He he he he
Var jag får dom ifrån? Min storasyster. Fast en del kan jag sedan förut, en del hittar jag eller mina söner på nätet.

Och så var det manlige odlamedlemmen som jobbade i sin kolonilott med bar underkropp.
-vad i hela fridens namn håller du på med frågade grannen.
-jo förra helgen jobbade jag med bar överkropp o då blev jag stel i nacken så frugan sade åt mig att pröva jobba klädd så här denna helg.

Men Ralf då!





Hjälpte det?

Idag läggs det ner mer pengar på silikonbröst och "glädjepillret" än på
alzheimerforskning, så om 30 år sitter vi där med jättepattar och ståfräs
men ingen minns varför....

PS. Ni vet väl vilket piller som avses.....

Det var en gång en våldsamt stilig prins som var så hemskt deprimerad för han tyckte att hans k*k på 50 cm var alldeles för lång.
Han gick till en trollkarl för att söka bot på problemet.

Trollkarlen kastade en förtrollning över prinsen som gjorde att varje gång en tjej sa nej till honom så krympte snoppen tio centimeter.

Prinsen gick till en damm i en skog och ropade:

-Fru Groda! Fru Groda!
Grodan kom upp till ytan.
-Vad är det? frågade hon.
-Vill du gifta dig med mig? frågade prinsen.
-Nej. sa grodan.

Prinsen gick lycklig hem och tittade sig i spegeln. 40 cm, tänkte han, det är fortfarande lite för långt...
Så han gick tillbaka till dammen:

-Fru Groda! Fru Groda!
Grodan kom upp till ytan igen.
-Vad är det nu då?
-Vill du gifta dig med mig?
-Nej, sa jag ju! snäste grodan irriterat och dök ner igen.

Prinsen hem igen med ett leende på läpparna!
30 cm är rätt okej, men nu när det funkade så bra så varför inte testa en gång till?
20 cm vore ju perfekt!
Åter till dammen:

-Fru Groda! Fru Groda!
Grodans kom upp till ytan och frågade:
-Ja, vad är det den här gången då!?
-Vill du gifta dig med mig?
Grodan skakade på huvudet och röt irriterat:

-Hör du inte vad jag säger, pojk!? Jag sa nej, nej och åter NEJ!

Ja så kan det gå.

Blyge Benke hade blivit kär i en tjej på kontoret. Cecilia var både det ett och annat men absolut inte blyg. En dag frågade Benke om han inte kunde få bjuda ut henne och hon tackade ja. Han skulle hämta henne klockan sju. Blommor måste man ha med sig, tänkte Benke. Och på vägen till henne gick han in i en blomsterbutik och köpte tjugo röda rosor. Så nere i henne var han. När han kom hem till Cecilia och räckte fram blommorna, så vecklade hon av pappret. Och när hon såg att det var tjugo röda rosor blev hon så till sig att hon slet av sig alla kläderna. Sedan kastade hon sig naken bakåt på soffan och ropade:
- Det här är för rosorna, Benke!
Benke rodnade och skrapade med foten och sa:
- Men snälla Cecilia. Nog har du väl en vas i alla fall...

En raggare var ute och körde en runda med sin stora jänkare.
Han fick syn på en snygg blondin på gatan längre ner,och hangled upp brevid henne och körde ner rutan.
Blondinen stack in huvudet och undrade om han ville något.
Då körde han upp rutanSå att blondinen fastnad.
Raggaren gick runt bilen och spände på blondinen bakifrån.
Efteråt utbrister han.."Vi raggare har våra knep".
Varpå blondinen svarade: Det har vi bögar också.

