|
Sidor: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31
Biggan_
02-11-2007, 22:36
På en grupp vackra obebodda öar mitt i Stilla havet, har följande människor just strandat efter ett skeppsbrott:
2 italienska män och 1 italiensk kvinna 2 franska män och 1 fransk kvinna 2 tyska män och 1 tysk kvinna 2 grekiska män och 1 grekisk kvinna 2 engelska män och 1 engelsk kvinna 2 bulgariska män och 1 bulgarisk kvinna 2 japanska män och 1 japansk kvinna 2 kinesiska män och 1 kinesisk kvinna 2 irländska män och 1 irlänsk kvinna 2 svenska män och 1 svensk kvinna
En månad senare på samma fantastiskt vackra öar mitt i Stilla havet, har situationen utvecklat sig som följer:
Den ena italienska mannen har dräpt den andra för att få den italienska kvinnan.
De två franska männen och den franska kvinnan lever lyckligt tillsammans i en trekant.
De två tyska männen har utarbetat ett exakt schema för besökstider hos den tyska kvinnan.
De två grekiska männen sover med varandra, och den grekiska kvinnan städar och lagar mat till dem.
De två engelska männen väntar fortfarande på att någon skall presentera dem för den engelska kvinnan.
De två bulgariska männen tittade först länge på det ändlösa havet, därefter länge på den bulgariska kvinnan, och började simma.
De två japanska männen har faxat en situationsrapport till Tokyo och avvaktar instruktioner.
De två kinesiska männen har öppnat en servicebutik, en restaurant och ett tvätteri och har gjort den kinesiska kvinnan gravid, för att på sikt skaffa arbetskraft.
De två irländska männen har delat upp sin ö i Nord och Syd och har startat ett destilleri. De kan inte komma ihåg om de har haft sex med den irländska kvinnan, för de har gått in i dimman efter att de första par litrarna med kokosnötswhisky blev klara. De är dock glada och tillfreds, eftersom engelsmännen inte har det minsta skoj.
De två svenska männen överväger seriöst att begå kollektivt självmord, eftersom den svenska kvinnan konstant beklagar sig över sin figur, begrundar feminismens sanna väsen, berättar varför hon kan göra allt vad de kan lika bra, påpekar nödvändigheten av att bli värdesatt och viktigheten av lika fördelning av hushållsuppgifterna, klagar över hur sand och palmer får henne att se tjock ut, påpekar hur hennes senaste pojkvän respekterade hennes åsikter och behandlade henne bättre än vad de gör, och hur hennes förhållande till sin mor är under förbättring. Deras enda glädjeämne är att skatten är lägre och vädret bättre.
Trädgårdsflanören
03-11-2007, 07:33
En kvinna från ett marknadsundersökningsföretag ringer nästa telefonnummer på sin lista. En liten pojke svara viskande "Hallå!". Kvinnan frågar "Är din mamma där." Pojken viskar "Ja". Kan jag få prata med henne? frågar kvinnan. Pojken viskar "Nej, hon är upptagen. Kvinnan frågar "Är din pappa där då". Pojken viskar "Ja". "Kan jag få prata med honom?" frågar kvinnan. Pojken viskar "Nej, han är också upptagen." Kvinnan frågar "Är någon annan där?" Pojken viskar "Ja, polisen är här". "Kan jag få prata med dem då?" frågar kvinnan. Pojken viskar "Nej, de är upptagna." Kvinnan frågar "Är det någon mer där?" Pojken viskar "Ja brandkåren är här också." "Kan jag få prata med dem då?" frågar kvinnan. Pojken viskar "Nej, de är också upptagna." Kvinnan frågar "Vad gör alla hemma hos er då?" Pojken viskar "De letar efter mig."
anna_rispan
04-11-2007, 16:21
Dagens Nemi: serien Nemiobs jag har inte en aning om hur länge den funkar. så passa på att läsa den i dag! inte så haha rolig, mer tragisk rolig...
Lilla Birka
05-11-2007, 12:58
Saxat ur Östgöta Correspondenten 2/11 2005: Det är för eländigt att politiker uppträder gratis i tv. De borde ta betalt som alla andra ståuppkomiker.
Eva-Helene
05-11-2007, 13:01
sqrulan
08-11-2007, 15:15
En liten georafisk lektion.
+ 15 C Det blir inte varmare än så här i Norrland,så vi börjar här.
När det är + 15 C Tar Stockholmarna på sig mössor,vinterjackor och handskar. Norrlänningen solar.
+10 C Göteborgarna försöker förgäves starta upp centralvärmen i sina hus. Norrlänningen planterar blommor i trädgården.
+5 C Malmöbornas bilar vägrar starta.Norrlänningen cruisar i en Volvo 240.
0 C Destillerat vatten fryser. Vattnet i Torneälven blir lite tjockare.
-5 C Folk i Skåne håller på att förfrysa. Norrlänningarna grillar den sista korven före vintern.
-10 C Gävleborna sätter på värmen i sina hus. Norrlänningen tar på sig en långärmad tröja.
-20 C Stockholmarna flyr till Mallorca. Norrlänningen slutar fira midsommar,hösten har kommit.
-30 C Folk i Malmö dör av kyla och försvinner från jordens yta. Norrlänningen börjar torka tvätten inomhus.
-40 C Stockholm krackelerar sönder i kylan.Norrlänningen köar vid den lokala hembrännaren.
-50 C Isbjörnarna börjar evakuera Nordpolen. F21 senarelägger sin vinteröverlevnadskurs i väntan på bättre vinterväder.
-60 C Torneälven förfryser. Norrlänningen hyr video och stannar inne.
-70 C Den falska Norrlänningen flyttar söderut. Norrlänningen blir frustrerad efersom det inte går att lagra brännvinet utomhus. F21 drar ut på vinteröverlevnadskurs.
-183 C Mikroberna i maten överlever inte. Samernas renar klagar över att mjölkarnas händer känns kalla.
