usch vad ni är fula i truten.....



-Jag är 30 år, doktorn. Tror ni att jag lever 50år till??
-Brukar ni dricka, spela och springa efter kjoltyg?
-Nej, jag har inga laster alls.
-Varför vill ni då leva i 50 år till??



.............


Jöns Jönsson från Eslöv firade semestern uppe i Jämtland. En jämte frågade:
-Så höga berg som Åreskutan har ni väl ändå inte i Skåne?
-Naj, men om vi hade hatt det sau hade di vatt myed högre...


.........

-Ni annonserar om att era beganade bilar även omfattas av garanti. Vad innefattar det?
-Vi garanterar att de är begagnade.








- Jag ser inte bra ut i några kläder numera, sa den något fylliga kunden till
expediten och tittade sorgset i kundspegeln på den dräkt hon tänkt köpa.
- Inte alls, försäkrade expediten, den där dräkten säger allt.
- Precis, svarade kunden, vad jag behöver är en dräkt som håller truten ...





-När jag blir uppbjuden av en motbjudande man brukar jag säga att jag bor långt utanför stan.
-Så fiffigt. Var bor fröken då?
-Långt utanför stan.

En ung nygift kvinna hade varit och inhandlat en garderob på IKEA.
Utanför hennes fönster låg en busshållplats. Precis när hon var klar
med garderoben körde bussen förbi och garderoben föll ihop! Hon
monterade upp den igen och samma sak hände igen då bussen körde förbi.
Hon ringde till IKEA och talade om vad som hänt. De lovade att skicka
dit en kille som kunde fixa det. Montören fick ihop garderoben. Men
precis när den var färdigmonterad igen så kom bussen och garderoben
föll ihop.

När han för andra gången fått ihop garderoben gick han in och ställde
sig i garderoben för att se vad det var som egentligen hände. Just då
kom kvinnans make hem. Han var nyfiken på hur garderoben såg ut som
hans fru hade inhandlat och stegade in i rummet där garderoben stod.
När han beundrat den öppnade han garderobsdörren för att se hur den
såg ut innanför. Han stirrade på mannen som stod därinneochsom sa:
"Du tror väl inte mig, men jag står faktiskt här och väntar på
bussen."

Fast jag är väldigt nyfiken på vad det var för fel på garderoben..

Birgitta besökte en parfymbutik:
-Jag har glömt vad den kallades för i reklamen. Man gnider in hela sig med den och plötsligt står man där i aftonklänningen och med en väldig snygg karl i armarna.










Den gamle mannen hade varit hos doktorn och fått beskedet att han inte skulle överleva natten. Hemkommen berättade han för frugan om doktorns besked :
-När jag nu inte överlever natten så kan väl vi ha lite festligt i kväll, äta gott, dricka champagne och älska som när vi var unga.
-Joho du, svarade gumman, det kan du säga som inte skall upp i morgon.








- Hur var namnet?
- Karlsson, utan X.
- Men Karlsson stavas väl inte med X?
- Nej, jag sade ju det!
________________________________________

Jag vill verkligen veta vad det är, så jag kan köpa sånt

...och så en töntig

- Jag svalde en glödlampa igår!
- Usch, så hemskt! Vad hände?
- Lös i magen!

Pappa, hur kan det komma sig att jorden snurrar runt?

Vet hut pojke! Har du varit på pappas konjaksflaska?

Jag hörde att du förlovat dig med Kerstin Persson, hon som bor i den där fina villan på Storgatan.
Det stämmer.
Grattis, du har gjort ett bra val.
Jaså, du känner till kåken?






Och du som svor på att du aldrig skulle gifta dig.
Ja, men det blev så trist och meningslöst att hänga på krogen varenda kväll.
Och nu då?
Tackar som frågar, nu är det hur kul som helst igen.





Hallå, det är från Lyckochansen på radion. Är det Bengt Svensson?
Ja.
Du vinner en miljon om du svarar nej på en fråga. Är du beredd?
O ja!





Jag har en ambitiös familj. Min fru tar pianolektioner och min dotter sånglektioner.
Vad lär du dig då?
Att lida i tysthet.





