3 väninnor satt & skvallrade för varandra vid kaffe-repet när den ena sa: Det är så lustigt för när jag har sugit av min man Stig så blir hans kulor iskalla.
Konstigt sa den andra, det blir Stures oxå.
Den tredje sa: Fyyy vad ni är äckliga. Aldrig att min man skulle få stoppa sin apparat i min mun.
Dom andra två sa: Det är det bästa sättet att få behålla gubben sin.
Efter en vecka träffades de igen & då hade den tredje en blåtira på ena ögat.
Vad har hänt, frågade dom andra två?
Det ska jag säga er, sa hon. Jag gjorde som ni sa & gick hem & sög av min man.
Sen sa jag att det var konstigt att hans kulor var varma när Stigs & Stures var iskalla........

Indianbarnet till hövdingen:
- Hur kommer du på alla namnen när du ska döpa alla nya bäbisar pappa?
-Tja, svarar hövdingen och ser sig omkring, jag tittar ut mot den fria naturen och inspireras. Han pekar mot örnen i skyn och säger: Där ser du, Svävande örnen, och där har du Fallande Lövet till exempel. Men varför undrar du det, Hundar som Knullar?

Gammal goding som tål att upprepas!
Mvh
Fenja

2 präster ska duscha efter ett arbetspass, klär av sig men inser snart att de inte har någon tvål.
Fader John kommer ihåg att han har tvål på sitt rum och beger sig naken dit, grabbar tag i två tvålar. Halvvägs tillbaka ser han tre nunnor komma mot honom... det finns ingenstans att fly så det enda han kan göra är att stå blickstilla mot väggen som en staty.
Nunnorna stannar, förundras över hur verklighetstrogen statyn är. Ena nunnan sträcker fram handen och drar i hans snopp. I ren chock tappar prästen ena tvålen...
-Åh titta det är ju en tvålautomat!
säger den andra nunnan. För att testa om det stämmer drar hon också i prästens snopp och han tappar den andra tvålen. Den tredje nunnan vill också testa. Hon drar en, två, tre gånger men ingenting händer. Så hon försöker några gånger till och utbrister sedan:
-Titta flickor, flytande handtvål!

Den lille bondsonen kommer in i köket för att äta frukost. Mamma frågar om han har gjort sina morgonsysslor i ladugården.
- Nej, inte än, svarar pojken.
- Det blir ingen frukost förren djuren fått sin mat, säger mamman.
Pojken som är väldigt hungrig surnar till ordentligt och när han matar kycklingarna och hönsen sparkar han efter de små liven. Lika illa beter han sig mot korna och grisarna. När han är färdig skyndar han sig tillbaka till köket där det står endast en tallrik med flingor.
- Men mamma, varför får jag ingen mjölk till flingorna och inget bacon och inget ägg?
Mamman tittar allvarligt på sin son och talar om för honom att hon såg hur illa han betedde sig mot djuren.
- Därför får du varken ägg, bacon eller mjölk så att du lär dig din läxa!
Precis då kommer pappa in i köket. Han får syn på en mus som kilar in under diskbänken och han måttar en spark mot den. Pojken ler med hela sitt ansikte mot sin mamma och säger:
- Ska du eller jag berätta?



de var två grabbar som va på semester i england, en kväll tänkte de att de skulle gå på pub runda å dricka öl men de hade bara en pund, den en sa att han hade ide ja går och köper en frukostkorv jaha sa den andre vad ska vi med den,, jo vi dricker några öl sen tar ja fram frukostkorven genom gylfen och så suger du på den, och så blev de utkastad och gratis öl, ja de fortsatte till de kom till den elfte puben och var skit fulla,,då sa han som fick suga på frukostkorven att de fick va nog ville inte smaka mer på den, men du sa den andre du ska inte gnälla så mycke ja tappa korven vid tredje puben




Det var den blonda killen som skulle gå på skoldans. Han frågade då sin pappa när han skulle vara hemma.
Pappan svarade då att han senast skulle vara hemma klockan elva.
På kvällen satt då fadern uppe och väntade på sin son. Klockan blev halv ett innan sonen kom hem. Pappan frågade då var han varit och varför att han kom hem för sent.
Sonen svarade då att han den kvällen gjort sin sexdebut.
Pappan sade då att det var okej att han kom hem lite sent och att om det i framtiden skulle bli några problem med det sexuella så skulle han inte tveka att fråga.
Det gick några timmar på natten innan sonen väckte sin far och frågade
-Pappa hur lång tid efter ett samlag ska man ha ont i röven?