-273 C ALL atombaserad rörelse stannar. Norrlänninarna börjar säga till varandra "Helvete,vad kallt det känns ute idag".
-300 C Helvetet fryser till is. Norlänningarna är ensamma.
vindspel
08-11-2007, 15:32
En av de stora gåtorna är nu löst!!! när tänker männen som bäst ...
Efter många år av forskning har man äntligen kommit fram till hur det egentligen ligger till...
Alla resultat visar på att männen tänker som bäst när dom har samlag....
Hur kommer det sig undrar man....???
Enkelt, då är ju kabeln kopplad direkt till huvuddatorn där all intelligens finns.....!
gammelnalle
08-11-2007, 16:02
CITAT (vindspel @ 08-11-2007, 15:32)  En av de stora gåtorna är nu löst!!! när tänker männen som bäst ...
Efter många år av forskning har man äntligen kommit fram till hur det egentligen ligger till...
Alla resultat visar på att männen tänker som bäst när dom har samlag....
Hur kommer det sig undrar man....???
Enkelt, då är ju kabeln kopplad direkt till huvuddatorn där all intelligens finns.....! PROTEST!!!!! Jag hävdar med emfas att vi män inte alls tänker just då..... då är det reptilhjärnan som funkar: slutsats: Ni kvinnor tar vår tankeförmåga och det är därför ni kan tänka alls...... b
Eva i Höga
09-11-2007, 13:24
Sagt av Andy Rooney från CBS 60 minutes (EN MYCKET KLOK MAN!!!!)
Jag värdesätter mest av allt kvinnor över 40.
Här är bara några få orsaker till varför: En kvinna över 40 väcker dig aldrig mitt i natten för att fråga "Vad tänker du på?" Hon bryr sig inte om vad du tänker på.
Om en kvinna över 40 inte vill se på matchen, sitter hon inte bredvid dig och tjatar om det. Hon går någon annanstans och gör något hon tycker om, och det är i regel något mycket mer intressant.
En kvinna över 40 känner sig själv bra nog för att vara trygg i vem hon är, vad hon är, vad hon vill ha och vem hon vill ha det från. Få kvinnor över 40 bryr sig ett dugg om vad du kanske tänker om henne eller om det hon gör.
Kvinnor över 40 är värdiga. De har sällan en skrikande scen med dig på operan eller på en dyr restaurant. Men givetvis, om du förtjänar det, tvekar hon inte att skjuta dig om hon vet att hon inte åker fast för det.
Kvinnor över 40 är generösa med att ge ros, ofta helt oförtjänt. De vet vad det innebär att inte bli värdesatta.
Kvinnor blir synska med åren. Du behöver aldrig erkänna dina synder för en kvinna över 40. De bara vet.
Några fler rynkor, men en kvinna över 40 är mycket mer sexig än sina yngre medsystrar.
Kvinnor över 40 är ärliga. De talar omedelbart om för dig att du är en skit om du uppför dig som en. Du vet var du har henne.
Ja, jag hyllar kvinnor över 40 av många orsaker. Dessvärre gäller inte detta för män. För varje vacker, smart, sexig kvinna över 40, finner vi en skallig, småfet typ som skämmer ut sig med en eller annan 22-årig servitris. Kvinnor; förlåt.
Och till alla de män som säger: "Varför köpa hela kon när du kan få mjölk gratis"... Här är en liten uppdatering till er: Nu för tiden är 80 % av alla kvinnor emot äktenskap. Varför? Jo för kvinnor förstår att det inte är någon ide att köpa hela grisen för att bara få en liten korv....
Så sant som det är sagt!!
Biggan_
09-11-2007, 19:25
CITAT (Eva i Höga @ 09-11-2007, 13:24)  Sagt av Andy Rooney från CBS 60 minutes (EN MYCKET KLOK MAN!!!!) Jag värdesätter mest av allt kvinnor över 40. Här är bara några få orsaker till varför: En kvinna över 40 väcker dig aldrig mitt i natten för att fråga "Vad tänker du på?" Hon bryr sig inte om vad du tänker på. Om en kvinna över 40 inte vill se på matchen, sitter hon inte bredvid dig och tjatar om det. Hon går någon annanstans och gör något hon tycker om, och det är i regel något mycket mer intressant. En kvinna över 40 känner sig själv bra nog för att vara trygg i vem hon är, vad hon är, vad hon vill ha och vem hon vill ha det från. Få kvinnor över 40 bryr sig ett dugg om vad du kanske tänker om henne eller om det hon gör. Kvinnor över 40 är värdiga. De har sällan en skrikande scen med dig på operan eller på en dyr restaurant. Men givetvis, om du förtjänar det, tvekar hon inte att skjuta dig om hon vet att hon inte åker fast för det. Kvinnor över 40 är generösa med att ge ros, ofta helt oförtjänt. De vet vad det innebär att inte bli värdesatta. Kvinnor blir synska med åren. Du behöver aldrig erkänna dina synder för en kvinna över 40. De bara vet. Några fler rynkor, men en kvinna över 40 är mycket mer sexig än sina yngre medsystrar. Kvinnor över 40 är ärliga. De talar omedelbart om för dig att du är en skit om du uppför dig som en. Du vet var du har henne. Ja, jag hyllar kvinnor över 40 av många orsaker. Dessvärre gäller inte detta för män. För varje vacker, smart, sexig kvinna över 40, finner vi en skallig, småfet typ som skämmer ut sig med en eller annan 22-årig servitris. Kvinnor; förlåt. Och till alla de män som säger: "Varför köpa hela kon när du kan få mjölk gratis"... Här är en liten uppdatering till er: Nu för tiden är 80 % av alla kvinnor emot äktenskap. Varför? Jo för kvinnor förstår att det inte är någon ide att köpa hela grisen för att bara få en liten korv.... Så sant som det är sagt!! 
