Hur var träffen igår?
Blev pannkaka av alltihop. Han var inte det minsta intresserad.
Inte?
Nej, ett tag trodde jag han var gay, men sen hörde jag att han var en utarbetad gynekolog.

När de tre vännerna en kväll som vanligt sitter på puben, börjar två av dem skryta med hur bra de är på att kontrollera sina fruar. Den tredje mannen sitter dock tyst, och efter ett tag vänder sig en av de båda andra mot honom och säger:
- Hur har du det egentligen på hemmafronten? Låter du henne köra med dig eller sätter du henne på plats?
Den tredje mannen skruvar lite på sig och svarar sedan:
- Häromkvällen kom hon faktiskt till mig på sina händer och knän.
Hans båda kamrater ser förbluffade på honom och den ene frågar:
- Vad hände sen?
- Hon sa till mig att komma fram från under sängen och slåss som en man!

Gösta gick till spågumman som genast tog han hand och började titta i handflatan och bleknade:
-Oj oj oj, sa hon, ...ni kommer att gå ett grymt öde till mötes innan jul. Ni får ett äpple i munnen och man smetar senap på skinkorna... sen ser jag inget mer.
-Jösses, sa Gösta, går det att se mer om jag tar av mina svinlädershandskar??


b

Det satt två tämligen berusade män i en bar på 40:e våningen i en skyskrapa i New York. Plötsligt sa den ene:
"Vet du om att uppvindarna utanför det här huset är så starka att om man går ut genom fönstret så faller man inte ner."
"Det kan väl inte stämma", svarade den andre.
"Jodå! Det krävs lite teknik, men jag slår vad om 1000 dollar att jag inte faller ned!"
"OK!"
Sagt och gjort! Mannen gick fram till fönstret, öppnade det, klev ut och hängde svävande i luften.
"Det var som tusan", sa den andre mannen, "Jag sätter 2000 dollar på att jag också kan göra det!!"
"Nja... Okej då!", svarade den förste, varpå den andre snabbt tog ett steg ut genom fönstret och föll handslöst ner mot marken.
Den förste gick lugnt tillbaka till baren och satte sig och beställde en ny drink. Bartendern gav honom den och sa:
"Fan vad du blir elak när du är full Stålmannen!"

En tjej som var och handlade hade lagt upp sina varor på disken: 1 äpple, 1 banan, 1 fralla, 1 portionsförpackning smör och 1 liter mjölk.
När hon skulle betala frågade killen i kassan:
- Är du singel?
- Ja, hur kunde du gissa det? frågade tjejen....
- Äsch, sa killen, det var inte så svårt - du är ju skitful ju!



åååååååå så dålig......

b

När har bin midsommar?

Jo, när midsommar är förbi

Verkmästaren får syn på Olsson, som sitter utanför verkstaden i solen och latar sig med en pilsner.
"-Vaffan, Olsson, sitter du här för, när du har ett jobb att sköta! Hur f-n tror det det skulle gå om alla gjorde som du?!"
"-Då hade du inte haft nå't jobb , chefen!"

Pappa letar efter ordet.

Lille Tobias frågar sin far:
- Pappa, jag har glömt vad det heter. Vad heter det när två människor ligger ovanpå varandra ?
Pappan (något generad):
- Öööhhh.... Älska ??
- Nej nej.. Det heter något annat.
Pappan(något mer generad):
- Öööhhhhh... Gänga??
- Nej nej!
Pappan (illröd i ansiktet):
- Nuppa ??
- Nej ! Men nu kom jag på det! Våningssäng heter det.

Sonen skulle börja ettan och pappan följde honom till skolan.
Pappa sa:
- Här behöver du bara gå tills du är 16 år.
Då började pojken att gråta.
Pappan frågade bekymrat vad det var fatt.
Pojken gråtande:
- Hämtar du mig då?

En mor åker buss med sin lilla dotter.

Dottern börjar ta på damen i sätet framför eftersom hon har en ovanligt luden päls. När modern ber flickan att sluta skriker dottern uppgivet:

- Men mamma. Jag vill ta på ludret!

