Vitsige Ville kommer in på frisörsalongen och frågar:
- Klipper ni hår här?
- Nä, vi böjer det fram och tillbaka tills det går av.




Det hände sig under en tågresa på Transsibiriska järnvägen att en rysk bonde kom in i en tågkupe, satte sig bekvämt till rätta och tog av sig skorna.
Ett par engelsmän rynkade besvärat på näsan och en av dem sa till bonden:
- Säg, byter ni aldrig strumpor, min herre?
- Jo, men bara mot cigarretter och sprit.



Flera människor hade ringt till polisen i den lilla staden. Det handlade om kvalificerat djurplågeri. En polisbil körde i ilfart med påslagna sirener till stora torget där brottet pågick för fullt. Väl där kunde konstaplarna konstatera att där stod en blind man med sin ledarhund. Mannen hade lyft upp sin hund i selen och svingade honom runt sig.
"Människa, vad sysslar du med?" ropade en av poliserna.
"Inget speciellt," svarade den blinde, "jag ser mig bara omkring."








Magnus står och beundrar en vacker staty hos en bildhuggare.
"Var har du fått tag på den, frågar han."
"Den har jag huggit fram ur ett marmorblock."
"Men hur kunde du veta att den fanns därinne?"





en mycket bra fråga!! anser eder

b

Lille Jonny kom in i köket där hans mamma stod och lagade middag. Hans
födelsedag var i dagarna och han tyckte att det var ett bra tillfälle att tala om vad han önskade sig.

"Mamma, jag vill ha en cykel när jag fyller år."

Lille Jonny var lite av en bråkstake . Han hade varit i bråk både hemma
Och i skolan. Mamman frågade om Jonny trodde att han förtjänade några presenter. Självklart tyckte Jonny det.

Jonnys mamma som var en kristen kvinna tyckte att han skulle se över sitt
beteende det senaste året och sen skriva ett brev till gud och förklara
varför han tyckte att han förtjänade en cykel.

Jonny sprang upp för trapporna till sitt rum och satte sig för att skriva ett brev till gud...

Brev 1:
Käre Gud.

Jag har varit en väldigt snäll pojke detta året och skulle vilja ha en cykel när jag fyller år. En röd.

Din vän Jonny.

Jonny visste att han inte varit ärlig, han hade ju inte varit riktigt snäll det senaste året. Så han knycklade ihop brevet och började på ett nytt...

Brev 2:

Kära Gud, Detta är din vän Jonny. Jag har varit ganska snäll i år och skulle
vilja ha en röd cykel i present när jag fyller år.

Tack på förhand Jonny.

Jonny visste att han fortfarande inte var ärlig så han rev sönder brevet och började om igen...

Brev 3:

Kära Gud,

Jag har varit en hyfsad pojke i år och jag vill verkligen ha en röd cykel på min födelsedag.

Din vän Jonny



Jonny visste att han inte skulle kunna skicka detta brevet heller till
Gud. Jonny kände sig väldigt upprörd. Han gick tillbaka ner i köket och sa
till sin mamma att han skulle gå till kyrkan. Jonnys mamma trodde att hennes plan hade fungerat för Jonny såg väldigt ledsen ut...
"Kom hem innan middagen bara" sa mamman.

Jonny gick ner för vägen till kyrkan och väl där gick han fram till altaret. Han såg sig omkring för att se om någon var där som kunde se honom. Han lyfte upp en staty av heliga Maria, lät den snabbt glida ner innanför jackan och sprang sen ut ur kyrkan.
Han sprang hela vägen hem och väl hemma så sprang han genast upp på sitt rum där han skrev ett nytt brev till Gud...

Brev 4:

JAG HAR DIN MAMMA.

OM DU VILL SE HENNE IGEN SÅ GE MIG DEN SATANS CYKELN!

HÄLSNINGAR...
DU VET VEM!!!!!

Två gamla damer var på Solvalla för första gången. Spelet gick inget vidare så en av damerna sa:
- Egentligen var det bra att vi inte vann. Vad skulle vi ha gjort med hästen?




