Den lilla musmamman var ute och gick med sina barn. Plötsligt mötte de en stor katt.
Musmamman reste sig på bakbenen och pep:
- Vov, vov, vov!
Katten lommade i väg.
- Där barn, ser ni nyttan av att vara
språkkunnig!

- Vet du varför bladlössen är så små?
- ????
- De har stannat i växten!

Det var en man som plötsligt blivit impotent. Efter flera veckors frustation bröt han till slut ihop och gick till läkaren. Efter en grundlig undersökning säger doktorn:
- Jag har dåliga och goda nyheter. De dåliga är att musklerna runt din penis har förtvinat, och det är tyvärr obotligt.
- Och de goda nyheterna? frågar mannen, med paniken i halsgropen
- Det finns en experimentell behandling, men det kan slå fel. Det går ut på att man implanterar musklerna från en elefantunges snabel i penis.
Mannen tänker över saken och säger:
- Tja, jag kan inte tänka mej ett liv utan sex, och jag skulle ångra mej för evigt om jag inte försökte någonting, så vi prövar.
Så läkaren utför ingreppet och allt går som planerat.
Några veckor senare går mannen ut med sin flickvän till en restaurang för att fira sin nya utrustning. När de sitter till bords, känner han hur det rör sig i skrevet, mer och mer, tills det gör riktigt ont. För att dämpa smärtan bestämmer han sig för att dra ner gylfen.
Plötsligt snor sig mandomen ut ur gylfen, glider över bordet och greppar en källarfranska från brödkorgen, innan den försvinner ner i byxorna igen!
- Wow! säger den chockade flickvännen. Det var häftigt! Kan du göra det igen?
Med tårar i ögonen och högrött ansikte svarar mannen:
- Kanske, men jag vet inte om jag får plats med en fralla till i röven !

Bidrar med en "rumsren"


Har Gud skapat fröken? frågade lilla Pelle på första religionslektionen i skolan.
- Javisst.
- Har Gud skapat mig också?
- Jadå, han har skapat dig med.
- Visst håller fröken med om att Gud har blivit skickligare på senare tid!

Johansson vaknar morgonen efter den årliga kräftskivan med fötterna på huvudkudden. Han reflekterar sålunda:
"Här har jag legat hela natten och trott att jag har tandvärk, och så är det bara skorna som klämmer."



Ljudligt snyftande lutar sig en man över en
gravsten. Kyrkoherden går fram och klappar
mannen på axeln:
- Hur är det fatt, käre vän? Vem är det som
har dött?
Mannen rätar på sig, ser ut över gravarna,
gör en svepande gest med en viskybutelj
och utbrister otröstligt:
- Alla, pastorn, alla!



Ditt usla fyllo, skrek hustrun. Om jag vore
som du skulle jag skjuta mig.
- Om duu vore som jag schkulle du
mischa ...

Sorgligt... men ändå såååå

En gammal dam var ute och gick med sin tax. En ung tuff kille i skinnjacka tittade på taxen och sa: Det var värst vad råttorna är stora i år! Ja sa tanten, och skinnjackor har dom fått på sig också...


Sångerskan: Mitt stora problem är att jag inte vet vad jag ska gör med händerna när jag sjunger.
En kollega: Stoppa dom i munnen!

Konsum gjorde på 70-talet ett käckt försök att värva fler medlemmar. "Kom med i det glada konsumgänget" stod det på skyltar som prydde alla landets butiker. Skyltarna försvann emellertid ganska snabbt. Vissa roade sig nämligen med att sätta två prickar över o-et i "konsumgänget", vilket fick skyltarna att basunera ut ett helt annat budskap.

oj.. ... där ser man vad man missar när man är ute och reser....


öppnar även denna historietråd enär jag tror inte vi kan få för mycket av humor...


- Vilken fin ko ni har där, jag tycker om färgerna på den.
-Ja, det är en mycket dyrbar Jersey.
-Hoppsan, jag trodde det var skinn...







HU-DEN var riktigt dålig....






Varför är det så svårt att orientera sig i en lövskog???

-Jo dels ser man inte ett barr och sen finns det inte en kotte att fråga om vägen!

Hej Nalle!!!! Hoppas att din resa var underbar och inspirerade dig till en massa historier som jag kan njuta av!