Fönsterputsaren rusade in i fikarummet och berättade för kompisarna:
Åh, ni skulle sett. Jag putsade fönster på andra våningen och innanför ett fönster fanns en skitsnygg tjej. Först tog hon av sig klänningen och sen bh:n och sen skulle hon just dra av sig trosorna när stegen gick sönder.
Gick stegen sönder?
Ja, vad är det med det? Vi stod tio man på den.

Två gubbar sitter på en bänk i parken och filosoferar om förr och nu.
- När jag var ung så kunde jag hålla en hink vatten med snoppen!
- Kan du inte det nu då?
- Nä, benen tyar inte längre!

Ujujuj Birgitta, jag satte nästan frukostmackan i halsen!

Förlåt, var inte meningen

Fick denna i mailen, ber om ursäkt om den postats tidigare. Men den anknyter till naturen, med både humor och tragisk träffsäkerhet, så den passar väl bra här

Vet inte vem som skrivit den, men den går att läsa på
http://susning.nu/susning.fcgi?action=brow...r&oldid=Naturen

===
Naturen

Naturen är det som betecknas med grön färg på alla plankartor. Den är också grön i verkligheten, vilket man kan se om man tittar ut genom ett fönster eller på färgfotografier. På vintern är naturen vit.

Naturen består av mark, vatten, luft och PLM-produkter. Den kan användas som underlag för parkeringshus, atomkraftverk och municipalsamhällen. Där naturen inte använts till något kallas den grönområde. Ur naturen får vi vissa råvaror, såsom mat, massaved och makadam. I de hål som därvid uppstår lägger vi till exempel gamla järnsängar, potatisskal och bildäck. Detta kallas kretsloppet i naturen. I naturen finns lappar, campingturister och djur.

Djur är en sorts komplicerade kvicksilverföreninger som i vissa fall fortfarande har rörelseförmåga. En del djur kan flyga. Är de små behöver man inte bry sig om vad de heter, det är bara att spreja. Är de större kallas de fåglar, och mot dem har ännu inget effektivt spraymedel framställts, utan bara långsamt verkande medel. Fåglar förekommer främst i motorer till jetplan, i tjockoljebälten, samt i små drivor nedanför kraftledningar och fyrtorn.

I naturen finns också små gröna djur som inte rör på sig, de kallas växter. Till växterna hör bland annat julgran, pelargon och hö. Stora växter kallas träd. Av dem får vi grillkol och plywood. Står det mer än fem träd på en liten yta kallas det skog. I skogen går man vilse. I skogen finns även varg och björn. Björnen är ett lömskt djur, som alltid överfaller försvarslösa jägare. Vargen finns inte.

Marken kallas det som naturen står på. I marken finns olja och gas som kommit dit från läckande cisterner och ledningar. Oljan pumpar man ibland upp igen och häller tillbaka i cisternen. Jämför kretsloppet ovan.
I marken sticker växterna ner ena änden och suger upp vatten som annars kunde komma till nytta. Det vatten som växterna inte kommer åt kallas grundvatten. Grundvattnet är en DDT-lösning. På marken går vidare motorvägar och rullstensåsar. Varför det senare kallas så är en gåta då det inte alls är några åsar utan tvärtom en rad gropar, så kallade grustag. Kring motorvägarna flockas blyhaltiga växter och hörselskadade bönder.

Vatten är en ofta löddrande, gråbrun vätska som förekommer i naturen i flera former. Vatten i form av regn består av salt och svavelsyra, vilket beror på att vattnet påverkas av luftens naturliga sammansättningar. Dessa ämnen underlättar genom sitt idoga arbete framtida rivning av kyrkor och andra stenbyggnader samt järnkonstruktioner. De håller även pH-värdet i sjöar på en tillräckligt låg nivå för att inte fiskarna skall bli aggressiva. Fiskar är ett slags ofta döda djur som lever i vattnet.