Bert fick höra på jobbet, att man kan hålla sig längre när man har sex, om man onanerar först.
Han tänkte, att det skulle han testa...Men var???Inte på kontoret. Inte hemma. Då kom han på det.
Han parkerade bilen på väg hem från jobbet och la sig under bilen och låtsades kolla den.
Han blundade och tog fram den och började dra, när han plötsligt hörde röster.
Han tänkte att han inte ville gå miste om en orgasm så han fortsatte blunda.
Sen hörde han..."detta är polisen vad händer?"
-Jag kollar drivaxeln bara sa bert och fortsatte blunda och dra.
Då kanske du skall kolla bromsarna också sa polisen...Bilen rullade iväg för fem minuter sedan...

Dom var bra Pejjan!

bra tips



Håller med du

Fredrik och Maria hade just gift sig, men hade inte råd med en ordentlig smekmånad,
så de åkte hem till Fredriks föräldrar för den första natten tillsammans.
På morgonen kom Sebastian, Fredriks lillebror, ner till köket där deras mamma stod och
lagade frukost. På väg ut genom dörren för att gå till skolan frågade han om Fredrik
och Maria var uppe än?
- Nej, svarade mamman.
- Vet du vad jag tror, frågade Sebastian?
Mamman svarade reptilsnabbt:
- Jag är inte intresserad av att veta vad du tror. Iväg till skolan nu!
Sebastian kom sedan hem för att äta lunch och frågade på nytt:
- Är Fredrik och Maria uppe än?
- Nej, svarade mamman.
- Vet du vad jag tror, frågade Sebastian?
- Det spelar ingen roll vad du tror, sa mamman. Ät och stick iväg till skolan nu!
Efter skolan frågade Sebastian ännu en gång:
- Mamma, är Fredrik och Maria uppe än?
- Nej, svarade mamman.
- Vet du vad jag tror, frågade Sebastian?
Mamman, som nu började bli ganska irriterad, svarade:
- Ja, men ok. Berätta då för mig vad det är du tror.
- Jo, sent i går kväll kom Fredrik in till mig för att hämta vaselinet och jag tror jag gav honom mitt modellim.

[attachment=24111:confused2.gif]

- Hej, svarar en liten flickas röst i telefonen.
- Hej vännen, det är pappa. Är mamma i närheten? säger Gunnar.
- Nej, pappa. Hon är uppe i sovrummet med farbror Bosse.
Efter en kort paus säger Gunnar:
- Men du har ingen farbror Bosse, vännen!
- Jo det har jag, och han är uppe i sovrummet med mamma!
- Okej då. Jag vill att du gör en sak åt mig. Lägg ned luren, spring uppför trappan, knacka på dörren och ropa åt mamma och farbror Bosse att min bil precis körde upp på garageuppfarten.
- Okej pappa!

Några minuter senare kommer den lilla flickan tillbaka till telefonen.


- Jag gjorde som du sa pappa.
- Och vad hände?
- Mamma hoppade upp ur sängen utan några kläder och sprang omkring och skrek hysteriskt. Sedan snubblade hon på mattan och föll nedför trappan. Nu ligger hon bara där och hennes nacke har vridit sej konstigt.
- Åh herregud! Farbror Bosse då?
- Han sprang också upp ur sängen utan några kläder. Han verkade jätterädd och hoppade ut genom fönstret och ned i swimmingpoolen. Men han måste ha glömt att du tömde den på vatten för att rengöra den. Han slog i botten och ligger där utan att röra sej.


Efter en lång paus säger Gunnar:


- Swimmingpool? Ursäkta men då har jag ringt fel nummer.

OJ DÅ!

