Ops...

Fyra män var och spelade golf.
Tre av männen började prata om sina söner medan den fjärde mannen gick och
betalade för kalaset.

Den första mannen sa:
- Min son är arkitekt, och han är så framgångsrik att han gav sin vän ett
hus gratis.

Den andra mannen sa:
- Min son är bilförsäljare och delägare i firman. Han är så
framgångsrik att han gav sin vän en ny Mercedes gratis.

Den tredje mannen, som inte ville vara sämre än sina två vänner, sa:
- Min son är börsmäklare, och han är så framgångsrik att han gav
sin vän en hel aktieportfölj.

När den fjärde mannen hade betalat och anslutit sig till den övriga
gruppen sa en av männen:
- Vi står precis och pratar om våra söner.

Hur står det till med din grabb?
Den fjärde mannen svarade:

- Min son är bög och jobbar som strippdansör på en gaybar.

De övriga tre tystnade.
- Jag är inte direkt helnöjd med att han jobbar som, strippa, fortsatte
den fjärde, men han verkar ha det bra ändå. Hans tre senaste pojkvänner
har gett honom en villa, en splitterny Mercedes och en aktieportfölj.

En dag då lille Pelle inte kom till skolan för att hans föräldrar skulle åka bort, så ringde fröken och pratade med Pelles mamma.
- Varför kom inte Pelle till skolan idag.
- Jo, för att han är ledsen över att vi ska åka bort.
- Men jag kan sitta barnvakt, menade fröken.
Dom kom överens om det, och på kvällen undrade Pelle om han fick sova i samma säng som fröken, och det fick han.
- Får jag ha min tumme i din navel, frågade Pelle.
- Visst, men, det där är inte min navel.
- Det är inte min tumme heller.

Min sorts humor!

Herr och fru Olsson hade länge gått och tittat på det där vackra bordet som fanns i möbelaffärens skyltfönster. En dag gjorde de slag i saken och steg in i affären.
- Det är dyrt, sa expediten, men det är ett bord som vet allt. Man kan faktiskt fråga bordet allt möjligt och få svar.
- Löjligt, sa Olsson och vände sig till bordet. Hur mycket har jag på min bankbok?
Bordet kilade iväg till väggen och tillbaka sju gånger och Olsson insåg att svaret 7000 faktiskt var rätt.
- Otroligt, sa Olsson. Men det här klarar du inte: Hur många tusen har min fru på sin bankbok?
Bordet körde igång de här vandringarna till väggen och häpna räknade de till 288!
- Nänä, gnäggade Olsson. Hon som bara är hemmafru och inte tjänar några pengar! Hur skulle hon kunna ha så mycket pengar!
Det var då som det vackra bordet plötsligt särade på de antika benen!

Och så var det bonden som ej fick till det med sin fru. Enda gången han fick erektion var när ute i skogen och fällde träd. Han frågade en granne vad han skulle göra. Grannen fann på råd och sade
-ta med dig ett gevär ut i skogen , och nästa gång när du är redo för frugan, då skjuter du ett skott och då hör frugan det och kommer springandes.
Sen gick det några månader o grannen frågade
-nå hur gick det med frugan?
-hon är död.
-död??
-ja hon sprang ihjäl sig under älgjakten.

Bonden och drängen skulle plöja en åker då bonden kommer på att han glömt stövlarna hemma. Han skickar då drängen att hämta dem.
När han kommer hem mötar han pigan, och säger till henne:
- Bonden sa att jag skulle pippa dig.
- Jaha! Svarade pigan och så gjorde dom det.
Drängen gick sedan in i köket och mötte bondmoran.
- Bonden sa att jag skulle pippa dig.
- Nähe, det kan han ju inte ha sagt.
Drängen ropade då åt bonden:
- Ska jag ta ena?
- Nej för faan, ta båda!

