Datakonsulten som var nyss 34 år fyllda for ihop med ett brak och dog. Straxt efter mötte han sankte Per där han gnällde över orättvisan att få dö så ungt.
Sankte Per svarade då eftertänktsamt :
-Märkligt, men om man summerar alla konsulttimmar du har tagit betalt för, skulle du vara 79 år.





-Om du gör några närmande så skriker jag , sa Pia
-Om du inte visste det så finns det inte en människa inom flera kilometer som kan höra dig.
-Nå, vad väntar du på ?


-Mamma har köpt en ny hushållsmaskin.
-Jasså, vad spännande.
-Ja, vi fyllde den med lingon och sen startade vi den och i morgon ska vi tapetsera om i köket

En starkt troende man står i en å och fiskar Sik.
Vattnet stiger snabbt varpå mannen försöker bege sig upp på land.
Han upptäcker då att han fastnat i dyn med sina boots och febrilt kämpar för att frigöra sig.
Mannen förlitar sig helt på gud och förutsätter att han skall rädda honom
eftersom han förlitat sig på gud hela livet.
När vattnet nått till hakan kommer en båt fram till mannen och erbjuder att rädda honom.
Mannen avböjer med sin tro om att gud kommer till undsättning.
Vattnet fortsätter att stiga till näsan då nästa båt anländer med samma fråga.
Mannen avböjer även denna gång med hänvisning till gud.
Vattnet stiger ytterliggare då en helikopter kommer med ytbärgare och erbjuder sig rädda mannen men mannen avböjer.
Vattnet stiger sedan över huvudet på mannen så att han drunknar.
Han kommer fram till gud i himmeln och påtalar sitt missnöje med honom.
-Jag litade verkligen på dig Gud...ändå kom jag hit, jag ville ju leva vidare!!
Gud: Konstigt...ändå skickade jag två båtar och en helikopter.






Två män står på en golfbana och spelar golf varpå
den ena mannen precis skall göra en putt då han plötsligt stannar upp.
Ett begravningståg passerar en bit upp på vägen.
Mannen lyfter på sin keps, tystnar och tittar ned i marken.
Hans kompis frågar vad han håller på med.
-Ser du begravningståget där borta på vägen?
-Ja, det var väldigt fint av dig att hedra begravningståget.
-Jo, vi var ju i alla fall gifta i 35 år.




Nisses fru hade precis gått och dött varpå Nisse ställde till en hejdundrande fest.
På natten när de skulle bära ut kistan med frun i så stöter de till grindstolpen så kistlocket flyger av.
Frun reser sig upp och det visar sig att hon bara hade varit skendöd.
Tre veckor gick och frun dog på riktigt. Samma fest tillställdes återigen.
När de på sena natten skulle bära ut kistan hejdar Nisse männen
som bär kistan precis innan grindstolpen och säger;
-Ta det nu försiktigt, det var här olyckan hände förra gången!


En man bryter sig in i ett hus mitt i natten. Medan han börjar att packa ned familjesilvret hör han plötsligt en röst:
"Jesus ser dig!"
Tjuven ser sig om men ser ingen, så han fortsätter att plocka ned värdesaker. Återigen hör han en röst:
"Jesus ser dig!"
Den här gången blir han så nyfiken att han tar risken att slå på ljuset i rummet. Då får han se en papegoja som sitter på en pinne och stirrar på honom.
"Sa du det där?" frågar tjuven papegojan.
"Ja", svarar papegojan.
"Och vad heter du?" frågar tjuven.
"Moses"
"Moses!", utropar tjuven, "vad är det för sorts idiot som döper en papegoja till Moses?"
"Samma sorts idiot som döper en rottweiler till Jesus", svarar papegojan.

-Går du i skolan, min gosse?
- Jadå, varenda dag.
- Hur gammal är du?
- Åtta år.
- Jag är femtio år och går också i skolan varenda dag. Kan du gissa vad jag är?
- Dum. såklart!

Citerat ur Festliga Dassboken. /Inga

Vilket djur tycker om att hälla bensin på stackars Ingo och sedan tända på?


svar:

Flamingo!

Hmmm! Det kan väl inte vara Ingrids flamingo du menar? Tycker den ser jättesnäll ut.

Nej hur Ingrids flamingo blev så "solbränd" vet jag inte... men jag tror den lever iallafall..... så det var nog Ingos flamingo ??







