Stefan kommer hem från skolan.
- Vi har bakat kakor på hemkunskapen idag.
- Fick ni äta upp dom sen?
- Fick? Vi var så illa tvungna


- Hur gick det i skolan idag då Johan?
- Bra, jag fick beröm av fröken när jag svarade på hur många ben ett får har.
- Vad svarade du då?
- Tre
- Men ett får har väl inte tre ben!
- Nä, men jag var närmast

Appropå älgjakten

- Nu är det nog bäst att vi drar oss uppåt skogarna
sa gammelälgen till sin ko. Det börjar lukta kaffekask
i buskarna.
-------------------------------------------------------------------------
Hundägaren hos veterinären
- Jag har problem med hunden, den jagar motorcyklar.
- Men, det gör väl alla hundar?
- Ja, men den här gräver ner dom i trädgården.

Fröken Johansson var på väg med bilen till sommarstugan. Med sig hade hon sin katt, sin hund, buren med mössen och kaninerna, akvariefiskarna samt papegojan.
Trots att det öste ner körde hon ganska fort, så fort att en polisbil vinkade henne till kanten.
Konstapeln stirrade in på bilens innehåll, först nyfiken och sedan med allt större oro.
Ursäkta damen, sa han, men det är inte på det viset att ni fått nys om att nån syndaflod är på gång?





Smög det in en tjuv i natt säger du? Men stackars älskling! Fick han nåt?
Det kan man tryggt påstå. Jag trodde det var du.

- Ni kan sätta er i mitt knä, unga dam.
Jag är så gammal att det gör ingenting.
Den unga damen tog tacksamt emot
erbjudandet, men efter en stund sa
mannen:
- Ni ska nog resa er igen, jag är
uppenbarligen inte så gammal som
jag trodde.

En sann historia från min arbetsplats som är både stor och mansdominerad... om ni nu skulle hänga upp er på språket


Det började en ny kille på ena avdelningen. Efter en tid började hans fru jobba på avdelningen intill.
En av mannens arbetskompisar frågade honom:
Vet du vem hon den nya är där inne? Henne skulle jag kunna sätta på precis när som helst.
Ja du, det har jag gjort, det är min fru!!!

snacka om avsnoppning...

En bonde kom till doktorn och beklagade sig över sexlivet.
Ofta när lusten faller på befinner jag mig långt ute på åkern och sen är liksom ögonblicket förbi, sa han.
Jag har en idé, sa läkaren. Ta med dig ett gevär ut på fältet och när det känns som läge skjuter du ett skott i luften så kan din fru komma ut till dig.
Bonden tackade för förslaget.
Ett år senare var det dags för återbesök och doktorn frågade hur det hade gått.
Tyvärr är frugan död, sa bonden dystert.
Men så förfärligt! Hur gick det till?
Hon sprang ihjäl sig under älgjakten.

Så fick man sig några goda skratt idag också
Bidrar med följande sedesamma

Varför går du och knäpper med fingrarna?
- Det håller tigrarna borta.
- Men här finns ju inga tigrar.
- Nej, just det.

Lilla Anna kommer första dagen till skolan.
- Träbänkar! och detta ska vara första klass?

Nå Pelle, hur många krig förde Karl XII?
- Fem
- Räkna upp dem!
- 1, 2, 3, 4 och 5!

Kom per mail i morse:

På en grupp vackra obebodda öar mitt i Stilla havet, har följande
människor just strandat efter ett skeppsbrott:

2 italienska män och 1 italiensk kvinna
2 franska män och 1 fransk kvinna
2 tyska män och 1 tysk kvinna
2 grekiska män och 1 grekisk kvinna
2 engelska män och 1 engelsk kvinna
2 bulgariska män och 1 bulgarisk kvinna
2 japanska män och 1 japansk kvinna
2 kinesiska män och 1 kinesisk kvinna
2 irländska män och 1 irländsk kvinna
2 svenska män och 1 svensk kvinna

En månad senare på samma fantastiskt vackra öar mitt i Stilla havet, har
situationen utvecklat sig som följer:

Den ena italienska mannen har dräpt den andra för att få den italienska
kvinnan.