Johan var hopplös. Blev alltid fast och inburad. Domaren frågade:
- Har ni aldrig haft några riktiga intressen?
- Jo då, poliser har alltid fängslat mig.



- Ni har så vacker figur fröken. Jag skulle vilja måla er naken, sa konstnären.
- Nej försök bara inte. Börjar ni klä av er så skriker jag.

Fick denna av en arbetskamrat idag.

Fråga: Hur många kvinnor med PMS behövs det för att skruva i en glödlampa?

Svar:
EN!! Och vet du VARFÖR det bara behövs EN?

För att ingen annan i det här huset vet ens HUR man byter en glödlampa. De vet inte ens att den är SLUT. De skulle sitta här i mörkret i TRE DAGAR innan de ens FATTADE det, när de kommit på det skulle de inte ens hitta lamporna fast de varit i SAMMA SKÅP de senaste SJUTTON ÅREN!

Om de som genom ett trollslag skulle hitta lamporna, skulle stolen de drog fram från rummet längst bort för att byta den FÖRBANNADE lampan FORTFARANDE stå kvar efter två dagar. PÅ SAMMA FLÄCK!! UNDER DEN SKULLE DEN HOPKNÖLADE KARTONGEN SOM DEN IDIOTISKA ?%&#& LAMPAN LÅG I LIGGA KVAR! VARFÖR? FÖR ATT INGEN I DET HÄR HUSET NÅGONSIN BÄR UT SOPORNA!!

DET ÄR ETT UNDER ATT VI INTE HAR KVÄVTS AV GIFTÅNGORNA FRÅN TRE METER SOPOR SOM TÄCKER GOLVET I HELA HUSET. OCH HUSET!! DET SKULLE BEHÖVAS EN ARMÉ FÖR ATT FÅ DET RENT... Ursäkta... hur var frågan?

Ojojoj, ja, PMS är en åkomma som många män lider av; nästan så man funderar på varför inte läkarvetenskapen satsar mer resurser på att bota den

Igår kom storken till oss.
Åh, så roligt. Blev det en flicka eller pojke?
Inte den blekaste aning. Den ligger på skorstenen.


Jag skulle vilja ha såna där söta smilgropar doktorn
Tyvärr, den typen av operationer utförs inte. Men ät gröt varje dag i ett år.
Gröt???
Ja, genom ett sugrör, alltså.


Min fru rymde med min bäste vän.
Så förfärligt.
Ja, jag saknar honom så.


Jag mötte din dotter på hemvägen, men hon såg mig inte.
Ja, hon nämnde det.


Två krokodiler samtalade i en damm.
Jag ser att du tappat en massa tänder, sa den ene,.
Ja, det är för trist, suckade den andre.
Beror det på dåliga matvanor eller försummad tandvård?
Både och. Jag råkade äta upp min tandläkare.

Skillnaden mellan män och kvinnor i duschen.



Så duschar kvinnan:


1.Tar av sig kläderna, stoppar dem i tvättkorgen, givetvis färgsorterade.

2.Tar på sig morgonrocken och går till badrummet. Möter mannen på vägen,
drar åt morgonrocken lite extra och småspringer mot badrummet samtidigt som
hon passar på att dammtorka vägglisterna.

3.Ställer sig framför spegeln och granskar sig själv i detalj. Slappnar av
i hela kroppen så att hon blir riktigt missnöjd med hur fet hon blivit.

4.Ställer sig i duschen, tar fram tvättlappar till ansiktet, armarna, benen
och ryggen. Skrubbar sig omsorgsfullt och passar även på att fila fötterna.
Avslutar denna procedur med att gnugga rent kaklet från småfläckar.

5.Tvättar håret med specialschampo innehållande avocado, honung, glansmedel
och 83 vitaminer.

6.Tar specialsuperduperbalsam i håret och låter det verka i 15 minuter.

7.Tvättar ansiktet noga i 10 minuter med en svindyr tvål som innehåller
päron, valnötskärnor och hudstimulerande ämnen.

