DEN var INTE rolig... enligt min manligt chauvinistiska uppfattning...
tråden heter ju ROLIGA historier...

MEN DEN VAR BRA!!!! Mycket BRA!!!

Berätta den för jurister/advokater/jurymedlaemmar/domare osv som skall agera i våldtäktsmål....

(Är det "din" Agneta? i så fall: får jag sprida den....???)

Mulliga mansgrisen/nallen

björn

Hej Björn! Nej den är inte min... det är sånt man får med mail då o då.
Fritt att sprida
särskilt viktigt nu när man får läsa om orättvisorna i vården

Hej alla barn nu blir det barnprogram.
Titta nu här vad Farbror Frej tar fram:
En liten daggmask och nu ska ni höra
vad vi med en liten daggmask kan göra:
Lägg den på näsan och pluppeliplask,
så har vi gort oss en ansiktsmask!




Hej alla barn nu blir det barnprogram,
Titta nu här vad farbror Frej tar fram:
Ett litet papper och nu skall ni höra,
vad man med sådana papper kan göra:
Knyckla ihop det och simsalabuss,
så har vi gjort oss en papperstuss!



Hej alla barn nu är det barnprogram,
Titta nu här vad farbror frej tar fram:
En liten rulle och nu ska ni höra,
vad man med en liten rulle kan göra:
Sätt den i rumpan och tuta och kör,
så har vi gjort oss ett avgasrör!

****************

Hej alla barn nu blir det barnprogram.
Titta nu här vad Farbror Frej tar fram:
En bit lakrits och nu ska ni höra
vad man så enkelt med lakrits
Sätt den på läppen och krullerikrach,
så har vi gort oss en Hitlermustach!

""""""""""""""""""""""""""""

Hej alla barn nu blir det barnprogram,
Titta nu här vad farbror Frej tar fram:
En liten räkning och nu skall ni höra,
vad man med just en räkning kan göra:
Riv den i flingor och flingeriflö,
så har vi gjort lite julesnö!


@@@@@@@@@@@@@@@@

Hej alla barn nu blir det barn program,
Titta nu här vad farbror Frej tar fram:
CD och kaviar och nu ska ni höra,
vad man med kaviar och CD kan göra:
Kaviar på CD:n och tittelipom
så har vi gjort oss en CD-ROM.




göör-roligt

Oj!! Ingen som fyllit på!!! vofför det då???


Lille Roger frågade sin mamma :
-Mamma vad händer med en bil som blivit så gammal att den inte går att köra ?
-Då kommer en smart karl och säljer den till din pappa.




Det är faderskapsmål i tingsrätten och nu är det dags att avkunna dom. Spänningen är på topp när domaren lugnt tar fram en cigarr, räcker den till den anklagande och säger :
-Rätten ber att få grattulera. Ni har just blivit pappa.




-Torbjörn måtte föra ett regelbundet liv. Han säger att han sover åtta timmar och arbetar åtta timmar.
-Jo, men han säger inte att han gör det samtidigt ibland...


Anders vaknar upp ur narkosen och ber syster om lite vatten.
-Nej, det får du inte svarade hon vresigt.
Men efter mycket tjat får han några droppar på en sked. Då vitsar han :
-Tack snälla syster, kunde jag nu bara få ett frimärke att läsa också ?

Apropå djur:
Hur vet man att det har varit en elefant i kylskåpet?
- Det är fotspår i smöret.

Hur vet man att det är en mus i kylskåpet?
- Det står en ost-båge utanför.

Förr använde man hästar i snöröjningen.
- Vilket djurplogeri!

Grönt:
Två äpplen var ute och gick. Plötsligt började den ena springa, hoppa och fara omkring
-Då sa den andra:
- Gud, vad du är konstig! Har du fått äppelepsi?

Två bananer var ute och gick, en var gul och en var grön. Plötsligt började den gröna bete sig precis som äpplet.
Då sa den andra:
-Gud vad du är omogen!

Våra underbara grannar i Väster får tåla en massa, och det gör de!!!

Heja Norge!!


"Jag skulle vilja köpa osynligt bläck sa norrmanen!"
"Ja det går bra, vilken färg?"

Vad är dummare än en norrman?
-Två norrmän

Ole fick frågan
-Förstår du svenska?
-Bara om den talas på norska

Varför skriver man norska böcker så sakta?
Norrmän läser inte så fort.

Norrmannen till sin fru:
- De sa att det skulle snöa på radion.
- Då tycker jag att du ska täcka över den.

Ole frågar den norske busschauffören:
- I vilken ända av bussen ska jag stiga av?
- Det spelar ingen roll. Båda ändarna stannar.

Varför går norrmän mitt i vägen?
De är rädda för de vilda blommorna vid vägkanten.