Jag gick efter gatan när jag blev tilltalad av en väldigt smutsig skabbig, hemlös kvinna som tiggde om pengar till mat. Jag öppnade börsen och tog ut hundra kronor och frågade:
Om du får denna peng, kommer du att använda dom till vin i stället för mat?
- Nej, jag har slutat dricka för flera år sedan, svarade kvinnan.
Kommer du att använda dom till shopping i stället för mat? Frågade jag.
-Nej, jag vill inte använda min tid till shopping. All min tid går till att försöka hålla mig vid liv, svarade kvinnan.
Kommer du att använda dom för att gå till en frisör i stället för mat? Frågade jag
- Är du inte klok, jag har inte varit hos frissan på 20 år, svarade kvinnan.
Ok, sade jag. Du får inte pengarna, jag vill att du istället följer med mig och min man ut på middag i kväll.
Den hemlösa kvinnan svarade chockad: Tror du inte att din man vill bli arg om jag gör det? Jag vet att jag är smutsig och luktar förmodligen ganska illa.
Då svarade jag: Det är helt ok, det är viktigt för honom att se hur en kvinna ser ut när hon slutat med shopping, frisör och vin.
Eva i Höga
12-11-2007, 10:33
Jo, det gäller att vara smart!
Lilla Birka
12-11-2007, 15:50
CITAT (adamos @ 12-11-2007, 10:17)  Jag gick efter gatan när jag blev tilltalad av en väldigt smutsig skabbig, hemlös kvinna som tiggde om pengar till mat. Jag öppnade börsen och tog ut hundra kronor och frågade:
Om du får denna peng, kommer du att använda dom till vin i stället för mat?
- Nej, jag har slutat dricka för flera år sedan, svarade kvinnan.
Kommer du att använda dom till shopping i stället för mat? Frågade jag.
-Nej, jag vill inte använda min tid till shopping. All min tid går till att försöka hålla mig vid liv, svarade kvinnan.
Kommer du att använda dom för att gå till en frisör i stället för mat? Frågade jag
- Är du inte klok, jag har inte varit hos frissan på 20 år, svarade kvinnan.
Ok, sade jag. Du får inte pengarna, jag vill att du istället följer med mig och min man ut på middag i kväll.
Den hemlösa kvinnan svarade chockad: Tror du inte att din man vill bli arg om jag gör det? Jag vet att jag är smutsig och luktar förmodligen ganska illa.
Då svarade jag: Det är helt ok, det är viktigt för honom att se hur en kvinna ser ut när hon slutat med shopping, frisör och vin. Samma historia som Biggan presenterade i en egen tråd:Vilket förfall! den 7 nov. Den var bra redan då
Klicka på Playknappen.... Lappgubben
Lilla Birka
16-11-2007, 22:43
vad hände ,trodde datorn gick sönder!Kan någon lägga upp historien här,jag vill åxå läsa kul grej.
Lilla Birka
16-11-2007, 23:14
CITAT (storm @ 16-11-2007, 23:09)  vad hände ,trodde datorn gick sönder!Kan någon lägga upp historien här,jag vill åxå läsa kul grej. Du måste nog ha microsoft office power point viewer.... för att kunna se det (den blir inte lika rolig i text som att höra med dialekt och allt)
Lilla Birka
16-11-2007, 23:28
Det var en språkprofessor från storstaden som kom till Jämtland och ville studera dialekten. Så frågade han en person:`när ni dör här, säjer ni då :jag dog, jag dödde eller je stärbe å?´ Den tilltalade funderade en stund sen sa han:(med reservation för "uttalet")Når vi ä dö henan, säj vi int nå.
Jeg er en jämtstorsa så jeg förstå för övsättna så,tack så myckna.
CITAT (storm @ 16-11-2007, 23:09)  vad hände ,trodde datorn gick sönder!Kan någon lägga upp historien här,jag vill åxå läsa kul grej. Längst till höger har du symbol för RelPlayer... klicka och lyssna med den istället. Om du inte har den... ladda ner här.
Lilla Birka
18-11-2007, 19:38
I en skola skulle barnen skriva uppsats om ämnet "Våra vanligaste näringsmedel". En liten flicka skrev kort och gott: "Sockret är ett näringsmedel som ger kaffet dålig smak om man glömmer att lägga det i koppen".
Marina i Hällekis
23-11-2007, 14:07
ÖVERRASKNINGSMIDDAGEN
Detta handlar om en man som hade ett sjukligt stort begär av vita bönor i tomatsås. Han älskade verkligen bönor, men de resulterade alltid i pinsamma och ibland livliga biverkningar. En dag träffade han kvinnan i sitt liv. När det gick upp för honom att giftermål var en naturlig följd, tänkte han för sig själv: 'Hon kommer aldrig att acceptera mina vita bönor med tillhörande effekter'. Så han beslöt sig att avstå från favoriträtten. Några månader senare gifte sig paret.
En dag när mannen var på väg hem från jobbet gick hans bil sönder. Eftersom de bodde långt ute på landet ringde han sin fru och sa att han skulle bli sen, då han såg sig tvungen att gå hem. På vägen hem gick han förbi en liten restaurang. Hans näsborrar fylldes av den -för honom- underbara doften av vita bönor i tomatsås! Då han fortfarande hade flera kilometer kvar att promenera innan han skulle vara hemma, tänkte mannen att han nog skulle hinna "gå av sig" alla oönskade bieffekter. Han gick in på restaurangen med skälvande steg och beställde en tredubbel portion med bönor.
Hela vägen hem var en utdragen vädersläppning. Han puttrade upp och ner för backarna i ett härligt lyckorus. När han närmade sig huset kände han sig tämligen säker igen. Frun mötte honom i dörren och verkade lite uppspelt. Hon utbrast, "Älskling, jag har ordnat en underbar överraskning till middagen ikväll!"