Favorit i repris


Det var vinter och några blondiner och brunetter skulle ha en fisketävling.
Blondinerna hörde att brunetterna hade fått massor av fisk och skickade över en spion.
När spionen kom tillbaka ropade hon:
-Tjejer, tjejer, de borrar hål i isen!!!

En hustru steker ägg till frukost åt sin make.

Plötsligt kommer maken inrusande in i köket.

- Försiktigt! Skriker han, FÖRSIKTIGT! Sätt i mer margarin!

Du steker för många åt gången . FÖR MÅNGA! Vänd dem!
VÄND PÅ DEM NU! Det behövs mer margarin. Åh, herregud!

Det kommer att fastna! Försiktigt….

FÖRSIKTIGT! Jag sa FÖRSIKTIGT! Du lyssnar ALDRIG på mig när du

lagar mat! Aldrig! Vänd dem! Skynda dej nu! Är du tokig?

Har du mist förståndet? Glöm inte att salta dem.

Du vet att du alltid glömmer att salta dem. Använd saltet.

ANVÄND SALTET! SALTET!



Hustrun tittar på honom.

- Vad i hela friden är det för fel på dig?

Tror du inte jag vet hur man steker ett par ägg?



Maken svarar då lugnt:

- Jag ville bara visa hur det känns när jag kör bil.

Adam och Jonathan satt ock skröt för varandra. Adam säger:
- Min pappa har en sportbil som går från 0-100 km på 7 sekunder!! Jonathan kontrar:
- Min pappa har en maskin som går från 0-100 på 1 sekund!
- Du ljuger... Vad är det för maskin?
- Badrumsvågen...

Kan man heta Bo om man är hemlös?
Är det rakvatten i vattenpass?
Om man åker fast för fortkörning, kan man kalla det en gasolycka (skäms... )?
I Sverige bor det Svenskar. I Danmark bor det Danskar. Vad bor det då i Peru? Peruker?
Kallar samekvinnor sin dildo för fusklappen?
Om ett par älskar i naturen, är dom uteliggare då?
Kan man kalla pappor som är hemma med sina barn, lagar mat och städar för hushållspapper?

Gasolycka!
Det ska jag testa om det blir aktuellt. Blir kul att se minen på polisen.

Jag har försökt en gång (eller 2) men det gick inte hem...

Bra försök i alla fall.

Det var en extra lång och tråkig föreläsning på universitetet. Föreläsaren avbryter sig för ett ögonblick och säger:
- Jag är ledsen att det har dragit ut på tiden, men jag har glömt klockan hemma.
Då hörs en röst från bakre delen av föreläsningssalen:
- Det finns en almanacka bakom dig!

Lilla flickan stiger på bussen med sin mamma. Flickan ifråga älskar pannkakor varför mamman har förmanat henne och att hon kommer att bli tjock.
Vid nästa hållplats vaggar en höggravid kvinna ombord på bussen.
Den lilla flickan säger högt –Jag vet vad du har gjort. Det var allt bra gott!

Angående det så säger min son att han inte behöver lappen med sig när han handlar. Hon går bredvid.

(Denna är rätt kul. För att den ska få en poäng måste delar av konversationen vara på engelska. Dessutom har asiater svårt att skilja på "r" och "l". Hoppas det funkar ändå.)

En engelsman, en svensk och en kines var alla i Sydafrika för att börja jobba i en diamantgruva. Förmannen stod länge och funderade på var han skulle placera de tre.
"Okej" tänkte han "svenskar är rätt bra på att kompromissa" och så sa han högt "You, swede, you´ll be in charge of the personel". Svensken nickade.
"Engelsmän, då ..." tänkte han "kanske att organisera verktyg o dylikt" så sa han högt "You, englishman, you´ll be in charge of the tools". Engelsmannen nickade.
"Och kineser, vad gör dom bra ?" tänkte han. "Dom är ganska fiffiga i att få tag på grejer, typ käk o sånt". Högt sa han "You, chinaman, you´ll be in charge of the supplies". Kinesen både bugade och nickade.