En kille står i hotellobbyn och ska checka in, då ringer hans mobil. När han
rycker upp den ur fickan råkar han köra armbågen rakt in i bröstet på tjejen
som står bakom honom. Båda rycker till och killen säger: Om ditt hjärta är
lika mjukt som dina bröst så vet jag att du förlåter mig! Tjejen svarar:
Om din k*k är lika hård som din armbåge är jag på rum 827!

Lärarinnan frågar eleverna om de känner till några mediciner och vad de är bra för.

Lille Olle:
- Magnecyl. Det är bra mot ont i huvudet.

Lärarinnan:
- Det är rätt Olle. Bra. Någon annan som känner till någon medicin?

Lille Kalle räcker upp handen och säger:
- V i a g r a.

Lärarinnan:
- Jaaaahaa, och vad hjälper v i a g r a mot då??

Lille Kalle:
- Det är bra mot diarre!

Lärarinnan:
- Mot diarre? Vem har sagt det?

Lille Kalle:
- Min mamma. Igår kväll hörde jag hur hon sa till pappa att ta en v i a g r a så skiten blir hård nån gång!

Vilken kroppsdel är mest aktiv när männen onanerar?"




Öronen, de lyssnar så ingen kommer.





Varför skapade gud lesbiska kvinnor?


Så att feminister inte skulle kunna fortplanta sej.


b

Så Spam e = V i a g r a?

Haha, automatisk forumcensur? Jag ska genast ändra till v i a g r a *skrattar högt*
Tur att du skrev det, jag såg det inte och hade knappast läst om mitt inlägg senare heller

På flyget till Chicago hade en herre ett antal gånger försökt att

gå på toaletten, men det var hela tiden upptaget.

Flygvärdinnan såg mannens problem.

'Min herre', sa hon. 'Ni kan få låna damernas om Ni lovar att inte

röra knapparna där inne'.

Mannen gjorde det som han var tvungen att göra och medan han satt där

uppmärksammade han de där knapparna som han hade lovat att INTE

röra.



Varje knapp var identifierad med bokstäver: VV, VL, PP, samt en röd

Knapp med bokstäverna ATB.

Han funderade en stund.

Vem skulle få veta om han tryckte på knapparna?



Han tryckte på VV.

Då spolades Varmt Vatten försiktigt I baken.

Vilken härlig känsla, tänkte mannen. Herrarnas toalett hade minsann

Inga sådana trevliga förnödenheter.

Han tryckte på knappen med bokstäverna VL.

Varmvatten ersattes med Varm Luft, som mysigt torkade bakdelen.

När varmluften tog slut, tryckte mannen på knappen PP.

En smärre 'Puder Puff' smekte då hans ända, samtidigt som en doft av

vår började spridas I rummet.



Vilken helt underbar känsla, tänkte mannen och njöt I fulla drag.

Damernas toalett var verkligen mer än bara en toalett, det var ett

Helt rum fyllt av kärlek, omtanke och ödmjukhet.



När puderpuffen var avslutad kunde han inte motstå frestelsen att

Trycka på ATB-knappen.

Jag kommer att vara I extas tänkte han, helt otroligt!'

Sen blev allt svart......



När mannen vaknade till liv igen, låg han på sjukhuset I Chicago.

En sköterska tittade ner på honom med ett snett leende på munnen.

'Vad hände egentligen', frågade mannen?

'Ni tryckte på för många knappar', svarade sjuksköterskan och

Fortsatte:

'Den sista, röda, knappen ... är en Automatisk Tampong Borttagare'.



Er penis ligger under kudden...