Frun band för hans ögon och förde honom till hans plats vid bordet. Hon fick honom att lova att inte tjuvkika. I samma ögonblick kände han att han hade ytterligare utsläpp på gång. Just när hon skulle ta bort ögonbindeln, så ringde telefonen. Hon avkrävde återigen löfte om att han inte skulle tjuvkika och gick och svarade.
Mannen tog tillfället i akt och flyttade vikten till ena benet och släppte lös. Fjärten var högljudd och övermogen som ett ruttet ägg. Han hade svårt att andas, trevade efter sin servett och viftade frenetiskt i luften runt omkring sig. Mannen började just att återhämta sig, när han fick behov igen. Han lyfte på ena skinkan och ... Det lät som en dieselmotor på högvarv. För att inte bli kvävd fläktade han med armarna ett tag, i förhoppning om att lukten skulle försvinna. Snart var det dags igen. Återigen lyfte han på skinkan och släppte loss. Den här var en äkta prisvinnare. Rutorna skallrade, tallrikarna på bordet skakade. En minut senare var blommorna i fönstren döda.
Medan mannen höll ett öra på samtalet i hallen, och höll sitt löfte om att inte tjuvkika, så fortsatte han att ge efter för sina behov i några minuter. När han hörde att samtalet höll på att avslutas lade han sin servett snyggt tillrätta i knät och log förnöjt.
Hon bad om ursäkt för dröjsmålet och frågade om hennes man tjuvkikat på maten. Nöjd med hans löfteshållande, tog hon bort bindeln och utbrast "Surprise!!!"
Till mannens förskräckelse satt det sex inbjudna middagsgäster runt bordet.
Marina i Hällekis
23-11-2007, 14:27
SKEPPSBROTTET
Det var en manlig ingenjör som betraktades som väldigt smart och intelligent av sina manliga chefer. Han var på kryssning i Karibiska havet för första gången. Det var underbart, hans livs upplevelse. Han blev uppassad hela tiden, men det varade inte länge. En storm kom oväntat. Skeppet gick under nästan omedelbart. Mannen fann sig själv uppspolad i land på en öde ö. Där fanns inget annat så långt ögat nådde. Inga människor, inga förnödenheter, ingenting. Mannen såg sig omkring. Det fanns visserligen lite bananer och kokosnötter, men det var allt.
Han var desperat, men bestämde sig för att göra det bästa av saken. Så i ett par månader åt han bananer, drack kokosnötjuice och satt och tittade ut på havet för att se om det skulle komma något skepp till hans räddning.
En dag när han låg på stranden och strök sig över skägget och spanade efter skepp, såg han något i ögonvrån, något som rörde sig. Kunde det vara sant, var det ett skepp? Nej, en roddbåt närmade sig!
I den fanns den vackraste kvinna han någonsin hade sett ... (åtminstone under de senaste 4 månaderna). Hon var lång, brunbränd och hade långt blont hår som svallade i sjöbrisen. Kvinnan fick också syn på honom och han viftade och skrek för att påkalla hennes uppmärksamhet ordentligt.
Hon rodde mot honom. Som om han inte trodde sina ögon frågade han var hon kom ifrån och hur hon kommit hit ....
Hon svarade: "Jag rodde från andra sidan av ön. Jag strandade här när mitt kryssningsfartyg sjönk."
"Otroligt!", sa han, "jag visste inte att någon annan hade överlevt. Hur många är ni därborta? Varifrån fick ni roddbåten? Ni måste haft en himla tur som fick en roddbåt uppsköljd på land tillsammans med er".
"Det är bara jag där, och roddbåten kom inte dit.....bara jag och ingenting annat."
"OK då", sa mannen, "hur fick Du tag i roddbåten då?"
"Jag gjorde den av råmaterial som jag hittade på ön", svarade kvinnan och beskrev hur hon gått till väga.
"Men hur bar Du Dig åt utan verktyg och annat?"
"Åh det var inga problem", svarade kvinnan. "På södra delen av ön, fanns material som jag hettade upp till en viss temperatur och då smälte det och blev som järn. Jag använde det till verktyg, men nog om det nu. Hur har Du bott?"
Slutligen fick mannen bekänna att han sovit på stranden.
"Nå, då ror vi hem till mig!" sa hon. Så de steg i roddbåten och rodde hem till hennes sida av ön.
Hon band fast båten med en bit hampa. De gick upp på land och där fanns en bungalow, målad i vitt och blått.
"Det ser inte mycket ut för världen", sa hon, "men jag kallar det mitt hem. Varsågod och sitt, vill Du ha en drink?"
"Nej tack" svarade mannen, "dricker jag en enda droppe kokosnötjuice till så spyr jag."
"Men det blir inte kokosnötjuice", replikerade kvinnan, "jag bjuder på Pina Colada!" Mannen försökte dölja sin förvåning och tackade ja och de satte sig ner och började prata.
Efter ett tag hade de berättat sina livshistorier för varann och kvinnan frågade "Brukar Du alltid ha skägg?"
"Nej", replikerade mannen, "jag har alltid varit renrakad i hela mitt liv, till och med på kryssningen."
"Nå, om Du skulle vilja raka Dig så finns det en rakhyvel där uppe i skåpet i badrummet."
Så mannen, som inte längre ifrågasatte någonting, gick upp i badrummet och fann där en rakhyvel tillverkad av ben och snäckor och någon underlig mekanism som fick det hela att fungera bra. Han rakade sig, duschade och gick tillbaka ner till kvinnan.
"Du ser fantastisk ut!", sa kvinnan, "jag tror att jag går upp och glider i något mer bekvämt."
Mannen fortsatte läppja på sin Pina Colada och efter ett tag återvände kvinnan klädd endast i fikonlöv, strategiskt placerade. Hon doftade av Gardenia...