De två franska männen och den franska kvinnan lever lyckligt tillsammans i
en trekant.

De två tyska männen har utarbetat ett exakt schema för besökstider hos den
tyska kvinnan.

De två grekiska männen sover med varandra, och den grekiska kvinnan städar
och lagar mat till dem.

De två engelska männen väntar fortfarande på att någon skall presentera
dem för den engelska kvinnan.

De två bulgariska männen tittade först länge på det ändlösa havet,
därefter länge på den bulgariska kvinnan, och började simma.

De två japanska männen har faxat en situationsrapport till Tokyo och
avväntar instruktioner.

De två kinesiska männen har öppnat en servicebutik, en restaurant och ett
tvätteri och har gjort den kinesiska kvinnan gravid, för att på sikt
skaffa arbetskraft.

De två irländska männen har delat upp sin ö i Nord och Syd och har
startat ett destilleri. De kan inte komma ihåg om de har haft sex med den
irländska kvinnan, för de har gått in i dimman efter att de första par
litrarna med kokosnötswhisky blev klara. De är dock glada och tillfreds,
eftersom engelsmännen inte har de minsta skoj.

De två svenska männen överväger seriöst att begå kollektivt självmord,
eftersom den svenska kvinnan konstant beklagar sig över sin figur,
begrundar feminismens sanna väsen, berättar varför hon kan göra allt vad
de kan lika bra, påpekar nödvändigheten av att bli värdesatt och
viktigheten av lika fördeling av hushållsuppgifterna, klagar över hur sand
och palmer får henne att se tjock ut, påpekar hur hennes senaste pojkvän
respekterede hennes åsikter och behandlade henne bättre än vad de gör, och
hur hennes förhållande till sin mor är under förbättring. Deras enda
glädjeämne är att skatten är lägre och vädret bättre.

Detta fick jag nyss av en arbetskamrat via e-post:

En 10-årig flicka står, med sin nya Mountainbike, vid ett övergångsställe.

En ridande polis kommer fram och frågar: "Har du fått den fina cyckeln av Jutomten?"

Flickan säger: "Ja, det har jag"

Polisen: "Sorry, men jag måste tyvärr ge dig 200 kr böter. Säg till tomten att nästa gång vill du ha en cyckel som har med reflexer på rätt ställen."

Då frågar flickan: "Har du fått den där hästen av tomten oxå?"

Polisen funderar kort och nickar.

"Då kan du ju meddela tomten att arslet ska sitta bak på hästen, inte uppe på."

Gästen tittade förväntansfullt på snapsen som kyparen just ställt framför honom. Han greppade glaset försiktigt och förde det mot munnen. I samma ögonblick föll hans blick på en målare som utförde några arbeten i andra ändan av matsalen. Gästen satte ner glaset med en smäll, reste sig hastigt och lämnade lokalen.
Då hasade målaren ner från stegen och gick fram till bordet. Utan att tveka svepte han snapsen och smackade belåtet.
Hovmästaren kom rusande fram:
Är ni inte klok människa? Gästen kan ju komma tillbaka när som helst.
Det är ingen risk sa målaren lugnt. Han är nämligen ordförande i den nykterhetsloge jag tillhör.


Ett lejon hade rymt från zoo och förirrat sig in på gården till ett mentalsjukhus. Där började det jaga en patient runt ett träd.
Läkaren såg dramat från sitt fönster så han skrek ut:
Fortare! Annars tar lejonet dig!
Ingen fara ropade patienten tillbaka. Jag ligger ett varv före.


Det brann i ett hus i Madrid. I ett fönster på tredje våningen stod vackra Rosita och ropade på hjälp. En förbipasserande matador kom till undsättning.
Hoppa i mitt röda skynke skrek han och vecklade ut det.
Rosita hoppade. Men just som hon skulle landa drog matadoren undan skynket och skrek:
Olé!