Vattendrag som oturligt nog rinner fram just där avloppsledningar mynnar ut blir ofta berikade med flera sällsynta kemikalier. En av de populäraste kemikalierna heter fosfor. Det är en helt ofarlig kemikalie som möjliggör skumbad i det fria. Dessutom sätter den fart på den slöa naturen. Sjöar som annars skulle behövt tusen år för att växa igen, klarar det nu på tre år med hjälp av fosfor.
==

Ett bidrag som jag har fått av en kompis

VÅRA BARN ÄR SÅ KLOKA

Jag var ute och gick med min 4 åriga dotter.
Hon plockade upp något från marken och stoppade det i munnen.
Jag tog saken ifrån henne och sa till henne att inte göra så.
- Varför då, frågade dottern.
- För att den varit på marken och du vet inte vart den varit, den är
smutsig och kan vara full av bakterier.
Då tittade min dotter på mig full av beundran och frågade:
- Mamma hur vet du allt sånt där?
Jag var tvungen att tänka snabbt.
-Alla mammor vet sånt här. Det är en del av mammaprovet, det måste vi
veta annars får vi inte bli mammor.
Vi gick vidare en stund, min dotter var tyst i 2-3 minuter, men hon
tänkte mycket på mitt svar.
Plötsligt sa hon:
-Nu förstår jag !!!!
Om man inte klarar provet då blir man pappa.
- Precis, svarade jag med ett stort leende på läpparna!!!

HUR VET DU ATT DU E ETT PUCKO?
1. Du blev påkörd av en parkerad bil.
2. Du tror att det iskuberna som håller frysen kall.
3. Det tar dej 2 timmar att kolla på en 60 minuters film.
4. När du gick på discot där man skulle vara över 18 tog du me 17 av dina
kompisar.
5. Du ville ha en ny munk eftersom d var hål i den förra.
6. Du ringer nummer-upplysningen för att få numret till 112.
7. Du ställer dej på en stol för att höja ditt IQ.
8. Du snubblar över en sladdlös telefon.
9. Du säljer bilen för att få pengar till bensin.
10. Du kastar en sten mot marken o missar.
11. Du försöker dränka en fisk.
12. Du köper en sol-driven ficklampa.
13. Du blev inlåst i en livsmedelsäffär, o svalt ihjäl.
14. Du går baklänges i motvind för att få känslan av att gå i medvind.
15. Du har Mr Bean som största idol, eftersom han har så smarta idéer.
16. Du hoppar bungyjump utan lina eftersom du inte litar på gummiband.
17. Du sparar alla kärnor från frukter du äter och tror att du har världens
största kärnvapensamling.
18. Du tror att om storkarna utrotas dör oxå människosläktet ut.
19. Du skolkar på håltimmarna.
20. Du tror att marsvin är ett utomjordiskt vin.
21. Du låser dörren och slänger nyckeln genom brevinkastet för att inte tappa
den.
22. Du blinkar så sällan som möjligt för att spara på ögonlocksmusklerna.
23. Du ramlar nerför trappor eftersom det går fortare än att gå...
24. Du häller tvättmedel över tv:n när de visar dokumentärer för du tror du ska
få se en dokusåpa.
25. Du bär alltid flytväst när du surfar på internet.
26. Du säger till världens biffigaste dörrvakt att han borde dra ner på
steroiderna.
27. Du glömmer bort att andas.
28. Du spelar piano med en gurka i fickan och tror att du spelar squash.
29. Du övar på att nicka med ett bowlingklot.
30. Du räcker upp långfingret istället för tummen när du ska önska folk lycka
till.
31. Du orkar läsa igenom en hel puckolista
---------------------------------------

*jag läste ingenting...*

- Bits er hund?
- Nej.
- AJ! Ni sa ju att den inte bits!
- Det gör den inte heller, men det där är inte min hund.

________________________________________
- Jag svalde en glödlampa.
- Så hemskt! Vad hände?
- Lös i magen.

________________________________________
En känd sångare sjöng för patienterna på ett sjukhus. Han avslutade med en glad hälsning:
- Hejdå, och hoppas att ni blir bättre!
- Tack detsamma! svarade patienterna.

Han var säkert med i årets melodifestival!

En pilot blev tillfrågad under en flygning vilken hans höjd och position
var.
"Jag är 173 cm lång och min position är höger framsäte i cockpit."



