Min kompis drog en story nu, o jag påpekade att den innehöll alla ingredienser för en modern folkhistoria.
En kompis till hennes pojkväns kompis kompis gjorde lumpen. Efter ett ganska kort tag så tröttnade han. Han gick då till kompaniets kurator och sade att han inte klarade av att göra lumpen då han var homosexuell. Han blev då hemförlovad och for hem glad i hågen. Dock tog det roliga slut då han fick en ny inkallelse, denna gång till ett bög-kompani på Gotland, så nu gör han lumpen tillsammans med 30 st homosexuella.

Troligen för det är nog samma här.

Den här är väl inte så snäll precis men liiiite kul i alla fall...

En man på läkarbesök fick rådet: "Åk hem och sköt dej". Mannen åkte hem och sköt sej, klarade sej och kom tillbaka till samma läkare som sa: "Så menade jag ju inte! Åk nu hem och sköt om dej!" Varpå mannen åkte hem och sköt om sej...

Godmorgon (middag) Björn... javisst är det en bra morgon/dag... det är varje dag för mig

FEL... frisören kom från den lilla byn strax norr om stan
men visst dög din förklaring

På tal om "skjut-historien" ... Nänä, inte nåt snusk! Jag är inte sån ... jag menar den där historien med bögarna ... attans också, nu blev det sådär igen, men jag är inte sån, jag har alls ingen "icke rumsren" fantasi ...

Eller... ???

Till historien i alla fall:

Det var under älgjakten, och Gusten blev vådaskjuten och hamnade på sjukhus.
Förvirrad uttryckte han: "Först sa dom att jag sköts av Ragnar, men nu säger dom att jag sköts av Syster Ruth!"

En liten pojke kommer in i köket för att äta frukost.
Eftersom han bor på en bondgård frågar hans mamma om
han gjort sina morgonsysslor.
"Nej", inte än svarar pojken.
"Det måste du göra innan det blir frukost", säger mamman.
Pojken blir sur så när han matar kycklingarna sparkar
han till en av dem. Han gör samma sak mot korna och
samma sak mot grisarna. Pojken går sedan in för att
äta sin frukost och på bordet står endast en tallrik
med flingor framdukad.
"Varför får jag inte bacon och ägg?", frågar
pojken. "Och varför får jag ingen mjölk till flingorna?".
"Jag såg hur du sparkade till en ko så därför får du
ingen mjölk", svarar mamman. "Jag såg även hur du
sparkade på en kyckling och en gris och därför får du
inte ägg eller bacon heller."
I samma sekund kommer pappan i familjen in i köket,
han får syn på en mus som han sparkar till. Pojken
tittar då upp på sin mamma, ler sitt största leende
och säger: "Ska du eller jag berätta?

-Igår sköt jag en hare med gevär på 100 meter.
-Ett gevär på 100 meter, det var då ingen liten bössa du hade.
-Nä, nä. Med en bössa sköt jag en hare på 100 meter.
-En hare på 100 meter. Det var då ingen dålig stek du fick.
-Fattar du inte. På 100 meter sköt jag en hare med gevär.
-En hare med gevär? Då var det i alla fall tur att du sköt först.

Patienten som just kom in till läkaren sade:
Ursäkta doktorn, men vad sade ni till nunnan som nyss kom utspringande storskrikande?
Jag sa att hon var gravid.
Men det kunde hon väl inte vara?
Nej, men det botade i alla fall hennes hicka.

Älgjakt nånstans i Vette härad för omtrent 50 år sen.....detta är en sann historia dock säkert kryddad av "historien".....
Två gubbar sitter på pass och får se en älg komma gående på gärdet framför sig....den ena gubben skjuter och träffar.....i samma stund får dom se nåt springa därifrån...
-Passopp......ta kalven också...!

....den missade dom som tur var.....eftersom vad dom skjutit på var en gammal Grålle och dess förare....

Hittade inte mina rumsrena historier om "skjut" "skytte" ELLER JAKT så jag gav upp,.....

Börje på Målilla Taxi körde med rasande fart på småvägarna mellan Emmenäs och Lillsjödal. Damern i baksätet var livrädd och sa :
-Kör försiktigt. Jag har åtta barn hemma.
-Och Ni skall prata om att vara försiktig.


Ekonomiansvarige på X-kommun, presenterade årets bokslut för fullmäktige :
-För ett år sedan stod vi vad ekonomin beträffar, vid avgrundens rand. Men i år har vi tagit ett stort steg framåt.



Bösebon hade fått förstoppning och blev inlagd på observation på ortens sjukhus. Läkaren hade nämligen gett honom grejor som skulle få fart på magen. På morgonen undrade doktorn om han hade laxerat.
-Näää, svarde Bösebon
-Nåja, svarde läkaren och vände sig till systern, ge honom en tredubbel dos så skall det nog släppa.
Nästa morgon undrade åter igen doktorn om han hade laxerat.
-Näää, svarde Bösebon.
-Har Ni inte skitit karl, vrålade doktorn.
-Jo så in i helvete

Hi hi, bra tråd att starta dagen med...

En liten "snuskis".

Pappan till sin lilla son..
"-Snart kommer storken med ett lillsyskon till dig.
Varpå sonen svarar.
"-Pucko!! Hela stan dräller av fi....a och du gå och kn....ar storken!!

Och en sann "historia".

Min kusin började skolan förra året. Efter ett par veckors skolgång så börjar hon få intresse för en kille.
Killen som var av utländsk härkomst ( mörkhyad ) tyckte om henne oxå.
Efter ett tag kom de första små pussarna.

Men hon vart lite besviken, för han smakade ju inte choklad....

Mvh G

Kyrkoherden till församlingen efter högmässan:
- Det har klagats över att ni störtar iväg med sådan brådska efter gudstjänsten att det stör kyrkofriden. Så jag vill be er alla att sitta kvar i bänkarna tills kyrkan blivit tom.



När jag var och dansade på hotell Hulingen i tisdags, gick strömmen och det blev kolsvart.
-Jasså, då blev det väl en förfärlig panik ?
-Ja, när strömmen kom tillbaka.



