen till marken, helt utmattade.

Polisen är överväldigad, han har fått en helt annan syn på hur bra sex ser
ut!

Efter att ha legat på marken i en halvtimme reser paret vacklande upp och
börjar klä på sig igen.

Polismannen tänker för sig själv: 'Det där var helt otroligt, han höll på
som ett tåg! Jag måste fråga vad hemligheten är!'

När paret går förbi polismannen säger denne: 'Det där var något jag aldrig
sett förut! Ni hade sex i minst 40 minuter!
Hur lyckas ni med det? Ni måste ha ett underbart liv tillsammans, vad är
hemligheten?'

Mannen svarar:'Nejdu, det är ingen hemlighet! För 50 år sedan var det
satans staketet inte elektriskt!'

Mannen hade varit hos läkaren och fått ett stolpiller. Läkaren hade hjälpt honom med att sticka upp det första.
På kvällen skulle frun hjälpa mannen med ett nytt piller. Hon lade sin ena hand på hans axlar och förde in pillret med den andra handens pekfinger. Precis när det var klart gav mannen ifrån sig ett jättevrål!
- Gjorde det så ont? undrade frun.
- Nej, men jag kom att tänka på att när läkaren hjälpte mig tidigare idag, så hade han båda händerna på mina axlar!

---------------------------------------------------------------------------------------------

En bonde hade köpt sig en ny tupp som visade sig vara en riktig sex-galning! Så fort bonden släppte ut tuppen, så satte han på alla hönorna i tur och ordning. Sedan satte han på dom alla en gång till.
Därefter gick han vidare till ankorna, sedan tog han gässen och därefter kalkonen. Sedan tog han alla duvorna i duvslaget!
Det sista bonden såg var hur tuppen började om med hönorna en tredje gång!
- "Det här orkar han aldrig med!" tänkte bonden.
Strax efteråt fick han se tuppen ligga livlös på gödselstacken.
-"Jaha," tänkte bonden "nu har han knullat ihjäl sig!"
Han tog en spade för att begrava tuppen, som då plötsligt öppnade ena ögat och viskade:
- "Stick, du skrämmer bort kråkorna!"

------------------------------------------------------------------------------------------

Medicinförhör i skolan:
- Erik, vad är Panodil bra för?
- Värk och sånt...
- Ja just det! Men spam då?
- Det är mot diarré!
- Nja, säger fröken, vart har du fått det ifrån?
- Jo, mamma säger alltid det till pappa, "ta en spam så stelnar skiten!"
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Jahaja! Nu byttes rätta ordet ut mot "spam"! Byt ut ordet mot ett välkänt medel mot potens-problem, så blir det rätt.

Lilla Max lekte på skolgården när han fick se sin pappas bil åka in på en skogsväg intill.
Nyfiken sprang han efter och fram till den parkerade bilen där han såg pappan kyssa moster
Maria och hur dom klädde av varandra. Han stannade kvar och tittade nyfiket på vad som hände.
 
Efter skolan rusade Max hem och sa till mamma: -Mamma mamma! Idag såg jag pappas bil
åka in på en skogsväg vid skolan. Jag sprang efter och såg pappa i bilen med moster Maria!
Dom kramades och pussades och sen tog pappa av mosters blus och hon tog av honom hans byxor och..
Mamman avbröt Max, log stort och sa: -Vet du ? den här historien är så intressant så jag tycker
att du ska vänta tills middagen med att berätta den så att pappa också får höra alltihop!
 
Vid middagen berättade så Max: Idag såg jag pappas bil åka in på en skogsväg vid skolan.
Jag sprang efter och såg pappa i bilen med moster Maria! Dom kramades och pussades och
sen tog pappa av mosters blus och hon tog av honom hans byxor och - Max gjorde en paus där
mamman tidigare hade avbrutit honom och tittade på sin mamma... -Hon log, nickade och bad
honom fortsätta. Max fortsatte: -Sen gjorde dom samma sak som mamma brukade göra med
farbror Peter när pappa jobbade i Tyskland!
 