Skön historia Biggan

Det var tre handelsresande som kom till Mora. Dom skulle stanna där och övernatta. Detta var under samma tid som vasaloppet, så av förklarliga var det svårt att få tag i rum. Det enda som fanns att uppbringa i hela Mora var ett rum med en dubbelsäng.
De tre handelsresanden hade inget annat val än att ta rummet.
Dom gick och lade sig i sängen, en på högra sidan, en på vänstra och en i mitten. Dom var ganska trötta och somnade ganska snart.
Det blev morgon och de vaknade upp, då sa mannen som hade legat på högra kanten.
- Jag hade en underbar dröm inatt!
- Jaså, vad drömde du då?, frågade dom andra.
- Jo, jag drömde att jag älskade med Cindy Crawford.
- Vad lustigt, sa mannen som hade legat på den vänstra kanten, jag hade en liknande underbar dröm. Fast jag drömde att jag älskade med Claudia Schiffer.
Mannen som hade legat i mitten sa inget, men de bägge andra frågade honom:
- Men du då, drömde inte du något?
- Äsch, det var inget märkvärdigt.
- Jomen säg nu då vad du drömde.
- Nää, det är inget att prata om.
- Jamen kom igen nu då och säg vad det var!
- Jo, jag drömde att jag var med i vasaloppet.
- Vad spännande, hur gick det då?
- Jodå det gick bra, jag ledde under en stor del av loppet. Men när jag kom fram till Risberg, så av någon anledning slaknade stavarna..!

[attachment=24178:happy.gif]

en man hade betalat ett luder för att suga av honom, horan sade till mannen att säga till när det räckte.efter ett tags aktivitet så började mannen att skrika: sug sug! blås blås! sug sug! blås! varpå ludret blev förbannad och sade: hur sören skall du ha det, skall jag suga eller blåsa? varför skriker du blås för? ja va fan, du höll på att suga in lakanet i arslet på mig!

När en val får utlösning, sprutar den ut 400 liter sperma...
Men endast 10% kommer in i partnen, alltså 360 liter val sperma flyter ut i havet,
varje gång en val får utlösning...
Och du undrar varför vattnet är så salt?

En liten ekorre var lite pilsker en dag, men det fanns ju ingen annan
ekorre i närheten.
Han mötte en hare och frågade:
- Kåt eller?
Haren svarade:
- Är du knäpp eller? Jag är ju en hare, det går ju inte.
Ekorren gick vidare. Mötte ett rådjur. Och frågade:
- Kåt eller?
Rådjuret svarade:
- Går ju inte fattar du väl jag är ju ett rådjur.
Ekorren började bli lite nedslagen. Men då mötte han en björn och frågade:
- Kåt eller?
Björnen blev lite konfunderad, han var ju lite sugen men egentligen inte
på en ekorre, men han såg ju att ekorren var hemskt sugen så han sa kör
till då. Det skulle väl snart vara avklarat.
Men just som ekorren skulle till att köra in den så råkade björnen
trampa på en humla som stack honom naturligtvis. Och björnen skrek högt.
- Aooooo!!!
Då kikade ekorren fram lite försynt och sa:
- Första gången eller..?

Inte nu längre!

Så var det mannen och kvinnan som älskade med varandra, och plötsligt hör de ett ljud från hallen.
" Det är min man!", utbrister kvinnan bestört.
Mannen kastade sig ut genom fönstret, men hann inte få med sig sina kläder.
Han stod utanför huset bland buskarna en stund och funderade hur han skulle ta sig därifrån. Till råga på allt så började det regna också. Då kom det ett gäng joggare förbi så han hoppade in bland dem. Efter en stund frågar en av joggarna:
"Brukar du alltid jogga naken?"
Och mannen svarade att det gjorde han. Efter ett tag till så frågar joggaren igen:
"Brukar du alltid ha kondom på dig också?"
"Nej, bara när det regnar..."

En kvinna går till sin läkare och undersöker möjligheten att få sina blygdläppar opererade. De är nämligen alldeles för stora.
Hon ber också läkaren att hålla operationen hemlig, därför att hon tycker att den är generande och att hon vill att ingen ska få veta. Läkaren går med på detta.
När hon vaknar upp efter operationen finner hon tre rosor vackert placerade på bordet bredvid sängen. Hon känner sig förolämpad och ropar omgående på läkaren och säger:
- Jag trodde jag bad er att inte berätta för någon om operationen!?
- Oroa dig inte, säger läkaren. Jag har inte berättat det för någon. Den första rosen är från mig, därför att jag beundrar dig för att du har gått igenom detta helt ensam. Den andra rosen är från min sköterska. Hon assisterade mig under operationen och har dessutom gått igenom samma operation själv.
- Men den tredje rosen då? Frågar hon.
- Jo, säger läkaren, den rosen kommer från en kille en trappa upp på brännskadeavdelningen. Han vill tacka dig för sina nya öron.

