Claes vogel i SIA:

Kalle Ankas avskedsreplik: " Då får jag väl säag kvack och adjö"



Paroll för Patrik Sjöberg-"Finns det kliv finns det hopp"


Unik påve: Pius den 3,14:e!



b

Kolla in den här filmen!

Kökspojken frågar kannibalkocken:
-Ska chips ätas med fingrarana?
-Nej,! Fingrarana äts för sig!!





b

[size="3"]Här kommer två nunnehistorier


Fyra nunnor stod i led och väntade vid pärleporten.
St Per frågade dem om de någonsin hade syndat?
-Nja , en gång tittade jag på en mans penis, säger den första.
-Droppa lite av detta heliga vatten på dina ögon, så kommer du in i himlen, säger St Per.
Så frågade han den andra nunnan om hon någonsin syndat?
-Nja, en gång höll jag i en mans penis, sa hon.
-Stoppa din hand i detta heliga vatten så kan du komma in i himlen, säger St Per.
Precis då tränger sig den fjärde nunnan framför den tredje.
St Per frågar henne:
-Varför trängde du dig före?
-Därför att jag vill gurgla mig innan hon sätter sig i vattnet!




Två nunnor var på resa till Köpenhamn. Där gick de in i en butik som sålde sexhjälpmedel för att köpa var sin dildo. De kikade intresserat på allt som fanns att få. Till slut tog de mod till sig och gick bort till disken.
Expiditen såg på dem och frågade om det var något han kunde hjälpa till med. Då svarade den ena nunnan mycket blygt att hon gärna ville ha den dildon där borta - och pekade diskret på en dildo i en hylla. Expiditen packade in den, fick betalt och frågade så den andra nunnan om det var något han kunde hjälpa henne med.
-Ja, jag vill ochså ha en dildo - den skotskrutiga modellen....
Expiditen tänkte efter
-Skotskrutiga? Nej, tyvärr det har vi inte.
-Joo, sa den andra nunnan, den står där, och pekade på disken.
Expiditen tittade dit nunnnan pekade, så snodde han runt och ropade bak mot lagret:
-DU RUBEN! SKA DU SÄLJA TERMOSEN DIN?

vad gör fotografen på bb?


tar diabilder

-Jag är verkligen orolig för mina föräldrar, se en tonåring till en annan. Pappa sliter och slavar på jobbet för att jag inte ska sakna något och för att jag ska få en bra utbildning. Mamma tvättar, stryker och städar upp efter mig och pysslar om mig hela dagarna när jag är sjuk.
-Vad är du orolig för då?
- Jag är rädd de skall rymma!

Vet ni varför kvinnliga hockeyspelaremmåste ha suspensoar?

Näe!

Jo för att undvika fläskläpp!!!!

En man satt i en rabatt utanför en tågstation och sket. En vakt gick förbi och sa:
"Varför sitter du och skiter i rabatten?"
"Det står ju på skylten där", sa mannen och pekade på en skylt där det stod "Utnyttja SJ's Rabatter".

Vad är det för likhet mellan en katt och en människa som slutat handla på konsum?

Båda skiter i rabatten!

En blondin tänkte prova på is-fiske. Hon gick till en sportbutik och inhandlade allt som behövdes - pimpelspö med tillbehör, isborr, håv, varma kläder av senaste mode, m.m m.m. Sedan begav hon sig ut på isen och borrade ett hål. Då är det en röst som säger "I det där hålet får du ingen fisk!" Hon såg sig omkring, men där fanns ingen annan. Nähä! tänkte hon lite förundrat, flyttade sig en bit och borrade ett nytt hål. Åter igen hördes rösten "I det där hålet får du ingen fisk!" Då sa hon högt "Är du Gud eller?" "Nä" sa rösten, "jag är vaktmästare i den här ishallen!"