-----------------------------


20 skäl till varför gurkor är bättre än män
1. Den genomsnittliga gurkan är åtminstone 15,2 cm lång.
2. Gurkor håller sig hårda i en vecka.
3. En gurka talar aldrig om för dig att storleken inte har någon betydelse.
4. Gurkor lider inte av prestationsångest.
5. Gurkor blir aldrig alltför upphetsade.
6. Redan på varuhuset kan du känna på gurkan och genast få veta hur hård den är
innan du tar den med dig hem.
7. Gurkor kan alltid komma ifrån på helgerna.
8. Gurkor respekterar dig alltid på morgonen.
9. En gurka frågar aldrig: Är jag den förste?
10. Gurkor struntar i om du är oskuld.
11. Gurkor säger inte till andra gurkor att du är oskuld.
12. Du kan ha så många gurkor som du bara klarar av.
13. Gurkor ställer aldrig till med scener för att det ligger andra gurkor i
kylskåpet.
14. Gurkor har ingenting emot att gömma sig i kylen när din mamma kommer på
besök.
15. Gurkor säger inte att de gillar dig bättre med långt hår.
16. En gurka överger dig aldrig för en annan kvinna, en annan man eller en annan
gurka.
17. Gurkor spelar inte gitarr och försöker finna sig själva.
18. Gurkor lämnar dig inte ensam en fredag kväll.
19. Gurkor sitter inte och tittar på TV hela kvällen.
20. Gurkor är billiga i drift.
---------------------------------------

Hysteriskt roligt...
Min sambo har varit dålig i magen i flera dagar nu...kanske svalt en och annan glödlampa kanske?!...

-Vi måste röntga er man, fru Nilsson.
-Det behövs inte. Jag har genomskådat honom för länge se'n.

Men Gammelnalle då !!!!

Nu är jag chockskadad för all framtid

HÖRT PÅ POLISSKOLAN!
- Nå Jens, vad skulle du göra om du var tvungen att arrestera din svärmor?
- Då skulle jag skynda mig att kalla på förstärkning..!

Ja svärmödrar kan tydligen stundom vara lite ilskna av sig

- Hur var namnet?
- Karlsson, utan X.
- Men Karlsson stavas väl inte med X?
- Nej, jag sade ju det!

- Det var en gång tre myror som var bjudna på barndop. Tidigt på morgonen steg de upp, tvättade sig och kammade antennerna och fyllde på färsk myrsyra i tankarna. Så gav de sig iväg. Men fast de gick hela dagen, hann de inte fram innan det blev mörkt. De vek av från stigen för att leta reda på något lämpligt ställe att övernatta.
- Under en tät gran låg en hovdam och sov. Det här var på den tiden som damerna inte hade några underbyxor, så den första myran hittade lätt ett litet hål att krypa in i. Den andra myran kröp lite högre upp, där hittade han ett lämpligt avlångt hål att övernatta i. Den tredje myran klättrade ännu lite högre upp och hittade ett litet, litet hål, där han kröp in och lade sig att sova.
- På morgonen kom de tre myrorna ut ur sina hålor och tittade på varandra. Den första myran hade blivit alldeles svart, den andra hade blivit röd och den tredje var helt gul.
- När de berättade för varandra hur natten hade varit sade den röda myran: -Där jag skulle sova var det fullt av röd fruktsaft. Men det värsta var att mitt i natten kom där in en flintskallig herreman och började jaga runt väggarna i huset. När han inte fick tag i mig blev han så arg att han spottade på mig.
- Den svarta myran berättade: -Där jag sov var det mörkt och svart och luktade skit. Men nån herreman såg jag inte till. Däremot stod det en tiggare och dunkade med en säck mot min dörr halva natten.
- Då sa den gula myran: -Där jag låg var det väldigt trångt, men jag sov gott hela natten utan besök. Fast på morgonen förstod jag att jag hade lagt mig i duschen för då spolades jag ut fortare än kvickt!
- Sedan den dagen finns det rödmyror, svartmyror och pissmyror.

Är det bara jag som kan roliga historier här inne??

Mannen ligger på soffan och snarkar. Hustrun får besök av en väninna.
-Är din make sjuk, undrade väninnan.
-Nej då, det är bara vårtröttheten. Jag tror han ådrog sig den på våren 1954.