Om du inte lyckas första gången så uppför dig som om du aldrig försökt.
Om du inte lyckas första gången så ändra reglerna.
Om du inte lyckas första gången så förstör allt som kan bevisa att du försökt.
Om du inte lyckas första gången mutar du fel personer.
Om du lyckas första gånen så försök att inte se häpen ut.
Om du kan hålla huvudet kallt när alla andra förlorar fattningen har du uppenbarligen inget som helst begrepp om problemets omfattning.

Blondinen går in i tygaffären och säger:
- Jag vill titta på gardiner till min dator.
Affärsbiträdet: - Man har inte gardiner på datorer.
Blondinen: "himlandes m ögonen" - Men hellooooooooooooooooooooo,
Jag har WINDOWS!

Jag var på fest igår och då blir det ju en del historieberättande. Ju senare på kvällen desto fräckare historier så de kvällssena ska jag nog skona er från, men här kommer några andra.


75% av alla kvinnor tänker på en annan man när de har samlag.
- Det tror jag inte på. Måste hem och fråga min fru.
- Gumman lilla, jag har hört att 75% av alla kvinnor tänker på en annan man när de har sex. Så är det väl inte med dig???
- Oh nej, det hinner jag aldrig.

(vad då, "fyra sekunder")


Sen tar jag en i gul skrift, så slipper ni som är känsliga att läsa


Det var en kvinna som vaknade upp efter en blygdläppsoperation. På bordet bredvid henne stod tre blombuketter.
Den ena var från hennes man.
Den andra var från läkaren som opererat henne.
Den tredje var från lille Emil som fått nya öron.

jösses Eva!!



------------------------

ville ha massor med men fick upp det här meddelandet...


Följande fel hittades
--------------------------------------------------------------------------------
Du har använt fler smilies än vad som är tillåtet. Var vänlig och ta bort några stycken och försök igen

Ooooooops!!!

fy på sig eva.....!!!!!



Galenskap är ärftligt -- man får det från sina barn.


Gör det något om jag pratar medan du avbryter?

Den lille pojken som ska börja skolan tittar in i klassrummet.
- Träbänkar?! Det här skulle ju vara första klass!

------------------

- Hovmästaren, det finns ingen svamp i den här svampsoppan!
- Nej. brukar det finnas sjömän i Sjömansbiff?!

-----------------------------

- Blöjorna har blivit dyrare nu igen. Snart har man inte råd!
- Nej, det vore bättre och billigare om man kunde ge barnen torrmjölk. Då skulle man bara behöva damma av dem då och då!

Återgetts från Festliga Dassboken / Inga

Var morgon vänder många sitt ansikte mot mocca.




Utnjyttja den mörka tiden- se på ljusbilder.






Hur går det för dig, Karin?
-Jo tack bra. Och för dig då ?
-Strax !

vet egentligen inte om dessa hör hemma "här" eller någon
annastans...

Kör defensivt. Köp en stridsvagn.

Man vet att man är berusad när man känner sig intelligent men inte kan stava till just det ordet.

Tack alla ni som skriver i denna tråd
Så många skratt som klingat här när jag läst historierna...
så borde jag förlängt livet med minst nittio år

> Kære alle her er den første julehistorie
>
>
> Der var engang en perfekt mand og en perfekt kvinde, som mødtes,
> flirtede og giftede sig. Deres ægteskab var naturligvis perfekt.
> Lillejuleaften kørte det perfekte par i deres perfekte bil ad en øde
> vej. Det var frygteligt vejr, og vejen var meget glat. De så, at der
> var sket en ulykke og standsede naturligvis deres perfekte bil for at
> hjælpe. Det var julemanden, der var væltet med sin kane fyldt med
> gaver. Det perfekte par ønskede ikke, at tusinder af børn skulle
> undvære deres julegaver, så de tog julemanden med alle hans pakker ind
> i deres perfekte bil, så gaverne kunne blive delt ud til de ventende
> børn.. Men det var jo et forfærdeligt vejr, og pludseligt kørte også
> det perfekte par galt i deres ellers perfekte bil. Kun én af de tre i
> bilen overlevede. Hvem? (Se løsningen længere nede...)
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> (Fortsæt lidt endnu...)
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> Den perfekte kvinde overlevede.
> Det siger jo sig selv, for hun var den eneste person i denne historie,
> der eksisterede i virkeligheden. Alle ved jo, at julemanden og den
> perfekte mand ikke eksisterer. Og nu må kvinderne ikke læse videre.
> Vittigheden er slut. Mændene må gerne læse videre...
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> (Fortsæt lidt endnu...og kun mændene, sagde jeg!)
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> Altså: Hvis julemanden ikke eksisterer, og den perfekte mand heller
> ikke, så må kvinden jo have kørt bilen. Det forklarer ulykken.
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> Og hvis du er kvinde, og du er ved at læse dette, så illustrerer det
> en anden af livets sandheder: Kvinder hører aldrig efter, hvad man
> siger!