Kommunisten Lars O dör och anländer som precis alla andra kommunister till helvetet. Han möts av djävulen som berättar att alla som kommer till helvetet tvingas att välja mellan en rad olika tortyrformer som de ska utsättas för. Tortyren pågår i tusen år och det finns ingen möjlighet att slippa undan. Djävulen leder LArs in rum fyllda av tortyrformer, de ena värre än de andra. Till slut kommer de in i ett rum där en ung, snygg, kvinnlig student utför oralsex på en man som är i full färd med att dricka öl.
- Nu börjar det likna nåt, säger Lars till Djävulen.
- Är du säker, svarar Djävulen. Tänk på att det varar i tusen år!
- Jepp, svarar Lars.
Djävulen går glatt fram till den unga kvinnan och säger:
- Du kan gå nu, jag har hittat din ersättare.

F*n vad snopet!

- Varför har du sex med din hatt när du borstar tänderna?
- Det står ju klart och tydligt på tuben: "Glöm inte sätta på hatten."

Tre killar i sextonårsåldern åkte ut till en sjö för att campa. När de kom dit såg de att tre tjejer i samma ålder redan hade satt upp sitt tält och en banderoll med texten "KONSUMGÄNGET".

På kvällen satt alla tillsammans och de började vänslas. På morgonen hade killarna packat ihop sitt tält och skulle vidare medan tjejerna fortfarande sov i sitt.

De kom på att alla tre tillsammans kunde skriva ett meddelande på banderollen.
Kille ett skrev TACK.
Kille två skrev FÖR.
Kille tre var lite blyg, så han satte bara två prickar över Oet!

På tal om foruminlägg, så hittade jag denna för några år sedan, men den är lika aktuell idag.

Hur många forummedlemmar.....krävs det för att byta en glödlampa?

1 för att byta glödlampan och posta att den blivit utbytt.

14 som delar liknande erfarenheter av att byta glödlampor och ger förslag på hur glödlamporna skulle kunna bytas på annat sätt.

7 som varnar för farorna med att byta glödlampor.

10 som pekar på stavfel och grammatiska fel i tråden om hur man byter glödlampor.

5 som anmärker på språkpoliserna.

3 språkpoliser som hackar tillbaka på de som anmärkte på språkpoliserna.

6 som argumenterar om det heter ”glöd lampa” eller ”glödlampa” och ytterligare 6 som idiotförklarar de 6 första.

2 yrkesmän som arbetat i glödlampsindustrin och menar att den korrekta benämningen är ”lampa”.

15 besserwissers som hävdar med bestämdhet att de också arbetat med glödlampor och att ”glödlampa” är det korrekta uttrycket.

19 som postar att det här forumet inte behandlar byte av glödlampor och ber moderatorn flytta tråden till ett glödlampsforum.

11 som försvarar att tråden är på detta forum därför att vi alla använder oss av glödlampor och att det därför är en relevant diskussion.

36 som debatterar vilken utbytesmetod som är bäst , var man köper de bästa glödlamporna, vilket glödlampsmärke som är bäst och vilket som är sämst.

7 som postar länkar till siter där man kan se olika typer av glödlampor.

2 som påpekar att det finns en sökfunktion på forumet och att man kan hitta svaret om man använder den, för ämnet har varit uppe förut.

4 som postar inlägg om att länkarna inte fungerade och själva postar rätt länkar.

3 som postar länkar från ovanstående länkar med relevant innehåll för de som behöver ytterligare länkar om glödlampor.

13 som citerar inlägg med hela innehållet inklusive alla föregående signaturers inlägg och skriver ”Jag håller med…”.

5 som PM:ar sina närmaste kompisar och ondgör sig över trådens utveckling.

4 som skriver ”Hade vi inte den här diskussionen uppe i en annan tråd nyss?”.

2 som länkar till den föregående diskussionen om att byta glödlampor.

13 som skriver ”Gör en Googlesökning på byte av glödlampor innan ni postar inlägg om hur man byter glödlampor!”.

1 forummedlem som efter 6 månader hittar tråden på sidan 126, postar ett inlägg och startar om alltihop igen.