"Säg mig", sa kvinnan, "vi har båda varit här nu utan mänskligt sällskap i en evighetslång tid. Du förstår säkert vad jag menar. Har det inte varit hemskt ensamt? Är det inget Du saknar? Jag menar, något som alla män och kvinnor behöver. Något som verkligen skulle vara trevligt att få göra nu!"
"Joooo!", svarade mannen och flyttade sig närmare kvinnan och såg henne djupt i ögonen: "Skulle jag kunna få kolla min e-mail?"
Eva i Skåne
24-11-2007, 12:56
Marina. Vilka historier. Ska försöka komma ihåg dom
Alphaville
24-11-2007, 18:19
CITAT (Netha @ 16-11-2007, 22:27)  Precis vad jag behövde denna tråkiga lördagskväll!!
Trädgårdsflanören
26-11-2007, 16:28
Tänk dig för innan du önskar något: Det var ett par i 60 års åldern som firade att de varit gifta i 30 lyckliga år. En ande kom och sa att nu skulle de få var sin önskan.
Kvinnan önskade sig en jordenrunt resa till sig själv och hennes man. Anden snurrade sin hand och vips hade kvinnan två biljetter i näven.
Mannen tänkte och sen vände han sig mot kvinnan och sa: -Förlåt mig älskling, men det är bara en gång i livet, man får en sån här önskan och så sa han till anden att han önskade sig en 30 år yngre kvinna.
Anden snurrade sin hand och vips hade mannen blivit 90 år ...
gammelnalle
27-11-2007, 15:52
-Vad letar du efter? -En kola. -Det är väl inget att leta efter. -Jo, mina tänder sitter fast i den.
b
gammelnalle
28-11-2007, 09:35
Claes Vogel i SIA (Skogs och träarbetarnas tidning):
"Okänd Bergmanfilm hittades i köket å Fårö- Diskningar och sop!"
"Mattips för proffstippare- Garnera med kryss"
b
Sven vaknar upp hemma med baksmälla storlek XXXL. Han tvingar sej själv att öppna ögonen och det första han ser är ett par Alvedon och ett glas vatten på nattduksbordet. Han sätter sej upp och ser sina kläder, allt rent och nystruket.
Ser sej om i rummet och ser att det är i perfekt ordning, fläckfritt, städat Och rent! Tar Alvedon och ser en lapp på sängbordet: 'Älskling, frukost står på spisen, jag gick tidigt för att handla. Älskar dej!'
Så han stapplar till köket. Mycket riktigt finns varm frukost och tidningen där till honom. Deras son sitter vid bordet och äter frukost.
Sven frågar: 'Min son, vad hände egentligen I går kväll?' Sonen svarar: 'Jo, du kom hem klockan 3, aspackad och sinnesförvirrad. Du Hade sönder möbler, spydde i hallen och gav dej själv ett svart öga då du gick rakt in i dörren.'
Förvirrad frågar Sven: 'Så, varför är allt I ordning och så rent, dessutom står frukosten färdig och väntar på mej?'
Sonen svarar: 'Aha, du undrar över det! Mamma släpade in dej I sovrummet och när hon försökte at av dej byxorna sa du: 'Lämna mej ifred damen - jag är Gift!'
 den var ju jättesöt!
Marina i Hällekis
02-12-2007, 16:22
Några tomte skämt!
"Varför är julen som en dag på jobbet?" "För att det är du som gör allt jobb, medan det är den feta gubben i kostymen som tar åt sig äran."
Som alla piloter får Jultomten reguljära besök av Internationella FlygInspektionen, och det var dagarna före jul som IFI kom på besök upp till Nordpolen. Jultomten väntade besöket, och hade därför sagt åt småtomtarna att ha släden och renarna i topptrim. Tomten tog fram sin loggbok och såg till att alla hans papper var i ordning. Syningsmannen gick långsamt runt släden. Han kollade renarnas seldon, landningsställen och Rudolfs mule. Med ytterst noggrannhet räknade han över Jultomtens vikt och balansering av den enorma lasten. Så var de klara för testkörningen. Tomten hoppade upp i släden, spände fast bältet och kollade kompassen. Så hoppade syningsmannen in vid sidan av Tomten, och Tomten blev lite förundrad då han såg att syningsmannen hade ett hagelgevär med sig. Vad är den där bra för?" frågade Tomten undrande. Syningsmannen flinade och viskade: "Det här får jag egentligen inte tala om, men vi ska testa hur det går om du förlorar en motor vid starten!"
"Varför är tomten så röd på kinden?" "Han har fått så många julklappar."
"Vad gör orkestern den 23:e december?" "De har julstämning."
"Är du klar med julgodiset?" "Ja, men det tog nästan knäcken på mig!"
"Pratar tomten bättre nu?" "Nä, det är fortfarande för grötigt."
"Det är flera meter snö utanför!" "Nä, du driver med mig."
"Hade du en stressig jul?" "Ja, den tog musten ur mig."
"Tomten mådde visst inte så bra?" "Nä, han säckade ihop."
"Var det många som dansade runt granen?" "Nä, inte en kotte."
Vad kallas det när man får äta hur mycket man vill på ett julbord? Julkrubba!
Varför ligger det skärvor på golvet? Tomtegubbarna slog i glaset
-Varför är det aldrig någon snö på gatorna i Edinburgh? -Stan har en halv miljon invånare, alla skottar.
-Pappa kan vi inte få en hund till jul? -Nej, vi ska ha skinka som vanligt!
Du Gösta. Varför kom du inte ut igår?
-Julen stod för dörren.