Två norrmän stod och tittade på en helmåne.
- Så många det måste bo på månen.
- Ja, men vad trångt det måste bli när det är halvmåne.

En norrman bad den stora stjärnan om en autograf. Denne tittade på en liten skrynklig lapp och sa:
- Ska jag verkligen skriva på den skrynkliga lilla lappen?
- Ja, jag renskriver det sen när jag kommer hem.

En blondin kommer in på ett bankkontor i Stockholms City och ber att få ett lån. Hon säger att hon ska till Europa i affärer i två veckor och behöver låna 5000 kronor. Banktjänstemannen säger att han behöver någon slags säkerhet för lånet. Blondinen lämnar nycklarna till en ny Rolls Royce som står parkerad på gatan utanför banken. Detta fungerar bra, banken accepterar bilen som säkerhet för lånet. Banktjänstemannen och de andra på banken får sig alla ett gott skratt åt blondinen som använder en 1.800 000 kronors Rolls som säkerhet för ett lån på 5 000 kronor. Han kör sedan ner Rollsen i bankens garage och parkerar den där.

Två veckor senare kommer blondinen igen, betalar tillbaka 5 000 plus ränta 31.50. Banktjänstemannen säger till blondinen: "Vi är mycket glada att Ni ville låna hos oss, men vi är en smula förbryllade. När Ni var borta kollade vi upp Er och upptäckte att Ni är multimiljonär. Det som förbryllar oss är att Ni behövde låna 5 000 kronor. Blondinen svarar: "Var annars i Stockholm kan jag parkera min bil i två veckor för bara 31.50?"

Hej alla barn nu blir det barnprogram,
Titta nu här vad farbror Frej tar fram:
Ett helt vanlig fickludd och nu ska ni höra,
vad man med helt vanligt fickludd kan göra:
Krama det hårt och busselibus,
så har vi gjort oss en stor pris snus!

Hej alla barn nu blir det barnprogram,
Titta nu här vad farbror Frej tar fram:
En bit lakrits och nu ska ni höra,
vad man så enkelt med lakrits kan göra:
Sätt den på läppen och krullerikrasch,
så har vi gjort en Hitlermustasch!

Hej alla barn nu blir det barnprogram,
Titta nu här vad farbror Frej tar fram:
En liten ryggsäck och nu ska ni höra,
vad man så enkelt med en liten ryggsäck kan göra:
Häng den på magen och fittelifin,
så har vi gjort oss ett hängbukssvin.

Hej alla barn nu blir det barnprogram,
Titta nu här vad farbror Frej tar fram:
Ett litet finger och nu ska ni höra,
vad vi med just ett finger kan göra:
Stick det i näsan och skojeriskål,
så har vi gjort oss ett mellanmål!

-Är du på benen igen ? Jag hörde att du har varit sjuk.
-Sjuk var inte det rätta ordet. Jag var så dålig att det var bara önskan att få dö som höll mig vid liv.




Skolpsykologen Teresa :
-Vad tror Ni är orsaken till att Ni har så svårt att få kontakt med andra människor ?
-Är det inte det du skall reda ut, din förb... lilla tjockskalliga hjärnskrynklare ?



Prosten Axelsson satt och skissade på ett papper då kyrkvärden Lindgren passerade.
-Vad ritar pastorn ?
-Änglar.
-Är det stora änglar pastorn ritar ?
-Nä, det är små jävlar.





På Fredensborgs herrgård betraktade en herre notan, flämtade till, men tog sig samman och sa :
-Det var dyrt med 400 kr för en sådan måltid, men jag hoppas Ni ger rabatt till en kollega.
-Va, är Ni också krögare ?
-Nej, jag är tjuv.



En del människor kommer till kyrkan bara tre gånger. När de döps, när de gifter sig och när de dör. Men det är egentligen inte så konstigt när man tänker efter.
För varenda gång kastar man något på dem, först vatten, sen ris och till slut jord.




En äldre herre från servichuset satt och väntade på vårdcentralen eftersom han var krasslig Efter att ha väntat förgäves i en timme i omklädningsrummet, tog han hatten och mummlade :
-Nä, nu går jag hem och dör en naturlig död.




Det nygifta paret kom ner för att betala hotellräkningen på hotellet efter bröllopsnatten.
-Jaha, sa portiern vänligt. Då blir det 250 kr styck.
Rodnande överlämnade brudgummen två tusen kronor




Erik stod och blåste i en alkotest. Mats stirrade storögt på den lilla apparaten och undrade :
-Vad är det där för grej ?
-Det är en sån som talar om när man drucket för mycket.
-Jasså, en sådan har jag varit gift med i tjugofem år.

Hej alla barn nu blir det barnprogram,
Titta nu här vad farbror Frej tar fram:
En liten rostbiff och nu ska ni höra,
vad ni med just en liten rostbiff kan göra:
Rulla den rullerirull och se,
så har vi gjort oss en kikare!

