Det var biologilektion i skolan.
Fröken frågade:
-Kan nån säga vilken del av kroppen som kan öka sju gånger sin egen storlek?
Ada rodnade och böjde ner huvudet. Hon svarade inte. Fröken vände sig till Kal.
- Du då, Kal......?
- Det är pupillen, fröken.
- Det är riktigt, lelle Kal. Och till dej, Ada, vill jag bara säga att du nog inte skall gå in i äktenskapet med för stora förhoppningar....

Kyrkoherden till församlingen efter högmässan:
- Det har klagats över att ni störtar iväg med sådan brådska efter gudstjänsten att det stör kyrkofriden. Så jag vill be er alla att sitta kvar i bänkarna tills kyrkan blivit tom.











Kyrkvaktmästaren håller på sprida ut salt på den hala kyrktrappan på julmorgonen innan julottebesökarna ska komma.
Ture som just går förbi ser detta och säger lite spjuveraktigt:
- Jaså, det är du som är Psaltaren?





Pojken till sin pappa:
- Kommer du ihåg att du lovade mig 5 kronor om jag hade bra betyg?
- Javisst.
-Då kan jag glädja dig med att du just sparat en femma.

Kyrkoherde Jansson gör alltid sitt bästa för att omvända samhällets syndare. Som då han mötte Larsson, vilken som vanligt var duktigt på fyllan.
- Min gode Larsson, sa kyrkoherden, det finns andra värden här i livet än just spriten.
- Jodå, kyrkoherden, sa Larsson, men det är så att jag liksom har specialiserat mig.







Pappa, måste man tänka när man kör bil?
- Javisst, min lille vän, det måste man.
- Är det därför du kör så långsamt.






Fröken lärde eleverna en massa olika trädsorter och frågade lilla Eva:
- Hur ser bokens blad ut?
- Vita med en massa bokstäver på.





Göran hade nyss startat ett företag. Han hade valt en inte allt för lysande bransch som att sälja begagnade datorer. Han stötte ihop med en barndomsvän som undrade hur det gick.
-Jodå, jag har häcken full.
-Jasså går det så bra ?
-Nää, det är bara missnöjda kunder som ring och bett mig stoppa upp datorerna i arselet

Hasse och Anna låg vid båtklubbsholmen där det var maskerad
samma kväll, men Anna kände sig krasslig och stannade ombord på båten.

Hasse tog på sig sin maskeradkostym och gick ensam.
På kvällskvisten kände sig dock Anna lite bättre och beslöt sig för
att gå på maskeraden hon också. I sin dräkt var hon helt oigenkännlig.

Inte ens Hasse kände igen henne.
Och eftersom han höll igång värre med att dansa och bjuda
andra flickor på drinkar så ställde sig Anna i kö, satte på
charmapparaten och fick sedan på nolltid ut honom i buskarna, där
det hände saker. Sedan slank hon omärkligt tillbaka till båten och lade
sig igen. Och när Hasse några timmar senare kom hem frågade hon hur han
hade haft det.

-Hade du roligt?
-Nej.
-Dansade du mycket?
-Ingenting.
-Men vad gjorde du då? frågade hon med återhållen ilska över
lögnerna.
-Tja, uppriktigt sagt så höll jag till i köket och spelade kort med
några grabbar hela kvällen. Du vet ju att jag inte har speciellt
roligt när du inte är med. Fast en kille som lånade min dräkt sa att han
haft en kanonkväll.

När en lastbilschaffis stannar för rött glider
en liten Nissan Micra upp jämsides...
Ur Micran hoppar en blondin, som springer runt
till lastbilens förardörr och
knackar på. Lastbilschaffisen vevar ned rutan
och blondinen säger:
- Hej, jag heter Linda och din last håller på
att läcka ut!


Lastbilschaffisen struntar fullständigt i
blondinen, men när han stannar
vid nästa rödljus glider Micran upp jämsides
igen. Blondinen hoppar ur,springer
runt och knackar på förardörren.
Lastbilschaffisen vevar ned fönstret och
blondinen utbrister igen:

- Hej, jag heter Linda och din last håller på
att läcka ut!

