Åhhh, Hamilton!
Mulle

Nä nu orkar jag inte skratta mer... fick hämta handduk... skrattårarna bara rinner.

En överförfriskad herre kom in på ett hotell i Målilla. Han hade allt sjå att ta sig in, vilket inneburit att han näst intill åstakommit ett mirakel för att ta de sista stegen. Han blev direkt förpassad på ytterdörren, men protesterade högljut.
-Jag skall inte ha något mer att dricka. Jag har läst på Göran Lundbergs hemsida att det finns en "karltokig" tjej här i samhället och hon har visst varit här med en afrikan och nu vill jag vara tillsammans med henne här en natt och jag betalar 2000 kr för det.
Hotellägaren kunde direkt avgöra att denna herre inte kunde prestera något denna natt och dessutom var gästen ovanligt yr i mössan så han sa till gästen :
-Om du väntar här så skall jag fixa till detta om du ger mig pengarna.
Sagt och gjort. Hotellägaren sprang upp på ett rum och blåste upp en "uppblåsbar barbara", bäddade ner henne och sprang sedan ned till gästen och sa :
-Hon finns redan på rum 2 och önskar dig välkommen. Jag fixar till en frukost till dig i morgon så ha det så bra.
Redan vid åttatiden kom han ned och hotellägaren undrade :
-Hur gick det ?
-Totalt åt helvete. Jag bet henne försiktigt på bröstvårtan och då la hon av en jävla brakskit och bara försvann rakt ut i tomma intet.



Kors vad du skryter, snart påstår du väl att dina förfäder var med på Noaks ark!"
"Nej, de hade egen båt!"



Turistbussen stannar vid bondgården och stockholmsdamerna vandrar runt, guidade av ägaren. De kommer till ladugården och en av damerna undrar:
"Har ni fortfarande kor kvar?"
"Javisst. Varför skulle jag inte det?"
"Otroligt. Kan det löna sig nu när man överallt kan köpa mjölk i pappförpackningar?"

Påminner om..: Du vet att du är en stadsbo när du undrar varför kossor tuggar tuggummi hela tiden..

Det var inte bara kul, tankeväckande också

Påminner ju om de där gamla rednecks-skämten i USA, man borde kunna vända på dem och göra skämt om oss stadsbor istället. (Jag är "ofrivillig" stadsbo)

Vilka rednex- skämt??? Vi vill "höra dem" !!!



"En sån fin hund du har."
"Ja, det är en polishund."
"Jaså, det syns verkligen inte."
"Nej, den tillhör hemliga polisen."




"Ni säger, Sherlock Holmes, att det går en underbart vacker flicka bakom oss. Hur kan ni veta det?"
"Jag ser det på alla herrarna som vi möter."


Två pojkar satt i sandlådan. En tant kom fram och frågade den ena pojken:
"Och vad heter du, min unge man?"
Då sa den andra pojken:
"Säg det inte Ola!"




"Jag tror jag måste gå hem, innan jag blir alldeles för berusad", sa Åke.
"Men Åke, du är ju redan hemma."

Mobiltelefonen


Efter en work-out sitter några män i omklädningsrummet på ett
fitnesscentrum.
Plötsligt börjar en GSM att pipa. En av männen plockar upp telefonen och
svarar. Följande konversation uppstår:
- "Hallå?"
- "Älskling, det är jag. Håller du på och tränar?"
- "Hmmm, ja."
- "Bra! Jag står i ett affärscentrum och har hittat en fantastisk
minkpäls
jacka, verkligen fin ; får jag köpa den, Snälla?"
- "Vad kostar den?"
- "bara 12.000,-."
- "Ja kör till då, bara för att du tycker att den är så fin."
- "Hmmm..... Jag var också till en Mercedes dealer och såg de nya
2001
modellerna. Där stod en jättefin, och jag pratade med försäljaren och han
gav mig ett jätte bra pris. Eftersom vi i alla fall skall sälja BMW'n från
förra året....."
- "Vad var priset han begärde?"
- "Bara 410.000,-....."
- "Ja, Ok, men för det priset måst vi allt f å alla optioner och tillbehör."
- "Fantastiskt! O ja, innan jag lägger på, en sak till......."
- "Ja?"
- "Detta är kanske lite mycket att fråga men, jag har varit till banken
och
kollat saldot... ummm... Jag var till mäklaren i morse och såg huset vi
tittade på förra året. Det är till salu!! Kommer du ihåg, det med en
swimming pool, träveranda och stor trädgård ."
- "Oh, och vad begär de för det?"
- "Endast 4,3 miljoner, det är ett prima pris och vårt saldo tillåter
det..."
- "Kör till, men bjud inte mer än 4 miljoner. OK?"
- "OK, älskling... tack så mycket! Vi ses snart. Jag älskar dig!!!"
- "Vi ses... jag älskar dig också..."
Mannen lägger på medan han sakta skakar på huvudet.
Han håller sedan upp telefonen och ropar: "Vet någon vem som äger
denna Nokia?"