**********

Hej alla barn nu blir det barnprogram,
Titta nu här vad farbror Frej tar fram:
En tråd och en trasa och nu ska ni höra,
vad vi med sådana saker kan göra:
Trasan ska fästas och muffelimynt,
så har vi gjort oss ett julgranspynt!

**************


Hej alla barn nu blir det barnprogram,
Titta nu här vad farbror Frej tar fram:
Två stycken strumpor och nu skall ni höra,
vad man med två stycken strumpor kan göra:
Trä dom på handen och durrelidarr,
så har vi gjort ett par boxhandskar!

dags för lite barncitat jag älskar dom o man kan skratta fnissa o le i mjugg läääänge


För att det ska bli barn måste pappan spruta massvis av baciller in
>> mammans
>> ägg. Ägget är stort som ett gåsägg. Sedan slåss tjejbacillerna med
>> killbacillerna. Och om tjejerna vinner så blir det en flickbaby.
>> /Julie 6 år
>>
>> Om man inte kan få barn kan läkaren göra ett i provrör. Men de flesta
>> barn
>> är jorda med vanliga rör.
>> /Fred 7 år
>>
>> När babyn är inne i magen på sin mamma kallas den foster. Mamman kallas
>> fostermor. Det första som bildas på fostret är öronen.
>> /Ida 6 år
>>
>> Den stora kärleken blir större med åren. Den lilla går det inte lika bra
>> för. Den minskar väldigt fort och slutar med skilsmässa med buller och
>> bång.
>> /Gun 7 år
>>
>> Även om gamla tanter kan ha en väldigt stor anläggning är det helt slut
>> på
>> mjölkproduktionen.
>> /Håkan 7 år
>>
>> Äldre kan inte få barn. Deras äggstockar har tagit slut och dessutom har
>> mannen problem med protesen.
>> /Petter 9 år
>>
>> Förr i tiden fick papporna inte lov att föda barn. De tyckte att det var
>> omusikaliskt. Men idag är det vanligt att mamman och pappan föder barnet
>> tillsammans.
>> /Kathrine 6år
>>
>> Man måste inte gifta sig i kyrkan. Man kan gifta sig på socialkontoret.
>> Eller man kan flytta ihop utan att tala om det för någon. Det viktigaste
>> är
>> att man vet det själv.
>> /Nina 6år
>>
>> Om man inte vill vara gift längre, för att mannen kanske var dummare än
>> man
>> trodde, så kan man skiljas som vänner.
>> /Marie 7år
>>
>> När man gifter sig får man inte skratta. Och så får man inte säga nej.
>> /Cathrine 5år
>>
>> Det är inte säkert att man vill gifta sig med vem som helst. Det är inte
>> säkert att man vill klä av sig heller.
>> /Linn 7 år
>>
>> När man gifter sig ger man varandra ett tysthetslöfte. Om man inte håller
>> det, måste man skilja sig och då måste man dela på lamporna och knivarna
>> och
>> för det mesta kan man inte komma överens om vem som ska ha barnen. De som
>> inte kommer överens om det måste gå till en börsmäklare. Han bestämmer
>> att
>> den ena ska ha barnen och då får den andra ett extra matbord istället.
>> /Regina 7år
>>
>> Graverade mammor går med babyn i magen i ca 204 månader.
>> /Hedda 6 år
>>
>> Det är inte så bra för gravida kvinnor att ha ägglikör i urinen.
>> /Tove 9 år
>>
>> Håret blir grått för att hjärncellerna skrumpnar ihop.
>> /Erland 6 år
>>
>> Gamla tanter tycker om att se nakna män, de vill bara inte erkänna det
>> när
>> han frågar.
>> /Tone 7 år
>>
>> Kvinnor består av äggstockar och så tänker de mer.
>> /Siri 6 år
>>
>> Männen har flera framdelar på kroppen.
>> /Julie 6 år
>>
>> Mannen slutar aldrig att göra celler, men han kommer i en sorts ålder han
>> också. Den kallas panikåldern.
>> /Stina 9 år
>>
>> Kejsarsnitt betyder att man skär ut babyn genom nödutgången.
>> /Martina 6 år
>>
>> Min pappa säger att min mamma är medvetslös när hon handlar kläder.
>> /Marion 6 år
>>
>> Min mamma är i alla fall väldigt söt, för hon har så väldigt långa
>> tuttar.
>> /Mia 4 år
>>
>> Man kan inte rå för hur man ser ut. Det får Gud ta på sig skulden för.
>> /Hassan 6 år
>>
>> En gynekolog är... en som inte vet så mycket om halsen på folk.
>> /Erland 6 år
>>
>> Mormödrar och farmödrar har väldigt stora behåar. De är så stora att jag
>> får
>> in hela rumpan och två knän i den ena gropen.
>> I den andra får min bror plats.
>> /Katja 7 år
>>
>> På mormorar är tuttarna liksom dubbelt synliga. Det är för att de har
>> mjölkat så många familjemedlemmar.
>> /Heidi 6 år
>>
>> Farmor tycker inte om att sola toppless. Det är för att hennes toppar har
>> blivit lite lösaktiga.
>> /Stina 6 år

Jag har bägge böckerna och dem tar jag fram då o då när jag känner att "skrattbrist" är nära. Barn är väl bara fööör söta.