Pelle hade börjat på brandförsvaret i Järnforsen. Han var alldeles ny där och saknade vana med släckningsarbete. Telefonen ringde och en hysterisk dam gapade i andra ändan.
-Det brinner hemma hos oss.
-Har du försökt med vatten, undrade Pelle.
-Ja det är klart att jag har gjort det, men det hjälper inte, fortsatte den upprörda damen.
-Då är det ingen idé att vi kommer, sa Pelle, för vatten är det enda vi har.

hotell hulingen är i hultsfred och järnforsen en bit därifrån.
även målila som nämndes tidigare.
jo du gammelnalle du verka känna till precis allt där omkring.
men då kan du ju så klart allt om malunn.

Måste tyvärr göra dig besviken Claes. Historierna har jag "knyckt" från en hemsida. Han som skrev den (Göran) bor i Målilla och jag känner honom så där lite sedan den tid då jag bodde i Lönneberga. Jag har dock tagit mig friheten att ta bort svordomar... och sedan är jag väldigt försiktig med "fräckisar". Jag vet ju att även något mindre barn än jag själv läser dessa insändare.





-Igår var jag på Täby galopp.
-Jasså, hade du trevligt ?
-Nja, jag vet inte. När jag böjde mig ner för att knyta skosnöret, kom det en jockey och spände på mig en sadel.



Nisse har varit på besök hos doktor Bäckstrand eftersom han mår allt annat än bra.
-Det är bäst Nisse att du slutar med rökat och krökat och börjar motionera istället.
-Jaha. Och vad är näst bästa ?



Gästen till servertisen på Aromabaren i Hultsfred :
-Kan jag få en kaffe utan grädde ?
-Lisbeth kommer tillbaka och säger :
-Vi har tyvärr inte grädde, går det bra med en kaffe utan mjölk istället ?




Björn

Stubbhultarn måste missa någonting då det gäller umgänget med brudar. I lördags hörde jag hur han sa åt en tjej :
-Kan jag få sista dansen ?
-Och då sa hon :
-Den har du redan fått.



Helsingborgstullen hade stoppat en bilist :
-Kan vi få gå genom Er bil ?
-Javisst men går det inte fortare att gå runt den ?




Gardelöv var alldeles bedrövad över Målilla bandys insatser mot Katrineholm.
-Jag sa ju år Er att gå ut och spela som Ni aldrig gjort förr. Inte att spela som om Ni aldrig spelat förr.

Två lärare samtalar :
-Har du några barn med onormalt beteendemönster i din klass ? undrade den ene.
-Jo, svarade den andre, ett par stycken verkar riktigt snälla och duktiga.




Vi incheckningen på flygplatsen :
Hej, jag skall till Stockholm. Kan du vara så snäll och skicka den här väskan till Umeå och den här till Göteborg ?
-Tyvärr, det går inte. Väskorna måste dit du ska.
-Jasså, Förra månaden gick det bra och då hade jag inte ens bett om det.




Musikskolans chef var i Göteborg och stannade en taxi och ber om en körning till konserthuset, vilket föranleder chauffören att fråga :
-Vill min herre åka, andante eller molto allegro

-Varför blev det så mörkt ?
-Proppen gick.
-Han hade väl inte behövt släcka för det.



En starkt troende man står i en å och fiskar Sik.
Vattnet stiger snabbt varpå mannen försöker bege sig upp på land.
Han upptäcker då att han fastnat i dyn med sina boots och febrilt kämpar för att
frigöra sig.
Mannen förlitar sig helt på gud och förutsätter att han skall rädda honom
eftersom han förlitat sig på gud hela livet.
När vattnet nått till hakan kommer en båt fram till mannen och erbjuder att rädda honom.
Mannen avböjer med sin tro om att gud kommer till undsättning.
Vattnet fortsätter att stiga till näsan då nästa båt anländer med samma fråga.
Mannen avböjer även denna gång med hänvisning till gud.
Vattnet stiger ytterliggare då en helikopter kommer med ytbärgare och erbjuder
sig rädda mannen men mannen avböjer.
Vattnet stiger sedan över huvudet på mannen så att han drunknar.
Han kommer fram till gud i himmeln och påtalar sitt missnöje med honom.
-Jag litade verkligen på dig Gud...ändå kom jag hit, jag ville ju leva vidare!!
Gud: Konstigt...ändå skickade jag två båtar och en helikopter.




Tre gifta män sitter på ett fik och snackar om alla onödiga saker
som deras fruar köper hem.
Nisse säger;
-Ni skulle se igår när min fru kom hem från stan. Då hade hon
köpt en CD-skiva, men vi har ju ingen CD-spelare hemma.
Olof berättar då;
-Min fru då...hon kom hem med en burk kattmat, och vi har ju ingen katt hemma.
Sverker berättar då;
-Då skulle ni sett min fru då. Hon skall till Kanarieöarna och
hade köpt ett paket kondomer som hon la ner i resväskan, och jag skall ju inte med.

Ett bidrag från mig /Inga

Viktigt att tänka på nu när hösten närmar sig:

- Har man ingen mössa så blir man förkyld
- Är man förkyld så blir man troligen hes.
- Är man hes så måsta man viska.
- Den som viskar han ljuger.
- Ljuger man åker man i fängelse.
- Åker man i fängelse börjar man troligen knarka.
- Knarkar man så dör man.

Så glöm inte mössan!!

Lite mer medans jag är igång:

Därför är datorn en man

1. För att få deras uppmärksamhet måste de sättas på.
2. Det bästa du kan göra med den är att leka med den.
3. De innehåller mycket information, men de har ingen aning om
vad de ska göra förrän du säger precis vad de ska göra av det.
4. De gör precis vad du vill bara du trycker på de rätta knapparna.
5. Storleken HAR betydelse!

För dem som gillar nonsensskämt á la Minikanin har jag ett par till från när jag gick på mellanstadiet. De här är gåtor egentligen, nonsensgåtor.