Det var då stockholmaren som läser i tidningen att det var en
fritidsstuga till salu upp i Norrland. Eftersom han älskar den norrländska
naturen så
ringer han upp den nuvarande ägaren. Han får en målande beskrivning av
en välbyggd stuga i en underskön natur. Men som han är allergisk mot
myggbett, så frågar han också om det finns mycket myggor där stugan
ligger och får ett nekande svar - inga myggor. Han nöjer sig för
tillfället.
Några dagar senare kan han ändå inte släppa det här med myggorna utan
ringer upp igen och frågar om det är 100 % säkert att det inte finns
några mygg - och han får samma nekande svar. Man bestämmer att
stockholmaren
ska komma upp och titta på stugan.
När stockholmaren kommer upp till Norrland blir han alldeles betagen,
men så är det så det här med myggen...
Ägaren börjar tappa tålamodet och ger stockholmaren ett erbjudande:
'Jag ska åka in till staden och handla nu på förmiddagen. Innan jag åker
till stan binder jag fast dig vid flaggstången spritt språngande naken
och om du har fått ett endaste myggbett när jag kommer tillbaka så lovarjag
dig att du får stugan gratis.'
Det här går stockholmaren med på. Han binds fast vid flaggstången och
ägaren åker till stan. När han återkommer så ser han stockholmaren hänga
i repen vid flaggstången, alldeles grå i ansiktet och helt slut. Herregud,
tänker han, fanns det ändå myggor här!!! och rusar fram till
stockholmaren som svagt stönar:

Nej, inga mygg, men den där jävla kalven - har den ingen mamma?

Min fru och jag åkte ut till en bondgård, och det första vi fick se var avelstjurarna.
Vi gick fram till den första inhängnaden, där det hängde en skylt framför:

'DENNA TJUR BETÄCKTE 50 GÅNGER FÖRRA ÅRET'

Min fru gav mig ett slag i sidan, log och sade:
'50 GÅNGER FÖRRA ÅRET...MINSANN!'

Vi gick fram till den andra inhängnaden, där det hängde en annan skylt:

'DENNA TJUR BETÄCKTE 150 GÅNGER FÖRRA ÅRET'

Min fru gav mig ett hårdare slag i sidan, log och sade:
"Det är nästan 3 gånger i veckan... Du kan kanske lära dig något!"

När vi kom fram till den tredje inhängnaden, hängde där en ny skylt:

'DENNA TJUR BETÄCKTE 365 GÅNGER FÖRRA ÅRET'

Min fru blev så ivrig, att hennes slag nästan knäckte mina revben:
"Det är en gång om dagen! Den kunde du verkligen lära dig något av!"
Jag såg på henne och sa :
-Fråga tjuren om det är samma gamla kossa han måste betäcka varje gång??

Mitt tillstånd har nu gått från kristiskt till stabilt,
och jag räknar med att vara på benen igen om 6-8 veckor!

Två unga herrar befinner sig på varsin sida om jordklotet. Rolf balanserar på en lina mellan två skyskrapor i New York, medan Per blir avsugen av en 90-årig tant i Torpshammar. Trots det geografiska avståndet samt de vitt skillda sysslorna tänker de båda exakt samma sak. Vad tänker dom?
"Titta inte ner, titta inte ner"

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Pekka är hos doktorn.
- Doktorn jak e så j**la trött jämt. Sänner mig utmattat varje dak.
- Beskriv en typisk dag så ska vi se vad vi kan göra.
Pekka tänker till och säger:
- Vaknar klockan suu o nullar särringen.Äter frukost o nullar särringen. Åker till joppet. Joppar. Åker hem på lunchrasten o nullar särringen. Åker till joppet. Joppar. Äker hem. Nullar särringen. Äter mittak. Nullar särringen. Tittar på tefe. Går o läkker mig o nullar särringen tre gångker.
Doktorn kan inte låta bli att le och säger:
- Du kanske själv har någon idé om varför du är så trött på dagarna...?
- Jak vet inte doktorn...... kan det kanse pero på allt småronkande på joppet?