är inte dem från mark levengoods bok: lägger ägg nånting?

Ett forskarlag har tagit fram ett nytt medel mot bladlöss.
Medlet utrotar effektivt all växtlighet och får på så sätt bladlössen att svälta ihjäl.




**************
Ola till Arne:
- Om du kan gissa hur många kakor jag har i påsen, så skall du få alla fyra.



***************
- Vad konstigt! Den här tändstickan fungerade för några minuter sedan, men nu fungerar den inte.

"""""""""""""""""""


- Varför vill du inte behålla din roddmaskin ?
- Den får inte plats i badkaret.


@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

- Kan menige Svensson tala om varför en soldat aldrig får tappa huvudet ?
- Ja, korpral! Då kan han inte bära hjälm.


Inför älgjakten som börjar här i södra sverige i morgon;::


Det var tre stycken jägare som var ute i skogen.
De försökte tyda ett spår som de såg, den förste sa :
-: Det är nog en älg!!
Den andre sa
-:Nej nej det är ett björnspår.
Men den tredie han inte säga nått för han blev över körd av tåget!

En pilot blev tillfrågad under en flygning vilken hans höjd och position var.
"Jag är 173 cm lång och min position är höger framsäte i cockpit."



"Vet du, varför norrmännen inte ser Hulken på TV?"
"Nej!"
"De går när det blir grön gubbe."




"Vet du, vad han sa, som blev skjuten i pannan?"
"Nej!"
"Det var nära ögat."



"Varför har du rakat dig i nacken?"
"Hoppsan, jag har visst satt skjortan bak och fram."




Mitt i natten ringde telefonen med en ilsken signal.
"Kan jag få en taxi till Storgatan 7."
"Ledsen, men ni har fel nummer."
"Nej, det är inte fel nummer. Det måste väl jag veta, som bor här."

Hundar är väl underliga djur. De skäller samtidigt som de viftar på svansen.
Glada i den ena ändan och förbannade i den andra.


Min herre, Ni har räddat mitt liv. Hur ska jag kunna visa min tacksamhet.
-Gift Er med min svärmor och flytta till Australien.




Ugglan är också ett underligt djur. På dagen vill hon inte titta på någotting och på natten ser hon lika bra som på dagen.




-Hur gick det med det nya flygplanet du höll på med att konstruera ?
-Det störtade i havet.
-Och ubåten som du arbetade med ?
-Den flög i luften.



Kalle och Nisse sitter vid badkaret och metar fisk varpå
Agnes kommer in och säger;
-Hur är ni funtade egentligen. Ni fattar väl att ni inte kan få någon
fisk i badkaret!
Kalle och Nisse svarar;
-Det begriper väl vi med, vi har ju ingen mask på kroken.

Kanske inga roliga historier men ........


Han är repexpert : Knut

Gör ju häst i vedbod : Travar

Hamnar kanske lottens kvarlevor i : Valurna

Fraktar båt som ska repareras : Dockvagn

Blev tulpanförsäljaren i boxningsringen : Utslagen

Består Linus på linjen av : Pojkstreck

Har lyckats klura ut kakreceptet : Drömtydare

Då tar jag några till när jag ändå är "varm i kläderna"

Gör män som promenerar med käppar :

Möbel i ostfabrik :

Har biodlare som ej fått honung :

Blir flaskorna bland dumma läskförsäljare :

Anrättas rumpstek i ( ) :

Har IFK Göteborg i mål :

hej blomstertanten...

JAG behöver lite ledtrådar....
Klarar bara en
säkert!!

men resten:

Nu satte jag allt favoritnallen på pottkanten tror jag !
Rör på påkarna
Hyvelbänk
Tappat stinget
Pantade
Bakugn
Änglavakt
Köar är ju faktikt en bra gissning ! Skulle kunna va rätt men är det inte.

Hoppas du njöt av att ha mig där!!!!

Men jag ville ha ledtrådar inte svar!!!


Och vem säger att dina svar är de rätta???
mina var minst lika rätt !! såna svar har Berith lärt mig...


är man Mezzerschmidt så är man....