Lastbilschaffisen skakar på huvudet och
fortsätter nedför gatan Vid det

tredje rödljus-stoppet händer samma sak
igen... Andfådd hoppar blondinen
ur Micran, springer runt och knackar på
fönstret på förardörren.
Lastbilschaffisen vevar ned fönstret och
blondinen säger på nytt:

- Hej, jag heter Linda och din last håller på
att läcka ut!

När det blir grönt drar lastbilschaffisen på
och hinner fram till nästa

rödljus i god tid innan Micran. Den här gången
hoppar lastbilschaffisen ur
och skyndar iväg att möta Micran. Han knackar
på fönstret till förardörren
och när blondinen vevar ned rutan säger han:
- Hej, jag heter Bosse, det är mitten av
januari och jag kör saltbilen!

Tom hade bjudit hem sin mor på middag.

Under middagen kunde inte hans mor undgå att lägga märke till att Toms rumskompis Nisse var väldigt stor och ståtlig.
Hon hade länge misstänkt att de två var något mer än bara rumskompisar så hon frågade sin son om det var så att de var mer än kompisar. Men Tom förnekade det hela och försäkrade sin mor om att de bara var rumskompisar.

En vecka senare sa Nisse till Tom: "Har du sett den vackra soppsleven i silver? Den har varit borta ända sen din mor var här på middag. Du tror väl inte att hon tagit den?"
Tom trodde inte det, men han skickade henne ett mail för säkerhets skull;

Kära mor, jag säger inte att du "tog" eller "inte tog" soppsleven, men det är ett faktum att den har varit borta ända sedan du var här på middag.
Hälsningar Tom

Några dagar senare fick han svar från sin mor:

Kära Tom, jag säger inte att du "ligger" eller "inte ligger" med Nisse, men faktum är att om han hade sovit i sin egen säng hade han hittat soppsleven för länge sedan.
Hälsningar Mor

Dagens visdoms ord :

LJUG INTE FÖR LILLA MAMMA!

Mot alla odds hade den åtalade blivit frikänd i rätten och han gratulerades av sin advokat.
Det hade du väl inte väntat dig?
Nej verkligen inte. Frågan är vad jag ska ta mig till nu, jag som hyrt ut lägenheten i fyra år.

President Bush was visiting a primary school. One of the classes was in the middle of a discussion related to words and their meaning. The teacher asked the president if he would like to lead the discussion on the word "tragedy."

So the illustrious leader asked the class for an example of a tragedy. Little Jimmy stood up and offered, "If my best friend, who lives on a farm, is playing in the field and a tractor runs him over and kills him, that would be a tragedy."

"No," said Bush, "that would be an accident."

Little Suzie raised her hand: "If a school bus carrying 50 children drove over a cliff, killing everyone inside, that would be a tragedy."

"I'm afraid not." explained the president. "That's what we would call a great loss."

The room went silent. No other children volunteered. Bush searched the room. "Isn't there someone here who can give me an example of tragedy?"

Finally at the back of the room little Johnny raised his hand. In a quiet voice he said: "If Air Force One carrying Mr. and Mrs. Bush was struck by a "friendly fire" missile and blown to smithereens, that would be a tragedy."

"Fantastic!" exclaimed Bush. "That's right. And can you tell me why that would be a tragedy?"

"Well," says little Johnny, "it has to be a tragedy, because it certainly wouldn't be a great loss and it probably wouldn't be an accident either."

En skicklig trollkarl uppträdde varje kväll på ett kryssningsfartyg. Han hade förmodligen gjort succe om det inte funnits en mycket pratsam papegoja ombord. Varje gång han trollade bort ett kort skrek papegojan:
-Han har det i ärmen! Han har det ärmen!
Så en kväll exploderade ångpannan ombord och fartyget sjönk. Trollkarlen och papegojan lyckades rädda sig upp på samma planka. Papegojan satt tyst i flera timmar. Slutligen utbrister:
-Jag ger upp! Var gjorde du av båten??

