Du är verkligen vågad nallen !!!

håller mig till ämnet....

Det är onödigt att dra upp ogräs. Det kommer upp ändå!




åså drar vi till med en otillåten (bara för att visa hur modig jag är...)

Mannen i vattnet:
-Hjälp, hjälp! Jag kan inte simma.

Mannen på land:
-Det kan inte jag heller, men inte skriker jag för det!

Vet du vad Bill Clintons gylf kallas?
- Nä.
- US Open!







Vad är det för likhet mellan ett glas och en trumpet?
- Båda blir blåsta!

-Nämn en rolig glass....
-KUL GALSS

Det viktigaste är inte att komma först, utan att delta

En man är ute och handlar och får se en ny typ av kondomer som kallas "olympiska kondomer".
Klart imponerad, köper han ett paket och när han kommer hem informerar han sin fru om köpet hans just gjort.
"Olympiska kondomer?" säger hon frågande. "Vad är det som gör dom så speciella?"
"Det är tre färger! Guld, silver och brons!"
"Vilken färg kommer du att ha i natt då?"
"Guld naturligtvis!" säger han stolt.
"Jasså... Varför tar du inte silver? Det skulle vara kul om du kom som tvåa för en gångs skull!"

Engelsk läsövning.....


~~Stuff you just have to know about music ...~~
(These are stories and test questions accumulated by music teachers in the state of Missouri.)
John Sebastian Bach died from 1750 to the present.
Handel was half German, half Italian, and half English. He was rather large.

Beethoven wrote music even though he was deaf. He was so deaf he wrote loud music. He took long walks in the forest even when everyone was calling him. I guess he could not hear so good. Beethoven expired in 1827 and later died from this.

Henry Purcell is a well known composer few people have ever heard of.


An opera is a song of bigly size.

Music sung by two people at the same time is called a duel.

I know what a sextet is but I had rather not say.

Caruso was at first an Italian. Then someone heard his voice and said he would go a long way. And so he came to America.

A good orchestra is always ready to play if the conductor steps on the odium.

Morris dancing is a country survival from times when people were happy.

Most authorities agree that music of antiquity was written long ago.

My favorite composer is Opus.

A harp is a nude piano.

A tuba is much larger than its name.

Instruments come in many sizes, shapes and orchestras.

You should always say celli when you mean there are two or more cellos.
(tror inte att denna går att översätta till svenska..????)

Det här har jag fått från en kompis, vet inte vart hon har fått det ifrån.. Men jag skrattar så jag får kramp varje gång jag läser det....
Några är väl översättningar från det ovanför?

Mvh G

Autentiska "grodor" ur amerikanska elevuppsatser i historia (från högstadie- till universitetsnivå):

Invånarna i Egypten kallades mumier. De bodde i Sara-öknen och färdades via kanel.

Saras klimat är sådant att invånarna måste bo någon annanstans, så vissa delar av öken måste kanaliseras. Egyptierna byggde pyramiderna i form av en enorm trekantig kub. Pyramiderna är en bergskedja mellan Frankrike och Spanien.

Bibeln är full av intressanta karikatyrer. I Bibelns första bok, Guinesses, skapades Adam och Eva av ett äppelträd. Ett av deras barn, Kain, frågade "är jag min broders son?"

Gud bad Abraham att offra Issak på berget Montezuma.

Moses ledde dem till Röda havet, där de bakade ojäst bröd, vilket är bröd bakat utan några ingredienser. Därefter steg Moses upp på berget Cyanid för att hämta de tio budorden.

David var en hebreisk kung som var bra på lyran. Han slogs mot filatelisterna, en människoras som levde under biblisk tid.

Utan grekerna skulle vi inte ha någon historia. En myt berättar att Achilles moder doppade honom i floden Sticks tills han blev omöjlig.

Penelope var den sista svårigheten som Odysseus uthärdade under sin resa. I själva verket skrevs Homeros inte av Homeros, utan av en annan man med samma namn.

Sokrates var en berömd grekisk lärare som gick omkring och gav folk råd. De dödade honom. Sokrates dog av en överdos av giftemål.

Vid de olympiska spelen sprang grekerna tävlingslopp, hoppade och kastade disk.

Statsskicket i Aten var demokratiskt eftersom folket tog lagen i egna händer.