Det var dags för en ansiktslyftning tyckte den snart 47-åriga mannen
och gav sig själv en present.
40 000 kr fattigare men med ett ansikte som såg mycket yngre ut var
han väldigt nöjd.
På väg hem från doktorn köpte han en tidning och passade på att fråga
damen i affären hur gammal hon trodde att han var.
Runt 35 trodde hon. Han svarade glatt att han faktiskt var 47 år.
Eftersom han var hungrig så gick han till Mac Donalds. Väl framme vid
kassan frågade han:
Hur gammal tror du jag är? Hon trodde 29 år.
Han log tillbaka och svarade ..Jag fyller 47 idag.

En stund senare på busshållplatsen när han stod och väntade på bussen
så var det en gammal dam där som han frågade. Hur gammal tror du jag
är?

Hon svarade: Jag är 88 år gammal och har väldigt dålig syn men som ung
hade jag en säker metod att bestämma ålder på män.
Jag brukade stoppa handen innanför byxorna och känna efter.
Jag brukade alltid pricka rätt på ålder. Så om jag får göra det nu så
lovar jag att jag kan säga hur gammal du är.
Mannen tänkte efter en stund och eftersom det inte var nån annan där
så kunde hon väl få göra det.
Efter att ha klämt länge och känt efter på alla håll och kanter sa hon
med ett förnöjt leende.
Du är 47 år.

Mannen såg förvånat på henne och sa.
Hur visste du det?
Damen log ännu bredare och svarade :
Jag stod bakom dig i Mac Donalds kön.

Bonden hade potensproblem och hönsen hade fotskabb, så han gick till doktorn med sitt problem och till veterinären med hönsens problem. Senare gick han hem, glad i hågen, med medikamenter åt både sig och hönsen.
Bondmoran kom in i köket och såg att gubben satt på en stol och smorde k**en med salva.
- Men, vad gör du? sa hon
- Jag gör som det står på tuben! "smörjes på pinnen där hönan ska sitta...."

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Pelle och Erik var tvillingar. Pelle ägde en gammal eländig båt och ödet ville sig så att Eriks fru dog och samma dag så sjönk Pelles båt.
Några dagar senare träffade Pelle en gammal tant som trodde att han var Erik.
- Så ledsamt att höra om din förlust! sa tanten.
Pelle trodde att hon menade båten och svarade:
- Nja, faktiskt är jag bara glad att jag blivit av med henne. Hon var ju så genomrutten, underdelen var fullständigt slut och hon luktade gammal fisk. Hon läckte hela tiden, hade en stor spricka där bak och ett ganska stort hål frammevid. Och varje gång jag använde henne blev hålet bara större. Jag utgår från att det som tog knäcken på henne var att jag hyrde ut henne till fyra killar som ville ha lite kul. Dom idioterna försökte alla att komma i henne samtidigt, så hon sprack på mitten! Men det är ju inte världens undergång, jag får väl bara börja och kolla annonserna för att hitta en ny!

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Den största kyrkan i världen är den i Sankt Petersburg.
Den minsta i världen är kvinnans könsorgan. Den har bara plats för en stående och tillochmed klockorna måste hänga utanför.......

Så var det de små spermierna som alltid hade problem med att hitta rätt. Så, de tränade och övade sig rejält, och kastade sig till sist ut på jakt efter ägget.
De hamnar vilse.
Till sist ser de ett ögonpar i mörkret.
-"Var är ägget?"
-"Ingen aning. jag är ett tandtroll.."

Pastorn hjälpte syföreningen att sälja lotter till den årliga tombolan. På sin tur runt församlingen kommer han in till gamla Lovisa. Hon är något lomhörd och prästen viftar med lotthäftet och säger med hög röst:
-Nå, skall mor Lovisa a en lott på den här mattan?
Mor Lovisa skakar på huvudet och prästen tar ny sats (och högre):
-JAG FRÅGADE OM MOR LOVISA SKA HA ETT NUMMER PÅ MATTAN?
-Oh ja, tusen tack, goa pastorn, men ni måste hjälpa mig opp efteråt, för jag är så ryslig svag i knäna.


b

Mannen och hustrun är på zoo och står framför den stora hangorillans bur.
- Prova med att visa honom dina bröst, sa mannen.
Hon gör det och gorillan flippar ur totalt.
- Prova med att ta av dig trosorna och visa honom musen, sa mannen.
Hon gör det och gorillan blir ännu mer upphetsad.
Mannen öppnar buren och knuffar in sin fru och säger:
- försök nu förklara för honom att du har migrän!

