En kvinna står i baren och softar med ett glas vin, då det kommer fram en man.
Han är en sån där kladdig karljävel som inte vill ge sig.
Efter en stund ser hon honom i ögonen och säger lugnt:
-Du, jag tycker du ska flytta till Gävle !
-Varför det? frågar han förvånat.
-För där behöver dom en bock som ingen tänder på...

[attachment=56643:smilie_girl_101.gif]

DEN var gammal och inte speciellet rolig även då.

Fast jag hade inte inte hört den förut och tyckte den var kul!

Har inte heller hört den om bocken förut.
Rolig tycker jag den är.

Kanske det men jag har inte hört den förut och jag tycker den var rolig.

Norrländsk logik

Två vänner (Benga å Björne) från en norrländsk by sitter på
den lokala pizzerian och snackar en eftermiddag.

Björne säger rätt som det är:

- Jag är trött på att slita ute i skogen, jag skall tamejtusan
skaffa mig en utbildning via Komvux och få ett bra och
välbetalt arbete!

Benga tyckte det lät som en bra idé och en stund senare
lämnar de pizzerian.

Dagen därpå går Björne till Komvux och får träffa en
studievägledare som anmäler honom till fyra kurser:
Matematik, engelska, historia och logik.

- Logik? säger Björne. Vad är det?

Studievägledaren säger: Jag skall förklara.

- Äger du en gräsklippare?

- Japp.

- Eftersom du äger en gräsklippare, så borde du logiskt sett
ha en trädgård.

- Det stämmer, jag har en trädgård.

- Eftersom du har en trädgård, så borde du logiskt sett ha ett hus.

- Ja, jag har ett hus.

- Och, eftersom du har ett hus, så borde du logiskt sett ha familj.

- Jag har en familj.

- Eftersom du har en familj, borde du logiskt sett ha en fru.

- Ja, jag har en fru.

- Och eftersom du har en fru, så borde du logiskt sett vara
heterosexuell..

- Ja, jag är heterosexuell. Det är fantastiskt att du lyckades att
få reda på allt det där bara för att jag äger en gräsklippare!

Full av entusiasm anmälde Björne sig till kurserna, tackade och skakade
studievägledarens hand och skyndade sig till pizzerian för att
träffa Benga och berätta för honom om sitt nyvunna studieintresse.

Han berättar om sin utbildning, och hur han anmälde sig till
de fyra kurserna, matematik, engelska, historia och logik.

- Logik? Säger Benga, Vad är det?

Björne säger:

- Jag skall förklara.. Äger du en gräsklippare?

- Nääe.

- Men vafan Benga..! Är du bög?!?

> Ett gift par i 60-års åldern firade sin 40-åriga bröllopsdag på en
> lugn, romantisk liten restaurang ...
> Plötsligt dök en liten vacker fe upp på deras bord. Hon sa:
> "För att ni är ett exemplariskt gift par och för att ni är
> kärleksfulla mot varandra så kommer jag ge er båda varsin önskan."
> Hustrun svarade "Åh, jag vill resa runt i världen med min älskade make."
>
> Den lilla feén viftade med trollspöt och - poof! - Två biljetter till
> Queen Mary II dök upp i hennes händer.
> Mannen tänkte efter en stund: "Ja, detta är väldigt romantiskt, men
> ett tillfälle som detta kommer aldrig igen. Jag är ledsen min kärlek,
> men min önskan är att ha en hustru 30 år yngre än jag."
> Hustrun, och feén blev djupt besvikna, men en önskan är en önskan.
> Så feén viftade med trollspöt igen och poof!
> ... Mannen blev 93 år gammal.
>
> Sensmoralen i denna historia: Män som är otacksamma jävlar ska komma
> ihåg att även feér är kvinnor...
>

"Mannen blev 93 ..."

En kvinnlig hjärncell råkade, av misstag, hamna i en mans huvud.
Hon tittade sig nervöst omkring men det var alldeles tomt och tyst.
- Hallå ? sa hon men fick inget svar.
- Är det någon här? frågade hon lite högre men ingen svarade.
Nu började den kvinnliga hjärncellen känna sig både ensam och rädd och ropade:
- HALLÅ, ÄR DET NÅGON HÄR?
Då hördes en röst långt bort:
- Hallå, här NERE ....

Det var snöstorm å "Blonda Bettan" körde vilse. Hon fick inte panik för hon kom ihåg sin fars ord: "Råkar du ut för en snöstorm så vänta tills det kommer en plogbil å följ den". Ganska snart kom plogbilen å hon följde den ca 1 timme. Till slut stannade den, å föraren undrade vad hon gjorde. Hon berättade då vad far sagt. Föraren nickade å sa: "Jag är klar med IKEA:s parkering nu. Ska du hänga med till MAXI oxå?