En killes berättelse: Jag har aldrig riktigt kommit underfund med varför mannens och kvinnans sexualdrift skiljer sig så mycket. Jag har aldrig heller förstått det där med Venus och Mars. Jag har aldrig kommit underfund med varför männen tänker med huvudet och kvinnor med sina hjärtan. Till exempel. En kväll förra veckan gick min flickvän och jag till sängs. Passionen börjar glöda i sovrummet, när hon till sist säger: "Jag känner inte för det, jag vill att du bara ska hålla om mig". Jag sade "VA??!! Vad var det där?!". Så säger hon dom orden alla pojkvänner fasar att höra: "Du är inte tillräckligt i kontakt med mina emotionella behov som kvinna, för att jag ska kunna tillfredsställa dina fysiska behov som man". Hon besvarade min frågande med att säga, "Kan du inte bara älska mig för den jag är och inte vad jag gör för dig i sovrummet?" När jag förstod att inget skulle hända den natten så somnade jag. Nästa dag så tog jag ledigt från jobbet för att vara med henne. Vi gick ut och åt en fin lunch och gick och shoppade i ett stort, stort onämnt shoppingcenter. Jag gick med henne i affärerna när hon provade flera olika verkligt dyra klädesplagg. Hon kunde inte bestämma sig vilken hon skulle ta så jag sade åt henne att vi tar alla. Hon ville ha skor som komplement till hennes nya kläder. Så jag sa att vi får köpa ett par till varje ensemble. Vi gick sedan till juvelavdelningen där hon valde ut ett par diamantörhängen. Tillåt mig säga..... Hon var så upphetsad. Hon måste ha trott att jag var ett steg från mentalsjukhuset. Jag började tro att hon testade mig när hon frågade om hon kunde få ett tennisarmband, när hon inte ens kan spela tennis. Jag tror att hon trodde jag var knäpp när jag sa, "Det går bra älskling". Hon var nästan nära sexuell tillfredställelse av allt shoppande. Med ett jättestort leende sade hon till sist, "Jag tror att det är allt älskling, vi går och betalar". Jag kunde knappt hålla mig när jag till sist sade, "Nej älskling, Jag känner inte för det". Hennes ansikte blev helt vitt och hennes haka föll till marken med ett förvånat "VA?" Jag sade sedan: "Älskling! Jag vill bara att du håller sakerna en stund. Du har inte tillräcklig kontakt med mina finansiella behov som man, för att jag ska kunna tillfredställa dig som kvinna". Sedan när hon såg ut som om hon skulle döda mig, fortsatte jag: "Varför kan du inte älska mig som den jag är istället för dom saker jag köper åt dig?" Tydligen kommer jag inte att ha sex ikväll heller...
Marina i Hällekis
03-12-2007, 15:23
En julsaga i dessa stressade tider
En gammal historia som gott kan läsas igen så här när vi närmar oss juletid. Det var en gång en perfekt man och en perfekt kvinna. Dom träffades och eftersom deras förhållande var perfekt gifte de sig. Bröllopet var perfekt och deras liv som gift par var också perfekt. En julafton när det snöade mycket åkte det perfekta paret bil på en slingrande väg och plötsligt såg de någon vid sidan om vägen som verkade fått punktering. Det var jultomten med säcken full av presenter. Eftersom de inte ville göra barnen besvikna erbjöd de jultomten att åka med dom så att han skulle hinna dela ut presenterna. Och så började de snart dela ut presenterna. Men tyvärr försämrades vädret och de tre råkade ut för en olycka. Bara en av de tre överlevde. Vem? (Tänk först och titta sen på svaret nedan) Givetvis överlevde den perfekta kvinnan. Hon är den enda av de tre personerna som existerar i verkligheten. Alla vet att jultomten inte existerar... och vad kan man säga om de perfekta männen!! För kvinnor slutar historien här. Männen kan läsa vidare. Bonus för män: Om inte jultomten existerar och inte den perfekta mannen så betyder det att kvinnan körde. Det förklarar olyckan. Och en sak till: Om du är kvinna och läste slutet av historien så bevisar det att: Kvinnor gör aldrig vad de blir tillsagda. (Lite själv ironi!  )
Marina i Hällekis
04-12-2007, 15:26
Om ni tycker jag är lite frånvarande, trött och konstig så ska jag berätta en sak för dig så att du lättare kan förstå mig. En konstig gammal kärring har flyttat in hos mig, vet inte vem hon är eller var hon kommer ifrån.
Jag har inte bjudit in henne, vet bara att en dag fanns hon där. En listig jävel. Hon håller sig undan för det mesta, men när jag går förbi en spegel kan jag se skymten av henne. När jag ställer mig framför spegeln så står kärringfan där och täcker nästan hela mig, så att jag inte kan se min förtjusande spegelbild. Jag har försökt att ropa åt henne att sluta, men hon ropar bara tillbaka. Jag tycker det är ganska grymt.
Om hon nu tänker hänga hos mig, så tycker jag att hon kan betala någon sorts hyra, men nej. Hittar ibland nån liten slant i en ficka eller under soffdynan, men det är bara småpotatis. Saken är nämligen den att jag tror, även om jag inte vill göra några förhastade slutsatser, att hon stjäl av mig. Varje gång jag har varit till bankautomaten och tagit ut pengar så bara försvinner de!!! Hon ser ut att behöva föryngringskrämer, så dit går säkert pengarna. Men det är inte bara pengar som försvinner.
Mat har en konstig förmåga att på oroväckande sätt försvinna, speciellt saker som choklad, vin och annat gott. Jag kan inte ha sådant hemma numera, hon tycks vara riktig sötrövad. Men hon borde nog se upp, kilona kommer fort. Tror att hon förstår problemet. Säkert justerar hon min våg så att den visar för mycket när jag stiger på.
Stackars kärring, för att vara en gammal människa är hon väldigt barnslig. Hon ändrar på mina kläder så att de inte längre passar mig. Sen så rotar hon även i mina papper och andra saker så att jag inte kan hitta något längre. Detta är särskilt tungt, eftersom jag alltid har haft bra ordning på allt.
Hon hittar de mest fantastiska sätt att reta mig på, texten i min post och i tidningarna suddar hon ut, så att jag knappt kan se vad det står. TV:ns och radions ljud har hon fingrat på så jag hör bara mummel. Trapporna har hon höjt, dammsugaren har blivit tyngre. Hon sätter superlim på paket, burkar och flaskor bara för att jag inte ska få upp dem.