Killen på apoteket




Det är fredag och en kille kommer in på ett litet norrländskt apotek
och gnuggar sina
händer frenetiskt framför sig.

Voj, voj, voj..

Receptarien ser frågande på honom och frågar:

Vad önskas?

Voj, voj, voj..

Är det handkräm du vill köpa?

Voj, voj, nej satan, det ska komma en buss med fruntimmer hit till helgen.
Jag vill ha
Viagra!

Jasså på så sätt, det är lätt ordnat.

Killen får köpa Viagra och går lycklig därifrån . Men på måndagen kommer
han tillbaka.
Och denna gången gnuggar han sina händer ännu mera.

Voj, voj, voj...

Å, är det ni igen, vill du köpa mera Viagra? frågar den rodnande receptarien.

Voj, voj. Nej, nu vill jag köpa handkräm, en stor tub. För den satans
bussen kom aldrig!

En blondin kommer till läkaren och säger;

"Du jag har så ont i HELA kroppen. Det gör ont precis överallt. Se här!"

Hon ställde sig framför läkaren och började trycka med fingret på olika ställen på kroppen, både på överkroppen, i ansiktet och på benen. Vid varje tryck så kved hon till och grimaserade. Det gjorde ju så ont. Läkaren började lätt undersöka henne och frågar till slut. "Hur är det egentligen, du är blondin, va?"

"Jaaaaee, det är jag."

"Och jag kan berätta för dig att du brutit pekfingret."

De är baserade på skämt med främst relativt fattiga vita sydstatare, lantisar. Finns ungefär en miljard på nätet. Låter ungefär såhär "You might be a redneck if...":

Du kanske är en redneck om...

...du tror Dom Perignon är en maffialedare...
...du nån gång stulit kläder från en fågelskrämma...
...du nånsin lagt in en tuggtobak under en jobbintervju...
...din trädgård är renare efter en orkan än innan...
...du tror getter är inomhusdjur...
...du väjer med bilen för att TRÄFFA ett djur...
...du använder gevärets kikarsikte för att se var ungarna håller hus...
...du använder BH tillsammans med en barryggad klänning...
...dina fiskespön är värda mer än husvagnen du bor i...
...du använt grästrimmer, inomhus...
...du försökt avliva en fisk du fångat, genom att dränka den...
...du har fler smeknamn på jakthunden än på frun...
...du går till kyrkan, för att ragga upp kvinnor...
...du ser kollekthåven, och tror du ska spotta ut tuggtobaken i den...
...du tappat en tand, när du öppnat en ölflaska...
...du kommer hem från soptippen med mer än du åkte dit med...
...ditt tanklock består av en trasa...
...du förlorat din fru i ett parti poker...
...ditt hus inte har gardiner, men din pickup-bil har...
...du betalar för sexpacken öl med småmynt...
...du hellre eldar upp gräsmattan än klipper den...
...när du skiljer dig, så startar du en vårdnadstvist, om hunden...
...du tror att en Volvo är en kvinnlig kroppsdel...
...folk hör din bil långt innan de kan se den...
...din favoritfrukt är kyckling...
...någon knackar på din framdörr, men bakdörren skallrar...
...din TV-antenn består av en klädhängare...
...du beskär träden med ett hagelgevär...