-:Hur många fickor har du på din arbetsoverall??

-: 18 stycken.

-: Hur kan du räkna dem så snabbt?

-: Fickräknare!!


######################


-:Hur hittar ålen hem från Sargassohavet?

-: Den har så bra syn... speciellt SYN-ålen !!!

Mannen hade återigen genomlidit ett rejält gräl med sin hustru, och tänkte
att nu får det vara nog.
- Nu flyttar jag! sa mannen till hustrun, medan han gick in i sovrummet för
att börja packa sin resväska.
Hustrun frågade: - Och var tänker du ta vägen då?
Mannen svarar irriterat:
- Det har jag ingen aning om, men bara jag kommer härifrån så ordnar
det sig allt.
Hustrun svarar:
- Då tycker jag att du ska flytta till Gävle!
- Gävle??, utropar mannen.
- Och av vilken anledning skulle jag välja just Gävle?
Hustrun svarar då snabbt med ironi i rösten:
- Jo, för det är väl det enda stället i det här landet där man vill ha
gamla bockar som ingen tänder på!

Caprice

det påminnner mig att jag totalt glömt bort att kika på bocken på ett tag.

En historia om en kraftigt stammande man. Lyteskomik kanske någon tycker Isåfall ber jag om ursäkt.


Den stammande mannen fick besök av en kompis.
Hur är det idag?
Ddddeet eee dddåållligt.
Jaså, varför det?
Jooo, jjjag rringde tttill Tttelia ffför åå fffråga hhhur mmmyckket dddet koskkostar aaatt rrringa tttttiill Aaaaalabbbama åååå ddddå sa ddddom aaatt dddde bbblev nonog bbbbilligare aaatt ååka dit.

Var ligger det??? (Alabbarna??)





-:Var är min filtpenna???

-: Fryser du ??

-: Vad är klockan ?
-: Halv ett !!
-: Men älskling, kunde du inte ha sagt det tidigare??






En fe uppenbarade sig för för mig när jag fyllde 50 år, Och jag fick önska vad jag ville. Så jag önskade mig en hustru som var 30 år yngre. Och VIPS så trollade feén så att jag blev 80 år....





Och så var det han som hade blivit varnad av läkaren att inte ta mer än ett glas, som tog doktorn på orden och skaffade monokel......

-: Bilden du tog av månen blev väldigt oskarp!!!

-: Ja, jag var lite osäker på avståndet!!!





-: Vad är det för ton ni använder till mig?

-: Ingen aning, jag är tondöv!!






-: Är det inte risk att man tappar bort den här lilla kameran??

-: Nej, den har inbyggd sökare !!

Under en järnvägsresa försökte en handelsresande skoja med en ung kvinnlig frälsningssoldat.
-Säg mig en sak, sa han och log försmädligt, tror du verkligen på den där historien om Jona och valfisken som slök honom och tre dagar senare spottade upp honom levande?
-Ja, jag vet inte hur det gick till, svarade frälsningssoldaten, men när jag träffar Jona i himlen så skall jag fråga honom.
-Men om han inte kom till himlen då?
Hon log vänligt och svarade:
-Då kan du väl fråga honom själv!!






-Min pappas moptorcykel kan gå från noll till hundra på sju sekunder!
- Ah, det var väl inget, min pappa har en sak som kan gå från noll till hundra på en sekund!!
-Jaså, vadå?
- Badrumsvågen!









-Kan du tänka dig, jag fick ett annonymt brev igår!
-Jaså, från vem då?`

Det var en man som var missnöjd med storleken på sitt organ, men till skillnad från de flesta så handlade hans missnöje om att den var för lång, hela 50cm.