Evert, 8 år, satt på polisstationen - han hade rymt hemifrån.
Polisen frågade varför han rymt?

Evert svarade: 'Innan jag somnade igår kväll, hörde jag hur mamma och pappa var
väldigt bekymrade över hur räntan på huslånet skulle kunna betalas .
Senare vaknade jag av ljud från deras sovrum, där jag hörde pappa stönande säga:
'Jag drar mig ur' .

Mamma stönande svara: 'Vänta lite så kommer jag också ...'

-Så då tänkte jag att det var ingen ide att stanna kvar ensam och ta hand om betalningarna, jag är ju bara 8 år!

En man skulle resa bort på kurs, men för att försäkra sig om att frun inte skulle vara otrogen köpte han henne en dildo. Han köpte en magisk voodo-dildo som man bara behövde tala om vart den skulle, så var den direkt där och vibrerade. Kvinnan blev överlycklig och sa:
- Voodo-dildo, in i min mus!
Hon fick orgasm efter orgasm. Men på morgonen när hon sa:
- Voodo-dildo, ut ur min mus!
...så lydde den inte. Den kunde bara ta emot fyra kommandon från en och samma person, men det visste inte frun. Hon åkte genast till sjukhuset för att få hjälp. Hon körde dock för fort och blev stoppad av polisen. När han frågade varför hon körde så fort svarade hon:
- Jag har en voodo-dildo mellan benen som jag måste få ut!
Polisen började garva där han stod framåtlutad och sa:
- Det var den sämsta ursäkt jag någonsin hört! Voodo-dildo?!... in my ass....!

Det var midsommar och Kerstin var på dans, då hon träffade en riktig charmör. De dansade inte länge innan det började hetta till, och det slutade inte bättre än att de hamnade i skogen...
Då tyckte Kerstin att det var lite pinsamt det här, för hon visste ju inte vad hennes "charmör" hette. Så hon frågade honom och han svarade att han hette Frost, och Kerstin började gapskratta. Frost, han blev ju lite fundersam, så han frågade vad Kerstin skrattade så mycket åt.
- Ja, inte trodde jag att jag skulle få frost i musen på midsommar!

En man kommer in till doktorn och säger:
- Lova att inte skratta!
- Naturligtvis, jag har arbetat som läkare i 20 år och har aldrig skrattat åt en patient.
Patienten tar då av sig byxorna och kalsongerna och visar upp det i särklass minsta könsorganet läkaren har sett... Det är inte större än korken till en kulspetspenna. Läkaren kämpar för att inte börja skratta, men kan inte hejda en fnissning som utvecklas till en ordentlig skrattattack. I flera minuter står läkaren dubbelvikt med tårarna rinnande innan han kommer till sans och säger:
- Jag ber om ursäkt, jag vet inte vad som tog åt mig! Jag lovar att det inte kommer att hända igen.. Okej vad hade du för problem? frågade doktorn.
- Den är svullen...

Blondinen gick förbi en djuraffär, i fönstret stod en skylt: Groda som slickar mutta, 500 kronor.
- Den ska jag ha! säger blondinen och går in och köper grodan.
Väl hemma kastar hon av sig kläderna och slänger sig på rygg i sängen och väntar på att grodan ska göra sitt. Men ingenting händer! Blondinen ringer till djuraffären och beklagar sig. Ägaren suckar och säger att han kommer med en gång. Han ringer på dörren och går in, går fram till grodan och säger:
- Nu är det fan ta mig sista gången jag visar dig hur man gör!