Det förekom inga krig i Grekland, eftersom bergen var så höga att de inte kunde klättra över och se vad deras grannar höll på med. När de slogs mot persiennerna hamnade grekerna i numerärt underläge, eftersom perserna hade fler män.

Nero var en grym tyranni som torterade sina stackars undersåtar genom att spela fiol för dem.

Sedan kom medeltiden. Kung Alfred besegrade danskorna och digerdödens offer fick svarta bönder på huden. "Magna Carta" såg till så att ingen fri man skulle kunna hängas två gånger för samma brott.

Under renässansen började Amerika. Columbus var en stor navigatör som upptäckte Amerika medan han sneglade på Atlanten. Många av de indianska hjältarna blev dödade, vilket visade sig vara ödesdigert för dem.

Vintern 1620 var hård för nybyggarna. Många människor dog och många barn föddes. Kapten John Smith var ansvarig för allt detta.

Bach var världens mest berömda kompositör, liksom Händel. Händel var hälften tysk, hälften italienare och hälften engelsman - han var väldigt stor. Bach dog från 1750 till idag.

En annan legend berättar om Wilhelm Tell, som sköt en pil genom ett äpple stående på sin sons huvud.

Martin Luther spikades fast på kyrkporten i Wittenberg efter att ha sålt avlatsbrev. Han dog en fruktansvärd död efter att ha fått en bannlyst bulle.

Det var konstnären Donatellos intresse för den kvinnliga nakenmodellen som gjorde honom till renässansens fader.

Det var en tid av stora uppfinningar och upptäckter. Gutenberg uppfann Bibeln.

En annan viktig uppfinning var blodcirkulationen.

Drottning Elizabeth var "jungfrudrottningen". Som drottning var hon framgångsrik. När hon blottade sig för sina trupper ropade de alla "Hurra!".

Renässansens störste författare var William Shakespeare. Shakespeare blev aldrig särskilt förmögen och är berömd endast för sina pjäser. Han levde i Windsor med sina glada fruar.

I en pjäs försöker Lady Macbeth övertala Macbeth att döda kungen genom att attackera hans mandom. Samtida med Shakespeare var Miquel Cervantes, som skrev "Donkey Hot".

Franska revolutionen var genomförd innan den ägt rum. Under napoleonkrigen skakade Europas krönta huvuden i knävecken. Då kom den spanska gorillan ner från bergen och nöp Napoleon i flanken. Napoleon ville att en arvinge skulle ärva hans makt, men eftersom Josephine var baronessa kunde hon inte ge honom några barn.

Nästa stora författare var John Milton. Milton skrev "En förlorad värld". Sedan dog hans fru och han skrev "Det återvunna paradiset".

1800-talet var tiden för många stora uppfinningar och tankar. Skapandet av ångbåten fick ett nätverk av floder att bryta fram. Samuel Morse uppfann en kod för telepati. Pasteur upptäckte ett botemedel mot sjukdomen arabien. Charles Darwin var en naturalist som skrev "Om ärternas uppkomst". Beethoven skrev musik trots att han var döv. Han var så döv att han skrev hög musik. Han tog långa promenader i skogen även när alla ropade på honom. Beethoven tog slut 1827 och dog senare av detta.

Solen gick aldrig ner över det brittiska imperiet, eftersom det brittiska imperiet ligger i öster och solen går ner i väster.

Drottning Viktoria var den längsta drottningen. Hon satt på tornen i 63 år. Hennes död var den händelse som slutgiltigt ändade hennes styre.

* Skrattar så tårarna rinner *

Mannen hade sömndrucken varit uppe och utträttat ett visst behov och snubblade tillbaka till sängen.
Efter en stund väckte han sin hustru och sa:
-Tänds ljuset automatiskt när man går på toa?
-Nä.. varför frågar du det?
-Då är jag rädd för att vi fått en problem i kylskåpet!!

I färghandeln:
-Vad är det senaste modet att ha på väggarna?
-I år är det blommor som är på tapeten!

På alla hjärtansdag kommer Per in i blomsteraffären:
-Jag skulle vilja ha hundra rosor tack!
-Jösses, säger expiditen. Vad har du gjort?

Ämne: Dagens "lillfräckis"...