1)
Man frågade: "Är du dum eller cyklar du i badkaret?"
Den andre (som inte vill vara dum) brukade efter viss tvekan svara: "Jag cyklar i badkaret."
Man sade: "Cyklar du i badkaret? Då måste du ju vara dum!"

2)
- Vad är det för skillnad på en get?
- ???
- Den har två meter mellan hornen, särskilt det vänstra.

(Nej, jag tycker inte heller att de är roliga, snarare kulturhistoriskt intressanta... )

hmmmm


NEJ datorn är iofs könsneutral , men eftersom du kastat handsken så tarvar jag mig påstå att datorn är ett femininum:

1. Det är inte den FYSISKA storleken som är avgöande... det är minnet och snabbheten... .
2. Klarar sig utan öl.
3. Kan inte tänka själv.

En flykting i Sverige är ute och går i skogen intill flyktingförläggningen var på han nästan håller på att trampa ihjäl en snigel.
Flyktingen hinner precis hejda sig och lyckas rädda snigeln från en säker död.
Med en gång förvandlas då snigeln till en god fe som säger:
Som tack för att du inte trampade ihjäl mig så får du nu önska dig tre önskningar.
Flyktingen: Tja...jag har alltid önskat att jag var tio år yngre.
"Pooofff" så var det uppfyllt.
Flyktingen: Och den andra önskningen då....hmmmm, Jooo!!!! Jag vill bli tio gånger vackrare!
"Pooofff" så var det uppfyllt.
Flyktingen: Den tredje önskan då...Joo!! Jag vill bli ekonomiskt oberoende resten av livet!!
"Pooofff" så var han tillbaka på flyktingförläggningen.

Kyrkoherde Jansson gör alltid sitt bästa för att omvända samhällets syndare. Som då han mötte Larsson, vilken som vanligt var duktigt på fyllan.
- Min gode Larsson, sa kyrkoherden, det finns andra värden här i livet än just spriten.
- Jodå, kyrkoherden, sa Larsson, men det är så att jag liksom har specialiserat mig.

Kyrkoherde Jönsson talade från predikstolen:
- Den som anser sig fullkomlig reser sig upp! En man mitt i kyrkan reste sig. Jönsson röt:
- Vågar du påstå att just du skulle vara fullkomlig?
Mannen svarade:
- Nej, men jag anmäler mig som ombud för min svärfar!

Kyrkoherden i en landsförsamling fick punktering på sin cykel. Han lagade hålet och trampade sedan till handelsboden och köpte en reservslang som han för enkelhetens skull hängde runt halsen. På hemvägen fick en församlingsbo syn på honom och ropade:
- Goddag, pastorn, jag tror glorian halkat ner?

Kyrkoherden knäppte samman händerna i predikstolen och sa:
– Förra söndagen fick vi i kollekt in sex kronor och trettio öre. Dessutom en tysk tiopfennig, en amerikansk femcentare och en japans yen. Det är verkligt roligt att se hur folk kommer så långväga ifrån för att stödja vårt hjälparbete.

Ett gott skratt förlänger livet - och käften! Här kommer ett litet bidrag från Värmland


Oscar, 85 år, hade varit på hälsokontroll hos sin husläkare. Denne ville att Oscar skulle komma tillbaka efter några dagar och då skulle han ha med sig ett spermaprov.
Läkaren gav honom en liten burk att ta med hem.

Efter några dagar kom Oscar så tillbaka, lämnade burken till läkaren, som förvånat konstaterade att den var tom.

Hur förklarar Du det här?, frågade läkaren.

Jo, nu ska doktorn få höra. Först provade jag med höger hand, inget hände. Då försökte jag med vänster hand, men inget resultat då heller. Och inte gick det när jag försökte med båda händerna.

Då ropade jag på min fru och bad henne hjälpa mig. Hon försökte precis som jag med höger, sedan vänster och därefter båda händerna. Inget resultat. Då provade hon med munnen, både med och utan tänder. Inget hände.

Vad skulle vi göra. Jag bestämde mig för att ropa på grannfrun och be henne om hjälp.

Inte drog du väl in grannfrun i det här, frågade läkaren smått förskräckt.

Jodå, grannfrun kom och hon gjorde som frugan, försökte med höger, vänster och båda händerna, munnen med och utan tänder och till sist så klämde hon den mellan knäna, men det gick inte då heller.

Men, hur kunde ni komma på idén att fråga grannfrun?

Ja, sa Oscar, vad skulle vi göra. Jag fick ju inte av locket på burken!

En stillsam men ändå en historia i min smak......

Ett medelålders par från norra USA längtade efter en kall vinter till värmen och bestämde sig för att åka ner till Florida och bo på hotellet där de tillbringade bröllopsnatten tjugo år tidigare.

Mannen hade längre ledighet och åkte ner en dag i förväg. När han checkade in upptäckte han att hotellrummet hade dator, och han beslutade sig för att skicka ett mejl till hustrun. Han missade en bokstav i namnet.

Mejlet hamnade hos en prästänka i Houston, som just kommit hem från makens begravning och skulle kolla om det hade kommit e-post med kondoleanser från släkt och vänner. Sonen fann henne avsvimmad vid datorn och läste på skärmen: Till min älskade hustru. Jag har kommit fram. Jag vet att du är förvånad över att höra ifrån mig. De har datorer här numera, och man tillåts skicka mejl till sina nära och kära. Jag har just checkat in. Allt är förberett för Din ankomst i morgon. Jag ser fram emot att träffa dig då. Hoppas din resa blir lika problemfri som min.

P.S. Det är verkligen hett här nere.

Verkligen en historia i min smak!!!

Göran hade nyss startat ett företag. Han hade valt en inte allt för lysande bransch som att sälja begagnade datorer. Han stötte ihop med en barndomsvän som undrade hur det gick.
-Jodå, jag har häcken full.
-Jasså går det så bra ?
-Nää, det är bara missnöjda kunder som ring och bett mig stoppa upp datorerna i arselet

*********************'


En av lokalvårdarna på Hultsfreds kommunkontor hade tröttnat efter att i åratal plockat papperer på golvet som en anställd missat när denne skulle pricka papperkorgen från två meter. Hon skrev en skylt och satte upp den vid skrivbordet med följande text :
"I händelse av bombanfall hoppa ned i papperskorgen för den har ännu aldrig blivit träffad."