Hur man känner igen amatörfotografer
.
.

En sjöofficer kommer in på en bar med sin sällskapsapa, som han blev kompis med under en långresa.
Medan han tar sig en öl springer apan omkring och letar efter något att äta.
Den hoppar upp på biljardbordet, får tag på en biljardboll och sväljer den hel.
Mannen ber så mycket om ursäkt för apans beteende, tar fram plånboken och betalar för bollen.
Sedan tar han med sig den olydiga, men "mätta", apan och går därifrån.

Två veckor senare kommer mannen och apan tillbaka.
Mannen sätter sig som vanligt vid disken och beställer en öl.
Under tiden springer apan runt och undersöker alla lösa föremål.
Bartendern följer djuret med blicken och ser hur apan får tag på ett cocktailbär.
Apan undersöker bäret noga, sedan trycker han det in och ut ur baken innan han slutligen sväljer bäret helt.

Bartendern vänder sig till mannen och frågar vad fasen apan håller på med.

Tja, ända sedan han svalde den där biljardbollen, så är han noga med att se till att allt han äter kommer ut

- lika enkelt som det kommer in!

....en till...



En gammal man och en kvinna hade sex. mannen dog under sexakten och läkaren frågade vad dödsorsaken var. Kvinnan svarade:
- Det gick bra när vi körde till kyrkklockorna, in på Ding och ut på Dong, men sen kom den förbannade glassbilen!

En ung och oerfaren kille praktiserade på ett apotek.
En av de första dagarna som han stod i kassan kom det in en kvinna som bad att få köpa ett paket tamponger. Killen tyckte att det var väldigt pinsamt, han rodnade och började stamma och försvann en lång stund bakom disken för att leta fram paketet, som han sedan fumligt lämnade över till kvinnan. Apoteksföreståndaren såg detta, kallade in den unga killen och förklarade att ett sånt beteende inte gick för sig på ett apotek. Han måste skärpa till sig omedelbart, och bete sig naturligt och avslappnat mot kunderna.
Killen lovade att tänka på detta och gjorde allt vad han kunde för att vara naturlig istället. Så nästa dag kom det in en kvinna till apoteket som bad att få köpa ett paket bomull, varvid killen utbrister;
"Jaså, så du rullar själv?"

Efter 20 långa år kom eremiten ner från berget. Han gick in på första bar, slog näven i bardisken och sa:
- Jag vill ha käk, jag vill ha en öl och mest av allt: jag vill ha en kvinna!
Bartendern blev mäkta förvånad:
- Jag kan hjälpa dej med käket och ölen, men någon kvinna kan jag tyvärr inte ge dig... Men vi har ju i och för sig lilla Torsten...
- Jag är inte sån! sa eremiten och gick.
Två veckor därpå, återvände eremiten och liksom förra gången, slog han knytnäven i bordet och sa:
- Jag vill ha käk, jag vill ha öl och mest av allt: jag vill ha en kvinna!
Bartendern svarade:
- Jag sa ju förra gången att jag kan hjälpa dej med käket och ölen, men någon kvinna kan jag tyvärr inte ge dig... Men vi har ju i och för sig lilla Torsten...
- Jag är inte sån! skrek eremiten och gick.
Två dagar senare återkommer eremiten. Han går i tystnad fram till bartendern, lutar sig fram mot honom och säger med mycket låg stämma:
- Alltså... då vill jag ha käk, öl och... och så kan jag ta lille Torsten också... Men jag hoppas att det sistnämnda stannar mellan oss.
- Jovisst, svarade bartendern, ingen kommer att få veta om det här förutom ni, jag och Torsten... och fem grabbar till.
- Va!? Vilka fem?
- De fem som håller i Torsten, för han är inte heller sån!

En kvinna säger till sin mamma:

- Jag tänker skilja mej, allt han vill är att ha analsex.
Min anal som brukade vara som en enkrona i storlek
är nu som en femkrona!