En ovanligt överförfriskad deligation från Hultsfreds kommun hade varit på besök i sin Polska vänort Rumia. Från Polsk sida önskade man att det skulle ta ett bra tag innan denna grupp visade sig där. Väl framme vid Rumias kommunhus stannad de upp vid den lilla ornäsbjörken som man hade planterat där för några år sedan. Den Polske värden sa :
-Ja mina vänner. Som Ni kan se så är detta träd väldigt litet men tills nästa gång Ni kommer så hoppas jag att den är mycket större och kraftigare.




En av kommunens a-lagare hade blivit far. En väninna till mamman undrade förstås vem barnet mest är likt.
-Det är pappan upp i dagen. Barnet bara dricker och ligger i sängen. Och mellan varven så rapar han och pissar ner sig



Auktionsutropare Lloyd Eriksson håll på med att sälja ett dödsbo utanför Virserum. Det var en jorbruksfastighet och när allt var sålt så återstod endast en gödselhög.
-Vad får jag för den här då, några bud ?
-Du får tio kronor, svarade en av traktens jordgubbsodlare.
-TIO kronor, stönade Lloyd. Jag skall berätta för Er. När jag var nygift och bodde på landet, så bar det sig inte bättre än att jag slank in i skogen med grannens piga. När vi var klara så brakade det till i skogen och frugan dök upp. Pigan for iväg som ett skott men jag stod där vackert med byxorna i handen.
-Vad i hela friden gör du ? skrek frugan
-Jag är bara inne i skogen och skiter, svarade jag.
-Kan du bevisa det då, kontrade hon.
Och då mina herrar skulle jag kunna betala 1000 kr bara för en liten ynklig handfull av detta och Ni bjuder bara tio kronor för hela denna hög.





-

Visserligen ingen rolig historia men ganska kul ändå !

Ur dagens Aftonbladet :

Andas in - nu blir fjärten luktfri
Välj mellan pepparmint- och dragondoft

Till årsskiftet kommer pillret för parfymerade pruttar. Genom att svälja ett piller som innehåller väldoftande oljor skall fisen bli fin, hoppas fransmannen Christian Poincheval.
Han har tillsammans med det franska företaget Floralpina tagit fram pruttpillret. Pruttparfymen skall börja säljas lagom till julfesterna uppger franska media. Ett paket med 60 piller kommer att kosta runt femtio kronor. Kunderna skall kunna välja mellan pepparmintsprutt och en dragonkryddad fis.


Intresserade ? Själv tycker jag nog att en fis ska lukta som en fis

har du inte hört talas om fis-förnäma personer....
är nog till för dem???



och en icke rumsren historia med viss anknytning till det ovan sagda:


En överförfriskad herre kom in på ett hotell i Målilla. Han hade allt sjå att ta sig in, vilket inneburit att han näst intill åstakommit ett mirakel för att ta de sista stegen. Han blev direkt förpassad på ytterdörren, men protesterade högljut.
-Jag skall inte ha något mer att dricka. Jag har läst på Göran Lundbergs hemsida att det finns en "karltokig" tjej här i samhället och hon har visst varit här med en afrikan och nu vill jag vara tillsammans med henne här en natt och jag betalar 2000 kr för det.
Hotellägaren kunde direkt avgöra att denna herre inte kunde prestera något denna natt och dessutom var gästen ovanligt yr i mössan så han sa till gästen :
-Om du väntar här så skall jag fixa till detta om du ger mig pengarna.
Sagt och gjort. Hotellägaren sprang upp på ett rum och blåste upp en "uppblåsbar barbara", bäddade ner henne och sprang sedan ned till gästen och sa :
-Hon finns redan på rum 2 och önskar dig välkommen. Jag fixar till en frukost till dig i morgon så ha det så bra.
Redan vid åttatiden kom han ned och hotellägaren undrade :
-Hur gick det ?
-Totalt åt he....e. Jag bet henne försiktigt på bröstvårtan och då la hon av en jävla brakskit och bara försvann rakt ut i tomma intet.

En blond kvinna kommer farande som ett skott i sin nya fina röda sportbil
och blir stoppad av en kvinnlig polis som också råkar vara blond.

"- Kan jag få se körkortet? ", säjer den kvinnliga polisen.
Blondinen börjar frenetiskt riva igenom hela handväskan, och blir mer och
mer
stressad.

"- Hur ser det ut, nu igen????, undrar blondinen.

Den kvinnliga polisen svarar: "- Det är ju fyrkantigt och så finns det ju en
bild på dig !"

Till slut hittar blondinen en spegel som är fyrkantig i väskan, tittar på
den och räcker över den till poliskvinnan. Den blonda kvinnliga polisen
tittar på spegeln, lämnar sedan tillbaka den och säjer: "-
Det är ok, du kan åka, jag visste inte att du var polis!!! "

-:Jag träffade Stravinskij !