8.Tvättar kroppen med en ännu dyrare lyxtvål som innehåller meganyttiga
ämnen som motverkar åldrande.

9.Sköljer ur balsamet ur håret, detta är viktigt så det tar minst 10
minuter. Man måste se till att allt balsam försvinner. Annars kommer
frillan se tung och platt ut.

10.Rakar sig under armarna och på benen men bestämmer sig för att använda
en epilator vid bikinilinjen.

11.Skriker högt och sliter ner en del av draperiet när mannen stänger av
varmvattnet.


12.Stänger av duschen.

13.Skakar av allt vatten från kroppen.

14.Kliver ut och torkar sig med en handduk stor som en världsdel, passar på
att torka av golvet så att allt ser fräscht ut igen. Putsar av imman från
spegeln.

15.Lindar in håret i en superabsorberande handduk avsedd endast
förhårtorkning.

16.Finkammar hela kroppen efter diverse hår, finnar och plitor. Attackerar
dem med pincett, peang och naglarna.


17.Går tillbaka mot sovrummet iförd tidigare nämnda morgonrock.

18.Möter mannen på vägen och drar åt morgonrocken ordentligt.

19.Påklädningsproceduren inleds, den brukar ta mellan 90 och 120
minuterberoende på dagsform och humör.



Så duschar mannen:


1.Klär av sig medan han sitter på sängen, lämnar en brun fläck på
överkastet och kastar alla kläderna på golvet.

2.Går naken till badrummet. Möter kvinnan på vägen dit, visar stolt upp sin
sneda penis och skriker som en elefant.

3.Ställer sig framför spegeln och drar in magen. Granskar storleken på sin
penis, kliar sig på pungen och luktar sedan på sina fingrar.

4.Ställer sig i duschen.

5.Tvättar ansikte med tvål.

6.Lägger en brakskit och håller på att trilla ihop av skratt därför att det
ekade så häftigt i badrummet.

7.Lugnar ner sig, men bryter ihop i ett asgarv när lukten når näsan.

8.Tvättar sina ädlare delar och området därikring med en tvål, det
råkarvara kvinnans svindyra ansiktstvål.

9.Tvättar röven med samma tvål och lämnar kvar lite grova hårstrån på den.

10.Tvättar håret med samma tvål.

11.Gör en punkfrissa av könshåren och garvar förnöjt.

12.Pinkar på väggen och känner att fötterna blir varmare.

13.Kliver ur duschen men märker inte att han glömt att dra för draperietnär
han klev in. Nu är hela golvet, toastolen samt toalettpappret vattendränkt.

14.Torkar sig snabbt och lätt och låter handduken falla mot golvet.

15.Drar allt vad han kan i förhuden så att penisen blir smal som en penna
och 35 cm lång.

16.Glömmer att släcka lampan och halkar ut ur badrummet p.g.a allt vatten
som samlats på golvet.

17.Går naken till sovrummet. Han möter kvinnan och bestämmer sig för att
visa sina nyaste penistrix: Långdraget från punkt 15, "magdaskaren" där
penis slås mot buken och åstadkommer ett jättehäftigt ljud samt att böja
bak snorren och knipa med benen så att han liknar en kvinna. Efter denna
sagolika föreställning ställer han sig framför kvinnan och hoppar upp och
ned samtidigt som han skriker som en elefant. (Kul snoppljud här också...)

18. Kör en raptävling med sig själv och klär på sig på mindre än 2 minuter.

År 1981:
Prins Charles gifter sig.
Liverpool blir Europa Cup mästare
Påven dör

År 2005:
Prins Charles gifter sig
Liverpool blir Europa Cup mästare
Påven dör

Konklusion:

Om Prins Charles ska gifta sig igen och Liverpool står i finalen i Europa Cup'en så bör man nog underrätta påven......

Man kunde också komma till konklusionen att om Prins Charles är i färd att gifta sig och påven dör så behöver Liverpool inte bekymra sig för resultatet i finalen.

Eller om Liverpool blir EC mästare och påven dör så borde man kanske varna Prins Charles fru!!??

Den var bra!