Mamman svarar:

- Du är gift med en miljonär,
du bor i ett slott med 8 sovrum, du kör en ferrari, du
har 30.000 i veckan att shoppa för, du har 6 semestrar/år.

Är du verkligen beredd att offra allt det för ynka 4
kronor?

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

En journalist skulle skriva om en gammal bonde som levt hela sitt liv i en avlägsen by så han reser dit för en intervju.
- Vad är det roligaste som hänt dig här i byn?
- Jo, en gång gick grannens dotter vilse i skogen och alla män bildade en skallgångskedja och när vi hittade henne satte vi på henne allihop.

- Men va fan, det kan jag ju inte skriva om, finns det inget annat roligt som hänt dig?
- Jo, en gång gick en av grannens får vilse i skogen och alla män i byn bildade en skallgångskedja och när vi hittade det satte vi på det allihop.
- Men det kan jag ju heller inte skriva om, fattar du väl? Om vi vänder på frågan då, vad är det sorgligaste som hänt dig här i byn?
Då såg bonden mycket ledsen ut, gömde huvudet i händerna innan han sa...

- En gång gick jag själv vilse i skogen......

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ja ja gamla tanter...


Det ringer på ytterdörren och en äldre dam kommer och öppnar.

Utanför står en välklädd yngre herre som artigt lyfter på hatten och
framför sitt ärende:
- Goddag damen. Jag kommer från Svenska Hem och delar ut recept på salt
sill i lake.

- Han får prata högre unge man, jag hör nämligen en smula dåligt.

Den unge mannen med höjd röst:
-Jag kommer från Svenska Hem och delar ut recept på salt sill i lake.

-Så tyst han pratar. Försök nu en gång till och säga vad det är han vill.

Den unge mannen med sina lungors fulla kraft:
-JAG SÄGER ATT JAG KOMMER FRÅN SVENSKA HEM OCH DELAR UT RECEPT PÅ SALT
SILL I LAKE!!

Ett förtjust leende breder ut sig över damens ansikte.




Hon vänder sig inåt hallen och kvittrar:
- Hilda, Hilda, du måste skynda dig hit. Det står en trevlig ung man här
som kallar sig för hemska Sven och han vill absolut visa sin stake.

Två afrikanska hövdingar, Boli och Buli, satt och diskuterade livets väsentligheter över en spetsad kokosnöt. Efter ett tag, då de kommit in på blommor och bin, frågade Boli:
- Hörrödu Buli, hur kommer det sig egentligen att dina barn är svarta medan mina är vita?
Buli funderade länge, reste sig sedan upp och drog upp bastkjolen så att hela den vitala delen blottades.
- Har du en sån här?
Boli ställde sig på knä och studerade Bulis härlighet mycket ingående.
- Ja, nog har jag en sån alltid! svarade han till sist.
- Är den lika lång? frågade Buli.
- Nja, inte riktigt lika lång kanske, men inte långt ifrån.
- Är den lika tjock?
Boli studerade återigen den andres vitala del mycket ingående.
- Nää! Min är inte lika tjock!
- Då är det nog det, sörru! Det kommer in för mycket ljus!

En man står ensam på en bro mitt i natten och tänker hoppa för att ta sitt liv. Precis när han ska hoppa så kliver en skäggig man fram ur mörkret.
- Men unge man, vad tar du dig till?
- Jaaaa... Jag tänkte faktiskt ta livet av mig!
- Nämen, kommer inte på frågan! Jag är tomten, följ med mig så ska du se att vi kan få ordning på ditt liv!
Mannen känner att han har inget att förlora så han följer med tomten. De går in i en gränd.
- Nå, vad är det nu som bekymrar dig? Du ska få tre önskningar så kanske saker ordnar sig för dig. Vad vill du önska dig.
- Jag vill ha tillbaka min fru, jag vill att mina ungar ska få förtroende för mig igen och jag vill ha mycket pengar.
- Det kan jag ordna, men du måste först göra en sak för mig.
- Vad som helst!
- Dra ned byxorna så att jag får sätta på dig! Tomtemor släpper inte till hemma i stugan.
Mannen blir först förfärad men inser att han bara för en liten stund sedan varit på väg att ta sitt liv så detta var väl ett lindrigt pris för en sådan belöning. Mannen drog ned byxorna och böjde sig framåt. Tomten började genast att sätta på mannen. Efter ett tags hårt juckande säger tomten:
- Hur gammal är du egentligen?
- 42.
- Och du tror fortfarande på tomten?