Mulle

Två pensionärer samtalar.
Jag har kondition som en 50-åring.
Äh, det är väl inget. Det hade jag redan när jag var 28.




Pappa, vad är det som gör att man lever ett liv fritt från synder? Är det uppfostran eller....
Fattigdom, min son, fattigdom.

Glad Påsk!



bilden ritad av Hans Lindström - finns många fler där den här kommer ifrån

Funderar på vad reaktionen hade blivit om det var profeten Muhammed som
karikerades på samma sätt.

Berith!! TOKROLIG! Lindström är hur kul som helst!

Jaa! Gillar honom skarpt.

Den unge reportern var i Israel och ville skriva en engagerad artikel om den mänskliga aspekten av konflikten.
I Jerusalem fick han höra talas om en gammal man som varje dag under lång tid tillbaka vandrat till klagomuren för att be. Reportern tog sig dit och fick nästan med en gång syn på mannen.
-Hur länge och ofta har ni kommit hit? frågade reportern.
-Två gånger dagligen under femtio år. svarade den gamle mannen.
-Och vad ber du om?
-Jag ber om fred mellan araber och judar och om att våra barn ska få växa upp i trygghet och vänskap.
-Hur känns det efter så lång tid?
-Som att prata med en vägg!

Det där har min pappa berättat.. och jag som trodde han skämtade. Men nu fick man det alltså bekräftat

Emma

-Det var förskräckligt lång väg till handelsboden!
- Ja, men om den hade varit kortare hade den inte räkt ända fram!!







b

En av kontorets tjänstemän kom inte till sitt arbete på måndagsmorgonen, men han ringde och förklarade sin frånvaro
--Jag är rädd för att jag måste stanna hemma en vecka eller så, sa han. Min hustru bröt ett ben i går kväll.
-- På vilket sätt, dundrade hans oförstående chef, skulle det kunna hindra er från att komma till arbetet?
-- Ni förstår inte det här riktigt, sa tjänstemannen, det är så att det var mitt ben hon bröt!

Kyrkoheden stöter ihop med gamle gubben Enok. Han är full. Kyrkoheden säger sorgset:
- Förra gången jag träffade Enok var Enok nykter. Då blev jag då glad...
- Japp, såere kyrkoherrn... Idag är det min tur att vara glad!!

----

Diverse lustiga saker folk (faktiskt) sagt (på riktigt):

"Jag tror att det finns en marknad i världen för kanske fem datorer."
IBM:s styrelseordförande Thomas Watson 1943

"640 kilobyte borde räcka för vem som helst."
Bill Gates 1981

"Datorer är värdelösa. De kan bara ge dig svar."
Pablo Picasso

"Jag har rest landet runt och talat med de allra kunnigaste och kompetenta personerna. Och jag kan försäkra er att datorn är en modefluga som inte kommer att hålla året ut."
Redaktören för affärslitteratur på Prentice Hall 1957

"Det finns inget skäl till att någon skulle vilja ha en dator i sitt hem."
Ken Olsen, Digital, 1977

Ja, så var det ju...

."Datorer behöver i framtiden inte väga mer än 1,5 ton."
Popular Mechanics 1949


"Vi har alla hört att en miljon apor med skrivmaskiner förr eller senare kommer att återskapa Shakespeares samlade verk. Tack vare internet vet vi nu att detta inte stämmer."
Robert Wilensky

En Hans Lindström till!



Jag är urdålig på historier, men skrattar gärna åt er andras!

Förlåt Berith, men jag var tvungen att följa ditt exempel..

Precis min humor!

hittade detta i en annan tråd, vilket fick mej att tänka på den här historien

Lilla Lisa tittade storögt på pappa som just klivit ut ur duschen.
- Pappa, vaaad är det där?
- Det där... det är... det är en utväxt.
- Åh vilken tur att den inte växte ut i pannan!

En dag ställde läraren en fråga medan Lisa sov:

"Vem skapade universum Lisa?"

När Lisa inte reagerade, så tog lille Jonny, som satt bakom Lisa, sin penna och stack henne i ryggen.

"Åh Herregud!" skrek Lisa.

"Jättebra Lisa!" sa läraren medan Lisa somnade om.

Efter en stund frågade läraren Lisa igen;

"Vem är vår herre och räddare?"