Kul Maria

Ett äkta par och deras 9 barn väntade på bussen. En blind man kommer också och ställer sig vid hållplatsen.När bussen äntligen kommer verkar den överfull och bara frun och barnen kommer med.
Maken och den blinde mannen beslutar sig för att promenera istället.Efter en stund har maken blivit irriterad på det knackande ljudet från den blindes käpp alltefter den träffat trottoarkanten och yttrar:
-Varför sätter du inte gummi på änden av käppen, det där knackande ljudet gör mig vansinnig.Den blinde mannen svarar:
-Om du hade satt gummi på din käpp, hade vi fått plats på bussen... så håll käften.

"Vet du, vad norrmannen sa, som blev skjuten i pannan?"
"Nej!"
"Det var nära ögat."


Hissen var packad till bristningsgränsen med folk.
- Håller alla linorna? undrade en gammal dam ängsligt.
- Jodåå, försäkrade hisskonduktören, men det är värre med hissbotten, den brukar gå sönder.






Kannibalen besökte sin granne för att se på dennes nyförvärvade frysbox. Han blev häftigt imponerad och frågar:
- Hur mycket rymmer den?
- Jag vet inte så noga, men dom två som bar hit den fick i alla fall plats!

Ett tips till de herrar som är här på Odla, om ni nu skulle komma på tanken att vara otrogna, men det hoppas jag inte.

En gift man hade ett förhållande med sin sekreterare. En dag blir lusten för stor för dem och de for hem til henne där de hade vild älskog hela eftermiddagen.
Utpumpade efter timmar med vild sex, så somnade de och vaknade inte förrän vid åttatiden på kvällen. Medan mannen slängde på sig kläderna bad han kvinnan om att ta med hans skor ut och gnida in dem med gräs och jord.
Hon tyckte det var lite underligt men gjorde som han sagt. Han tog på sig skorna och for hem.
- Var har du varit? Frågade hans fru så fort han kom innanför dörren.
- Älskling, jag kan inte ljuga för dig. Jag har haft ett förhållande med min sekreterare, vi har haft sex hela eftermiddagen. Jag somnade och vaknade inte förrän klockan åtta.
Frun stirrar ned på hans skor och säger: - Din förbannade lögnhals! Du har varit och spelat golf…!

A Polish immigrant goes to the Wisconsin Department of Motor Vehicles in
Milwaukee to apply for a driver's license and is told he has to take an
eye test.
The examiner shows him a card with the following letters:

C Z J W I X N O S T A C Z

"Can you read this?" the examiner asks.

"Read it?" the Polish guy replies, "I know the guy!"

*LOL*

Precis som med mitt förnamn! CICZIE. Ser ut som vilket ortsnamn som helst i Polen!

Lantbrukare Persson ligger på sjukhus. Varje dag kommer gumman på besök och då hon har med sig en flaska med mjölk som hon i hemlighet har spetsat med en skvätt brännvin för att muntra upp gubben.
Efter några dagar när hon ska hem griper maken tag i hennes arm och väser:
Vad som än händer, sälj inte den kon!


Två lite äldre damer satt och resonerade.
Skulle du kunna tänka dig att gifta dig med en änkling?
Nej du, ska jag gifta mig en gång till så vill jag dressera honom själv.


Herbert, inneboende hos änkan Lundin, blir tillfrågad var hans syster har tagit vägen.
Hon var ju här så ofta och hälsade på hos Herman, sa damen.
Ja, men hon har fått en ny bror nu.


De två paren hade varit goda vänner i flera år och i samband med en fest kom idén upp att de skulle byta partner.
Sagt och gjort, de drog sig tillbaka till var sitt rum.
Efter någon timmes samvaro reste sig en av fruarna upp på armbågarna, suckade belåtet och sa:
Jag undrar hur det går för grabbarna.


Välkommen Janne, men var har du gumman?
Äh, hon var på dåligt humör.
Jaså, hur kan det komma sig?
För att hon inte fick följa med.


Det är inte klokt att en 70-årig dam blivit antastad i parken säger vakthavande polisbefäl till sin kollega.
Har du säkrat alla spår?
Jag försökte, men det var lönlöst, svarade kollegan.
Hela parken vimlar av gamla damer.