Mannen kom hem och hittade kvinnan framför spegeln med bar överkropp. Hon vände sig hit och dit med ett nöjt leende på läpparna.

- Vad i hela friden håller du på med? frågade han.

- Jag var hos doktorn idag, svarade hon, och han sa att jag hade bröst som en 25-åring.

- Jaså minsann. Hade han inga kommentarer om det där 50-åriga arslet du dras med?

- Nix, vi pratade inte om dig alls.

hahaa

En familj sitter runt middagsbordet och sonen frågar om han kan få ställa en fråga. Pappan svarar.

"Ja visst, fråga på bara"

Den unga mannen frågar sin pappa, "Pappa, hur många olika typer av bröst finns det?"

Pappan blir lite förvånad, men svarar, "Jo min son, det finns tre sorters bröst.
I 20-års åldern har kvinnan bröst som är som meloner, runda och fasta.
Runt 30 - 40 Års åldern är brösten som päron, fortfarande fina men lite hängiga.
Efter femtio, blir brösten som lökar.

"Lökar?"

"Ja, när du ser dem, får de dig att börja gråta"

Detta utlägg fick både modern och dottern att se rött, så dottern frågar.

"Kan jag ställa en personlig fråga?
Mamma, hur många typer av penisar finns det?

Mamman blir lite förvånad, men ler, tittar på sin man och svarar.

"Jo min dotter, en man går igenom tre faser.
I 20-års åldern är en mans penis som en ek, ståtlig och hård.
Runt 30 - 40 års åldern är penisen som en björk, flexibel men pålitlig.
Efter femtio blir penisen som en julgran."

"Julgran?"

"Ja, död från roten och kulorna hänger där bara som dekorat

Lite OT, men ganska kul grej, min svärfar (som gick bort nyligen) vann SM i fräckisar för bara några år sedan. Han hade en alldeles otrolig historieberättar-förmåga, tyvärr har ingen av ättlingarna ärvt den genen, eller så ligger den där latent och bara väntar på att få släppa loss:-)

Jag heter Penis, begär löneförhöjning av följande skäl:

* Jag utför kroppsarbete
* Jag arbetar på stora djup
* Jag störtar med huvudet först in i mitt arbete
* Jag har aldrig ledigt på helger
* Jag arbetar i en fuktig omgivning
* Jag får inte betalt för övertid
* Min arbetsplats är mörk och har dålig ventilation
* Jag arbetar i höga temperaturer
* Mitt arbete utsätter mig för stora smittorisker.

BESLUT:

Bäste Herr Penis,
Efter noggrant övervägande av Er begäran har förvaltningen kommit fram
till slutsatsen att avslå den samma av följande grunder:

* Ni arbetar inte 8 timmar
* Ni somnar redan efter kortvarigt arbete
* Ni följer inte alltid ledningens anvisningar
* Ni arbetar inte alltid på er av ledningen anvisad plats, utan
uppehåller Er oftast på andra platser

* Ni tar inget eget initiativ utan måste sättas på press och bli
vänligt behandlad innan Ni överhuvudtaget börjar arbeta

* Er arbetsplats är tämligen smutsig när Ni lämnar den
* Ni följer inte alltid säkerhetsföreskrifterna t ex användandet av
skyddskläder

* Ni går i pension långt före 65 år
* Ni tar aldrig några dubbelskift
* Ni lämnar ibland Er anvisade plats utan att ha slutfört Ert arbete

* Och som det inte vore nog: vi har ständigt sett Er lämna
arbetsplatsen bärandes två säckar med misstänkt utseende.

jag dööör av skratt

Dom sju dvärgarna var i rom för att träffa påven.
Toker frågade påven, lite försiktigt om det fanns några dvärgnunnor i rom.
Påven svarade nej det finns det inte.
Toker frågade då om det inte fanns några dvärgnunnor i hela Italien?.
Påven svarade Nej det finns det inte. Dom andra dvärgarna började fnissa lite.
Toker började skaka lite på rösten, när han frågade påven, finns det några dvärgnunnor i hela världen då? Och påven svarade nej igen.
Glader brister ut i gapskratt och säjer, Ha ha toker har kn**lat en pingvin!!!!