Lilla Lisa pratar med farmor i telefon och råkar tappa luren. Förskräckt tar hon upp den igen och viskar:
-Slog farmor sig??

- En man sitter hemma och kollar på ishockey-VM när hans fru frågar:
- Kan du fixa lampan i hallen?
- Han tittar snett på henne och säger: Ser jag ut som en elektriker?
- Men kan du fixa kylskåpsdörren då? Ser jag ut som en kylmontör?
- Jaha, men du kan väl åtminstone fixa trappsteget vid ytterdörren?
- Jag är ingen snickare heller och fixar inga trappsteg! Ser det ut som om det står Järnia i pannan på mig?
- Jag har fått nog, jag går ner till puben!
- Han går till puben och dricker några timmar. Han börjar få dåligt samvete och bestämmer sig för att gå hem och laga dom trasiga sakerna. När han kommer hem märker han att trappsteget är lagat och att lampan i hallen fungerar och att kylskåpsdörren är hel.
- Älskling, hur har det här gått till?
- Tja, efter att du hade gått satte jag mig på trappan och grät lite.
- Då passerade en ung man och frågade vad som var fel. Och jag sa som det var.
- Han erbjöd sig att fixa alla sakerna om jag antingen hade sex med honom eller bakade en kaka.
- Så vad valde du?
- Men hallååå... Ser jag ut som en konditor eller?

- Ett förälskat par var ute och gjorde stan.
- När det är hennes tur att beställa så berättar hon för sin käraste att hon har hört talas om en ny fantastisk drink som han bara måste prova!
- Sagt och gjort, han går givetvis med på detta nyfiken som han är och hon återvänder snart till bordet med en öl till sig själv och två små glas till honom.
- I det ena glaset är det Bailey´s och i det andra en skvätt limejuice.
- Med glasen följer följande instruktion:
- Tag en mun full av Bailey´s och låt den rulla runt i munnen en stund innan du sköljer ned denna med limejuicen!
- Han tycker inte att detta låter något vidare, men hans flickvän är väldigt övertygande och hävdar att detta måste testas... Nåväl...
- Han tar en slurk Bailey´s. Den känns varm och len mot gommen.
- Sedan tar han limejuicen och då sker följande:
- Efter 0,1 sekund:
- Det gräddiga i Bailey´sen börjar att skära sig.
- Efter 0,3 sekund:
- Han blir lika grön i ansiktet som limejuicen
- Efter 0,6 sekund:
- Med stor möda tvingar han sig till att svälja sörjan!!!
- Försiktigt viskar hon i hans öra:
- "Älskling, den kallas "Blowjob revenge"!

En flummare från tjockhult (dvs målare från Stockholm) hade ställt ut sina alster på Dackestop i Viresrum. Efter ett tag kom det in en herre från Odensås. Han kom precis från mjölkningen och hade inte bytt om. Detta såg den bohemiske konstnären med detsamma och började inledde ett samtal med bonden.
-Jag såg på en gång att du är en naturmänniska, kan du se morgongryningens röda fingrar sträcka sig från himlen och se de snöklädda bergen slicka himlen ?
-Nej för f.n, sånt skitdricka kommer inte över mina läppar, jag bränner själv.




________________________________________





På operan:
- Mamma varför hotar gubben tanten med pinnen?
- Han hotar henne inte!
- Jaså varför skriker hon?



Hemma-Fixaren 1
Att ordna en enrummare till att bli en tvårummare.


Skulle kanske publiceras under "Trädgårdsbygge" ???

Är du trött på att bo i en trång och tråkig etta? Känner du dig instängd och i
behov av mer plats? Här nedan ger vi dig tips och råd hur du på ett enkelt sätt
fixar till lite extra utrymme, utan att det kostar dig några större summor.

Fas 1. Införskaffa skyddsglasögon, en kraftig huggmejsel, en stor slägga,
tuschpenna, spackel, pensel och slutligen lite tapeter. Hoppsan missade visst
plåster och en massa tuggummi (Tuggummi kan vara bra om spacklet tar slut).

Fas 2. Välj ut en vägg i din lilla etta, (ingen yttervägg) där du tycker att ett
rum skulle vara fint att ha. Plocka fram tuschpennan och rita dit konturerna av
en dörr (direkt på väggen).