Tillägg : många redneck-skämt är rasistiska, antingen mot svarta eller mot rednecks själva, som ofta beskrivs som inavlat "white trash". Jag tycker egentligen inte att de alltid är så bra direkt, men, som i fallet ovan, med kossorna, så kan det bli kul om man vänder på det ( Du vet att du är en stadsbo när du undrar varför kossor tuggar tuggummi hela tiden.. )

Jag har inte hunnit in på Odla på några dagar och oj, oj, oj vad jag fick skaratta nu!

Mulle

Tack så mycket för rednxarna.... Tänk så enkelt saker är när man har svaret...


Varje gång man bygger ut fängelset rymmer det flera!!



-Vad mörkt du har i din lägenhet!!
-Ja, jag köpte den svart.


-Vet du hur många loppor det går i ett litermått??
-Nä!!??
-Inga. de hoppar ut!!

Har någon nämnt myskläder förresten?

Tycker det verkar väldigt konstigt att folk går omkring i det. Jag menar, är det inte obekvämt? Myskoxar är väl kända för att ha tjock och hård hud?

oj oj oj... det tog 2,44 sekunder innan poletten trillade ner....

KÖR DEN på definitioner med!!!!




Mysk-läder.....

ha ha ha!!!!


b

eller mys-kläder

Ungefär som en inbjudan till fest jag såg en gång för längesedan, där de inbjudna uppmanas att ta med danskor till festen.
Undrade om det inte gick lika bra med finskor
Det skulle ju varken vara danskor eller finskor utan dans-skor eller fin-skor

Två jägare är i skogen när en av dem plötsligt rasar ihop. Han verkar inte andas och bara ögonvitorna är synliga.

Den andre tar fram sin mobil, ringer
112 och flämtar:
- Min kamrat är död. Vad ska jag göra?
Mottagaren försöker lugna honom:
- Ta det lugnt. Först måste du förvissa dig om att han verkligen är död.
Det blir tyst och ett skott hörs.
Sedan kommer mannen tillbaka:
- Fixat. Vad gör jag nu?

Surfar man här så behöver man då inte betala för några Skrattkurser... de kommer liksom av sig själv ... ibland innan man ens hunnit börja läsa

Det var lantbruksdag uppe på stora Aby och delar av Hultsfreds kommunalfullmäktige var där. Det blev middag och det serverades kyckling. Efteråt blev det rundvandring på gården och fullmäktiges ordförande blev imponerad av en ståtlig tupp.
-Jodå, sa bonden. Den är jag stolt över. Han har redan fem av sina söner i fullmäktige




Birgitta besökte parfymbutiken på gågatan i Hultsfred :
-Jag har glömt vad den kallades för i reklamen. Man gnider in hela sig med den och plötsligt står man där i aftonklänningen och med en väldig snygg karl i armarna.




Den gamle mannen hade varit hos doktorn och fått beskedet att han inte skulle överleva natten. Hemkommen berättade han för frugan om doktorns besked :
-När jag nu inte överlever natten så kan väl vi ha lite festligt i kväll, äta gott, dricka champagne och älska som när vi var unga.
-Joho du, svarade gumman, det kan du säga som inte skall upp i morgon.




En konsult är en person som lånar din klocka för att tala om för dig vad klockan är.




-Har jag inte sett Er förut ? frågade domaren den åtalade.
-Jodå herr domare. Jag gav faktiskt Er lilla dotter fiollektioner i våras.
-Ja just det, sa domaren. Då ökar vi Ert straff med en månad.

Ja så känns det genast mycket bättre

Flera människor hade ringt till polisen i den lilla staden. Det handlade om kvalificerat djurplågeri. En polisbil körde i ilfart med påslagna sirener till stora torget där brottet pågick för fullt. Väl där kunde konstaplarna konstatera att där stod en blind man med sin ledarhund. Mannen hade lyft upp sin hund i selen och svingade honom runt sig.
"Människa, vad sysslar du med?" ropade en av poliserna.
"Inget speciellt," svarade den blinde, "jag ser mig bara omkring."




Uppsnappat gräl innifrån grannens:
"Din idiot, jag skulle lika gärna kunna vara gift med fan själv!" tjöt hon.
"Knappast," skratta han, "det vet du väl att så nära släktingar kan inte gifta sig med varandra!"




"Ni har erkänt att ni har kallat käranden för fähund. Det blir tio dagsböter. Är det något ni vill tillägga?"
"Ja, men jag har inte råd."