Nu vill jag ha klart besked fru Svensson. Är det ni som spridit ut ryktet att min man har en vårta på könsorganet?
Nej, verkligen inte. Jag sa bara att det kändes så.


Pappa, har getter ögon i nacken?
Nej, varför tror du det?
Jo, när brevbäraren kysste mamma sa hon: - Vi får vara försiktiga för den gamla geten har ögon i nacken.


Fru Ek läste horoskopet och sa ilsket till sin man:
Hade du bara varit född två dagar senare skulle du varit generös, vänlig och humoristisk.


Den rike mannen färdades i baksätet på sin Rolls Royce när de passerade en stackars luggsliten figur som satt vid dikesrenen och åt gräs.
Den rike mannen beordrade chauffören att stanna. Han vevade ner rutan och frågade:
Varför äter du gräs, min gode man?
Jag är så fattig så jag har inte råd med mat.
Din stackare. Hoppa in i bilen och följ med mig hem.
Men jag har fru och fyra barn.
Desto bättre. De är välkomna de med.
Så mannen hoppade in i bilen. Efter en stund vände han sig till sin välgörare och utbrast:
Så fantastiskt snällt av er att bjuda hem mig och familjen på lite mat.
Nja, svarade den rike mannen. det har ni missuppfattat. Jag behöver verkligen på gräset klippt.


Den orolige mannen uppsökte läkare för att prata om sin fru.
Jag är rädd att hon blivit döv och inte vill låtsas om det, sa han.
Då får du testa. Ställ dig bakom hennes rygg fem meter bort och säg något. Reagerar hon inte flyttar du en meter närmare och så vidare. Förstås du?
På kvällen följde mannen instruktionerna till punkt och pricka. Hustrun stod i köket och hackade grönsaker och fem meter bort sa mannen:
Vad blir det till middag?
Inget svar. Han flyttade en meter närmare och upprepade frågan. Hustrun reagerade inte. Till sist var han alldeles bakom hennes rygg.
Vad blir det till middag?
Hustrun vred på huvudet och svarade.
För femte gången! Grönsakssoppa!


Rörmokaren råkade tappa ner sin jacka i en fruktansvärt stinkande avloppsbrunn. Till omgivningens förvåning försökte han fiska upp plagget med hjälp av en stång.
Men den jackan har du väl ingen nytta av längre, sa en av jobbarkompisarna.
Nej, naturligtvis inte, men jag har ett paket smörgåsar i innerfickan.

Mulle

Äntligen fick jag tid att läsa dagens

"Min man gick ut för att köpa tidningen igår. Han kom aldrig tillbaka..."
"Var inte ledsen för det! Du kan få låna min!"




Läraren frågade Janne vad man kallar en person som stjäl.
"Jag vet inte," sa Janne.
"Men om jag sticker ner handen i din ficka och tar en tia. Vad är jag då?"
"Då är magistern en riktig trollkarl!"




Två damer var ute och promenerade, och den ena damen säger till den andra:
"Är det inte din man som kommer ut ur blomsteraffären där på andra sidan gatan?"
"Jo, och två dussin röda rosor har han med sig! Då får man väl ligga med benen i vädret i fjorton dar nu!"








Magistern frågar Erik:
Vet du vilken fågel som bygger sitt bo av lera?"
Erik funderar en stund.
"Det måste vara lergöken."




FJODOR

Du glömde slutklämmen;

och då frågade den andra damen förvånat;
har du ingen vas?
krister

jo, kanske det.... men jag är lite "pryd" ...därav att jag gulmärkte historien med...

men OK historien blev betydligt roligare med din knorr Krister.


-Kan jag få låna en hundring av dig ? Jag har glömt min plånbok på posten .
-Men tänk om någon har tagit den då ?
-Det gör inte ett dugg, för det var änndå inget i den.