Det nygifta paret hade skaffat sig en papegoja. De blev visserligen varnade i affären för att den tidigare hade stått på en bordell, men de tog risken.
När de kom hem kom unga fruns föräldrar på besök. De satte ned buren på ett bord och papegojan tittade sig nyfiket omkring och sa:
-Nya lokaler!
Så fick han syn på fruns mor och fyllde i:
-Nya flickor!
Efter detta fick den syn på fruns far och utbrister glatt:
-Nej men, tjenare Folke!

Fick denna på mailen idag.


Hi, honey, its Daddy" says Bob. "Is Mommy near the phone?"
"No, Daddy. Shes upstairs in the bedroom with uncle Frank."
After a brief pause, Bob says; "But you haven"t got an Uncle Frank, honey!"
"Yes, I do, and hes upstairs in the bedroom with Mommy!"
"Okay, then. Heres what I want you do. Put down the phone, run upstairs and
knock on the bedroom door and shout in to Mommy and Uncle Frank that my cars
just pulled up outside the house."
"Okay, Daddy!"
A few minutes later, the little girl comes back to the phone.
"Well, I did what you said, Daddy."
"And what happened?"
"Well, Mommy jumped out of bed with no clothes on and ran around screaming,
then she tripped over the rug and went out the front window and now shes all
dead."
"Oh my God ... And what about uncle Frank?"
"He jumped out of bed with no clothes on too and he was all scared and he
jumped out the back window into the swimming pool, but he must have forgot
that last week you took out all the water to clean it, so he hit the bottom
of the swimming pool and now he"s dead too."
There is a long pause, then Bob says;
"Swimming pool? Is this 854-7039?"

Bibelstudiegruppen har möte och diskuterar hur de skulle reagera inför beskedet att de inte hade mer än en månad kvar att leva.
Jag skulle gå ut och försöka frälsa så många som möjligt under den tiden jag hade kvar, sa den förste.
Jag skulle be intensivt för att kunna möta herren utan fruktan, sa den andre.
Jag skulle flytta hem till svärmor, sa den tredje. Efter en månad skulle jag hälsa döden som en befriare.

Har ingen humor!

En dag i framtiden:

Göran Persson är död och kommer till paradiset där han möts av S:t Per.

S:t Per är lite förlägen men hälsar honom försiktigt välkommen...
- Tack! sade Göran. Jo, jag tänkte nog att jag skulle hamna här!
- Mjah, sade S:t Per. Du har ju på det stora hela uppfört Dig mycket anständigt och i betraktandet av Din barndom och så vidare så Bestämde vi oss för att vi gärna ville ha Din själ här. Men förstår Du, vi har inte så mycket erfarenhet av framträdande vänstermän..
- Jaja, det blir bra. sade Göran. Släpp in mig bara!
- Jamen, ser Du, sade S:t Per, det var lite konkurrens om att få tag i Dig. Faktiskt blev vi tvungna att göra ett litet avtal med djävulen...
- AVTAL MED DJÄVULEN ! utbrast Göran förskräckt.
- Det är inte så farligt, sade S:t Per, men han menade att de flesta av Dina vänner ändå bor hos honom. Så vi avtalade att Du får lov att tillbringa ett dygn i helvetet och ett i himlen. Sedan får Du välja var Du vill vara resten av evigheten.

Göran protesterade en del men avtalet var på plats. Så S:t Per visade honom en hiss, de sade farväl och på återseende om ett dygn och Göran tryckte på "Helvete". Han körde nedåt mycket länge och hissen stannade vid en stor svart port. Han ringde på och ögonblickligen Öppnade djävulen själv för att ta emot honom.
- Göran! Gamle vän, kom in! hälsade Satan och Göran steg på.
Här stod han då, på en gigantisk övertäckt golfbana. En massa av hans gamla regeringskamrater gick runt och spelade golf. Banan var perfekt. Det var mycket varmt men små lättklädda djävulspigor serverade kalla drinkar. Göran spelade hela dagen och på kvällen hade Erik Lallerstedt (som också hade dött tidigare) lagat en gigantisk buffé med massor av feta läckerheter. Innan Göran visste ordet av så var dygnet över och det var dags att åter åka till himmelen.