FAKTA OM MÄN
Vad har män och moln gemensamt? - När de dunstar blir det en bra dag
Vad är en man i saltsyra? - Ett löst problem
När är en man värd 10 kr? - När han hämtar kundvagnen
Vad är skillnaden mellan hundmat och en man? - I hundmat finns det mer hjärna
Vad kallas män som mist 90% av sin intelligens? - Änkemän
Vad är skillnaden mellan en man och youghurt? - I youghurt finns det kultur
Varför finns män över huvudtaget? - För att vibratorn inte kan klippa gräset

Förlåt alla män,men jag kunde inte låta bli

Kickistina var lite retlig mot männen, så jag får väl följa hennes spår med denna;

En tornado blåste upp på havet. Ett kryssningsfartyg sjönk.

En IT-konsult hamnade på en öde ö och kunde inte hitta några andra överlevande. Han kunde inte heller hitta några verktyg. Det enda han hittade var bananer och kokosnötter.

Konsulten var van vid att bo på femstjärniga hotell och han hade ingen aning om hur han nu skulle göra. Så de närmaste fyra månaderna åt han bananer och drack kokosmjölk. Han saknade sin hustru och tittade noga ut mot havet efter räddningsfartyg.

En dag medan han halvsovande låg på stranden såg han någonting i ögonvrån. Han upptäckte en eka med den vackraste kvinna han någonsin sett. Konsulten blev mycket överraskad och frågade:

- Var kommer du ifrån? Hur har du kommit hit?

- Jag rodde från andra sidan ön. Jag har varit där i fyra månader, ända sedan kryssningsfartyget sjönk.

- Otroligt, svarade konsulten. - Jag trodde att ingen annan hade överlevt. Hur många är ni? Du har tur som har hittat en eka, jag har ingenting.

-Jag är ensam, svarade kvinnan. Och jag har inte hittat den här ekan, jag hade inte heller någonting.

Mannen trodde inte sina öron.
- Men var har du fått ekan ifrån?

- Oh, det var enkelt, svarade kvinnan. Jag gjorde ekan av det som fanns på ön. Årorna är av gummiträdets grenar och jag har karvat botten och sidor av eucalyptysträdet.

- M, me, men det är omöjligt! gnällde konsulten.
- Du har ju inga verktyg, hur har du lyckats?

- Det var inte så svårt, svarade kvinnan. På andra sidan ön finns det massor av lavasten och jag märkte att när man värmer den i elden kunde man forma den. Jag använde det till att forma verktyg. Men nog om det.
Var bor du?

Generat erkände konsulten att han hade sovit på stranden under bar himmel under hela tiden.

- Jaha, ja okej, då ror vi till min sida av ön, sa kvinnan.

Efter ett par minuter nådde de fram till en liten strand. När mannen tittade upp mot stranden höll han på att ramla omkull av förvåning. Från stranden kunde man följa en grusad stig upp mot en bungalow som var målad i blått och vitt. När kvinnan knöt fast ekan med hampa stod mannen och bara glodde.

När de kom fram till bungalowen frågade kvinnan avslappnat:

- Ja, det är inget märkvärdigt, men jag kallar det för mitt hem. Var så god och sitt. Vill du ha en drink?

- Nej tack, svarade mannen, fortfarande överväldigad. Jag vill inte ha en droppe kokosmjölk till.

- Jag hade inte tänkt mig kokosmjölk, svarade kvinnan. Hur skulle det smaka med en Pina Colada?

Mannen försökte dölja sin förvåning när han nickade stumt. De satte sig ner i soffan och började prata.

När de hade berättat sina historier för varandra, sa kvinnan:
- Jag byter om till något bekvämare. Vill du ta en dusch och raka dig?
Rakhyvel hittar du i skåpet på övervåningen.

Utan att fråga något mer reste sig mannen och gick till badrummet. I skåpet hittade han en rakhyvel, gjord av ben. Två vassa snäckskal var fastsatta i en mekanism som följde ansiktets former.

När han kom tillbaka till vardagsrummet satt kvinnan i soffan endast iförd ett par stora blad, strategiskt placerade på kroppen och hon doftade underbart. Kvinnan bad honom att sätta sig bredvid henne, samtidigt som hon flyttade sig närmare honom.
- Vi har varit här väldigt länge, och jag har varit otroligt ensam. Jag skulle tro att du också skulle vilja göra något, som du saknat under alla dessa månader.........sa kvinnan och tittade djupt in i mannens ögon.