-Varför är det slut mellan dig och Sanna ?
-Jag stod inte ut med hennes gapflabb.
-Hennen gapflabb ? Det tänkte aldrig jag på.
-Nej, men du var ju inte med när jag frågade henne om skulle gifta oss.

Fick detta för ett tag sedan från en DAM som trodde hon var rolig....


Var/är hon det???


Could this really be correct???
Its a true fact about men. Do u agree?

Read and enjoy......
Men are like ....Laxatives ... They irritate the sh ! t out of you.
Men are like ... Bananas . The older they get, the less firm they are.
Men are like ... Vacations ... They never seem to be long enough.
Men are like ... Weather . Nothing can be done to change them.
Men are like ... Blenders ... You need One, but you're not quite sure why.
Men are like ... Chocolate Bars .. Sweet, smooth, & they usually head right for your hips.
Men are like ... Commercials ... You can't believe a word they say.
Men are like ... Department Stores ...... Their clothes are always 1/2 off.
Men are like ... Government Bonds ...... They take soooooooolong to mature.
Men are like ... Mascara ... They usually run at the first sign of emotion.
Men are like ... Popcorn They satisfy you, but only for a little while.

Men are like ... Snowstorms ...... You never know when they're coming,how many inches you'll get or how long it will last.
Men are like ...Lava Lamps ..... Fun to look at, but not very bright.
Men are like ... Parking Spots . All the good ones are taken, the rest are handicapped.







jag vet inte ens vad en "Lava-lamp" är....

lava lampa

En kvinna och en man var involverade i en bilolycka, och en mycket svår
sådan. Bådas bilar blev helt förstörda, men otroligt nog klarade de sig
utan skador.

När de kravlat sig ur bilarna så säger kvinnan: "Så du är en man, det var intressant. Jag är en kvinna. WOW! Titta på våra bilar! Det finns ingenting kvar - och vi är oskadda. Detta måste vara ett tecken från Gud att vi skall fortsätta träffas och bli vänner och leva tillsammans
lyckliga i alla våra dagar."

Smickrad svarar mannen: "O ja, jag håller med dig. Detta MÅSTE vara ett tecken från Gud!"
Kvinnan fortsatte: "Och titta på det här, här är ett annat mirakel Min bil blev helt förstörd men min flaska med vin gick inte sönder. Gud måste vilja att vi skall dricka detta vin och fira vår goda tur."

Sedan räckte hon över flaskan till mannen. Mannen nickar och håller med, öppnar flaskan och dricker upp hälften och räcker sedan flaskan tillbaka till kvinnan.
Kvinnan tar flaskan, sätter på korken och lämnar tillbaka den till mannen.

Mannen frågar, "Ska du inte dricka något?
Kvinnan svarar,"Nej tack. Jag tror jag skall vänta på polisen..."

Måste va´det som kallas kvinnlig list

Ja, eller hur?

hi hi... den va bra bikvi

Jag har ingen direkt rolig historia att berätta själv men har hittat en rolig video med skådisen Robin Williams i en sketch om hur skottarna uppfann golf.

Personligen tycker jag den är hysteriskt kul men å andra sidan är jag ju ett stort fan av Robin Williams också.

Döm själva genom att se filmen själv. Glöm inte ljudet

Tyvärr Andreas kan JAG inte se den... datorn tvärnitar och kopplar ifrån..

(men jag har ju tummen mitt i handen när det gäller datorer.... säkert ett fel mellan stolen och tangentbordet...)






Som alla vet är det förbjudet att bränna hemma. Men Börje blir avslöjad med att ha en stor, fin apparat vilket naturligtvis också är emot lagen.
Länsman stämmer Börje inför tinget för hembränning.
Börje försvarar sig med att han inte har bränt — han har bara apparaten som prydnad hemma.
Detta hjälper dock inte, och Börje får böta, men samtidigt stämmer han länsman för våldtäkt.
"Har ni bevis?" fråga rättens ordförande.
"Nej, det har jag inte", svarar Börje, "men jag vet att han har en apparat för det!"