-sensmoralen: ibland ska man lyssna klart på vad som sägs, utan att avbryta..
 
 

Den arga mamman til sin dotter:
-Nå vems fel är det att du är med barn?
-Pappas! svarar dottern.
-PAPPAS!!! utbrister den förskräkta mamman.
-Ja, för precis när min kille skulle dra ut DEN, så kom pappa och sparkade honom i röven!!







b

En familj sitter runt bordet då sonen frågar sin pappa:
- Hur många olika typer av bröst finns det? Pappan blir lite förvånad, men
svarar:
- Jo min son, det finns 3 sorters bröst. I 20- års ålder har kvinnan bröst som är som meloner, runda och fasta. Runt 30-40 års ålder är brösten som päron, fortfarande fina men lite hängiga. Efter 50, blir brösten som lökar.
- LÖKAR?
- Ja, när du ser dem, får de dig att börja gråta.
Detta utlägg fick både modern och dottern att se rött, så dottern frågar:
- Kan jag ställa en personlig fråga? Mamma, hur många typer av penisar finns det?
Mamman blir lite förvånad, men ler, tittar på sin man och svarar.
- Jo min dotter, en man går igenom 3 faser. I 20-års ålder är en mans penis som en ek, ståtlig och hård. Runt 30-40 års ålder är penisen som en björk, flexibel men pålitlig. Efter 50 blir penisen som en julgran.
- JULGRAN?
- Ja, död från roten och kulorna hänger där bara som dekoration.

Försäljningsrekord!

Det var en kille som flyttade till Australien, Sidney närmare bestämt, och han gick till det stora varuhuset för att söka jobb. Föreståndaren undrade om han hade någon säljerfarenhet och killen svarade att han hade varit försäljare på det fina varuhuset i Stockholm.
- OK, sa föreståndaren som gillade killen, du kan börja redan imorgon på en provanställning. Jag kommer ner till din avdelning efter stängningsdags och ser hur det går för dig.
Efter stängningsdags dagen därpå kom så föreståndaren ner för att fråga killen hur många kunder han hade haft idag.
- En, svarade han.
- Bara en? utbrast föreståndaren. Normalt sett har våra säljare mellan 25 till 30 kunder om dagen. Hur mycket köpte kunden för?
- 201 585 dollar.
- 201 585 dollar, det är inte klokt! Vad sålde du till honom?
- Först sålde jag en liten metkrok, sen en rulle fiskerev, sen ett litet sänke och till sist köpte han ett helt fiskeset. Sen frågade jag honom var han skulle fiska någonstans, och han sa nere vid kusten. Så jag sa till honom att då behöver han en båt och vi gick till båtavdelningen där jag sålde en Criscraft med dubbla motorer. Då blev han osäker om hans gamla Honda Civic skulle orka dra den båten, så jag tog med honom till bilavdelningen och sålde en Nissan Pajero.
Föreståndaren hade med stigande förvåning lyssnat på killen och frågade:
- Du menar att en kille kommer in här för att köpa metkrok och du säljer en båt och en bil till honom?
- Nej, nej! Han kom egentligen in för att köpa tamponger till frugan sin och då sa jag till honom att eftersom helgen ändå var förstörd så kunde han väl lika gärna åka och fiska!!