Han gick till en trollkunnig kvinna och bad om hjälp.
Hon grubblade och mumlade, detta var ett ovanligt fall, och till slut svarade hon mannen. Jag lovar ingenting sa hon, men kanske det går.
Du ska gå ut i skogen och när du möter en groda ska du fråga om den vill gifta sig med dig. Svarar grodan nej så krymper den med 10 cm.

Mannen gick ut i skogen, mötte en groda och frågade om grodan ville gifta sig med honom. Nej svarade grodan och mannen sprang hem. Fram med måttbandet och mycket riktigt - den var bara 40 cm nu.

Mannen var överlycklig över resultatet och bestämde sig för att gå ut i skogen en gång till. Han mötte åter en groda och frågade om grodan ville gifta sig med honom. Svaret blev nej, och mannen skyndade åter hem för att mäta resultatet. 30 cm.

Han funderade vidare och kom fram till att 20 cm hade varit precis lagom, så han gick en sista gång ut i skogen och sökte efter en groda. När han fick syn på en frågade han "vill du gifta dig med mig?"

Grodan svarade:

Är du dum i huvudet? Detta är tredje gången du frågar mig samma fråga och jag svarar NEJ NEJ NEJ............











Denna historia ska egentligen avslutas med en väldigt rolig bild, som ni tyvärr bara kan få tänka er . Jag har fått den på vårt intranät på jobb och kan inte föra över den hit.

En man går in apoteket med sin 8-årige son. Sonen får syn på hyllan med kondomer och frågar sin pappa:
- Vad är det där?.
- De kallas för kondomer, min son., svarar pappan. Män använder dem för att ha säker sex.
- Jaha, säger sonen. Det har jag hört talas om i skolan. Han plockar fram ett trepack och frågar pappan:
- Varför är det tre i den här förpackningen?
- Den här förpackningen är för gymnasiekillar. En för fredagen, en för lördagen och en för söndagen.
Sonen plockar då fram ett sexpack och frågar:
- Men vilka är de här för då?
De där är för universitetsstudenter, svarar pappan. Två för fredagen, två för lördagen och två för söndagen.
- Wow! utbrister sonen. Men vilka använder då de här? säger han och plockar fram ett tolvpack.
De där är för gifta män, suckar pappan. En för januari, en för februari, en för mars.....

Lille Jonny kom in i köket där hans mamma stod och lagade middag.
Hans födelsedag var i dagarna och han tyckte att det var ett bra tillfälle
att tala om vad han önskade sig.
"Mamma, jag vill ha en cykel när jag fyller år."

Lille Jonny var lite av en bråkstake . Han hade varit i bråk både hemma och
i skolan. Mamman frågade om Jonny trodde att han förtjänade några presenter.
Självklart tyckte Jonny det.
Jonnys mamma som var en kristen kvinna tyckte att han skulle se över sitt
beteende det senaste året och sen skriva ett brev till gud och förklara
varför han tyckte att han förtjänade en cykel. Jonny sprang upp för
trapporna till sitt rum och satte sig för att skriva ett brev till gud.

Brev 1:
Käre Gud.
Jag har varit en väldigt snäll pojke detta året och skulle vilja ha en cykel
när jag fyller år. En röd
Din vän Jonny.

Jonny visste att han inte varit ärlig, han hade ju inte varit riktigt snäll
det senaste året. Så han knycklade ihop brevet och började på ett nytt..

Brev 2:
Kära Gud,
detta är din vän Jonny.
Jag har varit ganska snäll i år och skulle vilja ha en röd cykel i present
när jag fyller år
Tack på förhand
Jonny

Jonny visste att han fortfarande inte var ärlig så hav rev sönder brevet och
började om igen.

Brev 3:
Kära Gud,
Jag har varit en hyfsad pojke i år och jag vill verkligen ha en röd cykel på
min födelsedag.
Din vän Jonny

Jonny visste att han inte skulle kunna skicka detta brevet heller till Gud.
Jonny kände sig väldigt upprörd. Han gick tillbaka ner i köket och sa till
sin mamma att han skulle gå till kyrkan. Jonnys mamma trodde att hennes plan hade fungerat för Jonny såg väldigt ledsen ut.
"Kom hem innan middagen bara" sa mamman.

Jonny gick ner för vägen till kyrkan och väl där gick han fram till altaret.
Han såg sig omkring för att se om någon var där som kunde se honom.
Han lyfte upp en staty av heliga Maria, lät den snabbt glida ner innanför
jackan och sprang sen ut ur kyrkan. Han sprang hela vägen hem och väl hemma
så sprang han genast upp på sitt rum där han skrev ett nytt brev till Gud.