Efter en veckas jobb, kom de tre överens om att träffas på puben för att prata om sin första vecka. Svensken o engelsmannen infann sig på kvällskvisten och det blev både en, två och tre öl, innan de på allvar började oroa sig för kinesen.
Till slut kom de fram till att de måste ut o leta efter honom. Eftersom den sista gången de såg honom var i gruvan, så började de eftersökningen där. De klättrade ner, lös med ficklampan de hade med sig och ropade.
Så fick de se ett darrande ljus-sken bakom några gruvtakstöttor. De skyndade sig dit. Plötsligt hoppade kinesen, med viftande armar, fram från bakom en stötta och skrek: "Supplies !!"

En grupp väninnor i 40 års åldern diskuterade var de skulle mötas till lunch. Till slut blev det bestämt att de skulle mötas på Ocean View Restaurang för där hade servitörerna strama byxor och fina rumpor.

10 år senare, vid 50 års ålder, diskuterade de igen var de skulle mötas till lunch. Till slut blev det bestämt att de skulle mötas på Ocean View Restaurang för där var maten god och vinlistan utmärkt.

10 år senare, vid 60 års ålder, diskuterade de igen var de skulle mötas till lunch. Till slut blev det bestämt att de skulle mötas på Ocean View Restaurang för där kunde de äta i lugn och ro och restaurangen hade en härlig utsikt över havet.

10 år senare, vid 70 års ålder, diskuterade de igen var de skulle mötas till lunch. Till slut blev det bestämt att de skulle mötas på Ocean View Restaurang för restaurangen var rullstolsanpassad och det fanns hiss.

10 år senare, vid 80 års ålder, diskuterade de igen var de skulle mötas till lunch. Till slut blev det bestämt att de skulle mötas på Ocean View Restaurang för där hade de aldrig varit förut……

CIA meddelar att man gripit några av Usama Bin Ladens släktingar.
De personer som nu sitter i säkert förvar är Usamas mor, Marme laden
och de två bröderna Choko laden och Remou laden.
I lördags kväll tillfångatogs även hans syster, Pina co laden.
Nu spanar man efter hans kusin Sal laden och hans senile farfar, Varvardet Jag laden.

- Jag har fått 1 000 kr för lite i lön den här månaden!
- Ja, men du fick ju 1 000 kr för mycket förra månaden och då sa du inget!
- Nej, ett misstag kan man ju acceptera, men nu när det upprepas måste jag ju säga ifrån!

Supplies!!!!

Flickan kommer hem ifrån skolan mycket glad..mamma jag har lärt mej att räkna i dag och hon rabblade multiplikationstabellen jag var mycket bättre än dom andra i klassen... är det för att jag är blond som jag är bättre mamma? mamman svarade ja det är det.

Nästa dag så kommer flickan hem och är glad... mamma jag har lärt mej abc och så rabblade hon hela alfabetet, är jag duktigare än dom andra mamma för att jag är blond? mamman svarade jag det är det.

Tredje dagen kommer hon hem och är glad... mamma idag hadde vi gymnastik och efter gymnastiken duschade vi alla flickor... och det var bara jag som hadde bröst... mamma är det för att jag är blond? mamman svarade nej det är för att du är 24år!

En blondin var på ett gym och iakttog en bodybuilder som tränade.
- Booom sa bodybuildern och slet av sig tröjan!
- Vad är det där? frågade blondinen.
- DET ÄR 70 KILO DYNAMIT, BABY
- Boom sa bodybuildern och slet av sig sina byxor.
- Vad är det där på dina ben? frågade blondinen.
- DET ÄR 70 KILO DYNAMIT, BABY
- Boom sa bodybuildern och slet av sig sina kalsonger.
Då gav blondinen ifrån sig ett skri och sprang i panik ut ur gymmet. Bodybuildern sprang ikapp henne och frågade varför hon sprungit sin väg.
- Jag ville inte vara i närheten av all den där dynamiten när jag såg att stubinen var så kort...