Då han kom in i himlen var han mycket eftertänksam men också här var Han varmt välkommen. Han fick änglavingar och en harpa. Resten av dagen spatserade han från moln till moln och hörde fåglarna sjunga och åt friska frukter från träden. Senare åt han en lätt, god och kalorisnål middag. Han kände att det fortfarande kurrade lite i magen när han gick och lade sig. Det hade varit rätt tröttsamt att lyssna på harpspelet och han saknade sina gamla kamrater från partiet.

Nästa morgon berättade han om sitt beslut för S:t Per, han skulle välja helvetet. S:t Per försökte övertala honom att stanna men han Var bestämd. Han ville tillbringa resten av evigheten med sina vänner.
S:t Per gav Upp och ledde honom till hissen. Då han åter ringde på den stora svarta porten var Satan lika snabb att öppna. Nu var dock golfbanan borta och det enda som syntes var miljoner av människor som vred sig av plågor i den eviga skärselden.
- Men! sade Göran. Var är golfbanan, var är drinkarna och maten?
- När Du var här var det valtider, sade Satan. Nu har du röstat på oss...

Förslag till nya varnigstexter i alkoholreklam:


Alkohol kan leda till att du undrar vart dina underkläder tog vägen.

Alkohol kan leda till att du tror att du viskar fastän du inte gör det.

Alkoholkonsumtion är en grundstomme till att du dansar som en knasboll

Alkohol kan få dig att berätta för dina vänner att du älskar dem om och om och om och om igen

Alkohol kan få dig att tro att du kan sjunga

Alkohol kan få dig att tro att dina ex verkligen vill att du ska ringa dom klockan fyra på morgonen

Alkohol kan skapa graviditet

Alkoholkonsumtion kan få dig att tro att due jjötebra på¨att sikrva.-

Stämmer så bra så!

Denna läste jag för länge sedan och fastnade för...

Att anpassa sig till ett civilt liv efter en lång värnpliktstjänstgöring är en svår konst. Följande instruktion gäller tills vidare:

SLUTA ANMÄLA ER I TID OCH OTID
Spärrvakten på T-banan är inte intresserad av upplysningar typ: - Fu B med en man på väg till Thorildsplan.

LÅT BLI ATT SOVA I YTTERKLÄDERNA
Familjen brukar inte uppskatta att man dra överrocken över sig och rullar ihop byxorna under huvudet. Civilt används sängkläder.

CENTRALVÄRMEN SKÖTER SIG SJÄLV
Det är ingen idé att dela in familjen i eldposter och placera dem vid elementet. De lyder i alla fall inte och förr eller senare märker man att elementen klarar sig själv utan tillsyn.

TELEFONERNA FUNGERAR
Det är ingen idé att ringa upp Telia varje timma och höra om man har direktförbindelse med tunga kabeln i Skryd. Så kallade förbindelseprov med släktingar uppskattas inte.

MASKERA INTE ALLTID
Det är fullkomligt meningslöst att täcka över cyklar, trädgårdsmöbler med mera, samt slänga sig i själv i häcken när Linjeflygs plan passerar. Linjeflyg flyger inte över din tomt för att titta efter cyklar och möbler.

AVRUSTA FANTASIN
Det är ingen mening med att motivera en omväg till livsmedelsaffären runt biljardhallen med att vägen är minerad. Ingen tror på sådant. Den civila mineringen är obefintlig.

SLUTLIGEN ETT PAR KORTA RÅD
- Begär inte lösen av brevbäraren.
- Peka med ett finger, inte med hela handen.
- I en civil kostym behövs inte hudsalva, skofett, kex, läsklina, extra strumpor, matbestick, reflexbricka och första förband. Det gör endast omvärlden beklämd.