Ett skotte par vann tio miljoner på tipset, och frugan frågade sålunda sin man:
"Hur skall vi göra med tiggarbreven?"
Mannen svarade:
"Fortsätt att skicka dem!"




Lille Olle tyckte att mamma hade blivit tjock och frågade varför.
"Jo," sa mamma. "Här har jag en bebis som jag fått ifrån pappa."
"Pappa, pappa! Mamma har ätit upp bebisen du gav henne!"




På utsiktsberget:
"Älskling, se så vackert det är nere i dalen!"
"Jaa, jag kan inte förstå varför du skulle släpa mig hitupp!"





Edvin var mycket gammal och sjuk. Dom närmast anhöriga var samlade. Det var uppenbart för alla att Edvins dagar var räknade. Därför vågade en avdöttrarna fråga om det var något Edvin önskade innan livet var slut.
"Ja, en sup konjak vore bra" tyckte Edvin.
Efter lite rännande fick dom fram ett glas med konjak. Men Edvin var så svag och darrig att det mesta hamnade på täcket, varpå han sa:
"Det skall då djävlas ända in i det sista!"



Magnus står och beundrar en vacker staty hos en bildhuggare.
"Var har du fått tag på den, frågar han."
"Den har jag huggit fram ur ett marmorblock."
"Men hur kunde du veta att den fanns därinne?"





"Hör du Kalle, inte lär du väl papegojan att svära?"
"Nej då, mamma. Jag talar bara om för henne vilka ord som hon absolut inte får säga."

Tåget kör in på stationen. En resenär ropar på en liten grabb på perrongen och räcker honom en tia:
"Ta den här tian och spring sedan och köp mig en smörgås och en till dig själv för resten av pengarna."
Grabben springer sin väg och strax innan tåget ska gå kommer han tillbaka och förklarar:
"Här är en femma tillbaks, herrn. Dom hade bara en smörgås kvar."

Halaj!

The National Poetry Contest had come down to two semifinalists...

A Yale graduate and a redneck from Wyoming. They were given a word, then allowed two minutes to
study the word and come up with a poem that contained the word. The word they were given was
"Timbuktu".

First to recite his poem was the Yale graduate. He stepped to the microphone and said:

Slowly across the desert sand
Trekked a lonely caravan
Men on camels, two by two
Destination-Timbuktu.

The crowd went crazy! No way could the redneck top that, they thought. The redneck calmly
made his way to the microphone and recited:

Me and Tim a huntin' went
Met three whores in a pop up tent
They was three, and we was two
So I bucked one, and Timbuktu.

The redneck won hands down!

//T

Farligt att läsa sånt här och äta frukost samtidigt!

-Det var en rolig liten båt!
-Ja, jag tror den driver med oss!



Två män träffades i skogen:
-Är du också jägare?
-Nej jag samlar fjärliar.
-Oj, det måste ta evigheter innan du fått ihop till middagen


Inne på restaurangen:
"Vaktmästarn, den här fisken smakar inte alls lika bra som den ni serverade mig för fjorton dagar sen!"
"Underligt...det är ju samma fisk."

"Jag träffade henne i går, hon var underbar!"
"Friade du?"
"Naturligtvis, och jag sade att jag kunde gå till världens ände för henne."
"Vad svarade hon?"
"Hon tyckte att jag kunde starta genast."



Olle har blivit åtta år och har lärt sig läsa. En dag kommer han hemdragande med en packe gamla veckotidningar som han
samvetsgrant studerar. När han gått igenom de flesta utbrister han besviket:
"Det här är väl inga herrtidningar. Dom är ju fulla med nakna tjejer!"



b

Mannen ämnade sätta upp en lokalrevy och hade anlitat en agent som skulle förmedla balettflickor
Flicka efter flicka visade upp sig på scenen och varje gång suckade mannen:
-Fy fasen...
Till slut tröttnade agenten och sa:
Här visar jag upp den ena flickan efter den andra och det enda du kan säga är fy fasen. Vad är det för fel på dig?
Åh, förlåt. Jag menade inte flickorna. Jag tänker på min fru.