Det SKA finnas en tråd med roliga bilder. Men jag hittar inte den..

Pål hade varit förstoppad i flera dagar och beklagade sin för kompisen Janne. Denne föreslog lavemang.
Jag vet inte, sad Pål tveksamt, jag tycker det är så fruktansvärt obehagligt med lavemang.
Ja, men då ska du prova med katrinplommon. Ta så många du kan så får du nog sprätt på magen.
Några dagar senare träffades de igen.
Nå, hur gick det med de där katrinplommonen?
Äsch, de hjälpte inte ett dugg.
Inte? Så märkligt. Hur många åt du?
Åt???



Har du hört talas om den där nya hudkrämen "slät och rynkfri på 24 timmar"?
Jovisst, jag har använt den också.
Jag visste väl att den inte skulle fungera.



Söndagsskolan skulle ha utflykt och alla barnen bad om vackert väder.
Den aktuella dagen vaknade Olle i ottan och kollade bakom rullgardinen. Ösregn!
Tusan också, suckade Olle, det var väl nån bonde som hann före.



En liten pojke var med sin pappa på hästauktion och undrade förvånat varför alla gick omkring och klämde på hästarna.
Jo förstår du, sa pappan, de klämmer för att kolla hur hästen mår innan de köper. Sådana gubbar kallas spekulanter.
Några dagar senare när pappan kom hem från jobbet möttes han av en gråtande son.
Snälla pappa, sälj inte mamma, snyftade han.
Sälja mamma? Varför tror du att jag skulle vilja sälja mamma?
Jo, för här har varit en spekulant.



Gamle Johan låg i kökssoffan ochv ar riktigt illa däran. Doktorn hade varit på besök flera gånger och ordinerat både piller och salva men inget hjälpte. Johan tacklade av för varje dag.
En kväll skakade gubbens hustru på huvudet och sa:
Det är väl bäst att jag skriver till din syster och talar om hur det står till med dig.
Pennan raspade över papperet en stund. Så avbröt hon sin och frågade:
Johan, hur stavar man till kremering?



Tre präster träffades och pratade om livet och tillvaron. Det visade sig att alla tre hade samma problem med fladdermöss i kyrkan.
Jag försökte skjuta dem, sa den förste prästen. Men för det första var det hart när omöjligt att träffa de snabba rackarna och för det andra blev det en massa hål i taket.
Ja, jag försökte fånga dem levande. Det höll på att ta knäcken på mig. När jag äntligen fått tag på allesammans körde jag tio mil och släppte ut dem i skogen. Men tror ni inte att de var tillbaka i kyrkan före mig!
Den tredje prästen harklade sig och sa:
Himlen vare lovad, jag lyckades faktiskt bli av med mina för gott.
Hur bar du dig åt då?
Jo, jag döpte och konfirmerade dem och sedan dess har jag inte sett röken av dem.

En golf-joke i Rossis smak?

On a golf tour in Ireland, Tiger Woods drives his BMW into a gas station
in a remote part of the Irish countryside.
The pump attendant, who obviously knows nothing about golf and is
completely unaware of Tiger's identity, greets him in a typical Irish
manner. "Top
of the mornin' to ya, sir," says the attendant.
Tiger, who is familiar with Irish customs, responds with, "And the rest
of the day to you, sir!" Tiger then bends forward to pick up the nozzle of
the gasoline hose. As he does so, two golf tees fall out of his shirt pocket
onto the ground.
"What are those?" asks the attendant.
"They're called tees," replies Tiger.
"And what on the good earth are they fer?" inquires the Irishman.
"They're for resting my balls on when I'm driving," says Tiger.
"Feckin Jaysus," says the Irishman, "BMW tinks of everything."

Jag spelar inte golf...och jag har inte BMW, men (eller kanske just därför) den var himla kul

Skrattar på mig!!!!!!!!!

Har knyckt denna historia på ett annat ställe men jag tyckte den var så bra.............