Han: Hej!!
Hon: Hejsan!
Han: Roligt att du kunde komma.Jag har förberett allt.
Hon: Jaha, ja jag har ju aldrig gjort det här förut.
Han: Inga problem. Det kommer att gå bra.
Hon: Hmm, det känns lite spännande.
Han: Du, jag har köpt en sån här (håller upp). Du kan väl ta på dej den.
Hon: NÄÄ, du skojar?!
Han: Jag skojar inte.
Hon: Den är ju löjlig. Man kan väl inte ha en sån där på sig.
Han: Ta på den nu. För min skull!
Hon: --------- Ja, jag gör väl det då.
Han: Så. Det blev ju fint.
Hon: ----
Han: Ja, då börjar vi då. Vi sätter oss.
Hon: Hur gör man?
Han: Du tar den i handen.
Hon: NÄÄ, va äckligt!!!
Han: Nejdå. Ta om huvudet med ena handen.
Hon: Ja, å sedan då?
Han: Jo, sen tar du och drar med den andra.
Hon: Såhär!
Han: Ja just så. Det gick ju fint.
Hon: Och nu då?
Han: Nu suger du.
Hon: Nääähää, du skojar!!??
Han: Nej, jag skojar inte. Sug nu.
Hon: Va, äckligt. Skall man verkligen göra så här??
Han: Ja.
Hon: Är du säker?
Han: Jadå, jag har gjort det här förut. Lita på mig. Sug nu.
Hon: (suger) Hmmmmmmmm.
Han: Nå, vad tycker du?
Hon: Smakade salt.
Han: Ja, det var väl gott??
Hon: Inte alls så dumt. Hur gör man nu då?
Han: Nu särar du på benen.
Hon: Va, vad sa du??!!
Han: Du särar på benen.
Hon: Såhär, menar du?
Han: Ja, fast du får sära på benen mera annars kommer man inte åt. Jag skall visa.
Hon: Jaha, jag förstår.
Han: Just så. Och så tar du den här i handen igen.
Hon: Hmmm.
Han: Sedan när du pillat fram den här så stoppar du den i munnen.
Hon: Jaa.
Han: Aaah, där gick det.
Hon: Vad gör man med det här gula? Skall man äta det.
Han: Ja, kan man göra om man vill.
Hon: Jaha. Hmmmm. GOTT!!
Han: Hmm, det är inte dumt.
Hon: ---
Han: Se på mig nu. Jag försöker pilla fram den här lilla skära med fingrarna.
Hon: Hmmm!
Han: Det kan vara lite svårt ibland och då får man använda munnen.
Hon: Hmmmmmmmm!!
Han: Man kan suga lite också, då kan det ibland gå lättare.
Hon: (suck) Hmmmmmmmmmmmm!!!
Han: Nu gick det!!
Hon: Jaaa.
Han: Tyckte du det var gott?
Hon: Ja, det var faktist inte så dumt.
Han: Vill du ha mera?
Hon: Ja, gärna. Men du, måste det vara så här omständigt??
Han: Jo, men det går till så här när man äter kräftor.



Det gamla paret besökte läkaren för att få hjälp till ett bättre
sexliv.
- Vad är problemet?
Ja, de var ju tvungna att erkänna att det var mannens sviktande potens.
Läkaren informerade att det nu finns en ny metod som dock är ganska oprövad.

-Det går ut på att operera in en metallplatta i kvinnans könsorgan och en magnet i mannens penis.
Paret tyckte att det lät mycket bra och gick med på operationen.

När det var dags för uppföljning så kom kvinnan ensam.
- Var är din man?
- Han sitter i fängelse.
- Åh Herre Gud, varför då?
- I går var han och besökte simhallen. Allt gick bra till dess att en liten kille med tandställning dök i bassängen...

En man stapplar in på akuten med hjärnskakning, mängder av blåmärken, två blåtiror och en järnklubba virad om huvudet. Naturligtvis frågar doktorn honom vad som har hänt:
- Jo, så här var det. Jag och frugan var ute på en lugn golfrunda när vi båda råkade slå iväg våra bollar rakt in i en hord med kossor. När vi gick dit för att leta la jag märke till att en av kossorna hade något vitt som stack ut, eh, därbak. Jag gick dit, lyfte på svansen och naturligtvis, där var golfbollen med min frus monogram och allt, mitt i kossans arsle!
- Det var då jag begick mitt misstag, berättar mannen.
- Vad gjorde du? frågar doktorn.
- Tja, jag lyfte på svansen och ropade till min fru: hörru, den här ser ut som din!