*******************

Göran hade gått med i Målilla hemträdgårdsfärening trots att han saknade gröna fingrar. De hade ordnat en kurs i att odla örter i små täppor. Efter ett par veckor undrade Jonny hur det gick.
-Jodå, svarade Göran. Jag är bäst i krassen.


*************

Håkan hade borstat hårt i sitt liv. Han hade varit på en hälsoundersökning vid Mörlunda hälsocentral.
-Nå, vad sa läkarn om dig, Håkan ?
-Att det för min del var slut med konjak och whisky.
-Brännvin också ?
-Nä, det tordes jag inte fråga för då hade han väl förbjudit det med.

Fröken: Idag skall ni mina barn rita en Gök.
Efter en stund räcker lilla Stina upp handen och utbrister:
Fröken, fröken Pelle ritar en fågel !!!!



Fröken: I morgon skall ni ha var sin speciell sak med er, en sak som vi andra skall gissa på vad det är för något.
På morgonen efter kommer alla indragande med var sin ganska konstig sak utom lille Pelle som inte kommit i tid denna morgonen. Fröken undrar var lille Pelle är då han efter en halvtimma kommer indragande med en stor jättekonstig sak som inte ens fröken vet vad det är för något.
Fröken: Men vad i all sin dar är det du har med dig lille Pelle???
Pelle: Detta!!?? Det är pappas syrgasapparat!
Fröken: Men? Vad sa din pappa när du tog den då?
Pelle: Det enda han sa var; AAAAHHHHHHHHHHH, sen var han precis tyst.





Rimma i skolan:
I första klass skall de lära sig att rimma då fröken frågar lille Pelle om han kan ge ett bra rim.
Pelle: Visst fröken, "Jag gick på stranden och ströva ty vågorna räckte mig upp till röva"
Fröken: FY, Pelle, så får man väll inte säga. Lilla Stina, du kan säkert rimma bättre.
Stina: "Jag gick på stranden och titta och vågorna räckte mig till min...min...mina knä"
Fröken: Men??! det rimmar ju inte Stina lilla.
Stina: Nä, fröken det var ju lågvatten.

En man är förälskad i tre kvinnor samtidigt, och vet inte vem av dem han
vill gifta sig med. Han bestämmer sig för att sätta dem på prov.

Han ger var och en av dem 25 000 kr för att se vad de väljer att göra med
pengarna. Det är mycket pengar, men så är det ju ett viktig beslut han ska
ta.

Den första använder pengarna på att "Bli ny", hon använder allting på kläder
och i skönhetssalonger. Hon kommer tillbaka och säger: "Jag använde pengarna
så att jag ska bli så attraktiv för dig som möjligt. Det är för att jag
älskar dig så mycket."

Den andra köper nya golfklubbor, en ny CD-spelare och saker till mannen. Hon
säger: "Jag köpte dessa gåvor till dig för att jag älskar dig så högt."

Den tredje investerar pengarna på börsen. Hon dubblerar sina investeringar,
ger mannen tillbaka hans 25 000 och återinvesterar resten. Hon säger: "Jag
investerar resten av pengarna till vår gemensamma framtid, eftersom jag
älskar dig så mycket."

Mannen tänker sedan både länge och väl på vem av dem som har använt pengarna
bäst...

Tänker...

Tänker...

Tänker...

Tänker...

Tänker...

Så bestämmer han sig för att gifta sig med den som har de största brösten!

usch!!! den var INTE rumsren,,,,,,


Göran talade varmt och ivrigt om den nya föreningen han startat. Roland var hans nya offer och Göran lade till med all retorik han kunde :
-Du måste bara gå med i vår nya sångförening. Vi tar ett par öl, spelar kort, drar ihop några travrader och har det faktiskt kul i största allmänhet.
-Ja men när sjunger Ni då ?
-Det gör vi på hemvägen.

Bandybanan i Målilla har prövat nya tag för att även få aktiviter på lördagskvällarna. Man har riggat upp en lite curlingbana för det är den enda sport man får borsta i.

Ett par kom in på Edvinsson radio i Hultsfred. Mannen undrade :
-Är svart en färg ?
-Nja, det kan man väl säga.
-Är vitt också en färg ?
-Javisst.
-Där ser du kärring, vi har visst en färg-TV hemma !

Vid en edgångssammanträde på Oskarshamns tingsrätt, gnällde en nybliven konkursad man från Målilla :
-Nä någon affärsman har jag aldrig varit. När jag var ung så kostade en kvarter renat 6 kr men och då var jag nykterist.

En otålig gäst på resturang Metropol satt och gapade.
Putte kom ut för att ta ner stämningen på denna gestikulerande oförskämda karl.
-Ta det lite lugn nu min herre, Pyttipannan är straxt klar. Vi har faktiskt redan lyckats skrapa ihop halva portionen.

Den gången kroppen skapades ville alla kroppsdelar vara chef. Hjärnan sa :
-Eftersom det är jag som kontrollerar alla delar och även står för tankeverksamheten, så är det naturligtvis så att det är jag som ska vara chef. Fötterna sa :
-Eftersom det är jag som bär människan dit den vill komma och utför vad hjärnan säger, så vill jag vara chef.
Ögonen, händerna, hjärtat, lungerna och alla de andra kroppsdelarna gav också anspråk på att bli chef. Tillslut kom även arslet och ville bli chef. Men då börjande de andra delarna att gapflabba och tycka att idén var alldeles absurd. Då blev arslet förbannad och snörpte åt sig där bak och slutade att fungera.
Följden blev att hjärnan fick feber, ögonen såg i kors, benen skälvde, ja tom hjärtat och lungerna hade stora problem att fungera. Till slut bad alla de andra hjärnan att trots allt utse arslet till chef..
Så blev det. Alla andra utför nu sitt arbete medan arslet sitter och bara utför massa skit.
SENSMORALEN : För att bli chef behöver man inte vara ett geni utan bara ett vanligt arsle