"







Gustav Sonder började bli uppretad på att tidningen aldrig publicerade de dikter han skickade in och med det senaste alstret så skickade han med en liten lapp där han skrev:
"Herr redaktör! Härmed insänder jag min senaste dikt. Var vänlig meddela den och er uppriktiga mening om densamma. Jag har nämligen fler järn i elden."
Dagarna gick och till slut damp det ner ett brev i Sonders låda där det fanns en lapp från tidningsredaktören:
"Ärade diktskrivare! Tag ut järnen ur elden och kasta in dikterna istället. Det är vår uppriktiga mening."




Fotografen var utsänd för att ta en bild av en dam som fyller 90 år. När han går säger han:
"Jag hoppas verkligen kunna komma tillbaka och ta en bild när moster fyller 100 år."
90 åringen svarar direkt:
"Ja, det ska nog gå bra. Han ser ju så frisk och kry ut."




"Har du hört att familjen Hjort har bytt namn till Persson?"
"Nej, varför då?"
Därför att Persson är lättare sagt än Hjort!



"Hovmästaren! Den här servetten är fläckig!"
"Ursäkta! Då har servitrisen vikt den fel."



Albert låter tidningen långsamt falla, vänder sig mot hustrun och säger:
"Det är otroligt. Det står här i tidningen att det finns 20 miljoner råttor i New York."
"Typiskt amerikaner, kommenterar hustrun. Det vore väl bättre att utrota dem än att räkna dem!"





b

Jag hade inga problem med att se videon... men jag gillade inte språket.
fuck you och fucking ledde ordligan.

En man och en kvinna var ute på söndagsutflykt i bilen. Efter ett tag
passerade de en hage, där tjuren höll på för fullt med en ko.
Kvinnan:
- Hur kan tjuren veta att kon vill?
- Jo, svarade mannen, det känner tjuren på lukten.
Lite senare körde de förbi en hage med får, där baggen roade sig med en av
tackorna. Kvinnan frågade igen:
- Men hur vet baggen att hon vill?
- Ja det är samma där, sa mannen, det känner han på lukten.
De kör vidare under tystnad. En stund senare tittar kvinnan på mannen och
säger:
- Du är täppt i näsan idag va?

Det var en stockholmare som var så jävla trött på all stress, så han
köpte sig en stuga så långt upp i lapphelvetet som man kunde komma. Det
var tre mil till närmsta granne. Där bodde han och levde på jakt och
fiske och trivdes. Efter sex månader när det började kännas lite
småtrist fick han se en lappgubbe komma gåendes.

- "Hej" sa lappgubben, "tänkte bjuda fest lörtak, kommer tu?"
- "Jatack", sa grabben!!
- "....men" sa gubben, "tet kan pli djävla massa prit"
- "ok" sa grabben, "det är lugnt"
- "....men" sa lappen "tet kan pli djävla massa laksmål också"
- "inga problem", sa grabben som hade varit med förr
- "...tet kan pli mycket nulla också" sa lappen
- "kanon" sa grabben det var ju ett tag sen.

Så gick lappen. Då kom grabben på att det kanske skulle vara någon
speciell klädsel så han skrek och frågade om saken.
- "Vad skall jag ha på mig?"
- "...Pelar ingen roll, skrek lappen, tet plir para tu och jak".


Kakaduan

had bvar nog förkyld..... (till Inga's historia..)



PROSIT!!!

Ja, det är ett he..... med förkylda karlar

Den va´ go du!!!!!!
Anki

Nezeril!

Gösta läser tidningen under lunchrasten. Han tittar upp, ser fundersam ut och säger till jobbarkompisarna:
Här står det att avhållsamhet förlänger livet. Och det stämmer säkert. I söndags hade jag inte så mycket som en lättöl hemma och det var banne mig den längsta dan i mitt liv.