Ett par som varit gifta i 15 år håller på med arbete i sin trädgård.
Frun står på alla fyra med ändan i vädret och rensar ogräs
i rabatten, när maken vräker ur sig:
Gumman, du börjar lägga på hullet, du är ju lika stor som grillen...
Och för att bevisa det hela så gick han fram och måttade över fruns ända
och sedan över grillen som stod på uteplatsen och utbrast halvskrattande:
- Vad var det jag sa, precis samma storlek !
Frun blev väldigt förnärmad av hans påhopp och beslutade sig för att han
kunde gott göra resten trädgårdsarbetet själv.
Hon gick in och tilltalar inte maken mer resten av dagen.
På kvällen när de går till sängs så kryper maken intill sin fru, så som bara
makar kan... och undrar om de inte ska ha lite 'kär-lek'?
Frun vänder då ryggen åt honom och visar tydligt sitt ogillande.
- Men vad är det gumman ? frågar maken oförstående?
Frun svarar väsande, ironiskt och triumferande:
- Tror du verkligen... att jag tänder upp den här stora
grillen för en ynka liten 'prinskorv'...

En liten ekorre var lite pilsk en dag, men det fanns ju ingen annan

ekorre i närheten.

Han mötte en hare och frågade:

- Kåt eller?

Haren svarade:

- Är du knäpp eller? Jag är ju en hare, det går ju inte.

Ekorren gick vidare. Mötte ett rådjur. Och frågade:

- Kåt eller?

Rådjuret svarade:

- Går ju inte fattar du väl jag är ju ett rådjur.

Ekorren började bli lite nedslagen.

Men då mötte han en björn och frågade:

- Kåt eller?

Björnen blev lite konfunderad, han var ju lite sugen men egentligen inte

på en ekorre, men han såg ju att ekorren var hemskt sugen så han sa kör

till då. Det skulle väl snart vara avklarat.

Men just som ekorren skulle till att köra in den så råkade björnen

trampa på en humla som stack honom naturligtvis. Och björnen skrek högt.

- Aooooo!!

Då kikade ekorren fram lite försynt och sa:

- Första gången eller?