Den ovanligt dryge avdelningschefen kom in på vaktmästeriet och berättade om sin förmåga att lösa problem. Han menade att han fixade det mesta och bad vaktmästaren ge honom ett problem. Vaktmästaren frågade :
-Vet du vem som är min fars ende son ?
Efter en lång tids tänkande svarade han :
-Nä, ingen aning. Och hur i helvete skall jag kunna veta det ?
-Ja men det är ju jag svarade vaktmästaren.
Avdelningschefen var helt förbryllad och när han kom tillbaka till sin avdelning så frågade han sin sekreterare :
-Vet du vem som är min fars ende son ?
-Ja men det är ju du, svarade hon
-Det kan man faktiskt tro, men det är faktiskt vaktmästeren här på kommunhuset.




Marinen hade varit på besök i Målilla. Märkligt nog hade de en miniubåt med sig på en långtradare. De hade parkerat ekipaget vid stationområdet och många nyfikna hade samlats sig runt den. En livlig diskussion om säkerheten ombord på ubåtar inleddes.
-Vad är den säkraste platsen ombord på en ubåt ?
-Det måste vara toaletten, för där kommer inte vattnet förän man spolar.






En välklädd stropping flanör stegade in på Zaags i Hultsfred, inte för att köpa något, nä utan för att han hade fått tag på något någon annanstans.
-Jag ser att du har en ny kostym på dig, sa Lasse.
-Jajjamensan och den är skräddarsydd, fick den stroppige äntligen säga.
-Jasså, för vem ?

i den första är det om g. persson och g. bush.

den sista; zaags är ju en klädaffär som inte tillhör nån kedja.
det fattas bara att du nämner skonisse.

hmmm du verkar känna ditt Hultsfred Claes!!!



En dam på klockargården i Vena hade önskat sig en koralbok av författaren Albert Engblom, på sin 70-årsdag. Av misstag hade personalen istället köpt en bok av Albert Engström.
Damen sträckläste boken från pärm till pärm och utbrast :
-Hade jag inte vetat att det var Guds ord hade jag skrattat ihjäl mig.




Majister Bezzerwisser måste här infoga att Albert Engström faktiskt föddes i nuvarande Hultsfreds kommun, närmare bestämt i LÖNNEBERGA församling (JO DEN FINNS) i Bäckfall, bara ett stenkast från kyrkan: Om man är en djäkel på att kasta sten alltså....)




En äldre herre hade valt att åka kustpilen mellan Hultsfred och Linköping. Luftkonditionen krånglade så det blåste kallluft på hen genomfrysta herren. Till slut så kunde inte mannen hålla sig längre så han frågade konduktören :
-Vad är det som drar så förskräckligt ?
-Det är nog loket, svarade konduktören.




-Brukar Ni tala i sömnen ?
-Nej, tvärtom. Jag talar när andra sover.
-Det var märkligt.
-Inte alls, Jag är lärare på gymnasiet.

”Eilngt en uneörnskding på ett engskelt uivtnierset så seplar det inegn rlol i viekln odrnnig bksotrnävea i ett ord såtr i, det edna som är vtikigt är att fsötra och ssita bavstoken såtr på rtät patls. Rseetn kan stå hlelur om blluer och man kan ädnå lsäa tetxen uatn porbelm. Dttea broer på att vi itne leäsr vjrae bkosatv för sig, uatn odern som hlehet.”
Mvh
Fenja

det verkar ju stämma också

Innan en konsert vid församlingshemmet i Målilla kom en ovanligt pigg dam fram till orkesterledaren för att göra ett önskemål.
-Kan Ni inte för min skull spela ett stycke som sätter blodet i svallning och höfterna i gungning ?
Orkesterledaren blev överumplad av det bisarra förslaget och utbrast :
-Hör nu damen, vi är en seriös orkester och inget massageinstitut !





ÄT JÄRN - SKIT KÄTTNING har vi hört, men jag tänker på den stackaren som hade tarmvred som åt spik och sket korkskruv.






Doktorn på sjukhuset går ronden :
-Och hur mår vi i dag då, herr Svensson ?
-Jo tack, doktorn, men jag har fortfarande ett väldigt besvär med andningen.
-Jaha, det ska vi nog få slut på.

Blondinen ringde till sin pojkvän. Du måste komma hit och hjälpa mig. Jag har ett pussel som är helt omöjligt att lägga, sa hon. Jag klarar inte av det.

Vad föreställer bilden på pusslet frågade killen.

På lådan är det en tupp, sa blondinen.

Killen bestämde sig för att komma dit.

När han kom dit satt tjejen vid bordet med massor av bitar framför sig på bordet.

Han tittade på bitarna och sa att hur de än bemödade sig var det omöjligt att få ihop det till något som skulle likna en tupp.

Han tog hennes hand och sa: Kom så går vi först och.........

tar en kopp kaffe

Sen hjälps vi åt att stoppa ner alla corn flakes i asken igen.

????


Lillan till sin väninna:
-Nisse dricker bara när han har något att fira. Idag tex fyller vår hamster 1 år.





Ruben gick till doktorn för sina besvär med hemorrojder. Han fick några stolpiller av doktorn som sa :
-Ta dom här och kom tillbaka om en vecka.
Efter en vecka var Ruben tillbaka hos doktorn :
-Nå, sa doktorn. Hjälpte stolpillerna något ?
-Inte ett dugg, sa Ruben. Jag kunde lika gärna stoppat upp dom i arslet.

tack eva förförklaringen...

det e mycke 'nu .....




Frisören hade en hund. Den satt alltid och tittade på medan husse klippte. En dag frågade en kund :
-Är Er hund verkligen intresserad av Ert arbete ?
-Inte alls. Han sitter bara och väntar på att jag skall klippa av ett öra.




-Kan jag få låna en hundring av dig ? Jag har glömt min plånbok på posten .
-Men tänk om någon har tagit den då ?
-Det gör inte ett dugg, för det var änndå inget i den.