Tycker ni att hennes sätt att återgälda min gästfrihet är rättvis? På nätterna snarkar hon så hårt att jag vaknar. Mycket störande. Hon följer mig vart jag än går. När jag går till en klädbutik för att prova nåt nytt provar hon samma plagg och står framför mig i provrummet, så att jag inte kan se mig i spegeln. Det enda jag ser är hur dåligt kläderna sitter på henne.
Jag trodde inte att hon kunde hitta på nåt mer sätt att jävlas med mig på, men vad tror ni hände när jag skulle ta ett nytt passfoto? Just som det blixtrade till ställde hon sej framför mej. SÅ NU MÅSTE JAG HA HENNE I PASSET I 10 ÅR FRAMÖVER!!!
Eva i Skåne
13-12-2007, 09:31
TÅGBANAN > En mor stod i köket och kunde höra hur hennes son lekte med sin > tågbana inne i vardagsrummet. Hon hörde honom säga: > > "Så har vi kommit till Malmö Central. Alla ni lata rövhål som ska av, > se till att det går jävligt snabbt SÅ VI KAN KOMMA VIDARE!!!" > > Mamman blev chockad över vad hon hörde, och skyndade sig in till > sonen. > > "Vi använder verkligen inte sådant språk i detta hus! Gå upp på ditt > rum och bli där i två timmar. Om du kan prata ordentligt när de två > timmarna gått, kan du komma ner och leka med din tågbana igen." > > Efter två timmar kommer pojken ner igen, och sätter sig för att åter > leka med tåget. Från köket hör mamman honom säga: > > "Till alla passagerare som nu stiger av vill jag säga tack för denna > resa". Vänligen se till så att ni har alla era tillhörigheter med er. > Jag vill samtidigt önska våra nya resenärer välkomna ombord. Vi kommer > att göra vårt yttersta för att göra denna resa så behaglig som > möjligt." > > Mamman ler stolt, och sonen fortsätter > > "... OCH OM NÅGON AV ER IDIOTER ÄR SURA ÖVER ATT VI ÄR TVÅ TIMMAR > SENA, KAN NI GÅ UT OCH PRATA MED DEN FETA KÄRRINGEN I KÖKET!"
gammelnalle
20-12-2007, 21:30
-Nå Lisa, vad vet du om Rafael? -Han gjorde flera madonnor med barn. b
gammelnalle
21-12-2007, 13:04
Cölaes Vogel i SIA (Skogs- och Träarbetarnas tidning): Boxningsförbundet får nya mobiltelefoner- Knockia Nu förbjuds rökare att dricka glögg som heter Blossa Ny biografi om Hitlers skräddare- Tredje rikets uppgång och fåll! b
Lilla Birka
02-01-2008, 00:04
På den tiden det åkte raggarbilar runt torget i centrala Eskilstuna ropade en raggare hånfullt till en smal tjej: Du, vilka smala ben du har, har du bytt med tuppen? Tjejen svarade raskt: Ja, det har jag och jag gjorde en djävla bra affär för jag fick en hel höna emellan! (Det blev tyst på den raggaren)
Eva-Helene
11-01-2008, 19:44
Fråga: Vad hände sedan? Svar: Han sa att han måste döda mig för att jag kunde identifiera honom. Fråga: Och dödade han er?
Fråga: Var det ni eller er bror som dog i kriget?
Fråga: Var det bara ni eller var ni ensam?
Fråga: Var det samma näsa som ni bröt som barn?
Fråga: Säg mig doktorn, om en person dör i sömnen, är det inte så att denne person sakta somnar in, och vet inget om det förrän nästa morgon?
Fråga: Er yngsta son, tjugoåringen, hur gammal är han?
Fråga: Jag visar er bevis nummer tre, och frågar om ni känner igen detta foto. Svar: Ja, det är jag. Fråga: Var ni närvarande då detta foto togs?
Trädgårdsflanören
11-01-2008, 20:09
Ungefär samma stil som Eva-Helenes:
En man träffar en av tvillingarna: -Är det du eller din bror?
-------------------------
Från fångarna på fortet, uppe hos Fader Fouras: -James Cook gjorde tre världsomseglingar och dog på den ena. Vilken resa var det? - Jag tror det var den andra!!! svarade den stackars hjärntrötta (xxxxxx)
Elsa är på husmorsgymnastik i skolans gympasal när hon plötsligt halkar.. Går ner i spagat å fastnar i golvet som ensugklocka. Vaktmästarn tillkallas o ber Elsa att ta av sig på överkroppen varpå han försiktigt börjar att skruva på vårtorna.. -Va tar ni er till skriker kärringarna i gruppen! -Jo, säger vaktis.. om jag skruvar här uppe så blir de vått därnere å då kan vi skjuta henne fram till golvbrunnen.. Å där släpper det..
mamamaggan
22-01-2008, 19:08
Trädgårdsflanören
23-01-2008, 09:15
Hörde denna på Radio Halland, nu i morse. Den lilla flickan kommer in och ropar glatt: -PAPPA, PAPPA, jag slog ihjäl en geting!! -OJ, DÅ -Den satt på motorhuven....... Jag slog den med hammaren. -Vad gjorde du??? -Slog den med hammaren..... Fick slå många gånger, för att träffa den.
En dag satt en sömmerska och sydde vid en flod, hennes fingerborg föll ner i floden. Hon grät högljutt. Gud uppenbarade sig och frågade: Varför gråter du mitt barn? Sömmerskan svarade att hennes fingerborg hade ramlat i floden och hon behövde den för att hjälpa sin man försörja familjen. Gud doppade ner sin hand och fick upp en fingerborg gjord av guld och safirer.
Är detta din fingerborg frågade Gud? Nej svarade sömmerskan.