Konsulten trodde inte sina öron!
- Menar du---? frågade han - att jag kan läsa min mail härifrån?

Hur många män behövs det för att byta en toarulle?
- Man vet inte, det har aldrig hänt!

..men nu kommer hämnden,

Högskolans kurser för kvinnor våren 2008

Kurs 1
Att umgås med andra kvinnor.
Vi försöker sätta ihop grupper med fler än 2 kvinnor som ska umgås utan att tala illa om varandra på rasterna, då vi sitter två och två i cafeterian. Dolda mikrofoner på dam-toaletten, dit deltagarna släpps i mindre grupper. Kursmaterialet är något försenat. (Enligt Berit på tryckeriet är det för att "den där [censur] subban på korrektur, som tycker hon är så snygg, inte kom i tid med grejerna")

Kurs 2
Navigering
Att läsa karta utan att vända den upp och ner när man kör söderut. Spännande övningar, vi träffas på Ödeheden utanför Pajala och tar oss hem till Malmö själva. Fastklistrad, rättvänd, karta på instrumentpanelen monterar vi. Överlevnadspaket för 3 veckor,
nödraketer, 8000 meter snöre (fästs i bakre kofångaren vid starten) för er som kommer helt fel i början, parlör på ryska, finska och norska och 22 mobiltelefonbatterier ingår.

Kurs 3
Finn 55 fel
- För nykära/nygifta kvinnor som har svårt att våga tala ut om de där Sakerna Som Han Ska Ändra På.
Vi lär er hitta både det ena och andra som ni inte ens tänkt på.
Kursen leds av rutinerade kvinnor med flera kraschade förhållanden bakom sig och vi har bokat Gudrun Schyman att ställa upp med sitt alltid aktuella föredrag "Har du snopp? Då har du fel!"

Kurs 4
Parkering på 10 minuter
Känns det frustrerande att alltid komma för sent till era möten för ni glömmer räkna in den där halvtimmen ni måste lägga på att fickparkera varje gång? Vi lär er att på bara 10 minuter få in en Nissan Micra i en 8 meters P-ficka utan mer än två kofångartouchar. Samling Landvetter
Flygfält. Ta gärna med handskar och sportdryck så undviker ni blåsor på händerna och blodsockerdilerium. För er som har mer pengar än tid kan vi istället erbjuda en Hummer Crusher med extra stora kofångare för 938.00 kr, då behöver ni inte bry er så mycket om andra bilar vid
parkering.

Den var bra!!


[quote name='Tobe3' post='679818' date='08-10-2007, 12:32']..men nu kommer hämnden,

Högskolans kurser för kvinnor våren 2008

Kurs 1
Att umgås med andra kvinnor.
Vi försöker sätta ihop grupper med fler än 2 kvinnor som ska umgås utan att tala illa om varandra på rasterna, då vi sitter två och två i cafeterian. Dolda mikrofoner på dam-toaletten, dit deltagarna släpps i mindre grupper. Kursmaterialet är något försenat. (Enligt Berit på tryckeriet är det för att "den där [censur] subban på korrektur, som tycker hon är så snygg, inte kom i tid med grejerna")

Kurs 2
Navigering
Att läsa karta utan att vända den upp och ner när man kör söderut. Spännande övningar, vi träffas på Ödeheden utanför Pajala och tar oss hem till Malmö själva. Fastklistrad, rättvänd, karta på instrumentpanelen monterar vi. Överlevnadspaket för 3 veckor,
nödraketer, 8000 meter snöre (fästs i bakre kofångaren vid starten) för er som kommer helt fel i början, parlör på ryska, finska och norska och 22 mobiltelefonbatterier ingår.