Vart tog MINIKANIN vägen??? sitter hon månde och knaprar på minimorötter??


Villiga Vera hade gift sig. efter ett par månader så klev hon i akuten i Vimmerby med sin make som var totalt slut.
-Er make måste ha fullkommlig ro. Här är ett par starka sömntabletter.
-När skall jag ge honom dem ?
-Ni skall inte alls ge honom dem. Ni skall ta dem själv.




Från ett gods utanför Målilla ringde godsägaren till närpolisen.
-Jag gick lugnt och stilla i trädgården och tittade på naturen då plötsligt en lång och smal bastard hoppade upp från tomma intet och klippte till mig över nosen och sen försvann han lika fort.
Polisen tyckte att detta var ovanligt rått att ge sig på en så pass äldre herre så de krängde på sig pistolen och åkte dit. För säkerhets skull åkte två stycken ut till den gamle mannen. Medan den ena polisen satt och förhörde mannen som mycket riktigt hade en röd och svullen näsa brevid en praktig blåöga, sökte sig den andra polisen sig ut i trädgården för att hitta spår efter förövaren. Efter ett par minuter kom polisen tillbaka efter en kort spaning med en röd och svullen näsa. Även han var utrustad med en riktig blåtira. Han öppnade sina spruckna läppar och väste fram :
-Nu har jag löst fallet. Jag klev också på den förxxxxe krattan.




På kustpilen mellan Hultsfred och Linköping satt en dam och såg överlycklig ut.
-Ni förstår, sa damen till mannen mitt emot, jag är så glad. Efter att ha varit gift i tio år har jag äntligen fått veta att jag är gravid !
-Faktum är att jag också är på ett mycket bra humör, sa mannen. Jag är nämligen kycklinguppfödare från Mörlunda och på den senaste tiden har jag lyckats få fram en ny mycket krafitigare och större sort.
-Jasså, sa damen, hur bar Ni er åt då ?
-Jag skaffade en utlänsk tupp.
-Oss emellan, det gjorde jag också !




eftersom nästa tillhör fräckisarna och inte bör läsas av känslig personer har jag försvårat läsningen för eder... det är väl ändå bara "känsliga" personer som orkar anstränga sig för att hitta fel.....





En man besökte apoteket i Målilla. Han bad att få köpa ett kondom. Expiditen förklarade att dessa inte numera sälj styckvis utan den minsta förpackningen var tre stycken. Efter en livlig diskussion köpte han ett 3-pack. Väl utanför fick personalen se att mannen öppnade förpackningen och slängde två stycken och behöll ett och sen lommade han iväg. Nästa dag var det lika dant. Han öppnade förpackningen utanför och slängde två av kondomen. Efter en vecka så kunde inte expediten hålla sig utan undrade :
-Jag ser att min herre alltid slänger två av kondomerna, vore det inte mer ekonomiskt att behålla dom ?
-Det har du inte ett skit med att göra. Förstår du inte att jag försöker sluta.

Egentligen inte fräckis, men... för säkerhets skull tar jag det vitt
Det var det äkta paret och mannen var på jobbet. Hustrun bestämmde sig för att åka till IKEA och köpa en ny säng. När hon kom hem skulle hon skruva ihop den. Det gick bra, men när hon skulle provligga den så rasade den ihop för att tåget åkte förbi utanför. Då satte hon ihop den igen. När bussen körde förbi rasade den ihop igen. Då ringde hon grannen och frågade om han kunde komma över och hjälpa henne. Han skruvade ihop den och han provlåg den och när tåget körde förbi hände inget. Så sa frun att den rasade när bussen åkte förbi. Hon sa att de kunde ligga i sängen och vänta på bussen som skulle komma en timme senare. Då kom den äkta mannen hem och hon kom och mötte honom i dörren. De gick in i sovrummet och han såg grannen i deras säng. Frun började förklara "Det är inte som det ser ut...". Då sa grannen "Det är inte som det ser ut, jag ligger bara och väntar på bussen."

Jo jo...

... och så var det dom två små barnen som smygkikade genom nyckelhålet in på mor och far i sovrummet varpå den ena knatten säger: "Åh fy vad orättvist! Vi som inte ens får peta näsan!"

Kommunalrådet avbryter för ett ögonblick sin långa utläggning hos kommunfullmäktige och utbrister :
Jag får be om ursäkt att det dragit ut lite på tiden, men jag har tyvärr ingen klocka.
-Du har en almanacka alldeles bakom dig.




På FöreningsSparbankens fastighetsbyrå :
-Jodå, jag känner faktiskt till en trevlig lite lya till det priset du är beredd och betala.
-Verkligen ?
-Problemet är att det redan bor en räv i den.

*******************



-Vet du varför kineser inte spelar fotboll ?
-Nej.
-Så fort de får en hörna, så öppnar de en restaurang.

#######################


Pia kommer in på krogen dagen efter en pubafton och frågar :
-Var jag här i går kväll och köpte öl för 500 kr ?
-Jo, det gjorde du allt.
-Tack och lov, jag trodde att jag tappat pengarna...

Här är en fräckis till. Innan ni markerar texten ska jag varna för att den nog är ett snäpp fulare än Gammelnalles och Agnetas diton.

En blondin kom förbi en djuraffär och fick syn på ett handtextat anslag i skyltfönstret:
"GRODA, kan slicka f***a. 500:-"
Wow, tänkte hon och gick in och handlade.
En timme senare ringde telefonen hos djuraffären.
"Det är nåt fel på den här grodan", klagade blondinen. "Den gör ju inget."
"Jag förstår", sade det manliga butiksbiträdet. "Vänta där så kommer jag och tar hand om eländet."
Tio minuter senare stövlade han in i blondinens lägenhet vrålande:
"NU DIN KORKADE GRODJÄKEL ÄR DET TAMEJSJUTTON SISTA GÅNGEN JAG VISAR DIG HUR MAN GÖR!!!"