Brev 4:
JAG HAR DIN MAMMA. OM DU VILL SE HENNE IGEN SÅ GE MIG DEN SATANS CYKELN
HÄLSNINGAR: DU VET VEM!!!!!

den var även lite tragisk.

Åsså var det hon som lämnade fram en hundralapp till busschauffören med kommentaren:
-:Jag är ledsen, men jag har inte en krona i växel!
-: Inte skall du vara ledsen, svarade busschauffören, om några sekunder kommer du att ha 85 stycken.....


***********************


-Vet du vad Fred Astaires brorsa heter?

- ??? Nä!!??

- Lörd Astaire




******************************





-: Jag har goda grannar, sa kannibalen och rapade belåtet!!




^^^^^^^¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨^^^^^^^


Den lille pojken kom insläpandes med en liten skalbagge och visade stolt upp den för sin mamma.
Mamman uppskattade inte precis sonens tilltag, men ville för allt smör i Småland inte erkänna att hon var rädd, så hon försökte lungt och stilla förklara:
-Du måste ta ut den igen. Hans mamma leter säkert efter honom.
Pojken gick så trumpet ut med skalbaggen, men återkom efter en stund med två skalbaggar i triumftåg och ropade:
-Mamma! nu har jag hittat hans mamma med.

Hört på syföreningen :
- Såg ni trollkonstnären i TV igår? Han sa bara "Hokus Pokus"
och så försvann kaninen!
- Det är väl inget, jag säger bara "Nu städar vi..." så försvinner hela familjen

Ett par gula (eller vita) streck på gatan kan vara till stor glädje för den som kommit upp i övergångsåldern.

Red Top


Tågrånare greps när han skulle lösa in en växel.




- Kan Pelle nämna ett nötkreatur?

- Ekorre.

-vilket är det äldsta yrket?
-nej, jag vet inte
- elektrikern, "på tredje dagen vart det ljus" och då var ledningarna redan dragna.

Konungens död kom mycket överraskande, inte minst för honom själv.
Samlade Grodblad



När andra ungar bygger sandslott gör prästens barn en jordfästning.





Den lille gossen frågade sin mor:
-Mamma vad kallas det när man ligger ovanpå varandra?

Mamman som inte ville visa hur chockad hon blev tog det dock ganska lungt och tänkte att det är nog dags att lille Tommy får lära sig om blommor och bin.

-Jo förstår du Tommy, det kallas samlag.
Och hon skulle precis fortsätta när Tommy sa:
-OK! och försvann ut för att leka. När han kom tillbaka sa han till sin mor:

-Mamma! Bertils föräldrar sa att det hette våningssäng!

Brandkårens fest blev mycket lyckad.
Alla slocknade!




Värst vad din hund luktar illa. Är det en Dieselschnauzer?




"Maken till fru Larsson får man verkligen leta efter!"

"Jasså, är han verkligen så liten?"




Fin Cognac kan göras lite sämre om man häller i lite lingonsylt.
blandaren

Gud skapade åsnan och sade: "Du skall vara åsna och arbeta från soluppgång till solnedgång bära stora lass och vara ointelligent. Och du skall leva i 60 år." Åsnan sade: "Herre. Att leva i 60 år är alltför länge, var snäll och låt mig bara få leva i 30 år." Och så blev det.

Gud skapade hunden och sade: "Du skall vara hund, vakta huset äta rester och vara människans bästa vän. Och du skall leva i 30 år." Hunden sade:

"Herre att leva i 30 år är alltför länge, var snäll och ge mig bara 15 år." Och så blev det.

Gud skapade apan och sade: "Du skall vara apa. Du skall svinga dig från träd till träd, vara rolig och verka idiot. Och Du skall leva som clown i 20 år." Apan svarade "Herre, att leva som clown i 20 år är alltför länge Var snäll och låt mig bara få leva i 10 år." Och så blev det.

Gud skapade mannen och sade: "Du skall vara människa. Du är den enda förnuftiga, intelligenta varelse som vandrar på jorden. Du skall använda ditt förstånd att härska över skapelsen och Du skall leva i 20 år."

Mannen sade: "Herre, att leva som man i 20 år är alltför lite. Var snäll och ge mig de 30 år som åsnan inte ville ha, och de 15 år som hunden inte ville ha och de 10 år som apan inte ville ha." Och så blev det.