Kurs 3
Finn 55 fel
- För nykära/nygifta kvinnor som har svårt att våga tala ut om de där Sakerna Som Han Ska Ändra På.
Vi lär er hitta både det ena och andra som ni inte ens tänkt på.
Kursen leds av rutinerade kvinnor med flera kraschade förhållanden bakom sig och vi har bokat Gudrun Schyman att ställa upp med sitt alltid aktuella föredrag "Har du snopp? Då har du fel!"

Kurs 4
Parkering på 10 minuter
Känns det frustrerande att alltid komma för sent till era möten för ni glömmer räkna in den där halvtimmen ni måste lägga på att fickparkera varje gång? Vi lär er att på bara 10 minuter få in en Nissan Micra i en 8 meters P-ficka utan mer än två kofångartouchar. Samling Landvetter
Flygfält. Ta gärna med handskar och sportdryck så undviker ni blåsor på händerna och blodsockerdilerium. För er som har mer pengar än tid kan vi istället erbjuda en Hummer Crusher med extra stora kofångare för 938.00 kr, då behöver ni inte bry er så mycket om andra bilar vid
parkering.




En sån bil vill jag ha!!!!!]

Det är väl lika bra att ta männens högskolekurser också, då det finns en om WC-papper:

Högskolans fristående kurser för män våren 2008

Kurs 1
Hur man fyller på ispåsar
- Kursen går igenom varje arbetsmoment med diabilder.

Kurs 2
WC-papper.
Är det sant att toalettpappret växer ifrån pappershållaren?
- Diskussionsgrupp

Kurs 3
Är det möjligt att lyfta upp toalettringen innan urinering?
Och hur lägga ner den igen efter urinering?
- Mycket praktiska övningar

Kurs 4
Efter middagen:
Flyger de smutsiga tallrikarna själva till diskhon?
- Lösningar och exempel på videoband.

Kurs 5
Lär dig skillnaden på fru och mamma
- Rollspel

Kurs 6
Hur man lär sig att älska shopping?
- Andningsteknik, meditation samt mental träning.

Kurs 7
Är det genetiskt möjligt att hålla tyst när frun kör bilen?
- Körsimulator

På bussresan
En busschaufför kör en buss fullastad med pensionärer på en heldagsutflykt när en gammal dam kommer fram och knackar honom på axeln. Hon erbjuder honom en handfull med jordnötter. Han blir glad, tackar och äter upp dem.
Efter ca 10 minuter kommer hon återigen, knackar honom på axeln och ger honom ännu en näve jordnötter. Hon upprepar detta några gånger.
När hon kommer för sjätte gången frågar han den lilla damen om hon inte vill ha jordnötterna själv. Hon svarar att det inte är möjligt med hennes och hennes medpassagerares gamla tänder. Hon förklarar att det inte går att tugga jordnötter med dem.
""Varför köper ni dem då?"" frågar busschauffören förbryllat och den gamla damen svarar:
""Vi älskar chokladen runt dem!""

-Bläää,vad äckligt,undra om bussschauffören stannade bussen och spydde?

vem hjälper samerna med deras djur?

de gör gubbarna som tömmer soper för de har hand om renhållningen

Min son kommer inte att få de problemen. Det är nog mammorna som klemar bort sina söner och inte gör dem redo för sin tilltänkta

Den måste jag komma ihåg till nästa gång jag ska dricka öl med sopgubbarna. Tror ingen av dem är särskilt glad i renar, så länge den inte ligger i frysen

Gamle Jonas hade hög feber och doktorn tryckte stetoskopet mot hans brös.

-Ringer doktorn till bacillerna nu?

Inte så mycket historia egentligen. Hände för några månader sedan, många av er har säkert sett bilden redan.
Men prins Charles skulle dekorera en bunt våldsverkare, och så var det en av dem som inte hade någon bröstficka att sätta medaljen på. Så det blev lite improviserat, och möjligen roligt.




http://www.tmz.com/2007/07/11/prince-charles-perv-of-wales/

Det är inte lett å vara est, men det är rätt så balt

självklart är det svårt..... när det inte finns starköl- bara lettöl....


b

Allting är så dyrt i Stockholm.
- Jaså, kan du ge något exempel?
- Ja, en tågbiljett till Malmö. Den kostar 250 kronor. Men i Eslöv kostar den bara 22 kronor ...





ja. det var tider det...