Någonstans i Norrland !




Två män sitter och pimpelfiskar.

De fiskar, filosoferar på mäns vis och dricker öl.

Efter att ha suttit stilla i några timmar så säger Jan till Tommy:

”Jag tror att jag vill skiljas från frugan. Hon har inte pratat med mig på två månader!”

Tommy sitter och dricker en stund till innan han långsamt svarar:

”Det tycker jag att du noga skall tänka igenom. Sådana kvinnor är svåra att hitta!!!

Idag sköt jag min arbetskamrat!

Oj, tänker du. Varför sköt hon sin snygge, sexige, smarte och karismatiske arbetskamrat?

Det var min 45: e födelsedag och den dagen var mitt humör var inte alltför bra.

På morgonen, när jag vaknade gick jag till köket för att ta en kopp kaffe i väntan på att min man skulle säga: ”Grattis på födelsedagen älskling ".

Men han sa inte ens godmorgon. Och jag sa till mig själv: ”Är detta den man jag förtjänar?”

Men fortsatte jag att tänka: "Barnen kommer säkert att komma ihåg min födelsedag." Men när de anlände till frukost, sa ingen ett ord.

Så gick jag hemifrån ganska missmodig. Men jag kände mig lite bättre när jag kom in på mitt kontor och min kollega sa till mig: ”God morgon, Grattis på födelsedagen!”

Äntligen hade någon kommit ihåg.

Vi arbetade fram till lunchtid, när min vackre, sexige, intelligente och karismatiske manliga arbetskamrat kom in på mitt kontor och sade:

"Du vet, idag är det din födelsedag, så tänkte jag att vi kunde äta lunch tillsammans."

Jag accepterade glatt och vi gick till en mycket trevlig och mysig restaurang.

Vi hade väldigt roligt och på vägen tillbaka föreslog han: ”En så här vacker dag tycker jag inte att vi ska tillbaka till kontoret. Vi går hem till mig istället och tar en drink.

Jag tackade snabbt ja och vi gick vidare till hans lägenhet och medan jag satt och njöt av en Martini, frågade han: "Om du inte har något emot att vara ensam en liten stund, så tänkte jag byta om till lite bekvämare kläder.”

”Det är helt ok”, svarade jag.

Fem minuter senare kom han tillbaka med en stor tårta med 45 ljus.

Efter honom följde min make, mina barn, mina vänner och kontorspersonal. Och alla sjöng ”Happy Birthday!”

Och där låg jag naken på soffan och väntade på den jäveln!

Nu förstår ni varför jag sköt honom.

Det var ju taskig tajming!

Det var en gång en svensk och två norrmän som bodde i England. Varje dag efter jobbet gick alla tre till en pub. Efter några år så dog svensken och på begravningen sa den ena norrmannen till den andra:
-Du, den där svensken, Han var allt bra konstig!
-Vadårå?
-Han hade ju två rövhål!
-Det hade han väl inte?!
-Jo, för varje gång vi kom in på krogen så sa ju ägaren "Here comes the Swede with the two assholes!"

Åssåbörjade grälet...

När jag kom hem i går begärde min fru att jag skulle ta henne till ett
dyrt ställe.
Jag tog henne till en bensinstation.

Åssåbörjade grälet...

********************************************************
Min fru och jag låg i sängen och tittade på "Vem vill bli miljonär".
Jag vände mig mot henne och frågade: "vill du ha sex?"
"Nej", svarade hon.
Då sade jag: "Är det ditt slutliga svar?"
Hon tittade inte ens på mig, utan sade bara "Ja"
"Då vill jag ringa en vän", sade jag.

Åssåbörjade grälet...

********************************************************
Lördag morgon gick jag upp tidigt, klädde tyst på mig, gjorde i ordning
lunchpaketet, tog med mig hunden och slank tyst in i garaget.
Jag hakade på båtsläpet på bilen och backade ut ur garaget bara för
att finna att regnet stod som spön i backen.
Det var full storm, så jag körde tillbaks in i garaget, satte på
radion och fick höra att vädret skulle vara uselt hela dagen.

Jag gick tillbaka in i huset, klädde tyst av mig, och gled in i sängen.
Jag tryckte mig mot min frus rygg, med helt andra förväntningar, och
viskade: "vädret är förfärligt".
Min kärleksfulla fru sen tio år svarade sömnigt: "Kan du tro att min
idiot till man är ute och fiskar i det där vädret?"