Mitt minne är kort, så jag vet inte om denna varit med innan.

Damen bakom incheckningsdisken, till United Airlines gate i Denver, USA borde fått medalj för att hon både var smart och rolig, samtidig som hon fick fram sitt meddelande till en arrogant passagerare.

En fullsatt avgång hos United Airlines blev inställd. Representanten för flygbolaget höll på att boka om en lång kö med resande. Plötsligt gick en ilsken passagerare förbi alla som köade och kom fram till disken. Han slängde biljetten på disken och sa:
'Jag SKA med detta flyget och det SKA vara FÖRSTA KLASS! FÖRSTÅTT?'
Damen bakom disken log och svarade vänligt:
'Beklagar, min herre. Jag ska gärna hjälpa dig, men jag måste först hjälpa dem som står i kön. Om du bara väntar på din tur är jag säker på att vi ska kunna ordna något till dig.'
Passageraren var inte nöjd med svaret. Han frågade högljutt, så att passagerarna bakom honom kunde höra:
'HAR DU NÅGON SOM HELST ANING OM VEM JAG ÄR?'
Utan att sluta le tog damen bakom disken tag i mikrofonen till högtalaranläggningen och sa:
'Mina damer och herrar, kan jag få er uppmärksamhet,' började hon. Hennes röst hördes klart och tydligt i terminalbyggnaden.
-'Vi har en passagerare vid Gate 14 som inte vet vem han är. Om någon kan hjälpa honom med att hitta hans identitet, var vänlig kom till Gate 14. Tack.'

Medan folk bakom i kön vred sig av skratt, stirrade den arge kunden på damen med en genomträngande blick, grimaserade och ropade högt:
'FUCK YOU!!!'
Utan att blinka log damen och sa:
'Beklagar, men du måste ställa dig i kö för det också!'

Den var bra,Biggan.

Jeese! Den damen kom med dom svaren, som man själv skulle vilja komma med, när det begav sig!!!

Jag är jättedålig på att berätta historier - och när jag någon gång försöker glömmer jag hälften - men denhär är väl en klassiker vid dethär laget;

Churchill satt i sin fåtölj på kvällen med cigarren och ett whiskyglas. Hans gamla hushållerska tassade runt och passade upp honom.

- "Så ful ni är, madame" utbrast Churchill.

- "Och ni min herre är full" svarade hushållerskan.

- "Javisst" svarade Churchill "men i morgon är jag nykter"

Mannen hade köpt en ny bil. Provkörde den på motorvägen. Det gick fort !!! Väldigt fort !!! Plötsligt dök det upp blåljus bakom honom.
Mannen hade verkligen inte lust att få böter och sitt körkort indraget, då han gasade på ännu mera. Blåljusen hängde på.
När han hade kommit upp i över 200, insåg han vad hann höll på med, saktade ner och stannade invid vägkanten med polisbilen bakom sig.
Polisen stegade fram, suckade och sa:
- Det gick nog lite fort här. Men det är fredageftermiddag, jag slutar om en halvtimma och vill verkligen inte sitta med en massa papper tillsammans med dej, så om du kan komma med en förklaring, som jag dessutom ALDRIG hört förut, så kan du åka vidare.
Mannen tänkte efter i 2 sekunder, sen sa han:
- Min fru lämnade mej för 2 veckor sen, hennes nye man är polis, så när jag såg blåljusen trodde jag att det var han som ville lämna tillbaka henne.
Polisen:
- Ha en trevlig helg och kör försiktigt !

Den här är lång, men SÅ kul ...