På ett sjukhus, i ett väntrum, sitter de anhöriga till en mycket sjuk person. Läkaren kommer in, mycket trött o säger "Jag är ledsen. Jag har dåliga nyheter. Det enda hoppet för er släkting är en hjärntransplantation. Det är riskfyllt MEN det är det enda hoppet. Ni får själva betala hjärnan."
Efter en lång tystnad frågar någon "Okej, hur mycket kostar en hjärna?" Läkaren svarar "5.000 kr för en manlig hjärna o 200 kr för en kvinnlig." Männen i rummet försökte hålla sig för skratt o att undvika ögonkontakt med kvinnorna.
En av männen frågade med ett något triumferande uttryck i ansiktet "VARFÖR kostar den manliga hjärnan så mycket mer?"
Läkaren log åt den något oskyldigt, barnsliga frågan o svarade "Det är standard prissättning. Vi måste sänka priset på kvinnliga hjärnor eftersom de är ju faktiskt ANVÄNDA!"

Roligt värre

Aggressiv bakning

En helt vanlig jävla kaka:

Ett ägghelvete
1 dl sur kakao
Så lite smör som möjligt
Socker
Ingen djävla mandel i alla fall
2 dl bakpulver
1 pkt fula russin
1,5 dl allerginötter

Fyllning:

1 dl tradigt vaniljsocker
1 melon eller nåt
Sprit

Häll nästan allt i en bunkdjävel och kör med en elvisp i en kvart. Grädda direkt i skålen. Skit i att smöra och bröa. Kakhelvetet fastnar ändå. Dunka ut skiten på matbordet om du kan. Garnera med krossad melon och sprit. Det spelar ingen roll. Skit i det då. Släng ut matbordet genom fönstret. Drick upp spriten.

(Upphovsmannen är Farbror Einar av Johan Wanloo.)

- Varför ramlar de där ungarna hela tiden?
- De är ju trillingar!
________________________________________
- Nå Pelle, hur många krig förde Karl XII?
- Fem
- Räkna upp dem!
- 1, 2, 3, 4 och 5!
________________________________________
- Vad gör du i skåpet Per?
- Jag leker periskåp.
________________________________________
Fakiren är på promenad med sin son. Plötsligt råkar pojken trampa på en spik.
Pappan blir arg och fräser:
- Det är konstigt med dig att du alltid ska tänka på nöjen.

(Råkade springa på detta på nätet:)

Vet ni hur blondiner kopierar word-dokument?

Den var bra!!

Kanske skulle vara i Receptavdelningen men passar nog bäst här tror jag

Lättlagad och trevlig fruktkaka

1 dl socker
4 ägg
2 dl torkad frukt
1 tsk salt
1 dl farinsocker
4 msk citron
nötter
2 liter whiskey

Ta fram en mellanstor skål. Kolla whiskeyn genom att smaka. Häll whiskeyn i ett decilitermått och drick.
Upprepa. Sätt på elvispen.

Smaka återigen på whiskeyn om den fortfarande håller kvalitén.

Blanda 1 dl smör i en stor skål, lägg till 1 msk socker och vispa igen.

Kolla om whiskeyn fortfarande är god, drick ännu en kopp.

Schtäng av elvischpen.

Knäck två hönor och schläng i schkålen, med all torkad frukt
...
Schätt på elvischpen igen. Om den fruktade torken faschnar i schkålen,
vrid losch den med en muvschkrejsel.

Schmaka schen om whiskeyn fortfarande är god. Schen schka du schila
2dl schalt, eller nåt schånt. De é inte schå himla noga!

Kolla whiskeyn.

Schila citronschaften, lägg till en mat ...sched ...och schå schocker, eller nåt ...va fan ...
Schmörj ugnen.

Vrid kakformen på 200 grader, glöm inte att schtänga av elvischpen!

Schläng ut schkålen genom fönschtret och...schå kolla schen whiskeyn.
Gå å lägg dig ...vem faan schänner för å äta en jävla fruktkaka iallafall!?!

Fröken: I morgon skall ni ha var sin speciell sak med er, en sak som vi andra skall gissa på vad det är för något.
På morgonen efter kommer alla indragande med var sin ganska konstig sak utom lille Pelle som inte kommit i tid denna morgonen. Fröken undrar var lille Pelle är då han efter en halvtimma kommer indragande med en stor jättekonstig sak som inte ens fröken vet vad det är för något.
Fröken: Men vad i all sin dar är det du har med dig lille Pelle???
Pelle: Detta!!?? Det är pappas syrgasapparat!
Fröken: Men? Vad sa din pappa när du tog den då?
Pelle: Det enda han sa var; AAAAHHHHHHHHHHH, sen var han precis tyst.