Varför ger man tropiska orkaner kvinnonamn??
Det är för att de är vilda & våta när de kommer och när de försvinner
tar de med sig huset & bilen ....

Ahaaa!


Men usch då!

Två gammla damer träffas utanför Konsum följande utspelas: Du ska inte gå runt i byn och säga att min gubbe har en vårta på en sa frun! andra damen: Det har jag aldrig sakt ! :Det har du visst sakt sa frun !
Nä då sa den andra damen : ja sa bara att det kändes så
Tänk vad jag tänker varje gång jag ser två äldre damer utanför Konsum ( Coop)

Motti

En ful, störig gaphals till kvinna går in i en affär med sina två likaså fula och skrikande ungar.Hon skriker åt dem och stör omgivningen med sin höga och gälla röst.
Butiksägaren går fram och försöker få tyst på henne:
- God morgon frun, vilka underbara söta barn ni har. Är dom tvillingar?
- Nej för h*****e ditt j***a rövhål, dom är inte tvillingar! Till och med en blind man skulle se det din idiot! Pojken är 4 år och flickan är 9! Vad f*n får dig att tro att dom kan vara tvillingar?
Butiksägaren svarar:- Det är bara svårt att tro att någon skulle vilja kn***a dig två gånger!!

En man gick till en bordell. Han sa till bordellmamman att han ville ha något av det ovanligare slaget.
- Javisst, sa hon gå upp till rum nr 7.
När han ligger där så kommer en donna med jättelökar in. Hon sätter sig över honom och säger:
- shhh shhh hör du monsunvindarna?
- Åh, ja, ja! säger mannen.
Hon slår lökarna i huvudet på honom och säger:
- Känner du kokosnötterna som faller från palmerna?
Lite omtumlad säger han:
- åh, ja, ja!
Hon ställer sig upp och pissar på honom och säger:
- Känner du monsunregnet piska mot din kropp?
- Eh..ja. säger mannen som nu börjar bli ganska chockad.
Hon trycker upp rumpan upp i ansiktet på honom och släpper världens brakare och frågar:
- Hör du åskan som mullrar i bergen?
Men då flyger mannen upp och slänger på sig kläderna.
- Vart ska du? frågar horan.
Då säger mannan:
- Det är väl för f*n ingen som kan kn***a i det här ovädret!

Rå men jättekul!

Så kom det till majorens kännedom att det gick en könssjukdom på logementet.
Majoren blev rasande och i all hast skyndade han upp till logementet där han beordrade:
- Ett led linje!! De meniga ställde upp och han beordrade:
- Byxor och kalsonger ned!! De drog ned byxorna. Sedan gick majoren och en doktor och inspekterade under orden:
- Skinn bakåt, skinn framåt. Så höll de på ända tills de kom till siste man menig Karlsson som stod med satsen i näven.

- Hur var det här då???
- Jo, sa Karlsson. Jag var med från början ja

Platsar denna tro, eller favorit i repris?


Den gubben, den gubben...

Lasse, 55, satt på krogen och drack med kompisarna. Då kom en äldre man fram till honom, knuffade till honom i sidan och sa:
- I går kväll fick jag en avsugning av din morsa.
Lasse ignorerade gubben och fortsatte prata med killarna vid bordet. Då fick han en ny knuff och hörde:
- I natt satte jag på din morsa i två timmar i sträck.
Lasse fortsatte att ignorera honom. Då knuffade gubben till honom en tredje gång och flinade:
- Förra veckan tog jag din morsa bakifrån över köksbordet!
Lasse suckade och svarade:
- Gå hem farsan. Du är stupfull nu igen

Eller denna?