BONDEN OCH FÅREN

En bonde står och passar en stor flock får, som betar på fjället.
Då kommer plötsligt en splitter ny BMW på vägen nedanför.
En ung man i Broni-kostym, Gucci-skor, Ray Ban-solglasögon och YSL-slips
sticker ut huvudet ur bilen och ropar till bonden:

"Om jag kan räkna ut hur många får du har på betet, kan jag ta med mig
ett av fåren då?"
Bonden tittar på killen och på den spridda flocken med får och svarar:
"Det verkar rimligt - OK för mej"

Killen kör fram BMWn till bonden och tar fram en Dell Notebook, slänger
upp den på motorhuven och öppnar Laptopen.
Med hjälp av Nokias senaste 3G-telefon kopplar han upp sig mot en
NASA-sida på Internet.
Han kontaktar ett GPS-satellit- navigationssystem, hämtar den exakta
positionen och matar in den i en annan NASA-satellit.
Denna scannar betesområdet med ultrahög upplösningskamera.
Så öppnar han den digitala bilden i Adobe Photoshop och exporterar den
till ett annat ställe på Internet: Image Processing Facility i Hamburg.
Inom några sekunder får han ett e-postsvar i retur till sin Palm Pilot
och där står det: "Picture processed and data stored".
Så loggar han in på en MS-SQL databas via ODBC och kopplar upp ett
Excel-dokument med flera hundra avancerade formler.
När detta är gjort, kör han all data genom e-posten till en Xircom och
på ett ögonblick får han respons.
Avslutningsvis skriver han ut en flersidig 4-färgs rapport på sin
miniatyr-hitech HP Color Laser Yet och kastar ett öga på sista sidan:

"Du har exakt 1586 djur" säger han".
" .....det stämmer", säger bonden. "Du kan ta med ett av fåren".
Så tittar han på killen som går runt för att välja ut ett av fåren. Han
får jobba lite för att få ner vinsten i bagageluckan på BMWn.
Då säger bonden:
"Du, om jag kan säga exakt vad du jobbar med, kan jag då få tillbaka
fåret"?
Killen tänker en stund, säger sen att det verkar fair och OK.
"Du är konsult" säger bonden.
"Stämmer" säger killen. "Hur sjuttsingen kunde du veta det"?
"Det var inga problem.
Du kom hit utan att någon hade bett dig.
Sen skulle du ha betalt för något, som jag redan visste.
Du erbjöd dig att jobba med en fråga som ingen hade ställt.
Dessutom vet du inte ett skit om den här branschen, så jag vore tacksam,
om du ville öppna bagageluckan och ge tillbaka min hund"!

Den berättade guiden i bussen när jag åkte hem från Österrike i somras. Jag bad henne att maila den till mig, för jag måste ju bara berätta den för arbetskompisarna på vårt konsultföretag.

Olle

Alkotest?

Så här går det till i Norrland....
(det är många som tror det!)

En polisbil rullade sakta fram utanför O´Learys i Gällivare precis efter stängningsdags. Precis då vinglade Pekka ut genom dörren, praktfullt på lyset och med bilnyckeln i högsta hugg. Polisbilen stannade och konstaplarna betraktade med häpnad hur Pekka beslutsamt kämpade sig fram mot parkeringen, där han provade nyckeln på inte mindre än fem bilar innan han hittade sin egen och mödosamt tog sig in bakom ratten.

Där satt han sedan alldeles stilla i tio minuter, varpå han startade vindrutetorkarna (det var en vacker sommarkväll och inte ett moln på himlen).

Därefter tände och släckte han strålkastarna några gånger, tutade och slog på och av varningsblinkern. Sen startade han motorn och la med ett skrapande i en växel. Bilen tog ett kort skutt framåt och motorn dog.

Han försökte några gånger till, alltmedan parkeringen tömdes på bilar.

Till sist, när han var ensam kvar, lyckades han få bilen att börja rulla framåt, tog sig ryckigt ut på gatan och satte kurs norrut.

Poliserna, som väntat tålmodigt, slog nu på sirener och blåljus samt körde fram och stoppade Pekka och bad honom blåsa. Dom trodde knappt sina ögon när apparaten inte gav något utslag!

-Du får lov att följa med oss och ta ett blodprov, det måste vara fel på apparaten, sa en av poliserna.