Nämen Eva-Helene då

Edit ett e

En 85 årig man gick till doktorn och ville göra ett spermatest. Doktorn gav mannen en burk och bad honom komma tillbaka dagen därpå med ett prov. Nästa dag kom mannen tillbaka och gav läkaren burken.
- Den är ju tom sa läkaren. Vad hände?
- Jo doktorn. Det är så här. Först försökte jag med högra handen, inget hände. Sen tog jag vänster. Fortfarande inget. Då bad jag frugan om hjälp. Hon försökte med höger och sen vänster. Fortfarande inget. Hon försökte då med munnen. Först med tänderna i och sen utan tänder, fortfarande inget.
Vi ringde då på hos grannen Agda, hon är bara 76. Hon försökte också först med båda händerna, sen i armhålan. Hon försökte till och med klämma den mellan knäna, men inget hände.
Doktorn var chockad.
- Ni kan inte mena allvar! Bad ni verkligen grannen om hjälp?
- Jodå, sa den gamle mannen. Och vad vi än försökte med så fick vi inte av locket på burken..

Pojkvännen låg i sängen tillsammans med sin flickvän.
Efter ett par minuters tystnad knackade pojkvännen på flickvännens axel och hon vände sig om.
- Ska vi ha sex?
- Nej, jag ska till gynekologen i morgon och vill vara nogorlunda fräsch, sov nu
Pojkvännen vände sig om och försökte sova men efter ytterligare några minuters tystnad knackade han på flickvännens axel igen.
- Du?
- Ja, vad är det nu?
- Du ska väl inte till tandläkaren i morgon?

[attachment=26032:happy.gif]

Mannen till sin fru
- Har du tatuerat en sol på musen??!!
- Ja, du har ju klagat på vädret hela sommaren, nu kan du ligga och lapa sol hela vintern.

Hmm...jag vet inte om den här platsar i roliga historier eller fräckisar, så jag tar den här för säkerhets skull.



En man kom in på en bar, lutade sig över bardisken för att
beställa en dubbel, och sade sedan till bartendern:

'Jag är så förbannad!'

'Jaså? Vad har hänt?' frågade bartendern artigt.

'Jo, jag träffade en vacker kvinna, som bjöd med mig hem till
sig. Vi klädde av oss och hoppade i sängen, och skulle precis
börja älska då hennes förbannade man kommer hem. Därför var
jag tvungen att hoppa ut genom fönstret, och hänga på
fingertopparna från kanten.'

'Oj, jobbigt!' sa bartendern medlidsamt.

'Precis, men det är inte vad som gjorde mig riktigt upprörd',
fortsatte gästen.

'När hennes man kom in i rummet sade han 'Toppen, du är redan
naken! Jag ska bara slå en sjua', och jävlar om den late fan
inte pissade ut genom fönstret, rätt i huvudet på mig?'

'Usch!' Bartendern skakade på huvudet. 'Inte konstigt att du är
på dåligt humör.'

'Ja, men då har du ändå inte hört vad som verkligen,
verkligen, irriterade mig. Sedan tvingades jag lyssna på deras
stönanden, och då de var färdiga kastade mannen ut sin kondom
genom fönstret. Och var landar den? På MIN jävla panna!'

'Fan, det var verkligen för jävligt!' sa bartendern.

'Åh, jag är inte färdig. Du förstår, vad som verkligen gjorde
mig förbannad var när mannen behövde skita. Tydligen är deras
toalett trasig, så han stack ut röven genom fönstret och
släppte lasset rätt i huvudet på mig!'

Bartendern bleknade. 'Nåt sånt skulle verkligen sabba min dag.'

'Visst, visst, visst' fortsatte killen upprört, 'men vet du vad
som VERKLIGEN, VERKLIGEN, VERKLIGEN gjorde mig förbannad? Jo,
när jag tittade ner, och såg att jag bara hängde en HALVMETER
från marken...