En man kommer cyklande genom Stockholm. På pakethållaren har han två säckar och det droppar tiokronorsmynt ur den ena. En polis hejdar honom.
Hallå där! Du håller på och dräller en massa pengar.
Oj då, tack för påpekandet.
Vänta, sa polisen. Vad är det för pengar? Du har väl inte stulit dem?
Inte alls. Jag har en trädgård i närheten av Solna och det händer att folk smyger sig in före och efter en match för att kissa. Jag brukar ställa mig med en häcksax och säga:
-Om du inte betalar en tia klipper jag av den.
Tja, det borde väl lära folk en läxa, skrattar polisen. Men vad har du i den andra säcken?
Nja, det är ju inte alla som betalar.



På en industri med kvinnlig arbetskraft kunde man läsa följande anslag:
"Om overallen är för pösig, se upp för maskinerna.
Om overallen är för snäv, se upp för maskinisten."


Doktorn, min fru har tappat rösten.
Kom hem berusad sent en natt och se om det hjälper.


Det var en ynklig liten biff hovmästaren.
Ja, men min herre kommer att bli förvånad över hur lång tid det tar att äta upp den.

Mulle

Vet inte om detta postats tidigare, kommer inte riktigt ihåg.

HAR DU ÅNK?
Verkar det bekant?

Jag blev nyligen diagnostiserad med ÅNK
(åldersbetingad nedsättning
av korttidsminnet).

Så här visade sig symptomen:

Jag bestämde mig för att tvätta bilen. När
jag är på väg ut till garaget
upptäcker jag posten i hallen.

Bäst att kolla posten innan jag tvättar
bilen, säger jag till mig själv.

Jag lägger bilnycklarna på bordet, kastar
reklamen i papperskorgen och märker
att den behöver tömmas.

Därför lägger jag räkningarna och ett brev
med en svarsblankett på bordet
och bestämmer mig för att tömma
papperskorgen först.

Eftersom jag trots allt går förbi en
brevlåda när jag ska till pappersinsamlingen kan jag lika gärna posta
svarsblanketten. Men då behöver jag en penna.

Mina pennor ligger på skrivbordet i
arbetsrummet, så jag går in dit
och hittar en flaska juice som jag börjat
dricka ifrån. Jag ska börja leta efter pennan, men först måste jag flytta
juicen så jag
inte råkar spilla på skrivbordet.

Juicen håller på att bli varm och bör sättas
in i kylen.

På väg till köket med juicen får jag syn på
en blomvas som står på bänken.

Blommorna behöver vatten, så jag ställer
ifrån mig juicen på bordet.

Då ser jag mina glasögon som jag letat efter
hela förmiddagen.

Det är bäst att jag lägger dem på mitt
skrivbord, men först ska jag vattna blommorna.

Jag lägger glasögonen på köksbänken och
fyller vattenkannan med vatten.

Då får jag plötsligt syn på fjärrkontrollen
till TV:n. Någon har lagt
den på köksbordet.

Ikväll när vi ska se på TV kommer vi att få
leta efter kontrollen,
men ingen kommer att tänka på att den ligger
på köksbordet.

Jag bör lägga den där den ska vara, men
först ska jag vattna blommorna.

Jag häller lite vatten i vasen, men det
mesta hamnar på golvet. Jag lägger tillbaka kontrollen på bordet och går för
att leta en trasa.
Så går jag ut i hallen igen för att försöka
komma på vad jag hade tänkt göra.

Vid dagens slut är bilen fortfarande
smutsig, svarsblanketten har inte blivit postad, det står en flaska med varm
juice på bänken, blommorna är
vissna, jag kan inte hitta någon penna, jag
kan inte hitta fjärkontrollen till TV:n, jag kan inte hitta mina glasögon
och jag har ingen aning
om var jag lagt bilnycklarna.

Jag försöker komma på varför det inte blev
något gjort idag. Det är förbluffande för jag vet att jag har varit upptagen
hela dagen och jag är helt FÄRDIG. Jag förstår att detta är ett allvarligt
problem och jag ska söka hjälp för det, men först ska jag kolla min mail.