Varför männen kissar stående...

När Gud hade skapat Adam och Eva, hade han två saker kvar som han
tänkte ge till dem.
Gud sa: - Jag har två saker kvar till er, den ena är konsten att kissa stående... Adam avbröt: - Jag, jag vill ha den, det skulle vara riktigt kul, livet skulle vara mycket lättare och roligare!
Gud tittade på Eva som nickade och sa: - Varför inte, det är inte så nödvändigt för mig.
Så Gud gav Adam den här gåvan. Adam skrek av glädje, hoppade upp och kissade runtom, skvättande på väggarna och sprang till stranden och
kissade och beundrade mönster han gjorde i sanden.
Gud och Eva tittade på Adams glädje och Eva frågade Gud: - Och den andre saken som Du skulle ge bort som gåva?
Gud svarade suckande: - Hjärnan Eva, hjärnan.

Så sant!

Det var väldigt vilken fjädrande gång fru Svensson har fått!
- Ja hon har satt in spiral!

*hela magen guppar*

Dont Lie to the Mirror

Ralph Nader, Al Gore and George W. Bush go to a fitness spa for some fun. After a stimulating, healthy lunch, all three decide to visit the mens room and they find a strange-looking gent sitting at the entrance who says;
"Welcome to the gentlemens room. Be sure to check out our newest
feature: a mirror that, if you look into it and say something truthful, you will be rewarded with your wish. But, be warned, for if you say something false, you will be sucked into the mirror to live in a void of nothingness for all eternity!"
The men quickly entered and upon finding the mirror, Ralph Nader steps up and says, "I think Im the most truthful of us three" and he suddenly finds the keys to a brand new Bentley in his hands.
Al Gore steps up and says "I think Im the most ambitious of us three" and in an instant he was surrounded by a pile of money to fund his Presidential Campaign.
Excited over the possibility of having a wish come true, George W. Bush looks into the mirror and says, "I think --", and is promptly sucked into the mirror.

Var hittar ni alla roliga historier?

Ibland hittar man dem aldeles inpå knuten........som på Plantagen

Undrar vad de egentligen annonserade om

Det verkar väldigt billigt iallafall

Nu måste jag återigen blotta min okunskap
Vad är det som är roligt med fikusskylten?

Kinky betyder ungefär "udda sex" och fikus kallas Homosexuella......





undrar just varför jag kan just detta????



b

Inte din okunskap, det är nån annans. Fikus "kinky" är en Fikussort, inte roligare eller tråkigare än så.

Två tjejer som arbetade i Hultsfreds kommunhus stod och studerade den ny datorn på jobbet.
-Den påminner om den killen den skall ersättas, Katarina. Han stod också i ett hörn och blinkade men mycket mer blev det inte.







Göran på Målilla hotell tog en servitris på bar gärning just som hon stoppade på sig en hundralapp från en gäst som betalat och gått.
-Varför reovisade du inte pengarna ? skrek Göran.
-Ja, det är inte klokt, Göran. Här kommer en karl in, beställer en öl och en smörgås. Smiter från notan men ger mig hundra kronor i dricks !

Nädu Reserv.. nu försökte du lura mig.. jag ser Gammelnalles inlägg ovan ditt

Aha.. då förstår jag... har inte hört "kinky" tidigare men Fikus kände jag till

Mannen var ute i trädgården då frun ropade:
Kom in nu Lennart så ska vi äta kalvstek och jordgubbstårta!
Kalvstek och jordgubbstårta? sa han häpet när han klev in i köket.
Tyvärr inte sa frun. Men jag kan väl inte ropa falukorv och makaroner så att hela kvarteret hör det.

Fikus 'kinky'

Förlåt
Borde jag väl förstått att du inte luras

Men gammelnalle har också rätt ... det såg jag på Googlesök

En läcker blondin vinkar till mannen, han tycker att han känner igen henne, -känner jag dig frågar han.

Hon svarar: -om jag inte tar fel så är du far till ett av mina barn.