Vet ni varför killar gillar tjejer med en trång mus och stora tuttar?











































För de har en liten pitt och är stora i käften.
[attachment=26389:boobeyes.gif]

Det var en gubbe som kom till doktorn och frågade honom:
- Det är så att min fru är så slapp "där nere" är det något man kan göra åt det?
Vi har provat olika typer av geishakulor mm, och ingenting tycks hjälpa.
- Jaha, hmmm.....hur är det.....ni har inte provat det andra hålet om man uttrycker det så?
- Men.....blir hon inte gravid då?


En nunna åker buss, och säger till chauffören:
- Jag är dödligt sjuk, och har aldrig haft sex, jag vill inte dö nyfiken. Jag skulle vilja ha sex med dig, men bara om du inte är gift.
- Jag är inte gift, ljuger chauffören.
- Men jag måste dö oskuld, så det måste ske i det bakre hålet. Säger nunnan.
Och så blir det.
Efter akten säger chauffören:
- Jag måste bekänna, jag är gift, har fru och barn.
Nunnan svarar:
- Jag måste också bekänna en sak, jag är bög och på väg till en maskerad.

En vacker kvinna körde sin bil genom en öde del av Texas när motorn lade av och det blev tvärstopp.

En indian kom ridande och erbjöd kvinnan att sitta upp bakom honom för en ritt till närmaste stad.

Det blev en lugn färd bortsett från att indianen var femte minut ropade ut ett "Yahoo", så att det ekade bland bergen.

Väl inne i staden lämnade indianen kvinnan vid en bensinstation med ett sista "Yahoo".

Servicemannen undrade vad kvinnan gjort för att få indianen så uppspelt?

- Ingenting. Jag bara satt bakom honom med armarna runt midjan och höll i sadelhornet för att inte ramla av.

- Damen lilla, indianer använder inte sadel!

Eva-Helene, i vilka sällskap umgås du?

Eva-Helene : Yahoooooooooo

Jaaa...i nåt meningslöst och MYSKO gäng...

Yahooooooooooooooooo!

Den åttiosexåriga lilla damen satt i tingsrätten och advokaten bad henne berätta vad som hände kvällen den första april.
Jag satt på verandan när den unge grannen satte sig brevid
Vad hände då? frågade advokaten.
Han sa att han gillade äldre kvinnor och att jag var sexig Han smekte mig på låret.
Hindrade ni honom?
Nej sa damen ingen har rört mig sedan Albert dog för trettio år sedan.Det var skönt.
Och sen då? frågade advokaten.
Han smekte mina bröst, sa kvinnan.
Hindrade ni honom?
Nej Jag blev aldeles het Har inte känt så på evigheter.
Så jag la mej ner och sa "TA MEJ" min unge man.
Nå tog han er? frågade advokaten
I helvete heller Han bara skrek APRIL APRIL och det var då jag slog ihjäl den jäveln!!!!

En kvinna kommer hem och säger till sin man.
- Kommer du ihåg huvudvärken jag har haft alla dessa år? Nu är den borta!
- Ingen huvudvärk längre - frågade mannen. Hur gick det till?
Hon svarade:
- Min väninna rekommenderade mig att gå till en hypnotisör. Hypnotisören sa att jag skulle ställa mig framför en spegel och upprepa 'Jag har ingen huvudvärk, jag har ingen huvudvärk, jag har ingen huvudvärk, jag har ingen huvudvärk...' Det fungerade! Huvudvärken är borta!
Mannen svarade:
- Det är ju fantastiskt!
Kvinnan:
- Du vet ju att du inte har varit Tarzan direkt i sängen dom senast åren. Du skulle kanske också besöka hypnotisören och se vad han kan göra åt det. Mannen gick med på detta.
Efter besöket hos hypnotisören kommer mannen hem, lyfter upp sin hustru, bär henne in i sovrummet, klär av henne, lägger henne på sängen och säger;
- Rör dig inte, jag är strax tillbaka.
Han går in i badrummet och kommer tillbaka en liten stund senare och hoppar ner till henne i sängen och älskar passionerat som aldrig förr. Hans fru säger:
- Wow - det var ju fantastiskt! Mannen svarar:
- Rör dig inte, jag är strax tillbaka. Han går tillbaka in i badrummet, kommer ut igen, de älskar ännu en gång.
Frun säger:
- Wow, det var ju ännu bättre!!!
Då säger mannen:
- Rör dig inte, jag är strax tillbaka. Efter det går han in i badrummet igen.
Denna gång följer hans fru tyst efter honom, ser honom stå framför spegeln och säga;
'Hon är inte min fru, hon är inte min fru, hon är inte min fru...'



