Det var en ny variant, jag har bara hört "hur många huvudstäder har Kanada". Läste den i nån tidning för länge sen. Mammas favorithistoria och den enda som hon lyckas komma ihåg.

En mus och en elefant var förälskade och detta var ju lite tabu så dom fick allt smyga med sin kärlek. En dag var dom ut på en promenad. Då såg dom några av elefantens vänner komma gående längs vägen.
-Fort, göm dej i mitt rövhål sa elefanten.
Musen gjorde detta och när kusten var klar kikade han ut igen och dom kunde fortsätta promenaden. Helt plötsligt började musen gråta.
-Varför gråter du? frågade elefanten.
-Nu kommer mina vänner..."

Den unga blondinen hade nyss gift sig med en gammal gubbe på 87 år och när bröllopsnatten kom, kröp hon ner mellan lakanen och började puffa till kuddarna. Plötsligt brakar toalettdörren upp och ut stiger gubben med ett riktigt praktstånd, kondom på, klädnypa på näsan och hörselskydd över öronen.
- Men herre gud! skrek blodinen, vad gör du Alfred?
Då svarade gubben: Det finns två saker i livet jag hatar!
Det första är kvinnor som stönar och skriker.
Det andra är lukten av bränt gummi...

Vad är skillnaden mellan en ängel och en MC-knutte ??






Den ena är skinande vit, den andra en vinande skit !

Läste en kul historia idag:

En polack ska ta körkort och går till optikern för att kolla sin syn.
Optikern ställer mannen framför "bokstavstavlan" : C W S Z A M I Q K E T R.
- "Kan du läsa detta ?" undrar optikern.
- "Läsa ?" undrar polacken. "Jag känner för fan killen !"

En kvinnas VECKA PÅ GYM! =)

Detta är tillägnat alla som någonsin försökt att få till en regelbunden träningsrutin...

"Kära dagbok.
Till min födelsedag i år köpte jag en veckas personlig träning på det lokala gymet. Även om jag fortfarande är i fin form sedan jag blev korad till skolans främsta gymnast på gymnasiet för 43 år sedan bestämde jag att det vore en bra idé göra ett försök.

Jag ringde till gymet och bokade upp mig med en personlig tränare som heter Christo, som identifierade sig som en 26-årig aerobicsinstruktör och modell för idrotts- och badkläder.

Mina vänner verkade nöjda med min entusiasm att komma igång! Klubben uppmuntrade mig att föra dagbok för att kartlägga mina framsteg.
________________________________
Måndag:
Inledde min dag klockan 6:00. Svårt att komma ur sängen, men tyckte det var väl värt det när jag kom till gymet och fann Christo väntandes på mig. Han är något av en grekisk gud - med blont hår, underbara ögon och ett bländande vitt leende. Woohoo!

Christo gav mig en rundtur och visade mig maskinerna... Jag njöt av att titta på det skickliga sätt på vilket han instruerade sin aerobicsklass efter min träning idag. Mycket inspirerande!

Christo var uppmuntrande när jag gjorde mina sit-ups, men min mage värkte redan från att ha gått och hållit in den hela tiden han var i närheten.

Detta kommer att bli en fantastisk vecka!
________________________________
Tisdag:
Jag drack en hel kanna kaffe, men jag tog mig tillslut ut genom dörren. Christo fick mig att ligga på rygg och pressa upp en tung skivstång i luften och sen satte han vikter på den! Mina ben var lite vingliga på löpbandet, men jag klarade de två kilometrarna. Hans belönande leende
gjorde att det var värt all möda. Jag mår toppen! Det är ett helt nytt liv för mig.
_______________________________
Onsdag:
Det enda sättet jag kan borsta mina tänder på är genom att lägga tandborsten på handfatet och flytta min mun fram och tillbaka över den. Jag tror jag har ett bråck i båda bröstmusklerna. Bilkörningen är OK så länge jag inte försöker styra eller stoppa.