Benny gick bort till sin kvinnliga kollega på jobbet och sa:

"Åh, vad ditt hår luktar gott i dag, alldeles nytvättat!"

Kvinnan blev rasande och gick raka vägen in till chefens kontor och
talade om att hon blev sextrakasserad på sitt jobb.

"Vad är det som har hänt?", frågar chefen.

"Benny sa att mitt hår luktar nytvättat!" sa kvinnan upprört.

"Men.... vad är det för farligt med det då?", frågade chefen.

Benny är ju för fan dvärg!" sa kvinnan.

Året är 2006 och Figo, Ronaldo och Zlatan har alla hamnat i Real. Av någon anledning är de ute och åker bil tillsammans med Kluivert. Kluiverts körkapacitet är ju inte så lysande och efter några pilsner så drar han rätt in i ett träd. Alla fyra dör.

Som alla förstår så tar Kluivert steget direkt ner i helvetet. Figo, Ronaldo och Z tar sig dock upp till pärleporten där de välkomnas av Sankte Per som direkt leder dem in till vår Herre. De tre stegar fram mot Gud som sitter på sin tron. Gud säger då: "Figo, vad är det bästa med fotboll?"
Figo bugar sig och svarar::"Det bästa med fotbollen är att jag har kunnat sprida glädje till folket, tjäna pengar till mitt uppehälle och få se hela världen". Gud ansåg att det var ett bra svar då han sa: "Bra Figo, kom och sitt på min vänstra sida"

Gud tittade sedan på Ronaldo och sa: "Och du Ronaldo, vad är det bästa med fotbollen?", Ronaldo svarar lite försynt: "Herre, jag kommer från fattiga förhållanden och har lyckats visa mina medmänniskor att det finns en väg ut ur det hela och att man inte behöver vara dömd till ett liv i misär.
Samtidigt har även jag kunnat sprida glädje till folket". Gud svarade: "Bra svarat Ronaldo, kom och sitt på min högra sida."

Gud tittade sedan på Zlatan och sa: "Vad tycker du då Zlatan?"

Zlatan tittar upp, harklar sig, spottar på marken och säger: "Du sitter på min stol".

Och en till..

Direktörerna för ölmärkena Heineken, Budweiser, Carlsberg
och Guinness är ute en eftermiddag och spelar golf. Efter 18 hål på Gleneagles samlas man vid hål 19 (baren i klubbhuset). Man hann knappt sätta sig förrän en snygg servitris uppenbarade sig, och
frågade vad de ville dricka.
Carlsbergdirektören skulle ha "Carlsberg. Probably the best beer in the world".
Heinekenkillen fnös och beställde det han ansåg vara världens bästa öl,
nämligen Heineken.
Killen från Budweiser smålog och sa på släpig Texasaccent "You guy's don't know a shit. Give me the best selling beer in the United States, a Budweiser". Direktören för Guinness meddelade frankt att
"I'll have a Coke". Chockade frågade dom andra varför han inte beställt en Guinness, varpå Guinnessdirektören snabbt svarade
"Well, if you guys don't drink beer, neither will I".

Han stod där, fänrik Bjurström, och hade skjutövning med bilkåristerna i Målilla och kommenderade och skrek. Och fick anledning att ropa :
-När jag kommenderar liggande färdigställning skall Ni ligga på magen och inte på ryggen.




På bageriet:
En dam kommer in på byns bageri då hon får se bagaren rulla bullar direkt på sitt håriga bröst.
Damen utbrister i häpnad: Vad gör du!!!! Står du och rullar bullarna på ditt håriga bröst!!!
Bagaren: Det är väll inget med det...då skall du komma i eftermiddag och se när jag gör hålkakor!




Vi slutar inte att leka för att vi blir äldre;
Vi blir äldre för att vi slutar att leka.

Rödluvan var på väg till mormor, korgen med dagens nybakade bullar höll hon under armen. Rätt som det var så får hon syn på vargen som sitter bakom en stor sten vid sidan av stigen.
Rödluvan går fram till vargen och säger - hej, vilken fin päls du har.
Vargen tittar storögt på henne, reser sig och springer iväg längs stigen.
Rödluvan traskar något förvånad vidare på stigen och efter en liten stund ser hon vargen igen sittandes bakom en sten och grina illa.
Hej varg, vilka stora, vassa tänder du har säger Rödluvan.
Vargen studsar upp och pinnar iväg så att kottar och barr yr längs stigen.
Återigen traskar Rödluvan iväg, ännu mer förvirrad än tidigare. Efter en liten stund ser hon vargens öron sticka upp bakom en buske i ett dike.
Nu hade hon blivit riktigt nyfiken och säger:
Hej varg, vilka fantastiskt långa öron du har.