Hans minnesgudstjänst äger rum på måndag

Suverän!!

En kille dansar med en kanonsnygg tjej med en stor byst.

Rätt som det är så plockar hon fram det vänstra bröstet och frågar: -Ser det ut som jag har punktering på detta?

Killen svarar nä, och tittar storögt på kvinnans bröst med saliven rinnande ner på
hakan.

Då plockar hon fram det högra bröstet, och ställer samma
fråga:

-Ser det ut som jag har punktering på detta då?

Killen dreglar, är alldeles från sig av lycka av det han förväntas höra från tjejen, när han
knystar fram ett nä, det är ingen punka på dessa två!

Fint säger tjejen, släpp då ner domkraften som du har
mellan mina ben!

Den norska pojken drog av tjejen trosan och märkte att hon var rakad!
- Ikke noe ull??!! Utbrast han.
Flickan svarade surt.
- Ska du knulla eller virka?

sånna snuskisar

En man hade tatuerat sin frus namn Hilda på sin penis. I slakt tillstånd
syntes endast HA. När han besökte herrtoaletten fick han se en färgad man
bredvid honom som också hade bokstäverna HA på sitt organ.
- Heter din fru också Hilda? Frågade mannen.
- Nej på min står det: Hello and welcome to the wonderful land Jamaica!


Det var ett par som hade varit gifta i över 20 år. Varje gång de skulle
älska så insisterade mannen på att de skulle ha lampan släckt. Nåväl, efter
20 år kände kvinnan att det där var ju löjligt. Hon funderade på hur hon
skulle få honom att sluta med denna tokiga vana. Så en natt när de var
mitt uppe i vild älskog, tände hon ljuset. Hon tittade ner och såg att
hennes man höll i en batteridriven låtsaspenis med vibrator -mjuk, underbar
och större än en riktig. Hon gick i taket:
- Din impotenta idiot, skrek hon åt sin man. Hur har du kunnat ljuga för
mig
i alla dessa år? Förklara dig!
Mannen tittade henne rakt i ögonen och svarade lugnt:
- Jag förklarar leksaken om du förklarar barnen.

En urolog kommer in på sin stamresturang och blir snabbt hänvisad till sitt vanliga bord. han ser då en vacker sexig blondin två bord bort som också är ensam. Han ber då kyparen skicka över husets dyraste champagne, men istället för att låta kyparen öppna flaskan, låter hon den vara och ger kyparen en lapp. Lappen överlämnas till urologen och den lyder "Om jag ska acceptera champagnen från dig förväntar jag mig att du har en Mercedes i garaget, 10 miljoner på banken och 18 cm i byxorna"
Mannen skickar då tillbaka en lapp med"Kära fröken, i mitt garage står en Ferrari F40, jag är god för 90 miljoner, men inte ens du är läcker nog för att jag ska kapa kuken 10 cm! så skicka tillbaka flaskan!"


Ett gäng samer satt i en kåta när en av dom säger - Undra om det är någon skillnad på att knulla en ren eller ett fruntimmer?
Samerna sitter tysta en lång stund tills en av dom säger - Fråga Ove, jag tror faktiskt att han har knullat ett fruntimmer!