Och så föds mannen och lever som man i 20 år. Sedan gifter han sig och får leva som åsna i 30 år. Arbeta från morgon till sen kväll och bära tunga bördor. Sedan får han barn och får leva som hund i 15 år; vakta huset och äta rester som barnen lämnat efter sig i kylskåpet. Och på ålderns höst lever mannen som apa i tio år; agerar som en idiot och roar barnbarnen.

"Hur går det med din bantning?"
"Jo, jag tror jag börja närma mig smärtgränsen."






A-lagaren till sin kompis:
"Du, Kålle, har du skakat hand med Kungen nå´n gång"
"Nä! Skryter han med det?"






Det sägs att gäss är dumma. Men jag åt en i går och den var inte alls dum!

Så det kan bli!!

>Ett medelålders par från norra USA längtade en kall vinter till värmen, och
>>bestämde sig därför för att åka ner till Florida och bo på hotellet där de
>>tillbringade bröllopsnatten tjugo år tidigare. Mannen hade längre ledighet
>>och åkte ner en dag i förväg.
>>
>>När han checkade in upptäckte han att hotellrummet hade dator, och han
>>beslutade sig för att skicka ett mejl till hustrun. Han missade dock en
>>bokstav i namnet.
>>
>>Mejlet hamnade hos en prästänka i Houston, som just kommit hem från makens
>>begravning och skulle kolla om det hade kommit e-post med kondoleanser från
>>släkt och vänner.
>>
>>Sonen fann henne avsvimmad vid datorn och läste på skärmen:
>>
>>"Till min älskade hustru.
>>
>>Jag har nu kommit fram.
>>Jag vet att du är förvånad över att höra ifrån mig, men de har datorer här
>>numera, och man tillåts skicka mejl till sina nära och kära.
>>Jag har just checkat in.
>>Allt är förberett för Din ankomst i morgon. Jag ser fram emot att träffa
>>dig
>>då.
>>Hoppas din resa blir lika problemfri som min.
>>
>>P.S. Det är verkligen hett här nere."
>>

-Nog är du egentligen lite högfärdig ibland.?
-Nej, jag är verkligen inte högfärdig, -även om jag har all anledning att vara det....









När en karl säger att han handlar mot bättre vetande menar han naturligtvis att han inte frågat sin hustru först.

Tänk om alla män ville inse detta

Denna historia har jag fått mig till livs ett par gånger på senaste tid, men jag tror inte jag läst den här på forumet.
Om så skulle vara får ni läsa en gång till och kanske dra på smilbandet igen.
---------


>Tänk logiskt!

> Två nunnor är ute och går. Den ena kallas för Syster Matematik på
>grund av sina matematiska kunskaper, och den andra kallas Syster
>Logik, därför att hon är så logisk. Det börjar mörkna och de är fortfarande
>långt från klostret.
>S.M: - Har Du lagt märke till den man som följer efter oss? Gud vet,
>vad han vill.
>S.L: - Det är väl logiskt, han vill våldta oss.
>S.M: - Åh, stackars oss, med detta avstånd är han i kapp oss om en
>kvart. Vad ska vi ta oss till?
>S.L: - Det enda logiska vi kan göra är att gå fortare!
>S.M: - Det hjälper inte!
>S.L: - Naturligtvis hjälper det inte, han gör också det enda logiska,
>han går också fortare.
>S.M: - Nå, vad tar vi oss till? Med denna hastighet är han i ifatt oss
>om en minut.
>S.L: - Det enda logiska är att vi delar upp oss och tar var sin väg.
>Han kan ju inte följa efter oss båda två.
>Mannen beslöt sig för att förfölja Syster Logik.
>Syster Matematik kommer hem helskinnad till klostret.
>Hon är mycket orolig för Syster Logik, men så äntligen dyker hon upp.
>S.M: - Syster Logik - gudskelov! Berätta, hur gick det?
>S.L: - Det skedde det enda logiska, han kunde ju inte följa efter oss
båda, så han valde mig.
>S.M: - Ja, ja, det märkte jag nog. Men vad hände sedan?
>S.L: - Det enda logiska. Jag började springa så fort jag kunde och
>mannen började också springa så fort han kunde.
>S.M: - Och vad hände?
>S.L: - Det enda logiska, han hann ifatt mig.