Då svarar vargen:
Nej nu får du fan ge dig, kan jag få skita ifred eller?

Löjtnanten;
-Idag är simhallen reserverad för vårt kompani klockan fjorton noll noll. Men nu är det inte meningen att ni skall springa dit som yra höns och drunkna en och en, utan det skall vara alla på en gång och under mitt kommando.

Jessica, fem år, får höra att pappas borrmaskin har gått sönder och säger:
Den har nog borrelia.

Lotta Axberg.
saxat ur ICA-kuriren





What's the difference between an oboe and an onion?
No one cries when you chop up an oboe.


"Mommy! Mommy! When I grow up I want to be a guitar player!"
"Now Johnny, you can't do both!"

En ung flicka var så deprimerad att hon skulle ta sitt liv genom att kasta sig i havet. Hon tog sig till Skeppsbron och var just på väg att kasta sig i det kalla vattnet,då en ung snygg sjöman såg henne och undrade varför hon stod där och grät. Han tyckte synd om henne och sa: -Se, du har ju massor att leva för. Jag far till Amerika i morgon bitti och om du vill så kan jag smuggla med mig dig på skeppet." Han flyttar sig närmare henne, läggar en arm runt henne å tillägger: - Jag gör dig lycklig å du gör mig lycklig." Flickan snyftade fram: "Ja." Vad hade hon att förlora? Den natten så smugglade sjömannen henne ombord och gömde henne i en av livbåtarna. Därifrån så kom han till henne varje natt, med smörgåsar, frukt och sedan älskade de passionerat till gryningen. 3 veckor senare, under en rutininspektion, så blev hon upptäckt av Kaptenen.

- Vad gör du här?" frågade Kaptenen.
- Jag har gjort upp med en av sjömännen" förklarade hon.
- Jag får mat och en resa till Amerika, och i gengäld så får han knulla mig."
-"Det kommer att ta tid innan du kommer till Amerika, för det här är Djurgårdsfärjan.!"

en sjöman från calcutta bjöd på tonic och gin och sade med att flin, tänk att få se fröken smutta.

Den gråtande farbrorn
En kille promenerade med sin hund i en park. Då såg han en gammal man som satt på en bänk och grät.
Han gick fram och frågade vad som hänt.

-Jag har gift mig , sa farbrorn.
-Är hon hemsk? undrade killen.
-Nej då, sa farbrorn, och berättade att hon var ung och väldigt tjusig.
-Vill hon åt dina pengar? undrade killen
-Nej inte alls svarade han.
-Men varför gråter du då ? sa killen.
-Jag hittar inte hem till min fru, svarade då farbrorn

En till inte riktigt rumsren:

Jon bodde på en ö som hade förbindelse med fastlandet. Varje gång han åkte över
bron sa han. "Jag heter Jon och kör över bron".
En lördag fick han för sig han skulle fara till fastlandet och skaffa sig ett fruntimmer. När han for över bron sa han "Jag heter Jon och k ör över bron". Väl framme på danshaket träffade han en kvinna som var jättesnygg och villig följa med hem.
Då dom kom på bron sa Jon "Jag heter Jon och kör över bron". Väl hemma hamnade dom i sängen. Jon var heltänd, men så säger hon "Jag är ledsen men jag har min dåliga vecka, men jag har ju ett hål till".
Jon visste inte vad han skulle göra, men okay det fanns ingen återvändo, så kör till.
Efter akten var båda nöjda och belåtna, hon skulle tillbaka till fastlandet.