En dam i 50-årsåldern kontaktade en plastikkirurg för att höra sig för om
en ansiktslyftning.Läkaren berättade om en ny teknik, kallad "Skruven".
-"En liten skruv monteras in i nacken, vid hårfästet, och är helt dold av
håret. Skruven kan sedan skruvas åt lite då och då av er själv. På det
sättet kan ni alltid känna er slät och fräsch utan ytterligare ingrepp",
förklarar läkaren.

Avgjort, tänkte kvinnan och lät sig opereras.

Femton år senare kommer kvinnan tillbaka till läkaren och klagar över några bieffekter.

"Först vill jag säga att jag är väldigt nöjd och har ju skruvat en del genom
åren. Men nu har jag fått två problem, det ena är att jag fått sådana
förskräckliga påsar under ögonen. "Skruven" verkar inte få bort dem."

Läkaren undersöker henne och konstaterar:

-"Det där är inte påsar, det är era bröst! Ni har skruvat alldeles för hårt!"

-"Ahaa, svarar kvinna, det förklarar pipskägget!!!"

Eva och Sven Holmlund, som inte lyckats få några egna barn, hade bestämt sig för att anlita en så kallad surrogatpappa för att bilda en liten familj. På morgonen den dagen surrogatpappan skulle komma på besök kysste Sven sin Eva och sade:
- Jag sticker nu älskling, han kommer nog när som helst.
En halvtimme senare kommer en babyfotograf till bostadsområdet för att försöka sälja sina tjänster med hjälp av dörrknackningsmetoden.
- God morgon fru Holmlund. Ni känner inte mig, men jag kar kommit för att...
- Oh! Ni behöver inte förklara och säg gärna Eva, svarar fru Holmlund, jag har väntat på er halva förmiddagen.
- Verkligen? säger fotografen, det var väl bra det, jag är ju specialist på bebisar.
- Det var just det som jag och min man hoppades på, kom in och sitt. Hur kan vi nu komma igång? säger Eva lätt rodnande.
- Överlämna det problemet till mig, säger babyfotografen, jag brukar oftast först försöka med ett par omgångar i badkaret, sedan en på soffan och kanske ett par på sängen. Ibland kan det vara kul med en omgång på vardagsrumsmattan, där det blir lättare att rulla runt i pigga ställningar.
- Badkaret, vardagsrumsmattan? Inte konstigt att det gick dåligt för mig och Sven.
- Tja, Eva ingen kan väl garantera nåt perfekt varje gång. Men om vi provar flera olika ställningar och jag knäpper från sex eller sju olika vinklar är jag säker på att Ni kommer att bli nöjd med resultatet.
- Jag hoppas att det går ganska fort, säger Fru Holmlund hest.
- Viss tid måste man nog räkna med, i mitt yrke måste saker och ting få ta nödvändig tid. Jag kulle kunna skjuta några snabbisar på kanske fem minuter, men då skulle Ni nog inte bli så särskilt nöjd med resultatet.
- Skulle jag inte det, svarar Fru Holmlund lätt frågande.
Fotografen öppnar sin portfölj och tar fram en mapp med barnbilder.
- De här fixade jag på taket av en Londonbuss säger han med ett leende.
- Oh min Gud !! utropade fru Holmlund medan hon allt mer intensivt börjar tugga på en näsduk.
- Och de här tvillingarna blev verkligen lyckade trots att deras mor verkligen var svår att arbeta med.
Fotografen räckte över fler bilder till fru Holmlund.
- Var hon svår? frågade fru Holmlund.
- Ja, jag är rädd för det. Jag blev till slut tvungen att ta henne till Kungsträdgården för att få jobbet ordentligt utfört. Folk trängdes omkring oss i fyra eller fem led för att se ordentligt vad vi höll på med.
- I fyra eller fem led? väste fru Holmlund medan hennes ögon nu stod rakt ut av blandad skräck och förvåning.
- Just det, sa fotografen och i mer än tre timmar dessutom. Mamman gnällde och skrek konstant hela tiden, så jag hade verkligen svårt att koncentrera mig på uppgiften. Mörkret närmade sig också, så jag blev tvungen att jäkta på mina shots, men till slut när några ekorrar började att nafsa i min utrustning blev jag tvungen att ge upp.
Fru Holmlund lutade sig framåt.
- Du menar att de verkligen tuggade på Din ..ooööhhhh ... utrustning?
- Ja precis så var det, om Du är färdig nu så sätter jag upp mitt stativ så vi kommer igång på allvar.
- Stativ?!
Eva börjar nu att se väldigt oroad ut.
- Ja, jag måste använda ett stativ att vila min Canon mot. Den är nämligen alldeles för stor att hålla själv. Medan jag gör mig klar för aktion kan du... Fru Holmlund? ......Eva?? ......Fru Holmlund? Fru Eva ..... oj, märkligt ........hon svimmade..