-: Idag ?

-: Nej, Igor!

*****************

Det spelas lite dystert i Småland.
E-moll i Lönneberga!


*******************'

Förut kallades han Junior också.
Men det är väl samma Davis?

********************

-Du måste ha varit väldigt full i går kväll när du släppte ut katten.
-Jasså, hur så ?
-Jo, katten har varit inne hela natten men min pälsmössa ligger ute på trappan



*******************
Vet du hur man får tyst på alla damer på kyrkans syförening ?
-Nej.
-Jo, man ber dem tala en i taget, och den som är äldst börjar.

****************


-Talar du med din fru när du älskar ?
-Ja, om hon är i närheten.

-Har du pool?
-Neej, men jag har damm under sängen.

Har du hört om styckmordet i Sydafrika?
Neej?
Det var Nelson man dela....

den va la liasom nyer för mäj!!

Gubben kom hem skitfull, spydde ner hela hallgolvet!!
På morgonen när han vaknade hade han ångest, nu skulle frugan vara riktigt förbannad på honom.
Han går ner till köket där sitter sonen, han frågar var mamma är någonstans??
Jo hon städade upp spyerna efter dig visslandes sen gick hon ut för att handla lite god mat till middag åt dig. Men är hon inte arg på mig?????
Nej, för när hon släpade upp dig för trapporna SKREK DU:
Snälla, snälla fröken släpp mig jag är gift!!!!!

ujujuj nalle! inte skorra så.

Vilka roliga historier ni har Berith och Eva... man skrattar sig fördärvad..





Auktionsutropare Lloyd Eriksson hade fått magsår. Grannen sa deltagande :
-Du ser verkligen inte frisk ut.
-Nä, det värker hela tiden.
-Vad tar du för det då ?
-Får jag tio kronor ...







En psykolog testar en värnpliktig för att bestämma hans krigsplacering :
-Händer det att du hör röster utan att veta varfrån dom kommer, frågade psykologen.
-Jadå, svarade den värnpliktige.
-Hur ofta då ?
-Varje gång jag svarar i telefonen.

.

Ett gift par gick en sommardag och promenerade i skogen. De kom fram till en liten älv och fick lust att att bada. Frun fick av sig kläderna först och hoppade i vattnet. Därifrån ropade hon :
-Är du inte rädd att näcken kommer och tar mig ?
-Nej, det är ingen risk, svarade mannen. Han har redan en harpa.



-Jag har alltid trott på talesättet :
Om du måste fråga vad det kostar så har du inte råd med det.
Men jag trodde inte det skulle gälla frimärke.



Det var lantbruksdag uppe på stora Aby och delar av Hultsfreds kommunalfullmäktige var där. Det blev middag och det serverades kyckling. Efteråt blev det rundvandring på gården och fullmäktiges ordförande blev imponerad av en ståtlig tupp.
-Jodå, sa bonden. Den är jag stolt över. Han har redan fem av sina söner i fullmäktige

Icke rumsren!

90 % av alla män onanerar i duschen - de övriga 10 % sjunger en sång. Vet ni vad de sjunger?

Eftersom jag inte är man så har jag ingen aning !

vad de andra sjunger vet jag inte... och vad jag sjunger vet jag inte heller...

men bra akustik är det med kakel... (inte kackel)

det blir olika varje gång ... just nu (ja inte precis denna sekund) så är James Brown på tapeten...
"I got you".... eller som den felaktigt kallas: I feel good....

men nu får nog Berith krypa till korset och berätta vad hon har HÖRT att vi män sjunger i duchen,,,, fast känner jag henne rätt... blir det nog inte James Brown?????

Men lilla vän! Jag har ingen aning om vad ni sjunger i duschen! Det var ju jag som frågade först ju.

Och förresten.... om inte du kan svara på vad som sjungs så hör väl du till den andra gruppen?

Eller...?

Berith:
Jag har t.o.m. angivit VAD jag sjunger i duchen.,....

vad andra sjunger i duchen vet jag inte.. de duchar inte på jobbet... (SNUSKISAR!!!)

och Så´n stor musik älskare är jag inte, så att jag lägger ÖRAT intill nyckelhålet till damomklädningsrummet......

Test av er kulturella kunskap.
Karl-Birger Blomdahl (kbb) hade precis repeterat klart Aniara och bjöd in Harry Martinsson till generalrepetitionen.
Efteråt bjuder kkb Harry på middag på en finare krog.
När de hade beställt så frågar kkb Harry "Nå, vad tyckte du?"
-Jo.......det var.......fint, eller jag menar vackert.....och spännande.
Maten kommer in på bordet och givetvis så skall det skålas i en "liten" snaps.
Precis när kkb lyfter glaset så börjar man borra ute i gatan.
Då lägger Harry huvudet på sned och säger
-Jaså, du skriver snapsvisor också.
sommarstaden

Supporten får ett samtal från en nödställd:
- Jag behöver lite hjälp för att kunna komma ut på nätet igen.