Åssåbörjade grälet...

********************************************************
Min fru och jag satt vid ett bord på min gymnasieträff när vi såg en
full kvinna vid ett annat bord, alldeles ensam, tömmande en drink
efter den andra.
Frugan frågade: "Känner du henne?"
Jag suckade. "Hon är min gamla flickvän. Vad jag fått höra började hon
dricka direkt efter att vi bröt med varandra för länge sedan. Hon lär
inte ha varit nykter sen dess."
"Herregud", sa frugan. "Vem kunde tro att någon kunde fira så länge?"

Åssåbörjade grälet...

********************************************************
En kvinna stod naken framför sovrumsspegeln. Hon var inte glad åt vad
hon såg och sade till sin make:
"Jag känner mig förfärlig. Jag ser gammal, fet och ful ut.Jag skulle
verkligen behöva en komplimang från dig..."
Svaret blev: "Du har perfekt syn."

Åssåbörjade grälet...

För flera decennier sedan fanns en man i Åhus som hette Per Jönsson. Till skillnad från många andra i Åhus var han inte ålafiskare utan sillahandlare. Han kallades därför ”Silla-Per”. Elaka tungor kallade honom ibland ”Silver-Per” därför hans kläder tycktes vara täckta av silver. I verkligheten var det sillafjäll som glänste som silver. Silla-Per hade en gammal skraltig lastbil som han varje dag körde sill i mellan Åhus och Kristianstad. På den tiden var vägen mellan Kristianstad och Åhus i bedrövligt skick. Sprickor, hålor och knudor gjorde Silla-Pers färd skakig och obekväm. Det var inte bara hans gamla lastbil som skakade sönder. Silla-Pers gamla kropp skakade också nästan sönder och samman.

Nu hör det till saken att Silla-Per var hällörad, en gudfruktig man alltså, och en dag knäppte han sina händer och bad till vår Herre:
”Herre” sa han, ”Du som är allsmäktig, Du som kan uppväcka de döda, som kan få de blinda att se, de döva att höra och de lama att gå, Herre, kan inte Du jämna den här vägen så att min bil och jag själv kan åka jämnt och fint. Jag har också hört att man nu har något som kallas asfalt. Kan Inte Du, Herre, lägga fin asfalt på vägen.”

Vår Herre, som fann behag i Silla-Per, svarade honom och sa: ”Min son, jag sysslar icke med så världsliga saker som att asfaltera vägar. Men, eftersom Du är en gudfuktig man, så skall jag uppfylla en önskan till dig. Finns det något som tynger ditt sinne, som oroar din själ, så skall jag gärna hjälpa dig att få frid i sinnet”.

Silla-Per tänkte länge och sedan sa han:
”Herre, jag är en gammal man, som funnit ro i det mesta, men det är en sak
som ständigt har plågat mitt sinne.”
”Jaså”, svarade vår Herre, ” vad är det ?”
”Jo,” svarade Silla-Per, ” jag har aldrig förstått mig på kvinnor. Det skulle jag gärna vilja göra.”

En lång tystnad följde, sedan hördes Herrens röst:
”Ska det vara asfalt ända till Kristianstad..?”

Kristianstad och Åhus My neighberhood

Jag har inte hängt med här hela tiden så jag vet inte om denna har har visats:

Min läkare skrev ut stolpiller år mig men dom hjälpte inte. Jag kunde lika gärna stoppat upp dom i häcken.

En morgon när prästen skulle gå till jobbet hittade han en DÖD GRIS på sidan av vägen. Han ringde polisen och berättade om den döda grisen. Då sa polisen: – jag trodde ni tog hand om de döda? Prästen svarade: – Ja det gör vi, men vi ringer alltid de anhöriga först…

Inte lika rolig översatt, så ha tålamod med engelskan

Why is the ocean blue?
Because all the little fishies go blu,blu,blu.


*Fnittrar förtjust *
Ha en bra dag!

Den var söt!

Min salig far hade en favorithistoria.

I skolan
Fröken hade förvarnat om att det kunde finnas fula ord i texten. Då skulle man sägga hum, hum.
Lilla Lisa kall läsa:
– björnen brummade hum, hum och sprang till skogen.
– Men lisa!det är inget fult ord. Läs igen som jag har sagt!
– björnen brummade hum hum och sprang till skogen.
– Men Lis, det är inget fult ord. Läs som det står!
Lisa läser omsorgsfullt – Björnen brummade ilschet och sprang åt skogen.