För nästa historia måste jag ge en ännu mer allvarlig varning till känsliga. Inte för att den är fräck, för det är den inte alls, utan för att den skämtar om krig och död på ett sätt som kan väcka anstöt. Men jag tycker att den är bra - en cynisk kommentar till hur världen är idag, svart humor som fastnar i halsen.

Bush och Blair hade toppmöte under stort medieuppbåd. Men journalisterna hade svårt att komma dem inpå livet, så en reporter kunde knappast tro sina ögon när hon frampå småtimmarna hade turen att träffa på dem vid bardisken på ett litet lokalt hak, till synes på väldigt gott humör dessutom. Så hon gick fram till dem och sade:
"Men hej grabbar, vad gör ni här?"
"Jo, vi lyckades smita ifrån lite för att fira", sade Blair.
"Fira vad då?"
"Vi har spikat planen för vårt nästa preventiva krig", sade Bush.
"Och vad är det för plan..?"
"Vi ska döda hundratusen muslimer och en datakonsult."
"En datakonsult?" utbrast den förbluffade reportern. "Varför i all världen ska ni döda en datakonsult?"
Och Bush vände sig till Blair och sade:
"Där ser du, Tony, ingen kommer att undra över muslimerna."

Igår drack jag för första gången baltiskt öl.
Vad var det för öl?
Lett-öl.

-----------
Fågelhunden tar sig en andhämtningspaus.

-----------
Jag tycker absolut att du borde montera en åskledare på din skrivmaskin.
Varför det?
Jo, med tanke på alla nedslag.

----------
Vad heter du lille vän?
Tom.
Är det efter pappa?
Nej, det är efter hans plånbok.

-----------

Det här var en lustig liten båt.
Jag tror den driver med oss.

----------
Reklamskylt för ett vattenserviceföretag:
Fyller swimmingpooler - tömmer avloppsbrunnar -
inte samma bil.

----------
Ur skoluppsats:
Jeanne d´Arc ombads rädda Frankrike. Hon tvekade först,
men blev eld och lågor 1431.

----------
Hur vet man när det är dags att stämma säckpipan?

En man och hans fru åkte på semester till en stuga vid en sjö där man
behövde tillstånd för att fiska. Mannens favoritsysselsättning var att
fiska i gryningen och kvinnans att läsa böcker.
En morgon kom mannen hem från sin tidiga fisketur och bestämde sig för
att ta en tupplur. Kvinnan bestämde sig då för att ro ut med båten.
Efter en stund hittade hon en fin plats, slängde i ankaret och började
läsa i sin bok.
Efter en stund dök en fiskevakt upp och sade:
-" Godmorgon frun, vad gör ni för något?"
-" Jag läser", sade kvinnan, "ser ni inte det?".
-" Ni befinner er på ett område där det är förbjudet att fiska", sade
vakten.
-" Men jag fiskar ju inte, det ser ni väl?"
-" Kanske inte, men ni har all utrustning med er, och därför måste ni
följa med mig och jag måste bötfälla er."
-" Om ni gör det så kommer jag att anmäla er för våldtäkt", sade
kvinnan.
- "Men... jag har ju inte rört er?"
- "I och för sig inte, men ni har utrustningen med er!"

Sensmoralen av berättelsen:
Argumentera aldrig med en kvinna som kan läsa...

Bonden kom in i huset efter resan från staden.
Två av våra höns har slutat lägga ägg, sa han till sin fru.
Hur vet du det? frågade frun fundersamt.
Jag körde just över dem.




Svärmor, jag undrar hur länge du blir kvar i jordgubbslandet?
Ett par timmar till.
Då väntar jag med att sätta ut fågelskrämman.




Patienten: Om jag slutar röka och dricka och umgås med kvinnor, kommer jag att leva tills jag blir 100 då?
Läkaren: Nej, men det kommer att kännas så.




I Glasgow har de aldrig snö på gatorna.
Varför inte?
Där finns en miljon innevånare, alla skottar.

Nu börjar visst Eva bli på hugget!!! Fortsätt med det!!! Även Ni andra!!

****************


Stefan besökte sockenstugan i Målilla och tog upp en stor fet cigarr.
-Skadar det gardinerna om jag röker här?
-Det var väldigt omtänksamt av Er att undra det, men eftersom Ni frågar så måste jag medge att det gör det.
-Ta ner dom då för i helv...

###############

-Varför är det slut mellan dig och Sanna ?
-Jag stod inte ut med hennes gapflabb.
-Hennen gapflabb ? Det tänkte aldrig jag på.
-Nej, men du var ju inte med när jag frågade henne om skulle gifta oss.

§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§


-Får du ärva din faster nu när hon dog ?
-Inte en spänn. Hon trodde på reikarnation så hon lät testamentera varaenda öre till sig själv.

Ett par historier med växtanknytning är kanske inte helt fel på Odla

Två grannar stod och pratade om sina trädgårdar.
Kom över och se på mina rosor, sa Elsa.
De är verkligen fina, men det är inte rosor, det är rododendron.
Det är ju lätt för dig att säga som inte har löständer!



..................

Vet ni varför bladlöss är så små?
Nej.
För att de har stannat i växten.

En jättekonstig sak har hänt...
En tokig gammal dam har flyttat in hos mig.
Jag vet inte alls vem hon är, var hon kommer ifrån eller hur hon kom
in.
Jag bjöd i alla fall inte in henne.
Allt jag vet är, att en dag var hon bara här.

Hon är en smart gammal dam som lyckas gömma sig för det mesta,
men närhelst jag går förbi en spegel, kan jag se en glimt av henne.
Och när jag tittar i spegeln för att kolla hur jag ser ut,
så är hon där, tar upp hela spegeln fullständigt och blockerar mitt vackra
ansikte
och min fina kropp.
Det är väldigt oförskämt!

Jag har försökt skrika åt henne, men hon skriker bara tillbaka.
Om hon vill bo kvar, kunde hon väl i alla fall erbjuda sig att
betala lite av hyran, men inte då.
Ibland hittar jag en tia i kappfickan eller lite växel under
en soffkudde, men det är inte alls tillräckligt.