Han börjar fundera på den enda gången han varit otrogen och säger: -Shit är du strippan som jag "satte" på på biljardbordet på min Svensexa medans kompisarna såg på och din väninna
piskade mig med våt selleri och stoppade upp en gurka i röven på mig??????

Hon svarade, nej jag är din sons klassföreståndarinna......

Ujujuj Boxer! Vilken chock lagom till frukosten.
Det finns ju gul text att ta till ibland.

Jag känner en del lärare så efter lite "ändringar" skickade jag den vidare.
Rrrrrrolig!

-Hur står det till med ozonskitet egentligen?

-Nja, det är lite till och freon!!!





-De här monteringsbara från IKEA är ett problem.
-Jaså varför det? fattades det saker?
-Nä, men det tog mig en månad innan jag insåg att jag sov i en bokhylla....

A little girl walks into a pet shop and asks in the sweetest little lisp: "Excuthe me, mithter, do you keep wittle wabbits?"

And the shopkeeper gets down on his knees, so that he's on her level, and asks: "Do you want a wittle white wabby or a soft and fuwwy bwack wabby or maybe one like that cute wittle bwown wabby over there?"

The little girl puts her hands on her knees, leans forward and says in a quiet voice: "I don't fink my pyfon really giveths a thit."

En vacker och förförisk kvinna kommer in på en lantlig pub.
Efter en stund svänger hon sig med mjuka kattlika rörelser över till bardisken och tecknar åt bartendern att komma närmare.
Bartendern lutar ansiktet närmare henne och hon tar känsligt tag om hans huvud och börjar pilla i hans skägg.
- "Är du ägaren?" frågar hon.
Bartendern skakar på huvudet.
- "Nej dessvärre", suckar han.
- "Kan du få tag på ägaren åt mig?"
Kvinnan fortsätter leka med hans skägg, hon smeker hans kind, kör händerna genom hans hår och smeker honom keligt över ansiktet.
- "Det är tyvärr omöjligt, är det inte något jag kan göra?", frågar han, tydligt upphetsad.
Kvinnan fortsätter smeka hans hår och skägg. Hon sticker in ett par fingrar i hans mun och låter honom slicka dom våta.
- "Du kan lämna ett meddelande till honom från mig", viskar hon sensuellt.
- "Säg till honom .....att det inte finns något toalettpapper eller någon tvål på damtoaletten!"

Fy Boxer!
Den var riktigt äcklig.

Lille Pelle var ute och gick med en död groda i ett snöre efter sig.
Han gick in på den lokala bordellen och fram till disken;
- Jag vill ha en flicka!!
Damen svarade: Ledsen, men du är alldeles för ung för...
Pelle slängde upp en 500:-'s sedel på disken. Damen högg den snabbt och sa:
3:e dörren på höger..
Pelle gick uppför trapporna med den döda grodan släpandes efter sig.
Plötsligt vände han om och sprang tillbaka...
- Vänta!! Hon ska ha herpes också!!!
Damen svarade: -Sånt har ingen av våra flickor.
Varpå Pelle slängde upp en ny 500:-'s sedel.
Damen sa: Andra dörren på vänster!!!
Pelle gick tillbaka upp med grodan. Dunk. Dunk. Dunk.
Efter en halvtimme kom han ner igen med grodan släpandes efter sig, vinkade när han passerade disken och gick mot utgången när damen ropade på honom!
- Jag förstår att man kan vara nyfiken i din ålder, men varför var hon tvungen att ha herpes???
Pelle svarade:
- Nu har jag fått herpes och när jag kommer hem sätter jag på min barnvakt så hon får herpes!! När pappa sen kör hem henne, sätter han på henne i baksätet i Mercan. Och när han kommer hem tar han mamma i sovrummet, och då får hon det. Sen, i morgon, när pappa åkt till jobbet kommer mjölkbudet och sätter på mamma i köket och då får han det!!!
- Och den djävulen har kört över min groda!!!!

-Kan jag packa bilen nu???
-Ja, men lägg den överst, vi skall väl ha den rätt snart?



På vissa ställen är det så varmt att de som bor där måste bo på andra ställen.
Elin 8 år.





b