Tre gifta män sitter på ett fik och snackar om alla onödiga saker
som deras fruar köper hem.
Nisse säger;
-Ni skulle se igår när min fru kom hem från stan. Då hade hon
köpt en CD-skiva, men vi har ju ingen CD-spelare hemma.
Olof berättar då;
-Min fru då...hon kom hem med en burk kattmat, och vi har ju ingen katt hemma.
Sverker berättar då;
-Då skulle ni sett min fru då. Hon skall till Kanarieöarna och
hade köpt ett paket kondomer som hon la ner i resväskan, och jag skall ju inte med.

Även om jag inte kommenterar alla historier så läser jag alla. Och skrattar gott!

Samma här

En svensk sitter och äter frukost på ett café.
Vid sidan av honom sitter en norrman som tuggar tuggummi.

Ouppfostrat inleder norrmannen:
"Äter Ni svenskar hela brödet?"

Svensken låter motvilligt frukosten ligga och svarar:
"Ja, naturligtvis!".

Norrmannen leker med tuggummit i munnen och säger:
"Det gör vi inte hos oss, i Norge äter vi bara det innersta av
brödet. Brödkanterna samlas i en container, bearbetas och formas till croissanter och säljs till Sverige."

Norrmannen frågar vidare:
"Äter Ni marmelad till brödet också?"

Svensken svarar lätt irriterad:
"Ja, naturligtvis".

Medan norrmannen ljudligt tuggar tuggummi, säger han:
"Inte hos oss, i Norge äter vi bara färsk frukt till frukost. Skalen och resterna samlas i en container, bearbetas till marmelad och säljs till Sverige."

Nu blir det svenskens tur att fråga:
"Säg mig en sak, har Ni sex i Norge?"

Norrmannen ler och svarar:
"Ja, naturligtvis har vi sex."

Svensken lutar sig över bordet och frågar:
"Vad gör Ni med kondomerna efter att Ni använt dem?"

"Vi kastar dem!", Svarar norrmannen.

Nu börjar svensken le... Sedan säger han:
"Inte hos oss, i Sverige samlar vi alla använda kondomer i en container, bearbetar dem, smälter dem och säljer dem till Norge som tuggummi."

Hos frisören: -Ska jag kamma bena?
- Nej, det behövs inte, jag har inte så mycket hår där.
________________________________________
________________________________________

- Goddag, jag skulle vilja ha en slips som matchar min ögonfärg.
- Jag är ledsen min herre, men vi har ingenting i blodsprängt för närvarande.



- Det var en liten biff?
- Ja, men herrn kommer bli förvånad över hur lång tid det tar att äta upp den.
________________________________________

- Hovmästaren! Den här maten är kall, luktar ruttet, ser äcklig ut, och är bränd!
- Någonting annat?
- Ja, portionerna är för små!

Tuta om du älskar Jesus
En dag var jag ute och gick på stan och tog en sväng in i en religiös bokhandel där jag hittad en bildekal som proklamerade budskapet "Tuta om du älskar Jesus!". Jag köpte den och satte den på min bakre stötdämpare, och jag är verkligen glad att jag gjorde det. Vilken upplyftande upplevelse som skulle följa!

Några dagar senare stannade jag för rött ljus i en livlig korsning. Jag tappade koncentrationen lite och mina tankar gled bort. Jag märkte inte att det röda ljuset ändrades om till grönt. Bildekalen fungerade verkligen tänkte jag . Jag hittade där massor med folk som älskade Jesus.

Killen i bilen bakom mig började tuta som bara den. Han måste verkligen älskat Jesus, för ganska snart lutade han sig ut genom bilfönstret och skrek 'Herregud' så högt han bara kunde. Det var som om han varit på en fotbollsmatch och där skrikit 'Skjut Jesus, skjut!'