När dom kom på bron säger Jon som vanligt "Jag heter Jon och kör över bron"
Då svarar hon "Jag heter Kjell och är utklädd i kväll"

Här kommer en till som inte är riktigt rumsren

Det var ett ungt par som hade bestämt sig för att köra till Las Vegas för att gifta sig. De hade fortfarande inte varit intima med varandra. På vägen dit kände flickan att hon ville lätta sitt hjärta så hon sa: Kan du stanna bilen, det är en sak jag vill tala om. Han stannade vid sidan av vägen och hon sa: Eeh...jo, det är så att...jag stoppar min BH. Om jag tar ut stoppningen så är jag platt som en pannkaka. Om du vill avstyra det hela så förstår jag fullständigt, sa den lite skamsna flickan. Den unge mannen funderade ett slag och sa: Det är ok, det finns viktigare saker i ett äktenskap än stora bröst. Flickan var lättad. De körde vidare. Efter ett tag kände den unge mannen att även han borde berätta en hemlighet så han stannade bilen igen och sa: Jag har också något att berätta, nedanfor midjan är jag som en liten nyfödd baby. Om du vill avstyra det hela så förstår jag fullständigt. Flickan funderade ett tag, var inte helt lycklig över nyheten men sa ändå: Det finns viktigare saker i ett äktenskap, jag vill ändå gifta mig med dig. Lättade över att ha varit ärliga mot varandra körde de vidare till Vegas, gifte sig och tog in på hotell för att fullborda äktenskapet. Flickan krängde av sig BH'n och mycket riktigt, var hon platt som en pannkaka. Den unge mannen drog ned byxorna, flickan tittade ner och svimmade! När hon kom till sans igen sa hon med stora ögon: Jag tyckte du sa att du var som en nyfödd baby där nere... Mannen svarade...




Ja, 52 cm och 3200 gram!!!

Borrar-Lasse ska borra ett hål i en stor träbit och bryr sig inte om att sätta fast biten i ett städ, utan håller fast den med foten. Skyddsombudet kommer just då förbi och påpekar slarvet och får då höra från Lasse:
"Här ser du en som jobbar med händer och fötter!"
"Ja, jag ser det. Det är väl bara i skallen det står stilla!"

Den var lite lurig, du

japp

Det var en norrman som stod och försökte att låsa upp sin bildörr med en skruvmejsel när han hade låst in nycklarna. Då kom en polis förbi och frågade vad han gjorde så för. Norrmannen svarade att han hade låst in nycklarna och det var bråttom att komma in. Varför skaffar du inte hjälp hos en låssmed istället frågade polisen. Jag hinner inte sa norrmannen, min familj sitter i bilen.

En halvfräckis...

Två damer var ute och promenerade, och den ena damen säger
till den andra: "Är det inte din man som kommer ut ur
blomsteraffären där på andra sidan gatan?"
"Jo, och två dussin röda rosor har han med sig!
Då får man väl ligga med benen i vädret i
fjorton dar nu!" Den andra damen funderade en bra stund och sa
sedan: "Men... varför skaffar du inte en vas?"

- Hur gammal är damen?, frågade begravningsentreprenören en gammal kvinna vid en jordfästning.
- Jag är nittiosju, svarade den gamla damen.
- Då är det väl knappast någon idé att gå hem igen, va?







Borrar-Lasse ska borra ett hål i en stor träbit och bryr sig inte om att
sätta fast biten i ett städ, utan håller fast den med foten.
Skyddsombudet kommer just då förbi och påpekar slarvet och får då
höra från Lasse:
"Här ser du en som jobbar med händer och fötter!"
"Ja, jag ser det. Det är väl bara i skallen det står stilla!"

glömde bort tråden i morse...får skylla på träningspasset

Tack alla...nu kommer jag att sova gott

Ahhh.. NU förstår jag...

Är inte det en Limerick

ingen aning, svenska är inte min starka sida.

Nä, men skulle lätt kunna bli.
Det fattas en versrad för att vara en limerick.

En sjöman från Calcutta
var inte snål en gnutta (eller kanske istället: ...satt i baren och prutta)
bjöd på tonic och gin
och sa med ett flin
Tänk att få se fröken smutta





Inga särskilt bra rim, jag vet , men så blir det en limerick.

och plötsligt steg nivån i denna tråd... (sedd ur mina ögon)





En läshungrig flicka på Essingen

vid lektyren satt iklädd blott mässingen.

Hon sa: Klä mig jag kan

när jag läst Thomas Mann

men jag har bara hunnit till Lessing än.