>S.M: - Åh, nej! Vad tog du dig till då?
>S.L: - Det enda logiska, jag lyfte upp min kjol!
>S.M: - Åh, nej, kära syster! Vad gjorde mannen då?
>S.L: - Det enda logiska, han drog ner sina byxor. >
>S.M: - Oj, oj! Vad hände då?
>S.L: - Jo, det är ju helt logiskt. En nunna med kjolen uppe kan ju
>springa fortare än en man med byxorna neddragna!
>Och till "Er" som trodde att denna historia skulle bli fräck:

>Be genast "Fader Vår" och återgå till arbetet!!!!

Eva - nunnorna var helt ny för mig och jag skrattade både högt och glatt!
Mulle

Den medelålders mannen och kvinnan hade levt ihop i ett antal år. Då mannen var av den mer kristna sorten hade de aldrig haft sex med varandra då han ville vänta tills dess de var gifta. Kvinnan däremot hade aldrig kunnat motstå frestelsen och hade vid ett flertal tillfällen varit otrogen mot sin livskamrat som aldrig misstänkt något.

Nu hade de båda efter mycket om och men bestämt sig för att gifta sig.
I samma ögonblick som det blev klart att dom skulle gifta sig bestämde sig kvinnan för att aldrig mer vara otrogen mot sin man.

Senare samma vecka blev dock lusten för stor och hon bara måste få sig lite sängkammarvals.

På krogen samma kväll träffar hon en lämplig danspartner som gör henne sällskap till ett hotellrum.

När de väl har fått av sig kläderna och kärleksakten skall börja får kvinnan lite dåligt samvete. Hon tänker att det vore ju själva fan om man skulle gå och bli med barn eller få någon bugg i grenen nu strax innan bröllopet, så hon säger vänligt men bestämt åt mannen att, "skall det bli nåt så får det bli med gummi".

Mannen rusar genast ut till hallen för att kolla plånboken, inga kådisar.

Han drar snabbt på sig kläderna och rusar ned till Statoil-macken, men ve och fasa: alla kondomerna är slut.

Mannen är i detta läge alldeles för kåt för att ge upp sin kamp. Han ser sig omkring i butiken och ser att de säljer äkta renkorv. Han tvekar en sekund men lusten tar överhanden.

Han köper den korv som ser ut att passa bäst. Skär av ena änden och gröper ur köttet så att bara skinnet blir kvar.

Korvskinnet fungerar utmärkt som gummi och kvinnan märker ingen skillnad.

När mannen har fullbordat sin akt och drar sig ur blir dock korvskinnet kvar. Besvärad av situationen beslutar sig mannen för att inget säga.

Några dagar senare är det bröllop och på bröllopsnatten skall den förväntansfulla äkta mannen äntligen få komma till. Kärleksakten går som för alla nybörjare - alldeles för fort - och när mannen drar sig ur har korvskinnet fastnat på hans snopp... Förvånat tittar han på sin lem och säger argt till sin hustru: "Och vad i allsin dar skall detta betyda?"

Kvinnan som vet hur lite mannen vet om sex finner sig fort och säger: "Men det är ju min mödomshinna. Du har tagit min oskuld."

Mannen tittar igen på skinnet och utbrister lyckligt: "Vilken otrolig tur vi har! Bäst före datumet är i morron

Kristerh!!

Det var den roligaste jag läst på länge!!

Några bidrag...

Pansarvagnen sa till sköldpaddan:
- Gud vad du är ful!
Sköldpaddan svarade:
- Ska du säga, du har ju snoppen i pannan!


Två sandkorn var ute och gick i öknen. Då sa det ena till det andra: "Du, jag tror vi är omringade..."

Vågar man en som inte handlar om TRÄDGÅRD???






-Blir det inte tungt att bära hem all öl du dricker??
-Nä jag köper bara lättöl!







-Jag köpte nyligen en Japansk radio.
-Inte visst jag att du kunde japanska.







-Hur blev du miljonär?
-Som grabb köpte jag ett äpple för 20 öre , sålde det för 40 öre. köpte två äpllen för 40 öre . sålde dem för 80 öre osv. Sen dog min farbror och efterlämnade 3 miljoner kronor.....

Svårt trafikolycka imorse
En lastbil med synonymordböcker körde i diket
vittnena blev bestörta, upprörda, uppriva, chockade, omskakade....