Den enda kon på den lilla smålandsgården hade slutat ge mjölk. Bondeparet undersökte möjligheten att köpa en ny ko och de fann en nere i Skåne som de trodde skulle motsvara förväntningarna. Den var dyr, men med en ypperlig stamtavla så efter mycket funderande slog de till och snart visade det sig att de hade satsat alldeles rätt. Kon producerade mjölk så det var en ren fröjd och för att försäkra sig om en kontinuitet i denna ordning beslöt sig bondeparet att snarast låta en tjur besöka kossan. Så de investerade i en präktig tjur och släppte in den i hagen.
Tyvärr var kon inte intresserad. Så fort tjuren närmade sig slank kossan undan. Inga förförelseknep fungerade.
Vetrinär kontaktades och han kom till gården för att försöka hitta en förklaring.
Kommer tjuren bakifrån flyttar hon sig framåt. Kommer han framifrån backar hon, klagade bonden.
Vetrinären grubblade några sekunder.
Har ni köpt henne i Skåne, frågade han.
Hur... hur i hela fridens dar kunde du veta det, sa bondmoran förbluffad.
Med blicken sorgset i fjärran svarade vetrinären:
Min fru är också från Skåne...





visserligen är jag också från Skåne, men ...

det är nog tur att det var du som drog den... hade en man (inga namn) norrifrån dragit den hade ja... hmm menar HAN fått på pälsen...

Min fru och jag har börjat matcha varandra så bra när det gäller det sexuella.
Jaså, hur då?
Igår kväll hade vi båda huvudvärk.


Varför går du ut med Kajsa Larsson? Hon har ju inte den minsta humor.
Oj oj oj, grabben. Man kan ha mycket kul utan att skratta.


När Bettan varit och handlat fick hon se en något udda begravningsprocession närma sig kyrkogården. Först kom två likbilar.
Bakom den andra bilen gick en kvinna med en pitbull i koppel och bakom henne följde bortåt tvåhundra kvinnor på rad.
Bettan kunde inte tygla sin nyfikenhet. Hon gick fram till kvinnan med hunden och sa:
Jag ber att få beklaga sorgen och ursäkta att jag tränger mig på, men jag har aldrig sett en sådan här begravningsprocession. Vem är det som har dött?
Min man, svarade kvinnan och klappade hunden.
Vad hände med honom?'
King här attackerade honom och bet av honom strupen.
Milde tid. Och vem är den andra avlidna?
Min svärmor. Hon försökte hjälpa min man när hunden anföll.
Bettan blev tyst en stund. Sen harklade hon sig och sa:
Det här låter kanske lite makabert, men skulle jag kunna få låna hunden?
Visst. Ställ dig sist i kön.

Nu har jag fått skratta mig igenom fyra dagars skörd igen!!!
Mulle

Hittade en A4-sida med små fräckisar som tjejerna på jobbet skrivit ut. Har plockat ut ett par godbitar som åtminstone fick mig att dra lite på smilbanden.


Två blondiner satt på en parkbänk i Trollhättan och diskuterade.
Den ena blondinen frågar den andra:
- Vart är det längst, till månen eller Borås?
Då svarade den andra blondinen:
- Men haaaallllooooooooo... ser du Borås eller??

******************

Frun ställer sig naken framför den stora sovrumsspegeln.
- Älskling, säger hon, jag ser en gammal kvinna i spelen här. Ansiktet är rynkigt, tuttarna hänger nästan till midjan, min rumpa säckar en kilometer, jag har feta ben och armarna är sladdriga.
Hon vänder sig till sin man och säger:
- Säg något positivt så jag mår bättre.
Mannen tänker allvarligt en stund och så säger han:
- Det är i alla fall inget fel på din syn!

Anden som hörde dåligt:

En sjöman kom in på en bar och beställde en whisky. Efter en stund kom
en man in med en märklig låda under armen.


- Vad har du i lådan, undrade sjömannen efter en stund.
- Vänta får du se, sa mannen och öppnade lådan. Ut hoppade en 30 cm
lång pianist och började spela på ett piano.
- Vad häftigt, sa sjömannen. Men hur har du fått tag i honom?
- Jag träffade en ande och fick tre önskningar. Jag har två önskningar
kvar, sa mannen. Du kan få en, men du måste prata tydligt för anden
hör dåligt.
- Schyst, tyckte sjömannen och önskade sig hundra miljoner kronor.
Strax hoppade hundra miljoner grodor omkring på baren.
- Vad är det här?! sa sjömannen. Jag önskade mig ju hundra miljoner
KRONOR!
- Jag sa ju att han hörde dåligt, sa mannen. Tror du jag önskade mig
en 30 cm lång pianist???