Jag vill inte anklaga henne, men jag tror att hon stjäl pengar från mig.
Jag tar ut 500 kronor och efter några dagar är de helt borta.
Jag gör verkligen inte av med pengar så fort, så jag kan bara dra
slutsatsen att den gamla damen nallar av mig.
Om hon åtminstone använde pengarna till rynkkräm.
Herre Gud, vad hon skulle behöva det!
Och pengar är inte det enda jag tror hon stjäl. Mat verkar försvinna
med en alarmerande hastighet, speciellt goda saker som glass, kakor och
godis.
Det verkar som om jag inte kan ha sånt hemma längre.
Hon verkar älska sötsaker,men hon måste se upp, för hon börjar gå upp i
vikt.
Jag tror att hon märkt det, och för att hon skall känna sig bättre till mods
har hon mekat med min våg, för att jag också skall tro att jag har gått upp.


För att vara en gammal dam är hon rätt barnslig.
Hon spelar mig fula spratt, till exempel så ändrar hon mina kläder så att de
inte passar längre.
Och hon stökar till bland mina filer på datorn och bland mina
papper, så att jag inte hittar någonting.

Hon hittade på en annan grej som stör mig.
Hon kollar min post och tidningar innan jag har en chans,
och suddar texten så att jag inte kan läsa.
Och hon har gjort något riktigt jäkligt med volymkontrollen till tv,
radio och telefonen.
Nu hör jag bara mummel och viskningar.

Hon har gjort annat också - som att min dammsugare är tyngre och
mina kranar svårare att vrida.
På sista tiden har hon satt klister på burklocken och gjort det
nästan omöjligt för mig att öppna burkarna.

Just när jag inte trodde hon kunde bli styggare
så kom hon med när jag skulle ta foto till mitt nya pass
och just när kameran går av, så måste hon ha hoppat framför mig.
Ingen kommer att tro att den där gamla damen är
jag!!

Den va la bra!!! (egen?)



Hej alla barn nu blir det barnprogram,
Titta nu här vad farbror Frej tar fram:
Två stycken pennor och nu ska ni höra,
vad man med två stycken pennor kan göra:
Stick dom i näsan och trickelitran,
sen kan ni rita en autobahn!



Hej alla barn nu blir det barnprogram.
Titta nu här vad Farbror Frej tar fram:
En tub med tandkräm och nu ska ni höra
vad man så enkelt med tandkräm kan göra:
Spritsa på hakan ock klickeriklägg,
så har vi gort oss ett tomteskägg!



Hej alla barn nu blir det barnprogram.
Titta nu här vad Farbror Frej tar fram:
En liten klubba och nu ska ni höra
vad man så enkelt med klubbor kan göra:
Slå dom i huvudet och dunkelidur,
så har vi gjort oss en skallfraktur!

Inte rolig men..

tänkvärd


Det var alltså en kompis till mig som blev utsatt för väpnat rån. Eller, ja kompis vet jag nu inte, men bekant. En bekant - det är ju inte vem som helst som blir utsatt för sånt ju. Hur som helst, han var på väg hem från krogen en kväll när en maskerad kvinna kom ifatt honom bakifrån, tryckte en pistol i ryggen på honom och sa: Pengarna eller livet. Så han gav henne sin plånbok då.

Hon blev fast sen och det blev rättegång och grejer. Ja, alltså, det är ju säkert inget fel på honom, egentligen, men, jag menar, det är ju faktiskt ett par små saker man undrar över, faktiskt. Jag menar, för det första: Vad i all sin dar gjorde han ute vid den tiden på natten! Alltså, halv ett på natten, mitt i centrala Stockholm! Jag menar, lite får han ju faktiskt skylla sig själv också, va?

För det andra måste man ju säga att han var minst sagt utmanande klädd, alltså. Kritstrecksrandig kostym och slips och blanka skor, jag menar, vem som helst kunde ju se att han hade en plånbok, man behöver nu faktiskt inte gå runt och skylta med det på det där sättet! Men så gick det ju som det gick också, ju.

Och för det tredje: Varför gjorde han inget motstånd? Va? Okej, pistol i ryggen säger ni, men det visade sig senare att det bara var en vattenpistol! Hon hade inte alls haft för avsikt att skjuta honom eller någonting, men han lämnar villigt ifrån sig plånboken, sådär bara, utan vidare! Allt detta visar faktiskt mer än tydligt att han egentligen ville det själv.

Och det är ju inte så konstigt - alla människor har ju ett naturligt behov av att ge. Och speciellt män, jag menar, så har det ju varit ända från stenåldern att mannen har ett naturligt behov av att försörja en kvinna. Dessutom framkom det vid rättegången en hel rad förmildrande omständigheter som gjorde att straffet sänktes: För det första hade kvinnans försvarsadvokat kallat in några av hans kompisar som skulle vittna om hans karaktär. Han hade nämligen under kvällen vid flera tillfällen setts bjuda sina vänner på drinkar. Fullständigt strödde pengar omkring sig, gjorde han. Och det säger ju en hel del om hans karaktär, jag menar, han är sån, helt enkelt. För det andra så hade hon ju varit på samma krog då, och sett honom bjuda runt sig sådär. Och sen så gjorde han ju som sagt inget motstånd sen heller.

Alltså, hur i all världen skulle hon plötsligt kunna förstå att han som verkat så positiv hela kvällen sedan plötsligt inte ville? Ja, och sedan tog det hela ju inte så lång tid heller, han hann ju egentligen inte lida särskilt mycket. Försvarsadvokaten hade också kallat in en psykologisk expert som kunde vittna om en av de grundläggande biologiska skillnaderna mellan kvinnor och män: Det är nämligen så att kvinnor helt enkelt behöver mer pengar än män - de har större pengdrift, som det heter på fackspråk. Jag menar, kvinnor ska ha till smink, mensskydd och behå, så är det bara, helt enkelt. Jaja. Så det slutade med att hon frikändes, såklart. Lyckligtvis, får man ju säga. Jag menar, någon rättvisa måste det ju ändå finnas här i världen.