-Tvivlar jag på, flinade Pekka.
-Det är jag som är lockfågel ikväll![color="black"][/color]

Snopet!

När jag körde till jobbet idag på motorvägen, tittade jag åt sidan och
där kom en kvinna i en sprillans ny BMW.
Hon körde i 120 km/h med ansiktet tätt framför backspegeln och sminkade
sig med en kajalpenna.
Jag vände bort blicken bara för ett ögonblick och när jag tittade
tillbaka igen upptäcker jag till min stora fasa att hon är halvvägs över
i min fil - fortfarande med ansiktet i backspegeln och kajal-pennan i
högsta hugg!!!
Jag blev så livrädd att jag tappade min rakapparat som slog min
skinksmörgås ur andra handen. I desperationen för att försöka få ordning
på bilen igen, som jag styrde med knäna mot ratten, tappade jag
mobiltelefonen från örat och den ramlade rakt ner i kaffekoppen som jag
hade mellan benen, vilket ledde till ett jättesplash så jag brände lilla
Lukas och dom runda tvillingarna!!!
När jag skrek högt av smärta tappade jag ciggen som jag hade i munnen och
brände ett stort hål i min nya skjorta - och dessutom bröts ett väldigt
viktigt telefonsamtal!!!!

HUR FAN KÖR KVINNOR BIL EGENTLIGEN ? ? ?

En riktig dagishistoria....

Trånga stövlar...

Oscar ber sin dagisfröken hjälpa honom att ta på sig sina stövlar innan han
skall gå ut.
De är jättebesvärliga att ta på och fröken måste verkligen göra världens
ansträngning för att utföra uppdraget.
När äntligen stövlarna sitter på så säger Oscar:
- De sitter på fel fot !

Fröken tror inte sina ögon när hon konstaterar att det är som Oscar säger,
stövlarna sitter fel.
Hon drar som en dåre i 3 minuter för att ta av dem och börjar om med en
superansträngning för att sätta på dem igen.
Då säger Oscar:
-Det är inte mina stövlar!

Fröken andas djupt och lägger locket på känslorna för att inte skada lilla
Oscar som tittar på henne med fiskblick.
- Ok, säger hon, vi tar av dem då! Och sätter igång med samma träning som
tidigare.
- Varför sa du inte det tidigare? frågar hon när hon är klar.
Oscar svarar då:
- Det är inte mina stövlar, de är brorsans, men mamma vill att jag skall ha
dem !

Fröken börjar gråta och, mycket behärskad fast bestämd, sätter hon på
stövlarna för en tredje gång.

Sedan lyfter hon upp Oscar, sätter på honom jacka, mössa och halsduk och
frågar:

- Var är dina vantar?

- Jag la dom i stövlarna!

Hepp!!!!!!

Den 75-årige pensionerade kyrkoherden var på sin årliga hälsoundersökning. Alla tester kom tillbaka med normala resultat och doktorn gick igenom dem tillsammans med honom.
— Ja du Johan, allt ser bra ut fysiskt. Hur har du det mentalt och känslomässigt? Är du lugn och nöjd med dig själv. Och hur har du det med tron nuförtiden?

— Gud och jag har en väldigt fin relation. Han vet att jag ser dåligt nu för tiden, så han har fixat så att när jag går upp mitt i natten till toaletten så: Poff! — tänds ljuset! [/color]

Och när jag har kissat klart så: Poff! — slocknar det igen!

— Fantastiskt! Det låter ju väldigt bra, sa doktorn.

Några dagar senare ringer han till Johans fru:
— Goddag Anna. Johan har verkligt fina värden och verkar må bra på alla sätt. Anledningen till att jag ringer är hans relation till Gud. Är det verkligen sant att när han går upp
för att göra sina behov på natten så - Poff! - så tänds ljuset på toaletten och när han är klar så - Poff! - släcks det igen?

Johans fru suckade:
- Den gamla token. Han har börjat pissa i kylskåpet igen! [color="black"]