Två bönder möts på vägen och den ene säger:
- Men vad du ser dyster ut, Johannes. Har det hänt något?
Johannes skakar på huvudet och mumlar:
- Det finns saker man inte kan förklara.
- Du kan väl försöka. Det kanske hjälper att prata om det.
- Ja, om du verkligen vill veta, säger Johannes dystert. Jag skulle mjölka en av korna i morse och just som hinken började bli full sparkade hon omkull den med vänster bakben.
- Var det allt? Det låter inte som någon större katastrof.
- Det finns saker man inte kan förklara, mumlar Johannes.
- Men vad gjorde du åt det?
- Jag tog ett rep och band det vänstra bakbenet vid en stolpe. Sen fortsatte jag att mjölka. Och just som hinken började bli full igen sparkade hon omkull den med sitt högra bakben.
- Jag förstår om du blev arg då.
- Det finns saker man inte kan förklara, mumlar Johannes.
- Så vad gjorde du då?
- Jag knöt fast det högra bakbenet vid stöttan på den sidan och fortsatte att mjölka. Men när hinken höll på att bli full igen slog hon omkull den med svansen.
- Det måste ha gjort dig vansinnigt arg!
- Det finns saker man inte kan förklara, mumlar Johannes.
- Vad gjorde du?
- Jag hade inget mer rep, så jag tog av mig livremmen och band fast hennes svans i takbjälken. Just som jag gjort det tappade jag byxorna och i samma ögonblick kom min fru in i lagården. Det finns saker man inte kan förklara...

Denna är kul om den får plats...

Ny maskin på apoteket.

En dag klagade Lasse till en vän, 'Min armbåge gör väldigt ont, jag tror jag
måste beställa tid hos läkaren.'

Vännen svarade: 'Gör inte det! Apoteket har nämligen fått in en ny
datamaskin som ställer en diagnos snabbare och billigare än en läkare. Ge
den bara ett urinprov så kommer maskinen ge dig en diagnos på problemet och
vad du ska göra åt det. Det kostar bara 100 kr'.

Lasse tänkte att han hade inget att förlora så han fyllde upp ett glas med
ett urinprov och gick iväg till Apoteket. Han hällde i innehållet och
stoppade in en hundring i apparaten. Maskinen började brumma och små lampor
blinkade. Efter en liten paus kom en papperslapp fram där det stod:

* Du har tennisarmbåge.
* Doppa armbågen i varmt vatten.
* Undvik tunga lyft och att röra armbågen för mycket.
* Du blir bättre efter någon månad.

Senare på kvällen tänkte Lasse på hur otrolig den nya tekniken var, och hur
det skulle revolutionera läkarsystemet för alltid. Då började han fundera på
om det gick att lura maskinen, så han bestämde sig för att prova.

I en burk blandade han kranvatten, urinprov från hunden, dottern och frugan
och som 'pricken över i:et' onanerade han i burken.

Nästa dag gick han iväg till Apoteket med burken. Hällde blandningen i
maskinen och stoppade i 100 kr.

Maskinen brummade och blinkade och ut kom en lapp med följande innehåll:

* Vattnet i kranen är för hårt, skaffa ett avhärdningsfilter.
* Din hund har mask. Ge en avmaskningskur och vitaminer.
* Din dotter missbrukar kokain. Skicka henne på rehabilitering.
* Din fru är gravid. Det är inte ditt barn, skaffa en advokat.
* Om du inte slutar onanera så blir din tennisarmbåge aldrig bättre.

Här kommer frågan: Vilken är världens minsta kyrka?

Den något nördige bonden hade hört talas om dom uppblåsbara dockorna, blyg som han var så vågade han inte skicka efter en själv utan frågade lantbrevbäraren om inte han kunde beställa en hem till sig.
Visst kunde lantbrevbäraren det och efter ett tag så kom den beställda dockan, lantbrevbäraren kände sig nyfiken och öppnade paketet och testade dockan, därefter slog han in den igen och levererade den till bonden.
Några veckor senare träffade bonden lantbrevbäraren och säger - det är helt fantastiskt hur verklighetstrogna dom har gjort dessa dockor, jag har redan fått en könssjukdom!