Men Lisa reagerade inte heller denna gång från sin sömn. Ännu en gång fanns Jonny där med sin penna och stack henne i ryggen, vän som han var.

"Jesus Christus!" skrek Lisa.

"Jättebra" sa läraren nöjt igen medan Lisa återigen föll in i sin härliga sömn.

Sedan frågade läraren Lisa en tredje gång;

"Vad sa Eva till Adam efter att hon hade fått sitt tjugotredje barn?"

Ännu en gång sov ju Lisa så Jonny fick rycka in med sin penna; han böjde sig fram och petade på henne igen, men den här gången så hoppade Lisa till och skrek

"OM DU STICKER DEN DÄR JÄVLA GREJJEN I MIG EN GÅNG TILL SÅ KOMMER JAG BRYTA DEN I TVÅ OCH TRYCKA UPP DEN I RÖVEN PÅ DIG!"

Läraren svimmade!!

En bonde i norrland kom till kvarnen med traktor och släpvagn för att tippa av och mala sin skördade säd.
Men när han gick bakom släpvagnen för att fälla ner baklemmen och lossa säden råkade den ramla ner och träffade honom rakt på stortån. Det gjorde så jäkla ont att han fick åka till lasarettet i Umeå där dom konstaterade att stortån var krossad.
Efter operationen, då han låg där i sjuksängen tyckte han det var så konstigt att alla sköterskor fnittrade då dom såg på honom.. En del försökte t.o.m titta under täcket ibland, och det blev bråk mellan dem om vem som skulle tvätta honom.
Det fick sin förklaring den dagen han råkade läsa sin egen journal. Det stod:"Vid sädestömning råkade lemmen falla ner och krossade stortån"...

VECKANS VARNING

MAN SKA INTE ONANERA I MOTVIND OM MAN INTE ÄR EGEN FÖRETAGARE OCH VILL ”SATSA” PÅ SIG SJÄLV.

Haha, ajaj, ja, det gör ont sånt

Shit åxå.... det har jag aldrig tänkt på!!!



björn (även egen företagare)

Vilken nivå jistorierna har hamnat på nu...

?????

Humor är som bekant "forskel"...

men jag tror vi alla här tacksamt tar emot bidrag...



själv tycker jag nog att nivån var väldigt låg ett tag....men har (enligt min humoristiska måttstock) klart förbättrats...


-Mamma, får jag leka med din vävstol?
- Nej, du gör bara rackartyg!

...och det fick mej att tänka på en sann episod

En man i bekantskapskretsen står och duschar och in i duschrummet kliver lilla dottern som kollar in läget. Hon far iväg som ett skott ut i köket medan hon ropar:
Mamma, mamma, vet du att pappa har svaaans!

På nudiststranden
Pappa? Varför har vissa farbröder större penis än andra?
Det har med intelligens att göra, säger pappan. Ju större penis, desto större intelligens!
Var är mamma? frågar pappan sitt barn.
Hon promenerade bort med en dum farbror, fast när mamma pratade med honom så blev han mer och mer intelligent. ¨

En julhistoria...

En familj sitter runt middagsbordet och sonen frågar om han kan få ställa en fråga.
Pappan svarar. "Ja visst, fråga på bara"
Den unga mannen frågar sin pappa, "Pappa, hur många olika typer av bröst finns det?" Pappan blir lite förvånad, men svarar:
"Jo min son, det finns tre sorters bröst. I 20-års åldern har kvinnan bröst som är som meloner, runda och fasta. Runt 30 - 40 års åldern är brösten som päron, fortfarande fina men lite hängiga. Efter femtio, blir brösten som lökar"
"Lökar?"
"Ja, när du ser dem, får de dig att börja gråta"
Detta utlägg fick både modern och dottern att se rött, så dottern frågar:
"Kan jag ställa en personlig fråga? Mamma, hur många typer av penisar finns det?"
Mamman blir lite förvånad, men ler, tittar på sin man och svarar:
"Jo min dotter, en man går igenom tre faser. I 20-års åldern är en mans penis som en ek, ståtlig och hård. Runt 30 - 40 års åldern är penisen som en björk, flexibel men pålitlig. Efter femtio blir penisen som en julgran."
"Julgran?"
"Ja, död från roten och kulorna hänger där bara som dekoration."