Alla andra började då tuta också, så jag lutade mig ut genom fönstret, vinkade till och log mot allt härligt folk som stod bakom mig i korsningen. Det verkade som om en person var fotspecialist, för jag tyckte att han ropade han om 'i din fot', men jag hade ju inget i dem... Han pekade också mot mig med ett utsträckt långfinger, och jag frågade mina barn om de visste varför han gjorde så. De fnissade lite och berättade för mig att det är ett hawaiianskt tecken som betyder 'lycka till'. Jag blev glad över att få veta detta och lutade mig ånyo ut och gjorde samma tecken tillbaka mot fotspecialistmannen.

Åtskilliga bilar längre bak steg en stor man ur sin bil och ropade något som jag heller inte kunde urskilja, men han var nog bonde för det som han ropade lät som 'häll vete'. Han måste verkligen älska Gud eftersom han ber till honom på öppen gata att han ska låta manna falla från himlen.

Några utav personerna var så uppe i stundens lycka att de steg ut ur sina bilar och började gå mot mig. Jag slår vad om att de ville be, men just då upptäckte jag att ljuset hade slått om till gult, så jag tryckte gaspedalen i botten, och tur var väl det för jag var den enda som hann igenom korsningen innan ljuset slog om till rött. På väg därifrån lutade jag mig än en gång ut genom fönstret och visade dem det hawaiianska tecknet för 'lycka till'.
Tack gode Gud för sådana människor.

Jag läser oxå och skrattar, men skriver inget svar.

Nu måste jag få retas med grannlandet i väst

Ole frågar den norske busschauffören:
"I vilken ända av bussen ska jag stiga av?"
"Det spelar ingen roll. Båda ändarna stannar."

"Varför finns det inte tak över norges dårhus?"
"Det är svårt att sätta tak över hela Norge."

"Hur sänker man en norsk ubåt?"
"Man simmar ner och knackar på!"

Hur sänker man den en gång till?
Man simmar ner och knackar på. Norrmännen öppnar och säger:
"Nedu, den här gången går vi inte på det!"

Norrmannen satt på kajen med sin slips hängande i vattnet. En dam gick förbi.
"Vet ni om att ni har slipsen i vattnet? säger hon."
"Javisst, jag metar, svarar norrmannen."
"Men ni kan väl inte meta med slipsen?"
"Varför inte? En del använder fluga."

"Vad får man om man ber om en flundra i en norsk fiskaffär?"
"En torsk och en hammare."

-Vet du hur man räddar en norrman från att drunkna?

























-Nej!???














-Bra!

Den här kanske är gammal...ber om ursäkt om postad förut. Hittade på annat forum, då postat av kvinna kanske man ska tillägga

SKILLNADEN MELLAN MÄN OCH KVINNOR

1. Namn
När Stina, Anna, Maria och Emilia går ut på lunch så kallar de varandra
Stina, Anna, Maria och Emilia.

När Fredrik, Peter, Krister och Mathias går ut på lunch så kallar de
varandra Fetto, Godzilla, Clownen och Stubbhuvudet.

2. På middag

När räkningen kommer så slänger killarna varsin hundring på bordet trots
att räkningen bara uppgår till 200 spänn sammanlagt. Ingen av dem har
mindre och ingen vill erkänna att de vill ha växel
tillbaka.

När tjejerna får sin räkning så åker miniräknaren fram blixtsnabbt.

3. Pengar

En man kan betala tjugo spänn för en sak som är värd tio spänn om han
behöver den.

En kvinna kan betala tio spänn för en sak som är värd tjugo spänn trots att hon inte behöver den, utan bara för att den är på rea.

4. Badrummet

Mannen har sex saker i sitt badrumsskåp: tandborste, tandkräm, raklödder,
rakhyvel, en bit tvål och en reklamhandduk.

Medeltal på antal saker i kvinnors badrumsskåp är 337. Mannen kan med
största sannolikhet inte identifiera majoriteten av dem.

5. Bråk

Kvinnan får alltid sista ordet.

Vad än mannen säger efter detta innebär att han startar ett nytt gräl.

6. Katter

Kvinnor älskar katter.

Män säger att de avskyr katter, men när kvinnan inte tittar, så klappar han dem.