Limerick är förvisso en stad på Irland men även en speciell sorts verstyp:

A light or humorous verse form with five lines and a rhyme scheme of a a b b a
hittat i Literary Glossary. Tyvärr bara på engelska.




majisster bezzerwizzer mässing

"Ni får sluta som chaufför hos mej. Idag var det andra gången på två
veckor som ni varit nära att köra ihjäl mej."
"Snälla direktören, ge mej en chans till."



Pappa följer Per till skolan första dagen och säger:
"Du behöver bara gå i skolan tills du är 16 år."
Per börjar gråta och frågar pappa:
"Då kommer du väl och hämtar mig?"



Jag har inget emot att gå till jobbet, men jag gillar inte den långa väntan på att få gå hem igen.

Lisa höll på med läxorna och pappa låg i soffan och tog en tupplur.
Mamma, vad är mättade fettsyror för nåt? ropade Lisa ut till mamma i köket.
Ja du Lisa, du hittar ett exempel i soffan.




Med tjutande sirener och blinkande blåljus fick poliser äntligen stopp på bilen de jagat i flera mil. Ena polisen sliter upp dörren på förarsidan.
Vad är det, undrar mannen i bilen förskräckt.
Det gäller er fru, sa polisen. Hon ramlade ur bilen för tre mil sedan.
Tack gode gud, sa föraren. Jag trodde jag blivit döv.





Vilka finesser det finns med äktenskapet.

Även detta har jag fått på min mail och jag tycker det passar bra ihopa med gammelnalles rad.


VARNING!!!!

Ett nytt virus sprider sig, kallat "Arbete".

Om du får "Arbete" från dina kollegor, eller din chef, via e-post eller på
annan väg, rör inte "Arbete" på något sätt. Detta virus raderar nämligen
ditt privatliv.
Det ser åtminstone till att du INTE får något PRIVATLIV.

Om du får viruset, följ dessa instruktioner:

1. Ta på dig jackan och ta två goda vänner med dig.

2. Gå till närmaste pub.

3. Beställ tre drinkar.

När du har upprepat detta 14 gånger, märker du att "Arbetet" har raderats
totalt från din hjärna.

Skicka denna virusvarning omgående till minst fem av dina vänner.

Om du inte har fem vänner, har viruset redan påverkat dig och "Arbetet"
har tagit kontrollen över ditt liv.

Lycka till!

Tungt???? Jaså?? förlåt då...




"Gå och ställ dig sist i kön!"
"Det går ju inte, det står ju redan en där!"

Fröken lärde eleverna en massa olika trädsorter och frågade lilla Eva:
"Hur ser bokens blad ut?"
"Vita med en massa bokstäver på."



I grund och botten är varje olycka bara så tung som man känner den.
(Marie von Ebner-Eschenbach)

Mamma, var är min handduk?
Den hänger väl på sin vanliga plats?
Nä, här finns bara rena.

Två shejker samtalar.
Jag föredrar den sportiga typen.
Jaså, du också. Jag gifte mig med ett damfotbollslag förra veckan.

Har du inte en tvillingsyster Rune?
Hade.
Åh, är hon död?
Nej, men numera är hon fem år yngre än jag.

Det var märkligt hur den karlen tog i hand. Han liksom skakade ett finger i taget.
Du menar Karlsson? Det beror på att han är bonde och har handmjölkat i trettio år.

Man kan väl inte både beundra och se ner på något samtidigt?
Tja, vad sägs om en djup urringning.

En dam kommer in i en butik för att köpa en behå.
Expediten frågar om den ska vara av modell frälsningsarmén, diktatorn eller pressen.
Vad betyder det, undrar kunden.
Jo, frälsningsarmén lyfter de fallna, diktatorn tvingar ihop de stora massorna och pressen kan göra en mygga till elefant.

Får jag bjuda på något uppfriskande?
Det tackar jag verkligen inte nej till.
Får jag då föreslå en simtur?

Hos frisören
Ska jag ta lite med maskinen där bak?
Nej tack, men gärna i nacken.