-Moster Inga, var har du ditt gevär?
-Jag har inget gevär, varför undrar du det?
-Jo mamma säger att du alltrid är på jakt efter en karl.

Har du sett så mager Anders blivit?
Nej.
Igår hade han en röd slips och då såg han ut som en termometer.




Min kille fantiserar om att älska med två kvinnor.
Vad sa du då?
Jag sa "räcker det inte med att du gör en besviken?"





Att du köpte en sån svindyr servis åt din fru!?!
Väl investerade pengar. Sedan dess är jag förbjuden att diska.



Nisse hade blivit intresserad av naturiströrelsen och beslöt sig för att fira ett par semesterveckor på en nudistkoloni. Han trivdes utmärkt och efter några dagar fick han ett brev från sin mor som bad honom att skicka en bild från stället. Nisse hade inte berättat att han befann sig bland nudister och klippte därför av en bild av sig själv och skickade den övre hälften till sin mor.
Några dagar senare kom ett nytt brev från modern där hon tackade för den trevliga bilden och bad honom skicka ett likadant foto till sin mormor.
Så Nisse gjorde samma sak med ett annat foto men upptäckte för sent att han skickat fel hälft till mormor. Mycket pinsamt, men Nisse hoppades att hans närsynta mormor inte riktigt skulle fatta vad det var hon såg.
Efter en tid fick han ett brev från mormodern där hon skrev:
"Kära Nisse. Tusen tack för fotografiet. Så trevligt du verkar ha det. Men, min käre gosse, du får allt se till att klippa dig. Din näsa ser verkligen väldigt liten ut"

-Var kommer du ifrån???
- Dalarna!
-DET hörs inte!
DALARNA!!!!

Hallå, det är från Telia. Vi ringer angående en obetald faktura.
Hmm, då måste ni ha slagit fel nummer. Vi har ingen elefon.


Damen skulle åka färja över Östersjön och oroade sig för vädret. Hon frågade stewarden i matsalen:
Jag har så förfärligt lätt för att bli sjösjuk. Vad rekommenderar du att jag äter?
Det billigaste!


Så du har ingen aning om vem som är far till ditt barn? frågade läkaren den unga kvinnan.
Nej, det har jag inte. Man kan kanske skylla mig för ett syndigt leverne, men nyfiken är jag åtminstone inte.


Du som var en sån övertygd ateist och nu har du blivit kristen... Hur kan det komma sig?
Jag saknade helgdagarna.


Hur skiljer man en gammal höna från en ung?
På tänderna.
Tänderna? en höna har väl inga tänder?
Nä, men jag.


Vänta nu tandläkaren, det var ju inte den tanden jag ville ha utdragen!
Lugn, jag kommer till den så småningom.


Hur många ben har du i kroppen, frågade läraren.
Ingen aning, svarade lilla Anna.
Men det berättade jag ju på biologilektionen igår.
Det var då det. Men sen fick vi abborre till middag.


Filip, kan du ge mig ett exempel på hyckleri?
Ja, det är när man kommer till skolan med ett leende på läpparna.


Alla på det här företaget skyller på andra. Ingen tar ansvar. Varför är det så, tror du?
Fråga inte mig.


Jocke tog sitt misslyckande som en man.
Hur då menar du?
Han skyllde på sin fru.


Milde tid, här står om en man som bytte bort sin fru mot en häst. Det skulle väl aldrig du gör älskling?
Nej, vad skulle jag med en häst till?


Lille Göran är med sin mamma på ett dop. Efteråt frågar han:
Mamma, skrek jag också?
'Ja, det gjorde du faktiskt.
Göran funderade en stund. Sen sa han förebrående:
Varför kan man inte få bedövning?


Två påstrukna herrar tumlade ut från stadshotellet och in i en taxi.
Kör oss till stadshotellet sa den ene uppfordrande till chauffören.
Men vi är ju redan där, svarade denne.
Mannen rotade i plånboken, överlämnade en femtiolapp och sa:
Det är bra, men kör inte så fort nästa gång.

Ett medelålders par står bland gardinerna på IKEA och detta samtal mellan dem utspelas:

Hon: - Men de här då? De passar ju med det gröna i köket.
Han: - Grönt? Sen närdå?
Hon: - Väggarna har varit gröna i fyra år.