La denna i nattuggletråden...men varför ska inte alla få roligt

En kvinna gick i skogen när hon plötsligt snubblade över en oljelampa. Och när hon gned den så kom naturligtvis en ande fram.
"Får jag tre önskningar nu?", frågade hon.
"Nej, svarade anden. På grund av de dåliga tiderna och devalvering och global konkurrens och sån skit så får man endast EN önskning nuförtiden. Nå, ska det vara?"
"I så fall vill jag ha fred i mellanöstern
, sa kvinnan och halade fram en karta. Ser du kartan här? Jag vill att de här länderna ska sluta slåss med varandra."
Anden kastade ett öga på kartan och utbrast
"Men jösses, damen!
De där länderna har ju fajtats i tusentals år! Tror att det går att göra något åt det. Jag är , men SÅ ! Önska nåt annat."
Kvinnan tänkte en stund och sa sedan:
"Jag har aldrig lyckats träffa rätt man.
En omtänksam och älskande man, som är hänsynsfull, kan laga mat och som står för hälften av hushållsarbetet, som är trogen och en älskare och tittar på sport hela tiden. Kort sagt, en idealisk livskamrat."
Anden var tyst en stund och suckade sedan.
"Få se den där jävla kartan igen."

Små korta historier som jag tycker är roliga:

Hos frisören:
- Ska jag kamma bena?
- Nej, det behövs inte, jag har inte så mycket hår där.
--------------------------------------------------------------------------------
- Varför ramlar de där ungarna hela tiden?
- De är ju trillingar!
--------------------------------------------------------------------------------
- Vad gör du i skåpet Per?
- Jag leker periskåp.

Den här historein finns i en mängd varianter, men här är en:
Cyklisten
En Porsheförare förbarmade sig över en dödstrött cyklist och frågade om han ville ha lift. Det ville han gärna, så dom band fast cykeln med ett rep efter Porshen. Innan dom satte sig i rörelse sa killen i Porshen till cyklisten att plinga ifall det gick för fort.
Efter en stund kom det en Mercedes och körde förbi. Detta tålde inte porsheföraren utan trampade spiken i botten för att hinna ikapp mercan.
Efter en stund åkte dom förbi en mack där killen på macken inte trodde sina ögon. Han kastade sig på telefonen och ringde till en mack längre bort:
- Om du tittar ut nu kommer du att få se nåt du aldrig har sett och aldrig kommer att få se igen. Först ligger en merca jagad av en Porshe. Sist ligger en cyklist i över 200 knutar, han plingar som en galning och vill köra om......

Byta olja på bilen kvinnor vs män

Oljebyteinstruktioner för kvinnor:

1) Kör till närmaste bilverkstad när det är 1500 mil sedan det senaste oljebytet.
2) Drick en kopp kaffe
3) 15 minuter senare, ta upp kontokortet, betala och lämna stället med ett korrekt omhändertaget fordon.

Spenderade pengar:
180:- för oljebyte
9:- för kaffe
____________________
Totalt = 189:-

Oljebyteinstruktioner för män:

1) Åk till Biltema och skriv en check på 450:- för olja, filter, kattsand, trassel och en Wunderbaum.
2) Upptäck att spilloljetanken är full. Istället för att ta den till återvinningsstationen, gräv en grop i trädgården och häll oljan där.
3) Öppna en öl och drick upp den.
4) Hissa upp bilen med domkraften. Ägna 30 minuter åt att leta efter stöden till domkraften.
5) Hitta stöden under ungarnas lådbil.
6) I frustrationen, öppna en öl till och drick upp den.
7) Placera oljetråget under motorn.
8) Leta efter en 24-millimeters fast nyckel.
9) Ge upp och använd en skiftnyckel istället.
10) Skruva bort oljepluggen.
11) Tappa oljepluggen i tråget med het olja. Spill het olja på dig själv.
12) Städa upp röran.
13) Ta en öl till undertiden som du tittar på oljan som rinner ut.
14) Leta efter en oljefilternyckel.
15) Ge upp; peta hål på oljefiltret med en skruvmejsel och skruva av det.
16) Öl.
17) Polaren tittar in; avsluta lådan med öl med honom. Avsluta oljebytet imorgon.
18) Nästa dag, ta bort tråget som var under bilen, nu full med gammal olja.
19) Kasta kattsand på oljan som du spillde i punkt 18.
20) Öl. Nej, du drack upp allt igår.
21) Gå till 7-eleven. Köp Öl.
22) Sätt dit det nya oljefiltret och var noga med att lägga på en tunn hinna olja på packningen.
23) Häll i den första litern olja.
24) Kom ihåg oljepluggen du tog bort i punkt 11.
25) Skynda dig att hitta oljepluggen i tråget.
26) Upptäck att den använda oljan är begravd i ett hål i trädgården, tillsammans med oljepluggen.
27) Drick Öl.
28) Gräv upp hålet och leta efter oljepluggen.
29) Upptäck att den första litern ny olja nu befinner sig på golvet.
30) Drick Öl.
31) Slint med skiftnyckeln när du drar åt oljepluggen och slå i knogarna i bilen.
32) Slå huvudet i golvet som en reaktion på punkt 31.
33) Bli förbannad.
34) Kasta iväg skiftnyckeln.
35) Öl.
36) Torka av händer och panna och lägg nödvändigt bandage för att stoppa blodflödet.
37) Öl.
38) Öl.
39) Häll i fyra liter olja.
40) Öl.
41) Ta ner bilen från domkraften.
42) Krossa av misstag ett av stöden till domkraften.
43) Flytta bilen bakåt för att hälla på mer kattsand på den utspillda oljan från punkt 29.
44) Öl.
45) Testkör bilen.
46) Bli stoppad och arresterad för rattfylleri.
47) Bilen blir beslagtagen.
48) Betala borgen: Lös ut bilen.

Spenderade pengar:

450:- bildelar
225:- öl
675:- ersättningsstöd till domkraften: De måste ju faktiskt ha samma färg!
9000:- borgen
1800:- böter och bärgningsavgift
______________

Totalt = 12 150:-

Det äldre paret gick in på banken. Strax efteråt kom en rånare in som skrek:
"Alla lägger sig ner på golvet, annars skjuter jag!"
Allt folket i banken lägger sig ned på golvet, utom det äldre paret.
Rånaren upprepar:
"Lägg er ner på golvet, annars skjuter jag!", varpå den äldre mannen tittar på honom och säger:
"Nä, för jag är civil agent!"
Rånaren fortsätter, lite osäkrare på rösten:
"Jag skjuter om ni inte lägger er ner på golvet..."
Den äldre mannen stirrar rånaren stadigt i ögonen och svarar:
"Nä, jag är civil agent!"
Rånaren blir allt osäkrare, och till slut blir han så rädd för den äldre mannen, att han springer ut ifrån banken.
Den äldre mannen vänder sig till sin fru och säger:
"Vad var det nu jag var? Var det inte senil dement, eller?"

Hört på officersmässen:
-Den här major Hansson måste ha supit ordentligt i sina dagar...
-Hurså?
-Ja, han gick med i MHF för att få billigare bilförsäkring... Det var fem år sedan och han luktar fortfarande sprit!

Det kommer en helg och här är en 100% alkoholmätare:

Saker som är SVÅRA att säga när Du är full:
Oöverträffat
Innovativt
Preliminärt
Kvastskaft
Diskussion

Saker som är VÄLDIGT svåra att säga när Du är full:
Specificitet
Cogito ergo sum
Brittiskt
Konstitution
Passiv-aggressiv Störning
Substantiera
Tillvägagångssätt

Saker som är i stort sett OMÖJLIGA att säga när Du är full:
Tack, men jag vill inte ha sex.
Nix, ingen mer sprit för min del.
Ledsen, men du är inte riktigt min typ.
Godkväll, konstapeln, är det inte en underbar kväll?
Åh, jag kan inte sjunga - ingen vill höra mig sjunga!