Fas 3. Nu är det bara att spänna på skyddsglasögonen , greppa mejseln och slunga
släggan! Slå bort alla tegelstenar, papp och annat kravs som finns, efter en
stund ihärdigt jobbande kommer det att öppnas en ny ingång till grannens rum.
Fas 4. Vanligtvis kommer du snart att möta grannarnas förvånade blickar där
innanför, (om dom inte är döva)

Fas 5. Nu i steg fem är det dags att förklara för dina grannar att du inte mår
bra av att bo trångt och att du är i starkt behov av att utvidga din trånga
lägenhet. Om du förklarar detta på rätt sätt kommer dina grannar att förstå dig
och tycka synd om dig för att du skall behöva leva under så svåra
omständigheter. Om du mot all förmodan ej har förstående grannar är det läge att
snabbt flytta därifrån. Men oroa dig inte, nästan alla människor känner sympati!

Fas 6. I Samma veva be även dina grannar att hjälpa till med att tapetsera,
spackla och måla. Medan du själv drar dig undan för att ta en liten tupplur.
(det är lite jobbigt att bygga om)

Fas 7. Med hjälp av grannarna har du snabbt fått iordning på ditt nya extrarum.
Grattis! nu har du en tvårummare.

Fas 8. Nu är det dags att övertyga dina grannar att du i själva verket bara har
råd med en etta och att du skulle uppskatta att dom även framöver betalar sin
vanliga hyra. Detta kommer dom gladeligen att gå med på därför att du är en så
reko och hygglig prick. (detta gör att du kan hålla nere boendekostnaderna och
fortsätta att bygga ut)

Fas 9. Ett litet tips framöver..Vill du förstora din lägenhet till en snygg
etaglägenhet, så ta och gör hål i antingen golvet eller taket. Be dina grannar
att fixa fram en trappa. Är du en människa som är väldans kreativ så skaffa en
etta mitt i ett höghus och EXPANDERA!

Nästa vecka kommer tips om hur du bygger en bunker för att hålla dig ifrån
ilskna och tvärförbannade grannar.

Mannen stannade med bil och husvagn på en rastplats. Ut ur husvagnen kom en hel drös med barn.
Några andra rastande frågade mannen om det inte var jobbigt med så många barn.
Nej, det är inga problem, sa mannen. Det är inte mina barn.
Nähä...
Nej, det är så att jag är resande i kondomer och detta är reklamationer från Jönköping.

- En bonde på den engelska landsbygden sa sig ha förklaringen till Galna kosjukan.
- Så BBC beslutar att skicka en kvinnlig reporter för att intervjua honom.
- Reporten åker ut till farmen som ligger i Stoke up on Trent. När hon kommer fram hittar hon bonden vid kornas inhängnad.
- "Du säger att du vet vad Galna kosjukan kommer från??",frågar hon.
- "Tjuren", svarar bonden.
- "Nu förstår jag inte", replikerar reportern.
- "Tjuren knullar korna 1 gång om året", svarar bonden.
- "Vad har det med Galna kosjukan att göra ?"
- "Vi mjölkar korna 4 gånger om dagen", svarar bonden.
- "Nu förstår jag inte alls vad du menar", säger den kvinnliga reportern.
- "Om jag lekte 4 gånger om dagen med dina bröst, men bara knullade dig 1 gång om året skulle inte du också bli tokig då ?"

Och jag läser bara fräckisar om dom skrivs med gul text...

- Den äkta mannen går in i sovrummet, där håller hans fru på att packa en resväska.
- Vad ska du göra? frågar han.
- Jag ska flytta till Stockholm. Jag har hört att på Malmskillnadsgatan får de prostituerade 2000 kr för det som jag ger dig gratis.
- Senare på kvällen får frun se maken packa sin resväska.
- När hon frågar vad han ska göra, svarar han:
- Jag följer med dig till Stockholm. Det ska bli mycket intressant att se hur du ska klara dig på 4000 om året.

ooops

- En hare och en björn träffade en fe och fick tre önskningar var.
- Björnen började önska att alla björnar i byn skulle bli honbjörnar.
- Haren önskade en hjälm!
- Björnen tänkte till, och önskade sedan att alla björnar i hela landet skulle bli honbjörnar.
- Haren önskade en motorcykel!
- Björnen funderade och beslutade att sista önskan var att alla björnar i hela världen skulle bli honbjörnar.
- Harens sista önskan var att björnen blev homosexuell !!