Christo var otålig med mig och insisterade på att mina skrik störde andra gymmedlemmar. Hans röst är lite för KÄCK så tidigt på morgonen och när han skäller blir det ett nasalt gnällande som är mycket irriterande. Det gjorde ont i bröstet när jag klev på löpbandet, så Christo satte mig på trappmaskinen. Varför i helvete skulle någon uppfinna en maskin som simulerar en aktivitet så gammalmodig som hissar? Christo sa att det skulle hjälpa mig komma i form och njuta av livet. Han sa något annat skit också.
_______________________________
Torsdag:
Rövhålet väntade på mig med sina vampyrliknande tänder som exponerades då hans tunna läppar drogs tillbaka i ett hajleende. Jag kunde inte undgå att bli en halvtimme försenad - det tog så lång tid att knyta mina skor.
Han tog med mig för att träna med hantlar. När han inte såg det, sprang jag och gömde mig på toaletten. Han skickade nån spinkig kärring för att leda reda på mig.
Då, som straff, satte han mig på roddmaskinen - som jag sänkte.
_________________________________
Fredag:
Jag hatar den där jäveln Christo mer än någon människa någonsin har hatat någon annan människa i världshistorien!!! Dumma, spinkiga,
anorektiska lilla skitaerobicsinstruktör! Om det fanns nån del av min kropp jag kunde röra sig utan outhärdlig smärta skulle jag slå honom med den.
Christo ville att jag skulle jobba med mina triceps. Jag har inga triceps! Och om du inte vill få bucklor i golvet, ge mig för fan inte en skivstång eller något som väger mer än en smörgås!
Löpbandet kastade av mig och jag landade på nån slags kost- och hälsoinstruktör. Varför kunde det inte ha varit någon mjukare, såsom dramaläraren eller körledaren?
________________________________
Lördag:
Satan lämnade ett meddelande på min telefonsvarare och undrade med sin retsamma, gälla röst varför jag inte dök upp idag. Bara ljudet av hans röst fick mig att vilja slå sönder maskinen med min almanacka, men jag
saknade styrkan att ens använda fjärrkontrollen och tvingades ligga elva timmar i sträck och se Väderkanalen...
________________________________
Söndag:
Jag har bett kyrkans taxi att hämta mig för gudstjänsten idag så jag kan gå och tacka Gud att denna vecka är över. Jag hoppas också att min man kommer att välja en rolig present till mig nästa år - som en rotfyllning eller en livmoderoperation. Jag säger fortfarande att om Gud
hade velat att jag skulle böja mig, hade han spridit ut diamanter över hela golvet...;-)

Det var en gång en Björn och en Hare som härskade i skogen, de slog och skrämde de andra djuren och visade ingen respekt! Även Haren fick sig en lusing då och då av den stora Björnen, bara för att han var så liten. Haren gillade egentligen inte Björnen men nu hade han inga kompisar kvar i skogen så han stod ut med Björnen för sällskapets skull. Men så en dag när de båda gick på en stig fick de syn på en Padda.

- Nu jävlar ska du få stryk, ingen får använda min stig som rastplats! utbrast Björnen.

- Vänta vänta!! skrek Paddan. Om ni skonar mig så ska ni få 3 önskningar var!

- Om du ljuger dränker jag dig, sade Haren.

Så började Björnen på sin första önskning. Han funderade en stund och sade:

- Jag önskar att alla björnar i denna skogen är honor utom jag.

Och vips så blev det så! Så var det Harens tur och han funderade en stund innan han sade:

- Jag vill ha en hjälm.

Och vips så blev det så! Björnen blev rasande på den dumma Haren och daskade till honom.

- Är du så jävla dum och tar en hjälm när du kan välja precis vad du vill!

- Men jag vill verkligen ha en hjälm, sade Haren.

- Nåja, sade Björnen.

Björnen började tänka i större banor.

- Min andra önskan är att alla björnar i hela Sverige ska vara honor utom jag.

Och vips så blev det så!

Haren tänkte och sade:

- Jag vill ha en cross!

Björnen blev ännu mer rasande på Haren och daskade till honom igen. Björnen tänkte nu ÄNNU större och sade:

- Jag vill att alla björnar i hela världen ska vara honor utom jag!

Och vips så blev det så! Björnen var överlycklig över sin situation. Så var det Harens sista önskan. Haren tog på sig hjälmen och hoppade upp på crossen, varvade upp den och skrek till Paddan:

- JAG ÖNSKAR ATT BJÖRNEN VAR BÖG

Kul historia Skånepåg

På stadens torg stod en staty som föreställde ett kärlekspar. Det var en pojke och en flicka som höll om varandra och såg varandra djupt och ömsint i ögonen. En dag kom den goda fen förbi och fick se de två stenfigurerna. Hon tyckte synd om de två som hade stått och bara tittat på varandra i hundra år, så hon sa:
- Under en timme ska ni få vara levande människor och göra precis vad ni vill.
Den goda fen viftade med sitt trollspö och - vips! - fick stenfigurerna liv. De nakna ungdomarna försvann hastigt in i ett busksnår och snart kunde man höra vällustiga suckar och behagfulla stönanden därinnifrån. Den goda fen log för sig själv och tänkte att nu passar de vackra ungdomarna på att ta igen allt de inte har kunnat göra under alla år de har stått som staty.
Då hörde hon en replik inifrån snåret: - Nu får du hålla i duvan medan jag skiter på den!

Det gamla paret skulle ha sex, men gubben hade svårt att få in den. Till slut gick han ut i hallen och hämtade ett litet skohorn som han lade den skrynkliga manslemmen på och förde in den försiktigt.
Då säger den ena äggstocken till den andra:
- Nu är det nog sista gången, för nu kommer den fan in på bår...

Skulle jobba i trädgården det gick inte så bra räfsade som en kratta.