Halmstrå´t:

Frun ligger på alla fyra i rabatten när maken utbrister:

- Men herre jösses, nu får du väl börja motionera, din bakdel ser ju
ut som en hel skördetröska!

Senare på kvällen när maken och frun ska krypa till sängs och mannen
är lite kelsugen, så märker han att frugan är lite sur, så han säger:

- Men va´ är det med dig?
- Du tror väl inte jag tänker starta hela maskineriet för bara ett
halmstrå!

Drick citronsaft:

Den unga nunnan berättade för abbedissan att hon hade blivit förförd.

- Drick citronsaft, rådde abbedissan.

- Hjälper det?

- Nä, men det tar i alla fall bort den där belåtna minen.

Mamma satt vid sängkanten, läste godnattsaga för sin son. Efter sen stud sa pojken:
-Mamma, det kliar i ögonen.
-Det är John Blund som har kommit, han strör sand i ögonen på små barn så att de skall bli sömniga.

Det gick några minuter till medans mamma läste för att sonen skulle somna ordentligt. Plötsligt utbrast pojken:
-Mamma, nu är John Blund i stjärten!!






"Den här biffen vägrar jag att äta. Får jag tala med hovmästaren!"
"Det är ingen idé. Han vill heller inte ha den."





"Tänker ni verkligen sluta, Svensson?" sa den barske
personalchefen. "Eller säger ni det bara för att göra mig glad?"

-Tjena Robban! Hur är det att vara gift då?
-Inge vidare, ärligt talat. Jag får varken röka, dricka eller träffa mina polare.
-Blir du inte arg då?
-Nej, DET får jag inte heller....







Vet du varför det fortfarande måste finnas patrullerande poliser???











för att rättvisan måste ha sin gång.....

Tack !

Den går hem överallt



Och lagom kort för att en brunett ska komma ihåg den.

Kannibalen kom förkrossad hem efter läkarundrsökningen.
-Hur är det fatt? frågade hans hustru oroligt.
-Doktorn sa att jag är för mager.
-Men DET är väl inte så farligt.
-Ja, men han sa att jag var tvungen att äta upp mig.







-Innan jag går ut så slår jag vad med min sambo att jag kommer hem före midnatt.
-Jaha, vad händre sen då ?
-Sen låter jag henne vinna.





Prostens lille son orkade inte med att blåsa upp en luftmadrass, så han gav den till sin pappa med orden :
-Blås du som är så stark i anden.



b

Hehehe...det där måste jag komma ihåg när det blir dags att blåsa upp ballonger eller luftmadrasser nästa gång!

Den av fackföreningsarbete mycket upptagne ombudsmannen S, kom hem efter ännu en resa och möttes av sin hustru.
HON hade överraskande nog bara på sig ett fräckt raffset.
-Oj då, var har du fått tag i de där? undrade S.
-Jag fick det med posten från det hotell i Stockholm där du var på förbundskongress förraveckan.






Ett skotte par vann tio miljoner på tipset, och frugan frågade sålunda sin man:
"Hur skall vi göra med tiggarbreven?"
Mannen svarade:
"Fortsätt att skicka dem!"




Lille Olle tyckte att mamma hade blivit tjock och frågade varför.
"Jo," sa mamma. "Här har jag en bebis som jag fått ifrån pappa."
"Pappa, pappa! Mamma har ätit upp bebisen du gav henne!"

Det här var på den tiden när Maranata m fl flängde land och rike kring för att " frälsa " det svenska folket. De hade hamnat i Älvdalen men de två första kvällarna var det ingen fart på frälsandet. Predikanten gick där och funderade och kom till slut på en idé.

Han gick ner till torget och frågade några personer om det fanns några A-lagare i byn och i så fall vem som var värst. Jodå, det fanns det och Gustav var den som var värst.
Predikanten letade upp Gustav och frågade om han kunde tänka sig att , mot betalning förstås, hjälpa honom lite med frälsandet.
" Jomenvisst kan jag väl göra de" sa Gustav" tala bara om vad jag ska göra."
" Jo Gustav, jag vill att du ska komma ner till tältmötet i kväll men du måste vara nykter , annars får du inga pengar"
" Nja, det vet jag inte" sa Gustav" inte för den summan , men om du dubblar den så kör till."