Men det var på den tiden skita var en svordom. Idag säger väl de flesta "skit också" minst en gång om dagen.

il-sket (synonym - racerbajs)

Pappa var född 1903.

Kvinnlig polis.

En blondin kommer farande i sin sportbil o blir stoppad av en kvinnlig blond polis.
- Kan jag få se körkortet.
Blondinen letar i handväskan och säger stressat: - Hur ser det ut?
- Fyrkantigt och så är det en bild på dig, säger polisen.
Blondinen hittar en fyrkantig spegel och räcker över den. Polisen tittar på den, lämnar tillbaka spegeln o säger:
- Det är OK, du kan åka. Jag visste inte att du var polis.....

Fräckisar i vitt eller hur:


-Vad är det för likhet mellan att komma i god tid till tåget... och en gammal gammal kvinna?

-Slapp springa...

Varför ser du ut som en häst i ansiktet ?

Min mamma blev sparkad av en när hon väntade mig !

Min stack sig på ett grammofonstift när hon väntade mig

men inte bekom det mej nånting inte bekom det mej nånting .........

Mannen fick allvarliga problem då han glömde bröllopsdagen.
Den upprörda hustrun: "Jag fodrar att det framför garaget måste finnas en gåva som går från 0 till 100 på mindre än fem sekunder!"
Nästa dag hittade hans fru ett litet paket framför garaget. Paketet innehöll en helt ny badrumsvåg. Mannen vårdas fortfarande på sjukhus..

DEN var min själ rolig!!!!!!

Arbetstagaren ringde till sin chef:
- Jag är sjuk. Jag kommer inte till jobbet idag.
Chefen:
- När jag är sjuk brukar jag ha sex med min fru. Kanske du skulle prova det ?

Arbetstagaren ringer 3 timmar senare:
- Nu har jag provat ditt tips och känner mig mycket bättre. Vilket fint hus du har !

Två Bögar bestämde sig för att öppna nattklubb på Tjörn de åkte för att registrera sitt företagsnamn vilket var :"Fitta kan kvitta" men då tyckte de att namnet kanske skulle ha en annknytning till Tjörn okej tänkte de ! så de tänkte om och kom på nattklubbsnamnet "Tjörn i röven "

Ta det nu för vad det är !ett skämt

Hade varit lite småkul om det kommit från nån annan Motti. Nu gör du dig bara larvig.

Grattis !ser att du är med i mobbargänget.

Nej Motti, om nån mobbar så är det DU som mobbar homosexuella. Först i din egen böggrannetråd, sen i Pridetråden och nu denna historia. Trist med upprepningar tycker jag, åtminstone när det blir så ofta.

En man köper en robot som ger lögnare en örfil. Han bestämmer sig för att testa den vid middagen. " Min son, vart har du varit idag?" Sonen svarar "I skolan" Roboten ger honom en örfil. "Ok! Jag kollad på film hos min polare!" "Vad för film?" "ET" Roboten ...ger honom en örfil till. "Ja, ja! Det var porr!" skriker sonen. "Vad?! När jag var i din ålder visste jag inte vad porr var!" skällde pappan. Roboten ger pappa en örfil. Mamman skrattar "Det märks att han är din son!" Mamma får en örfil!

Den var bra! En sån robot skulle man ha....

Jättekul den skickar jag till mina barn.

Var kommer den historian ifrån från början? Jag har något svagt minne av att det är galenskaparna, men den är kanske väl grov för det?

När "Hink Anders" hade flyttat in på ålderdoms hemmet Så undrade personalen ?
-Va kommer de sej att du kallas för "Hink Anders" ?
Han svara:
- Joo i min ungdom så kunde ja hänga en hink med vatten på "snorren".
Personalen blev imponerade- Oj oj !!
- Men de klarar du väl inte nu ?
- Nää, sa "Hink Anders" Knäna håller inte.

Frun ligger på alla fyra i Trädgårdslandet då maken utbrister.
Men herre jösses,nu får du väl ta och börja motionera din bakdel ser ut som en skördetröska !
Senare på kvällen när maken och frun ska krypa till sängs och mannen är lite kelsugen märker han att frugan är lite sur,så säger han.
Men vad är det med dig ?
Du tror väl inte jag tänker starta upp hela maskineriet för ett litet halmstrå ?

Det var lappgubben Kyrpi som skulle upp på fjället och räkna sina renar. När han kom upp till kåtan upptäckte han sin kollega lappgubben Sampo stå och våldta en ren...
- Vo gör tu Sampo, frågade Kyrpi.
- Jo, je va te toktorn ikår o sa att je hatte sån värk. Tå sa toktorn att Volta ren pruka hjälpa...