- Jaha, men om du varit ute på nätet tidigare så borde det inte vara några problem att komma ut igen.

- Jo, min dator kraschade så jag har precis installerat om allt igen, men jag kommer inte ut på nätet.

- Okej, vad har du för användarnamn på ditt konto?

- Jag kommer inte ihåg det. Men jag har lösenordet...

- Det borde räcka. Hur lyder det?

- Stjärna, stjärna, stjärna, stjärna och en stjärna.

- Hm... Jag tror inte att det är ditt lösenord.

- Jodå, det är jag helt säker på. Det stod så varje gång jag loggade in på nätet...

President Bush was visiting a primary school. One of the classes was in the middle of a discussion related to words and their meaning. The teacher asked the president if he would like to lead the discussion on the word "tragedy."
So the illustrious leader asked the class for an example of a tragedy. Little Jimmy stood up and offered, "If my best friend, who lives on a farm, is playing in the field and a tractor runs him over and kills him, that would be a tragedy."
"No," said Bush, "that would be an accident."
Little Suzie raised her hand: "If a school bus carrying 50 children drove over a cliff, killing everyone inside, that would be a tragedy."
"I'm afraid not." explained the president. "That's what we would call a great loss."
The room went silent. No other children volunteered. Bush searched the room. "Isn't there someone here who can give me an example of tragedy?"
Finally at the back of the room little Johnny raised his hand. In a quiet voice he said: "If Air Force One carrying Mr. and Mrs. Bush was struck by a "friendly fire" missile and blown to smithereens, that would be a tragedy."
"Fantastic!" exclaimed Bush. "That's right. And can you tell me why that would be a tragedy?"
"Well," says little Johnny, "it has to be a tragedy, because it certainly wouldn't be a great loss and it probably wouldn't be an accident either."

Brukar ni höra röster utan att veta vilka det är som pratar eller varifrån de kommer? frågade psykiatern sin patient.
Ja, det händer.
När då?
Varje gång jag svarar i telefon.

...............

En kannibal är på kryssning och servitrisen i restaurangen frågar:
Vill du se menyn?
Nej, det räcker med passagerarlistan.

..............

Fastspänd i den elektriska stolen får massmördaren hicka precis när fängelsevakten ska sätta på strömmen.
Har du någon sista önskan? frågar vakten.
Hick. Ja, säger mördaren, hick, skulle du vilja skrämma mig?

..............

Skylt på en bar:
Om du dricker för att glömma, var snäll och betala i förväg.

..............

Jag blir mobbad för min vikt.
Såja, upp med hakorna!

..............

Mannen säger till Gud:
Gud, varför gjorde du kvinnan så vacker?
För att du skulle älska henne.
Men Gud, varför gjorde du henne så dum?
För att hon skulle kunna älska dig.
.............

En kvinna gick till en djuraffär för att köpa en sångfågel.
När hon kom hem med fågeln upptäckte hon att den bara hade ett ben.
Hon gick tillbaka till djuraffären och klagade.
Vad är det du vill ha egentligen? frågade affärsinnehavaren. En sångare eller en dansare?

.............

-Har jag inte sett Er förut ? frågade domaren den åtalade.
-Jodå herr domare. Jag gav faktiskt Er lilla dotter fiollektioner i våras.
-Ja just det, sa domaren. Då ökar vi Ert straff med en månad.



-Jag hörde att du gått hos en psykiater. Hjälper det ?
-Ja, verkligen. För några veckor sedan vågade jag aldrig svara när telefonen ringde. Nu svarar jag vare sig det ringer eller inte.



Doris kom inspringande på polisstationen i Virserum.
-Snälla konstapeln, en man har förföljt mig hela kvällen. Jag tror dessutom att han är berusad.
Konstapeln, efter att ha granskat Doris :
-Ja, det är han säkert.

En man ringer hem och berättar för frun att han blivit medbjuden på en fiskeweekend med sin chef. Kan du var snäll och ställa fram mitt spö och fiskelådan och packa kläder för helgen, så kommer vi förbi och hämtar det. Och vill du vara snäll och packa ner min blå sidenpyjamas.

Efter helgen kommer mannen hem och berättar om fiskarna de fått. Men varför packade du inte ner min sidenpyjamas?

Det gjorde jag, svarar hustrun.
Den ligger i fiskelådan.

Oj då, snacka om att vara avslöjad.