Predikanten gick med på det och sedan gav han Gustav instruktioner.
" När du har varit med på mötet ett tag och jag frågar om någon kan känna att Herren har omvänt honom , så ska du komma fram och vittna. Det enda du behöver säga är : Jag är så glad att djävulen har lämnat min själ!"
" Det ska väl gå bra " sa Gustav.

Kvällen kom och folk började gå ner mot Maranatas tält. Flera av dem pekade och viskade " Titta där kommer Gustav , undrar vad han ska hit och göra? Det kan väl inte vara så att han känt sig kallad och är på väg att bli frälst?"

Mötet började och Gustav han satt där och skruvade på sig. Om han bara hade fått ta några supar innan men då skulle han ju gå miste om pengarna. Det var inte utan att han började bli nervös.

Men , då frågade pastorn " Är det någon här inne som känner att han eller hon håller på att bli omvänd , som kan känna Herrens närvaro och som är beredd att lägga sitt gamla syndiga liv bakom sig?"

Gustav reste sig upp och pastorn sa " Kom fram min gode man så ska vi frälsa dig." Gustav klev fram, pastorn lade sina händer på honom, bad till Herren att Han skulle frälsa denna ångerfulle man och frågade till slut " Nå min gode man hur känns det ? Känner du att du är frälst och att Herren tagit dig till sig ? Känner du att något hänt?"

Gustav kliade sig lite i huvudet. Vad var det nu han skulle säga? Det var något med själ och Djävulen. Till sist sken Gustav upp och sa " Djävlar i min själ vad glad jag är?"

En man vaknar upp hemma i sin säng med en gigantisk baksmälla och minnesluckor. Han får tvinga sig att öppna sina rödsprängda ögon. Det första han ser är ett paket huvudvärkstabletter och ett glas kallt vatten på nattduksbordet. Han sätter sig upp på sängkanten och ser sina kläder i en hög på stolen, nytvättade och strukna. Han ser sig om i rummet och upptäcker att allt är rent och fint och alldeles nystädat.

Mannen tar ett par huvudvärkstabletter och upptäcker en post it-lapp på bordet: "Älskling, frukosten väntar på dig på köksbordet. Jag älskar dig så mycket."

Mannen blir allt mer förbryllad och undrar vad som har hänt. Han går ut till köket och kan se att frukosten står varm på köksbordet och att tidningen ligger fint ihopvikt brevid kaffekoppen. Hans som sitter redan vid bordet och är i full gång med att äta upp sin frukost. Pappan undrar: "Kan du berätta för mig vad som egentligen hände igår, min son?"

Sonen: "Det vanliga.Du kom hem packad vid tretiden och slog sönder lite möbler och pucklade på mamma som fick en rejäl blåtira."

Pappa: "Jamen...Varför är mina kläder och hela huset i sådan fin ordning och varför står det en perfekt frukost på bordet?"

Sonen: "När du slockade igår bar mamma in dig i sovrummet. När hon skulle ta av dig byxorna skrek du åt henne:"Låt mig vara ditt fnask, jag är en gift man..."

Jag tyckte inte den var ROLIG!!! Men bra ändå...



- Vad jobbar du med?
- Jag är gatuförsäljare.
- Så intressant! Vad tar ni för en gata nu för tiden?



Hallå!! Är de djurskyddsföreningen??
-Ja
-Kom hit så fort ni kan!
De sitter en brevbärare i mitt träd och gör min hund nervös!!



Låna alltid pengar från en pessimist. Han räknar inte med att få dom tillbaka.




- Pappa, mjölken går ut i morgon.
- Då får vi väl låsa in den då.




b

En man går in på apoteket med sin 8-årige son.
Sonen får syn på hyllan med kondomer och frågar sin pappa: - Vad är det där?
-De kallas för kondomer, min son, svarar pappan. Män använder dem för att ha säker sex.
- Jaha, säger sonen. Det har jag hört talas om i skolan. Han plockar fram ett trepack och frågar pappan: - Varför är det tre i den här förpackningen?
-Den här förpackningen är för gymnasiekillar. En för fredagen, en för lördagen och en för söndagen.
Sonen plockar då fram ett sexpack och frågar: Men vilka är de här för då?
-De där är för universitetsstudenter, svarar pappan. Två för fredagen, två för lördagen och två för söndagen.
- Wow! utbrister sonen. Men vilka använder då de här? säger han och plockar fram ett tolvpack
- De där är för gifta män, suckar pappan. En för januari, en för februari, en för mars.........