I lille Kalles klass frågade fröken vad alla skulle bli. Flickorna ville bli fotomodeller och flygvärdinnor, killarna brandmän och snickare. Men lille Kalle ville bli playboy.
- Varför? Frågade fröken.
- De åker fina bilar, dricker fin sprit och knullar fina tjejer.
Lärarinnan blev upprörd och gav Kalle en smäll. Resultatet blev samma när Kalle berättade om sitt val för mamman. Nästa morgon berättade Kalle för fröken att han ändrat sitt yrkesval.
- Jag skall bli miniplayboy, sa han. Fröken undrade vad en sådan gör.
- Cyklar, dricker saft och runkar, svarade Kalle.

En man kände sig lite hängig så han frågade chefen om det va ok att han gick hem för dagen.
- Javisst, Det går bra, sa chefen. Ta en tur med frugan också så ska du se att du blir bättre.
Dagen efter kom mannen tillbaka till jobbet, piggare och nöjdare än på länge.
- Jag visste väl att det skulle hjälpa, sa chefen.
- Ja, svarade mannen, och vad fint ni har det hemma!

Skitkul!!!

Det var ett par som varit gifta i över 20 år. Varje gång de skulle älska insisterade mannen på att de skulle ha lampan släckt. Nåväl, efter 20 år tyckte kvinnan att det var löjligt. Hon funderade på hur hon skulle få honom att sluta med denna vana. Så en natt, när de var mitt inne i en romantisk session, tände hon ljuset. Hon tittade ner... och såg att hennes man höll i en batteridriven vibrator, mjuk och större än en riktig! Hon gick i taket av ilska.
- DIN IMPOTENTA IDIOT! skrek hon åt honom. Varför har du ljugit för mig under alla dessa år?! Det är bäst att du förklarar dig.
Mannen tittade henne rakt i ögonen och sade helt lugnt:
- Jag förklarar leksaken... du förklarar barnen!

Vad är det för likhet mellan tjejer och vindrutetorkare???

...Båda skriker när dom går torra.

Instämmer!

...en till då!
I hopp om att få lite ny fart i hönsgården hade man skaffat sig en ny ung tupp på gården.
Den gamle tuppen granskade nyfiket nykomlingen en stund och föreslog sedan:
- Ska vi springa i kapp runt hönshuset?
Den nyanlände unge tuppen var med på det. Så sprang de iväg, den gamle tuppen före och den unge efter. Men borta vid hönshuset stod bonden. Han siktade på de springande tupparna med hagelbössan och sköt den unge tuppen på fläcken.
- Den får gå i grytan den också, sa han irriterat.Det var då märkvärdigt. Det är den fjärde tuppen den här månaden som inte bryr sig ett dugg om hönor.

Flickan, pojken och pappan

En kväll tog en flicka med sin pojkvän hem. Precis när de ska pussa varandra god natt vid ytterdörren börjar killen känna sig lite småpilsk. Med en stor portion självförtroende lutar han sin hand mot ytterväggen och, leende, säger han till henne:

"Älskling, kan du ge mig en avsugning?
Skräckslagen svarar hon: "Är du galen? Mina föräldrar skulle märka det."
Han: "Äh, kom igen nu. Vem skulle komma på oss så här sent på kvällen?"
Hon: "Nej, snälla. Kan du föreställa dig om vi skulle åka dit?"
Han: "Lägg av. Det är ingen vaken nu, alla sover."
Hon: "Inte en chans. Det är för riskabelt."
Han (kåt som ett djur): "Åh snälla, snälla. Jag älskar dig så mycket!!!
Hon: "Nej, nej och nej. Jag älskar dig också, men jag kan bara inte..."
Han: "Jo, det kan du. Snälla?"
Hon: "Nej, nej. Jag kan bara inte..."
Han: "Jag ber dig..."

Helt plötsligt tänds lampan i trappan och flickans lillasyster öppnar ytterdörren iklädd pyjamas. Med en sömndrucken röst säger hon:

"Pappa säger att du ska ge med dig och ge honom en avsugning. Annars kan jag göra det. Eller om det blir nödvändigt, säger pappa, att han kan komma ner och göra det själv. Men för Guds skull säg till den jäveln att ta bort sin hand från porttelefonen."

Eva-Helene, var får du alla historier ifrån? Håller på och skrattar på mig..... - och jag som egentligen inte gillar fräckisar....