Den medelålders mannen och kvinnan hade levt ihop i ett antal år, då mannen var av den kristnare sorten hade de aldrig haft
sex med varandra, mannen ville vänta tills dess de var gifta. Kvinnan däremot hade aldrig kunna motstå frestelsen och hade vid ett flertal tillfällen varit otrogen mot sin livskamrat som aldrig misstänkt något. Nu hade de båda efter mycket om och men bestämt sig for att gifta sig. I samma ögonblick som det blev klart att dom skulle gifta sig bestämde sig kvinnan för att aldrig mer vara otrogen mot sin man. Men senare samma vecka blev lusten för stor och hon bara måste få sig lite sängkammarvals. På krogen samma kväll träffar hon en lämplig dans- partner som gör henne sällskap till ett hotellrum, när de val har fått av sig kläderna och kärleksakten skall börja får kvinnan lite dåligt samvete och tänker att det vore ju själva fan om man skulle gå och bli med barn eller få någon bugg i grenen nu strax innan bröllopet, så hon säger vänligt men bestämt åt mannen att skall det bli nåt så får det bli med gummi.
Mannen rusar genast ut till hallen för att kolla i plånboken, inga kompisar, han drar snabbt på sig kläderna och rusar ned till
Statoil-macken, men ve och fasa alla kondomerna är slut, mannen är i detta laget alldeles för kåt för att ge upp denna kamp. Han ser sig omkring i butiken och ser att de säljer äkta renkorv, han tvekar en sekund men lusten tar överhanden. Han köper den korv som ser ut att passa bäst, skar av ena änden och gröper ur köttet så att bara skinnet blir kvar. Korvskinnet fungerar utmärkt som gummi och kvinnan märker ingen skillnad. Men när mannen har fullbordat sin akt och drar sig ur blir korvskinnet kvar, besvärad av situationen beslutar sig mannen för att inget säga. Några dagar senare är det bröllop och den förväntansfulla äkta mannen skall på bröllopsnatten äntligen få komma till. Kärleksakten går som för alla nybörjare alldeles för fort, och när mannen drar sig ur
har korvskinnet fastnat på hans snopp. Förvånat tittar han på sin lem och säger argt till sin hustru, · och vad i all sin dar skall detta betyda? Kvinnan som vet hur lite mannen vet om sex finner sig fort och säger, - men det är ju min mödomshinna, Du har tagit min oskuld. Mannen tittar igen på skinnet och utbrister lyckligt: · Vilken otrolig tur vi har, bäst före datumet är i morron.

Dom hade träffats ute på krogen, och han hade hängt med henne hem,och hade haft mysigt hela natten mellan lakanen.

På morgonen sitter dom vid köksbordet och fikar.
-Vad det Göran du hette?
-Jamen, och du hette Karin.
Karin: -Kan jag få gissa vad du jobbar med?
Göran: -Det kan du aldrig gissa.