Taskig hare!

Man längtar bara efter en riktig kram..

Två par som hade känt varandra länge, bestämde sig för att byta partners för en kväll.
Bytet gjordes och senare på kvällen låg det ena paret och småpratade i sängen.
Ja du Benny, det där var ju inte så dumt!
Det har du rätt i Kenneth.
Hur tror du det går för brudarna.

Hoppsan
Såg att den låg i den andra historietråden också

- Det var en gång en indianpojke som frågade sin pappa varför alla indianer hade så konstiga namn, som dansande molnet t.ex.
- Då sa pappan "Ja du förstår min son, om det kommer en vit hingst springandes på prärien när du blir till får du namnet Vita Hingsten.
- Förstår du vad jag menar.. Trasiga Gummit?

Det var ett par som hade varit gifta i över 20 år.
>
>Varje gång de skulle älska insisterade mannen på att de skulle ha
Lampan släckt. Nåväl, efter 20 år kände kvinnan att det var löjligt.
>
>
>Hon funderade på hur hon skulle få honom att sluta med denna tokiga
vana.
>
>
>Så en natt, när de var mitt i ett vilt, skrikande, romantisk session,
>tände hon ljuset. Hon tittade ner och såg att hennes man höll i en
Batteridriven stimulator apparat, en vibrator!! Mjuk, underbar och större än
en riktig en.
>
>Hon gick i taket.
>
>"Din impotenta idiot", skrek hon åt honom. "Hur har du kunnat ljuga för
>mig under alla dessa år?" "Bäst du förklarar dig!"
>
>Mannen tittar henne rakt i ögonen och säger lugnt:
>
>"Jag förklarar leksaken.. om du förklarar barnen.."

Vikarien.

Pappan från landet bestämmer sig för att hälsa på dottern som flyttat in till staden. Han ringer till henne och ber henne hämta honom på stationen. Hon kommer dit i en öppen sportbil. Den verkar lite dyr för bonden, så han frågar:
- Vad är det du jobbar med, egentligen?
- Jag är vikarie...
- Jasså, och vem vikarierar du då för?
- Det är mest gamla fruar...

Tre ord.

En man satt i en bar och njöt av en drink efter jobbet då en extremt vacker och sexig ung kvinna kom in. Hon var så anslående att han inte kunde ta sina ögon ifrån henne. Den unga kvinnan uppmärksammade hans stirrande och gick direkt fram till honom. Innan han hann ursäkta sig för att han var så oförskämd, sa den unga kvinnan till honom:
- Jag gör vad som helst, precis vad som helst, som Du vill att jag ska göra, spelar ingen roll hur sjukt, för 1000 kronor, på ett villkor.
Helt förbluffad, frågade mannen vad det var för villkor.
- Du måste tala om vad jag ska göra, med bara tre ord.
Mannen övervägde erbjudandet en stund, drog fram sin plånbok från innerfickan och räknade långsamt fram tio hundrakronorssedlar, vilka han la i den unga kvinnans framsträckta hand.
Han tittade henne i ögonen och sa, långsamt och tydligt:
- Måla mitt hus.

Tur att byggnadsnämnden inte fanns när Gud skapade kvinnan.
De hade aldrig godkänt placering av avlopp så nära en lekplats!

Det var en gång en svensk som flyttade till USA. Där träffade han två norrmän som han blev kompis med. De tre vännerna gick ofta ut och drack öl i baren tillsammans. En dag dog svensken och det blev begravning. Några dagar efter svenskens begravning satt de två norrmännen åter i baren, då sa den ena norsken:
- Han var allt bra konstig den där svensken!
- Jasså, varför tycker du det?, sa den andra norrmannen.
-Han hade ju två rövhål!
- Va, hade han två rövhål? Hur vet du det?
- Jo varje gång vi kom in i baren sa ju bartendern: Here comes the Swede with the two assholes!