En gammal, skrynklig dam klev in på en av de allra finaste bankerna. Hon gick fram till kassan och slängde upp en turkoslila bag fylld med 2 miljoner kronor i vikta 100-lappar. Kassörskan stirrade häpet på den turkoslila bagen.
- Jag vill göra en liten insättning under förutsättning att jag får tala med bankdirektören! sa den gamla skrynkliga damen.
Bankkassörskan försvann iväg och efter ett tag fick den gamla skrynkliga damen komma in på bankdirektörens kontor. Bankdirektören tittade först på den gamla skrynkliga damen och sedan på bagen.
- Varifrån har ni fått så mycket pengar?
- Jag har vunnit dem på en vadslagning! sa den gamla skrynkliga damen.
- Vadslagning!?
- Vadslagning är min största hobby! sa den gamla skrynkliga damen. Som sagt... Jag slår vad om att dina sädeskulor är fyrkantiga!
- Förlåt, vad sa ni? sa han förvånat.
- Jag slår vad om att dina sädeskulor är fyrkantiga! upprepade den gamla skrynkliga damen.
- Fyrkantiga? Du menar att mina... kulor skulle vara fyrkantiga?
- En halv miljon på att de är fyrkantiga! sa den gamla skrynkliga damen självsäkert.
Bankdirektören var chockad. Var detta ett skämt? Om detta var en seriös vadslagning så var ju saken biff! En halv miljon i fickan så där rakt av bara... Tveksamt frågade han den gamla skrynkliga damen:
- Hur vet jag att detta är en seriös vadslagning?
- Jag kommer att ta med mig en advokat i morgon klockan tio för att regelrätt kontrollera formen på dina sädeskulor. Om de inte är fyrkantiga så erhåller du en halv miljon kronor kontant. Om de är fyrkantiga så sätter du in en halv miljon på mitt bankkonto.
Bankdirektören var stum. I vilket fall som helst så var han bergsäker på sin sak - hans kulor var inte fyrkantiga, möjligtvis lite håriga men absolut inte fyrkantiga. Det här kunde bara inte gå fel!
- Okej! Jag sätter emot!
Den gamla skrynkliga damen log brett, sträckte fram näven och sa:
- Då ses vi i morgon klockan 10.00!
Dagen efter vaknade bankdirektören tidigt. Det första han gjorde var att naken ställa sig framför spegeln för att en sista gång kontrollera kulorna. Snabbt kunde han, innan han drog på sig byxorna, konstatera att kulorna inte visade ens den minsta tendens till att vara fyrkantiga. Prick klockan 10.00 anlände den gamla skrynkliga damen och en advokat till bankdirektörens kontor. Den gamla skrynkliga damen, bankdirektören och advokaten såg alla tre mycket nöjda ut. Efter diverse artighetsfloskler sade den gamla skrynkliga damen till sist:
- Dra ner byxorna!
- Jaså, det är dags nu... svarade bankdirektören.
Bankdirektören knäppte upp knapparna och drog ned gylfen för att sedan dra ned byxor och kalsonger. Ogenerat stod nu bankdirektören där med hela härligheten blottad. Den gamla skrynkliga damen studerade nu bankdirektörens kulor på avstånd från alla möjliga håll, häpet iakttagen av advokaten.
- De ser inte fyrkantiga ut, men för att vara på den säkra sidan så måste jag få känna med handen, sa den gamla skrynkliga damen.
- Go ahead! svarade bankdirektören självsäkert.
Försiktigt placerade den gamla skrynkliga damen handen runt bankdirektörens kulor. I samma stund började advokaten att dunka sitt huvud mot väggen och skrika:
- Åh NEJ, NEJ, NEJ!
Bankdirektören stirrade förvånat på advokaten.
- Vad har det tagit åt honom? frågade han den gamla skrynkliga damen.
Den gamla skrynkliga damen släppte kulorna och svarade bankdirektören:
- Jag slog vad om en miljon med advokaten att jag före klockan 10.30 skulle ha bankdirektörens kulor i min hand!

En dam kommer in i en zoo-affär för att köpa ett djur till sina döttrar.

Efter att ha gått runt lite ser hon en papegoja och bestämmer sej för att köpa den.

Expediten säger att den hade tidigare bott på en bordell, så man vet aldrig vad för slags snuskigheter den kan vräka ur sig.

Kvinnan bryr sig inte om den saken, hon är inte känslig och hennes döttrar är gamla nog för att tåla ett par fula ord.

När hon sen kommer hem med den och tar av duken över buren så säger papegojan:

- Wow! Ett nytt bordellhus! Ny bordellmamma!!

Kvinnan tar inte illa upp, utan skrattar bara. Sen kommer döttrarna hem och då säger papegojan:

- Wow! Ett nytt bordellhus, med ny bordellmamma och nya horor!

Döttrarna blir först lite förvånade men skrattar sedan.

När maken kommer hem säger papegojan:

- Wow! Ett nytt bordellhus, med ny bordellmamma och nya horor, men samma gamla kunder!
[attachment=25440:28303Noa...ch13_med.jpg]