Kan du vara snäll och göra mig en tjänst?

Skicka detta meddelande till alla som du tror har glädje av
det, för jag kan inte komma på vem som jag redan har skickat det till.

Underbart rolig, fast lite skrämmande också...jag känner igen mig och jag är inte ens 35 än...

Samma här

Den är alltid lika kul ...känner igen mig?... Näää inte alls

Tre munkar bestämde sig för att meditera tillsammans. De satte sig vid kanten på en liten sjö och sjönk ner i meditation.
Så, helt plötsligt reser sig den förste munken upp och säger, "Jag glömde min matta". Han steg ut i vattnet framför sig och som genom ett mirakel gick han över till andra sidan av sjön där de hade sin bostad. När han återvänt reste sig den andra munken upp och sa, "Jag glömde att hänga upp min tvätt på tork." Även han gick lugnt på vattnet och korsade sjön och kom tillbaka samma väg. Den tredje munken som noga hade tittat på de två andra munkarna kom fram till att de gjorde detta för att testa hans kunskaper. "Tror ni att era kunskaper överstiger mina? Jag kan matcha alla saker som ni utför," deklarerade han högljutt och hastade fram till vattenkanten för att gå över sjön. Han föll omedelbart i det djupa vattnet.

Oavskräckt klättrade munken upp igen från vattnet och försökte igen, bara för att åter igen falla ner i vattnet. Åter igen klättrade han upp från vattnet och försökte igen och varje gång föll han i vattnet. Detta pågick en stund och de andra två munkarna tittade på.

Efter ett tag vände sig den andra munken mot den första och sa, "Tycker du vi ska berätta för honom var stenarna är?"

Två män sitter på en bar och helt pöttsligt dyker det upp en feé framför de här tre männen och så säger hon:
-Ni ska få önska er tre saker var.
Den första reser sig upp och svarar:
-ja jag vill bli rik, vacker och inteligen. Och så blev han det.
Den andra han reser på sig och svarar då:
- jag vill bli dubbelt så rik, dubbelt så vacker och dubbelt så inteligent. Och så blev han det.
Den tredje mannen funderade en stund. Sedan sträckte han på sig och sade med bärsk röst:
- jag vill bli tre gånger så rik, tre gånger så vacker och tre gånger så inteligent och vips så blev han en kvinna.(mohaha)!!

Jag har fördålig humor för sådant här men är *piiip* på att komma på nya

Alla medlemmar på odla.nu odlade växter utom UglyCute som odlade marsvin

Detta har ni kanske läst, men jag fick det i repris på min mail idag.

Vad har män och moln gemensamt?
> - När de dunstar blir det en bra dag

> Vad är en man i saltsyra?
> - Ett löst problem
>
>
> Vad säger en man som sitter i vattnet till midjan?
> - Det här går över mitt förstånd

> När är en man värd 10 kr?
> - När han hämtar kundvagnen
>>
> Vad är en man som hoppar ut från 15:e våningen?
> - Ett bidrag till "Bo bättre"
>
>
> Vad är skillnaden mellan hundmat och en man?
> - I hundmat finns det mer hjärna
>
> Varför ska en kvinna hellre vara söt än klok?
> - För män kan se bättre än tänka

>
> Vad är skillnaden mellan en man och yoghurt?
> - I yoghurt finns det kultur
>
> Vad kallas män som mist 90% av sin intelligens?
> - Änkemän
>
- Varför finns män över huvudtaget?
> - För att vibratorn inte kan klippa gräsmattan


Hoppas ni har humor killar

Vem säger att kvinnor har brist på fantasi??