Jag tror du är narkosläkare.
Hur tusan kunde du gissa det, säger Göran.

Jo,för i natt kände jag ingenting.



En ung söt tjej kommer fram till herr Andersson som jobbar i tygaffären. Hon frågar herr Andersson vad tyget hon håller i kostar, hon ska nämligen använda det till en ny klänning.
- Bara en kyss per halvmeter, säger Andersson.
- Ok, jag vill ha 5 meter säger tjejen.
Upprymd och glad sätter Andersson genast igång att mäta upp tyget, för att därefter packa ihop det till ett paket.
Tjejen tar paketet och vänder sig sedan till en gammal man vid hennes sida och säger:
- Farfar, kan du betala?

Dennis har tagit med en kvinna ut på en dejt och parkerar bilen på en undanskymd plats vid vägkanten. De hoppar in i baksätet och börjar ha sex. När det var klart ville kvinnan genast börja om igen och det slutar med att de gör det en andra, tredje och fjärde gång. Innan Dennis behöver ta en paus för att gå ut och kissa. Han går ut bland buskarna och ser att en annan man står en bit bort och håller på att byta ett däck på sin bil. Dennis går fram och säger:

Min flickvän väntar där borta i bilen, jag har redan satt på henne fyra gånger men hon vill fortfarande ha mer. Om du ger henne ett skjut åt mig så byter jag däcket åt dig. Manne går villigt med på bytet, kliver in i bilen och tar kvinnan bakifrån. När han håller på som bäst blir han plötsligt bländad av ljuset från en polis med ficklampa.

Vad håller ni på med där inne? Frågar polisen

Jag älskar med min fru, svarar mannen.

Varför gör ni inte det hemma istället? Frågar polisen

jag visste inte att det var min fru förrän du lyste med ficklampan på henne.

Var får ni allt ifrån och hur bra ni kommer ihåg historien

Vad arbetar dina föräldrar med?
Lilla Fredrik gick i småskolan och en dag frågade fröken vad deras pappor jobbade med. De vanliga svaren dök upp: polis, advokat, brandman, revisor, läkare osv. Men Fredde som vanligtvis var den mest aktive och brukade hålla låda jämt, satt tyst. Detta tyckte fröken var konstigt och frågade därför Fredrik om inte han också skulle berätta för klassen vad hans pappa jobbar med.
- Min farsa är erotisk dansare på en gaypub. Där tar han av sig alla kläderna, och dansar näck framför en massa män som betalar honom för det.
Och de som betalar riktigt bra följer han med hem och så får de sätta på honom.
Fröken blev mycket förskräckt över detta och tog med Fredde ut i korridoren medan de andra barnen fick sitta för sig själva och rita.
- Är detta verkligen sanning, Fredrik?
- Näee, svarade Fredrik skamset, men farsan spelar fotboll i ÖIS o det e så jävla pinsamt...




Psst! Uggi, dom flesta får jag från syrran eller sönerna, resten hittar jag på internet

Annan variant från 80-talet i dåvarande bankkrisen:
Vad arbetar dina föräldrar med?
Lilla Fredrik gick i småskolan och en dag frågade fröken vad deras pappor jobbade med. De vanliga svaren dök upp: polis, advokat, brandman, revisor, läkare osv. Men Fredde som vanligtvis var den mest aktive och brukade hålla låda jämt, satt tyst. Detta tyckte fröken var konstigt och frågade därför Fredrik om inte han också skulle berätta för klassen vad hans pappa jobbar med.
- Min farsa spelar piano på en strippklubb när stripporna strippar.

Fröken blev mycket förskräckt över detta och tog med Fredde ut i korridoren medan de andra barnen fick sitta för sig själva och rita.
- Är detta verkligen sanning, Fredrik?
- Näee, svarade Fredrik skamset, men farsan e bankdirektör på PK-banken...

[attachment=27239:image0011.jpg]