Ett par kom in på Edvinsson radio i Hultsfred. Mannen undrade :
-Är svart en färg ?
-Nja, det kan man väl säga.
-Är vitt också en färg ?
-Javisst.
-Där ser du kärring, vi har visst en färg-TV hemma !

Hej Inga!! ser attdu hittat min kompis Görans vitsar.... KUL (för honom)..





VARFÖR?
Varför får inte jag må, när Roger Moore???
Varför får inte jag köra grus, när Tommy Körberg???
Varför får inte jag rida, när Ullared???
-

Jag har sparat historier från 2002 och framåt. De som jag tycker är rätt så bra. Så jag tog bara några ur högen. Vet inte när jag hittade den. Men jag hoppas att någon tyckte de var bra.

Den var en gång en mormor som var ute och gick med sitt barnbarn. - Titta mormor, en enkrona, får jag ta upp den?
-Nej lilla hjärtat. Det är inte bra!....
-Titta mormor, en femma, får jag ta upp den?
-Nej! Det är oförskämt att ta upp saker från marken!
-Titta mormor, en tia, får jag ta upp den?
-Vad har jag sagt? man får ju inte ta upp saker från marken!!
Plötsligt ramlar mormor. Snälla du, hjälp mej upp!
-Nej, mormor. Du har sagt att man inte får ta upp saker från marken!


Det var inte jag, fast jag är mormor.

samma här... en massa sparade historier..

men Görans historier är lite specilella: ´Han gör dem alltid "geografiskt" inriktade på Hultsfreds kommun och KÄNDA personer där... (på gott och ont)

Bodde där 1977-1980 (Lönneberga)och lärde kännna bl.a. honom och hans familj... fast han bor i Målilla!!



En känd landstingspolitiker från Hultsfreds kommun var på valturné i norra länet. Han kom till Västerviks norra och skulle hålla ett anförande för patienterna. Efter ca en halvtimmes malande om löften om utbyggnader reste sig Karlsson upp och mumlade :
-Det var det värsta skit jag hört på länge.
Överläkaren som satt ett par bänkrader från Karlsson knuffade till sin kollega och viskade :
-Du, det verkar som om Karlsson snart är mogon för en utskrivning.
Det skulle bli julfest på en bank i kommunen. En festkommité var tillsatt och hade börjat att skissa på trevligheterna. Bankdiriktören undrade efter ett par dagars arbete hur många som tänkte sluta upp till festen.
-Kommer direktören själv så blir vi cirka femton stycken. Annars blir vi nog det dubbla.






En man besökte apoteket i Målilla. Han bad att få köpa ett kondom. Expiditen förklarade att dessa inte numera sälj styckvis utan den minsta förpackningen var tre stycken. Efter en livlig diskussion köpte han ett 3-pack. Väl utanför fick personalen se att mannen öppnade förpackningen och slängde två stycken och behöll ett och sen lommade han iväg. Nästa dag var det lika dant. Han öppnade förpackningen utanför och slängde två av kondomen. Efter en vecka så kunde inte expediten hålla sig utan undrade :
-Jag ser att min herre alltid slänger två av kondomerna, vore det inte mer ekonomiskt att behålla dom ?
-Det har du inte ett skit med att göra. Förstår du inte att jag försöker sluta.





och jag besparar er de GRÖVSTA!!



ej från hans samling:

- I vintras råkade jag ut för en hemsk olycka. Jag föll omkull på isen och blev liggande i tre veckor.
- Oj! Då frös du väl fast?

Snigelmamman:
- Pass på nu barn, ni får inte gå över vägen nu för det kommer en buss om fyra timmar.

- Mamma, varför är det synd om myror?
- Det är väl inte synd om myror?
- Jo, fröken sade att vi skulle gå ut och titta på myrstackarna.



b