Mannen lägger, utan ett ljud, ner gardinpaketet i den gula lånekassen.

..................................................................


I tunnelbanevagnen kl 10 på förmiddagen utspelas följande:

(tåget bromsar hastigt in och stående dam 50+ ramlar i famnen på sittande man 60+)

Damen: - Oj, så jag beter mig. Slänger mig i armarna på en främmande karl.
Mannen (belåten) : - Det är bara trevligt såhär på morgonkvisten.
Damens make (irriterad) : - Det är tur att du väger 70 och inte 110.

Historia från Dalarna:

Rättvikaren träffar en Gagnefsbo på sin resa dit.

-Jaså, dû är från Rättvik, dû.
-Jo men.
-Ligger Siljan än då?
-ja, stog ho opp, såg väl du'na härifrån!

(Gagnef ligger fem mil från Rättvik)

-Hur fann min herre biffen?
-Jo, jag flyttade på potatisen, och DÄR låg den!






-Hur går det för dig i trädgårdsskolan?
-Jo, jag är bäst i krassen!

Brev till bokförläggare:
"Jag är mycket besviken med det lecksikon jag inhandlade från ert förlag. Där står inte ens vanliga ord som sykiater och salmbok."



En kommuninnevånare hade blivit anklagad för att ha påstått att halva kommunstyrelsen bestod av idioter. Han uppmanades att ta tillbaka sitt påstående annars skulle rättslig prövning göras. Han skrev då följande:
"Undertecknad får härmed förklara att halva kommunstyrelsen INTE består av idioter"

Läser och skrattar. Tyvärr så har jag själv inte så många historier. Men tackar för era

GUARANTEED TO MAKE YOU SMILE..... ESPECIALLY SINCE IT'S A TRUE STORY.





ON JULY 20, 1969, AS COMMANDER OF THE APOLLO 11 LUNAR MODULE, NEIL ARMSTRONG WAS THE FIRST PERSON TO SET FOOT ON THE MOON.

HIS FIRST WORDS AFTER STEPPING ON THE MOON, "THAT'S ONE SMALL STEP FOR MAN, ONE GIANT LEAP FOR MANKIND," WERE TELEVISED TO EARTH AND HEARD BY MILLIONS.

BUT JUST BEFORE HE REENTERED THE LANDER, HE MADE THE ENIGMATIC REMARK "GOOD LUCK, MR. GORSKY."
MANY PEOPLE AT NASA THOUGH IT WAS A CASUAL REMARK CONCERNING SOME RIVAL SOVIET COSMONAUT. HOWEVER, UPON CHECKING, THERE WAS NO GORSKY IN EITHER THE RUSSIAN OR AMERICAN SPACE PROGRAMS.

OVER THE YEARS MANY PEOPLE QUESTIONED ARMSTRONG AS TO WHAT THE "GOOD LUCK, MR. GORSKY" STATEMENT MEANT, BUT ARMSTRONG ALWAYS JUST SMILED.

ON JULY 5, 1995, IN TAMPA BAY, FLORIDA, WHILE ANSWERING QUESTIONS FOLLOWING A SPEECH, A REPORTER BROUGHT UP THE 26-YEAR-OLD QUESTION TO ARMSTRONG. THIS TIME HE FINALLY RESPONDED. MR. GORSKY HAD DIED, SO NEIL ARMSTRONG FELT HE COULD ANSWER THE QUESTION.

IN 1938 WHEN HE WAS A KID IN A SMALL MIDWEST TOWN, HE WAS PLAYING BASEBALL WITH A FRIEND IN THE BACKYARD. HIS FRIEND HIT THE BALL, WHICH LANDED IN HIS NEIGHBOR'S YARD BY THE BEDROOM WINDOWS.
HIS NEIGHBORS WERE MR. AND MRS. GORSKY. AS HE LEANED DOWN TO PICK UP THE BALL, YOUNG ARMSTRONG HEARD MRS. GORSKY SHOUTING AT MR. GORSKY.

"SEX! YOU WANT SEX?! YOU'LL GET SEX WHEN THE KID NEXT DOOR WALKS ON THE MOON!"









T o m min dåliga språkkunskap klarade denna historien som jag fick på min mail idag.