Tre gifta män sitter på ett fik och snackar om alla onödiga saker
som deras fruar köper hem.
Nisse säger;
-Ni skulle se igår när min fru kom hem från stan. Då hade hon
köpt en CD-skiva, men vi har ju ingen CD-spelare hemma.
Olof berättar då;
-Min fru då...hon kom hem med en burk kattmat, och vi har ju ingen katt hemma.
Sverker berättar då;
-Då skulle ni sett min fru då. Hon skall till Kanarieöarna och
hade köpt ett paket kondomer som hon la ner i resväskan, och jag skall ju inte med.



Nisse hade bestämt sig för att gå till doktorn efter att han känt sig
väldigt dålig en längre tid.
När undersökningen var klar sa läkaren: Nisse, du kommer inte att överleva natten bara, dina timmar är räknade.
Nisse tänker efter, då borde man ju lyxa till det ordentligt de timmar
man har kvar att leva.
Nisse bestämmer sig för att handla en stor härlig oxfilé och en god flaska rött vin.
Nisse går hem till sin hustru varpå han säger: Nu min hustru skall du höra på mig, Jag kommer bara att leva natten ut så jag tänkte att vi skulle ställa till en riktig fest för att njuta riktigt av livet innan det tar slut.
Hustrun: Det är lätt för dig att säga, du slipper ju att stiga upp i morgonbitti och diska!!



Till ordförande i den lokala viktväktaren ringde en undrande dam.
-Hur var det nu igen, skulle jag jogga 800 meter och äta 3000 Kcal, eller var det tvärom ?

- Om du skulle bli statsminister, vad skulle du då göra först?
- Bilda en regering, för obildade regeringar är det värsta jag vet!

Son: Far, jag ska göra en uppsats i skolan. Kan jag fråga dig en sak?
Far: Javisst, min son, vad vill du fråga?
Son: Vad är politik?
Far: Hmm, vi kan ta vårat hem som exempel. Jag är löntagaren så vi kallar mig regeringen. Din mor är pengaförvaltare så vi kallar henne för riksdagen. Vi tar hand om dig och dina intressen så vi kallar dig för folket. Sedan kallar vi hushållerskan för arbetarklassen och din nyfödde bror för framtiden. Förstår du nu?
Son: Inte riktigt, men jag ska fundera på det.
Den natten vaknade sonen av att sin lillebror skrek, och gick för att se vad som var fel. Han upptäckte att brodern hade gjort ifrån sig ordentligt i blöjan , så han gick till sina föräldrars rum där han hittade sin mor i djup sömn. Sonen gick då till hushållerskans rum där han tittade genom nyckelhålet och fick se sin far i sängen med husan. Ingen utav personerna i sängen hörde sonens försiktiga knackningar, så sonen återvände till sitt rum och kröp till sängs. Följande morgon:
Son: Far, jag tror att jag förstår vad politik är nu.
Far: Det var bra, min son, förklara det för mig med dina egna ord.
Son: Okej, medan regeringen drar över arbetarklassen, sover riksdagen sött. Folket ignoreras helt och framtiden är full av skit!

sudda sudda sudda

Var ett tag sedan så nu tänker jag bidraga med några roliga (som jag tycker) historier som jag citerar ur "Festliga Dassboken"

Långtradarchaffören stoppas i en poliskontroll.
- Dina bakljus fungerar inte, konstaterar polisen.
Chaffören kliver ut för att kontrollera saken och blir alldeles mållös. Polisen upprepar påpekandet om de trasiga bakljusen.
- Sluta tjata om bakljusen. Jag undrar vart släpet har tagit vägen.

******************************************************
Polisen stoppar en bilist på E4:an och säger:
- Ert ena framljus pekar käpprätt åt helvete!
Bilisten surnar till och svarar:
- Nu får ni baske mig bestämma er! Jag blev stoppad för fem minuter sedan, då påstod en annan polis att det pekade rätt upp i himlen!

*******************************************************
- Ställ dig sist i kön Karl.
- Det går inte, serganten, det står redan en där.

*******************************************************
- Om ni inte har kassaskåp, var förvarar ni då era värdesaker?
- I badrummet. Vi har nämligen två tonårsdöttrar så ingen annan kan ta sig in där.

********************************************************
En liten fräckis.
Johan och Maria kom underfund med att det enda sättet att få till en söndagssnabbis var att skicka ut deras tioårige som på balkongen för att rapportera vad som händ i grannskapet.
Pojken började rapportera på samma gång som föräldrarna drog igång sina aktiviteter.
- En bil bogseras bort från parkeringen vid grannhuset. En ambulans körde just förbi.
Några minuter passerade.
- Det verkar som om Olssons har besök. Mathias kör omkring på en ny cykel och Sören Svensson och hans fru har sex.
Föräldrarna kom av sig ganska rejält och ropade:
- Hur kan du veta det?
Pojken svarade: Deras son står också på balkongen.

Hälsningar Inga