En polisman stannar en ung kvinna som kör i 80 km där bara 30 km är´tillåtna.
Följande samtal äger rum:
P: Får jag se ditt körkort?
K: Jag har inget körkort längre. Det togs ifrån mig för några veckor sedan när jag körde rattonykter för tredje gången.
P: Jaså, kan jag då få se registreringsbeviset?
K: Det här är inte min bil, den har jag stulit.
P: Vad, bilen är stulen??
K: Ja - men låt mig tänka efter. Jag tror att jag såg registreringsbeviset i
handskfacket när jag la ditt min pistol.
P: Du har en pistol i handskfacket?
K: Det stämmer. Den kastade jag in där när jag hade skjutit ihjäl ägarinnan till bilen och efter det att jag hade lagt liket i bagaget.
P: Ett lik i bagaget??
K: Javisst!

Efter den här upplysningen begär polisen förstärkning av sin chef.Bilen omringas och när chefen anländer, närmar sig denna långsamt kvinnan och frågar en gång till:
P: Kan jag få se ditt körkort?
K: Javisst, här är det (visar sitt giltiga körkort).
P: Vems är bilen?
K: Min! Här är registreringsbeviset.
P: Kan du vara snäll och öppna handskfacket, jag skulle vilja se om det finns en pistol därinne.
K: Självklart, men jag har ingen pistol där (och det var det naturligtvis inte heller!).
P: Kan jag få kasta en blick i bagaget. Min medarbetare säger att det finns ett lik därinne.(Bagaget är tomt).
P: Nu förstår jag ingenting längre. Polismannen som stannade dig
sa att du inte hade något körkort, att du hade stulit bilen, att det fanns en pistol i handskfacket och ett lik i bagaget.
K: Fantastiskt!!! Och jag slår vad om att han påstår att jag har kört för fort också!!!!

Underbar Inga!

Nu bara måste jag berätta vad som hände mig då jag skulle besikta bilen för ett par veckor sedan.
Samma dag fanns det i lokaltidningen en artikel om en fartdåre som hade lyckats smita från polisen i en urgammal Opel Kadett.
Nu råkar min skottkärra vara just en urgammal Kadett.
Jag lämnade in bilen för besiktning och efter ett tag kom två av besiktningsmännen ut med allvarliga miner och upplyste mig om att de hade ringt polisen. Jag såg ut som ett ö, fattade ingenting.
Jo, sa de, det är bara den här Kadetten som skulle lyckas köra ifrån polisen.
Och så skrattade de våldsamt för det var naturligtvis ett skämt.

Bara en kvart senare stoppade polisen mig för en blåskontroll. Jag måste ju berätta för dem om besiktningsmännens skämt och då vek sig poliserna dubbelvikta av skratt.
Sen fick jag åka vidare - det var bara det att de hade glömt att be mig blåsa!
Nästa gång jag stoppas i en kontroll ska jag dra din vits för dem!

Mulle

jag älskar den här avd.

Jag med!
Mulle

Några killar skulle råna ett bankkontor. De rusar in beväpnade och skriker
"-LÄGG ER NER PÅ GOLVET DETTA ÄR ETT RÅN"
Alla slänger sig ner utom en äldre man
-Lägg dig ner! Skriker de till honom
-Nej svarar mannen, -Jag är "cevilagent"
-"LÄGG DIG NER ANNARS SKJUTER VI!
-Nej svarar mannen igen -Jag är "cevilagent"
-Men nog är det väll själva sjutton också -"LÄGG DIG NER!!
-Nej, jag är cevilagen säger mannen åter
Killarna börjar bli nervösa........inte vill de skjuta någon....
Han får en chans till tänker de -"LÄGG DIG NER!
Men mannen svara åter
-Nej, jag är cevilagent
Killarna ger upp och rusar ut därifrån
Då reser sig en äldre dam upp och säger
-Men Arvid, vad sa du att du var?
-Cevilagent, svarar mannen
-Men Arvid, du har miss uppfattat, Doktorn sa att du var SENILDEMENT!

*gapskrattar*

Underbara historier

Synd att jag är så dålig på att berätta roliga historier själv, jag skulle gärna bidra om jag kunde.