Varning en liten fräckis

En man och hans fru hade bestämt sig för att lära sig spela golf, så de bokade en instruktör. Mannen va på den första lektionen och instruktören ville se om han kunde slå en golfboll rätt. Mannen grabbade klubban och slog till, men bollen gick rakt in i skogen. Instruktören förstod vad han gjorde fel och sa:
- Du håller klubban för hårt, låtsas att det är din frus bröst du håller i och försök igen. Den här gången flög bollen rakt fram, minst ett hundra meter.
Dagen därpå var det frugans tur att ta samma lektion, hon slog ett prov slag och bollen gick snett in i ett par buskar. Då sa instruktören:

- Låtsas att klubban är din mans pick du håller i och försök igen. Frun gjorde detta och bollen dunsade iväg ett per meter. Då sa instruktören:
- Det går nog bättre om du tar ut klubban ur munnen...

En golfhistoria till.

Det kom en man i en fin bil körande till den förnäma golfbanan, gick in i receptionen och bad att få bli medlem. Det är inte så enkelt sa receptionisten.
Vi har lång väntelista och tar inte in vem som helst.
Jag kan tänka mig att lämna ett frikostigt bidrag till klubben om ni kan tumma lite på reglerna, sa mannen, och nämnde en avsevärd summa.
Jag kan inte besluta själv, utan måste rådgöra med klubbledningen, sa receptionisten.
Det är okej, sa mannen, men under tiden skulle jag vilja gå en runda med en av era bättre spelare.
Klubbens pro tillkallades och de gick ut på banan tillsammans.
Pro´n (heter det så? jag är inte hemma i dessa golftermer) imponerades av mannens spel. Han var verkligen skicklig och vann spelet.
Kan han vara så här skicklig alltid funderade pro´n och frågade mannen om de kunde gå en runda nästa förmiddag igen.
Det går nog bra, sa mannen och en tid bestämdes, men jag kan bli försenad.
Nästa dag dök både pro´n och mannen upp på avtalad tid. Pro´n var lika imponerad denna dagen och dessutom - denna gången spelade mannen med vänsterklubbor!!!
Även denna gången vann mannen och pro´n kunde inte låta bli att fråga honom hur det kunde komma sig att han var lika bra både med vänster och höger hand.
Jo, svarade mannen, det är så att min hustru bestämmer vilka klubbor jag ska ta med mig ut och det har gett mig jämn träning,
???
Om hon ligger på vänster sida när jag stiger upp så tar jag vänstersetet med mig och ligger hon på höger sida så tar jag högerklubborna.
Jaha, men hur gör du då om hon ligger på rygg?


Jo, säger mannen och ler. Det är de gångerna jag blir försenad

Vår vandring här på jorden är så kort.
Det börjar när man är något år
och slutar när man skaffar sig bil.

och återupptas med rolator på ålderdomshemmet.

En bonde kommer ut på morgonen och får se en stor skara pingviner på en av sina åkrar. Han tror inte sina ögon och vet inte vad han ska göra så han går över rill sin granne Oskar för att få råd. Oskar rekmmenderar; "försök samla ihop dom och ta med dom till djurparken".

Påföljande morgon får Oskar se sin granne komma farande med en släpkärra lastad med massor av pingviner, alla iklädda badmössor. Oskar kan inte stilla sin nyfikenhet utan går över och frågar vad som står på. Jo säger grannen; "jag gjorde som du sa igår och vi hade jätteroligt i djurparken, men idag tänkte jag att vi skulle åka till badhuset och simma lite".......

Den här hörde jag på radion häromdagen.

En man kommer in på apoteket ,går fram till disken med en liten ask som han tar upp ett brunt litet "piller" ur som han visar apotekarn och undrar om han kan säga vad det är för nåt. Apotekaren tittar noga och ingående ,det är litet , brunt och hårt konstaterar han.Han skrpar på det luktar på det men kan inte säga vad det är.Till sist gör han som apotekare gjort i alla tider -Han smakar på det. FY FAAN!! Det smakar ju skit!!Jaha säger mannen glatt den har hängt på en tråd i arschlet hela veckan och jag har undrat vad det var!!

En cowboy som red över prärien stötte på en indian som låg på marken med örat mot ett vagnspår.
Indianen sa:
”Vagn. Två hästar- en vit en svart. Man köra, röka pipa. Kvinnan bära blå klänning och hatt”
”Menar du att du vet allt det där bara genom att lyssna på marken?”
”Nej, dom köra över mig för en halvtimma sedan”



”Bäst att ta bussen ”sa gumman när hon fick se skylten med texten: ”VARNING FÖR TÅG”