7. Framtiden

En kvinna bekymrar sig för sin framtid tills hon hittar en man.

En man bekymrar sig aldrig för framtiden - inte förrän han hittar en fru.

8. Framgång

En framgångsrik man är en sådan som tjänar mer än hans fru spenderar.

En framgångsrik kvinna är en kvinna som hittar en sådan man.

9. Äktenskap

En kvinna gifter sig med en man i tron att han kan förändras även om det
inte blir så.

En man gifter sig med en kvinna i tron att hon inte kommer att förändras
även om hon gör det.

10. Göra sig i ordning

En kvinna gör sig i ordning när hon ska till affären, vattna blommorna,gå
ut med soporna, svara i telefonen, läsa en bok och hämta posten.

En man gör sig i ordning för bröllop och begravningar.

11. Naturlighet

Män vaknar lika snygga som när de lade sig.

Kvinnor förfaller av någon orsak under natten.

12. Efterkomma

Åh barn... kvinnan vet allt om sina barn, hon vet när de ska till
tandläkaren, om deras romanser, bästa kompisar, favoritmat, hemliga
rädslor, drömmar och önskemål.

Mannen är i stort sett medveten om att det bor små människor i hans hus.

13. Dagens tanke

Varje man bör glömma de misstag han gjort, det är ingen idé att två
människor går runt och minns samma saker.


===

Punkt 2 och 11 ställer jag mig frågande till. Skulle aldrig falla mig in att betala för annan mans mat/öl eller ge dricks i Sverige...ungefär. På punkt 11 så ser jag själv ut som ett troll när jag vaknar, håret åt alla håll om jag inte är väldigt kortklippt. Botas enkelt med kam visserligen. Vad gäller kvinnor spelar smink viss roll antar jag. (Jag är ingen stor vän av smink)
Även några andra punkter är aningen underliga...menmen. 12 tycker jag inte är så kul, visst har kvinnor generellt sett bättre koll på födelsedagar etc, men...tja

An old Arab lived close to New York City for more than 40 years.

One day he decided that he would love to plant potatoes and herbs in his
garden, but he knew he was alone and too old and weak. His son was in
college in Paris, so the old man sent him an e-mail explaining the problem:
Beloved son, I am very sad, because I can't plant potatoes in my garden. I
am sure, if only you were here, that you would help me and dig up the
garden for me. I love you, your father."

The following day, the old man received a response e-mail from his son:
"Beloved father, please don't touch the garden. That is where I have hidden
'the THING.' I love you, too, Ahmed."

At 4pm the FBI and the Rangers visited the house of the old man and took
the whole garden apart, searching every inch.
But they couldn't find anything. Disappointed, they left the house.

The next day, the old man received another e-mail from his son:
"Beloved father, I hope the garden is dug up by now and you can plant your
potatoes. That is all I could do for you from here. Your loving son,
Ahmed."

Den var bra!

Humor!

Och så var det dom tre systrarna Mina, Dina och Fina - som kallades Mittan, Dittan och Lilla Hedvig.

Tror det var Martin Timell som berättade den i bullen för evigheter sen

Och nu ser jag på pricken ut som min avatar!

Härligt!

Albert låter tidningen långsamt falla, vänder sig mot hustrun och säger:
"Det är otroligt. Det står här i tidningen att det finns 20 miljoner råttor i New York."
"Typiskt amerikaner, kommenterar hustrun. Det vore väl bättre att utrota dem än att räkna dem!"

- Pappa, kan du knyta mina skor?
- Kan inte mamma göra det?
- Nej, du har mycket bättre knytnävar.
________________________________________



- Mamma, varför är det synd om myror?
- Det är väl inte synd om myror?
- Jo, fröken sade att vi skulle gå ut och titta på myrstackarna.

-Hur blev det med din frus ansiktsbehandling, den där leran hon skulle kleta på.
Blev hon nåt vackrare??

-Jo, en timme ungefär, se'n torkade hon bort leran.







Två mjölkpaket till varandra:
- Vad är det med dig?
- Jag är sur!









- Det var en rolig liten båt!
- Ja, jag tror den driver med oss!





b