Gud doppade ner sin hand igen och fick upp en gyllene fingerborg gjord av safirer. Är detta din fingerborg frågade Han? Nej svarade sömmerskan.
Ännu en gång doppade Gud ner sin hand och tog upp en fingerborg gjord av läder. Är detta din fingerborg frågade Han? Ja svarade sömmerskan.
Gud blev så glad över sömmerskans ärlighet att Han lät henne behålla alla 3 fingerborgar.
Några år senare var sömmerskan ute och gick vid floden med sin man, när maken plötsligt ramlade i floden och försvann. Kvinnan grät högljutt och ännu en gång uppenbarade sig Gud. Varför gråter du? Min man har fallit i floden, grät sömmerskan.
Gud gick ner i vattnet och kom upp med George Clooney, är detta din man frågade Han? JA skrek kvinnan.
Gud blev rasande, du ljuger sa Han.
Åh förlåt mig sa sömmerskan, det är ett missförstånd. Du förstår hade jag sagt nej till George Clooney, hade Du kommit upp med Brad Pitt
Hade jag sagt nej även till honom hade du kommit upp med min man. Hade jag då sagt ja, skulle du gett mig alla tre. Käre Gud, jag är inte helt kry och skulle aldrig orka ta hand om alla dessa tre män. Därför sa jag ja till George Clooney.
Så Gud lät sömmerskan behålla honom!
Vad är då moralen med denna story: Närhelst en kvinna ljuger är det för en godhjärtad orsak för andras bästa. Det är i alla fall våran story, och den håller vi oss till.
Undertecknat Alla kvinnor
160kvm stort hus
08-02-2008, 10:08
En snuskis...
En fet mörkhyad man fick tre önskningar. Han ville bli vit, smal och få mycket fi**a.
Poff!!!
Så blev han en tampong.
Ops!råkade skriva i fel tråd den skulle ju på fräckis tråden.
Ett gott skratt förlänger livet!
Om spermier från pappan inte träffar mammans ägg blir det bara en vanlig omelett av det. /Mikael 6 år För att få barn måste fröna tävla. Om de spurtar riktigt mycket är det risk att man får trillingar. /Johan 7 år För att det ska bli barn måste pappan spruta massvis av baciller in mammans ägg. Ägget är stort som ett gåsägg. Sedan slåss tjejbacillerna med killbacillerna. Och om tjejerna vinner så blir det en flickbaby. /Julie 6 år Om man inte kan få barn kan läkaren göra ett i provrör. Men de flesta barn är gjorda med vanliga rör. /Fred 7 år När babyn är inne i magen på sin mamma kallas den foster. Mamman kallas fostermor. Det första som bildas på fostret är öronen. /Ida 6 år Den stora kärleken blir större med åren. Den lilla går det inte lika bra för. Den minskar väldigt fort och slutar med skilsmässa med buller och bång /Gun 7 år Även om gamla tanter kan ha en väldigt stor anläggning är det helt slut på mjölkproduktionen. Håkan 7 år Äldre kan inte få barn. Deras äggstockar har tagit slut och dessutom har mannen problem med protesen. /Petter 9 år Förr i tiden fick papporna inte lov att föda barn. De tyckte att det var omusikaliskt. Men idag är det vanligt att mamman och pappan föder barnet tillsammans. /Kathrine 6år Man måste inte gifta sig i kyrkan. Man kan gifta sig på socialkontoret. Eller man kan flytta ihop utan att tala om det för någon.Detviktigaste är att man vet det själv. Om man inte vill vara gift längre, för att mannen kanske var dummare än man trodde, så kan man skiljas som vänner. /Marie 7år När man gifter sig får man inte skratta. Och så får man inte säga nej. /Cathrine 5år Det är inte säkert att man vill gifta sig med vem som helst. Det är inte säkert att man vill klä av sig heller. /Linn 7 år När man gifter sig ger man varandra ett tysthetslöfte. Om man inte håller det, måste man skilja sig och då måste man dela på lamporna och knivarna och för det mesta kan man inte komma överens om vem som ska ha barnen. De som inte kommer överens om det måste gå till en börsmäklare. Han bestämmer att den ena ska ha barnen och då får den andra ett extra matbord istället. /Regina 7år Graverade mammor går med babyn i magen i ca 204 månader. /Hedda 6 år Det är inte så bra för gravida kvinnor att ha ägglikör i urinen. /Tove 9 år Håret blir grått för att hjärncellerna skrumpnar ihop. /Erland 6 år Gamla tanter tycker om att se nakna män, de vill bara inte erkänna det när han frågar. /Tone 7 år Kvinnor består av äggstockar och så tänker de mer. /Siri 6 år Männen har flera framdelar på kroppen. /Julie 6 år Mannen slutar aldrig att göra celler, men han kommer i en sorts ålder han också. Den kallas panikåldern. /Stina 9 år Kejsarsnitt betyder att man skär ut babyn genom nödutgången. /Martina 6 år Min pappa säger att min mamma är medvetslös när hon handlar kläder. /Marion 6 år Min mamma är i alla fall väldigt söt, för hon har så väldigt långa tuttar. /Mia 4 år Man kan inte rå för hur man ser ut. Det får Gud ta på sig skulden för. /Hassan 6 år En gynekolog är... en som inte vet så mycket om halsen på folk. /Erland 6 år Mormödrar och farmödrar har väldigt stora behåar. De är så stora att jag får in hela rumpan och två knän i den ena gropen. I den andra får min bror plats. /Katja 7 år På mormorar är tuttarna liksom dubbelt synliga. Det är för att de har mjölkat så många familjemedlemmar. /Heidi 6 år Farmor tycker inte om att sola toppless. Det är för att hennes toppar har blivit lite lösaktiga. /Stina 6 år
Eva i Skåne
15-02-2008, 13:42
Lasse satt vid bardisken i godan ro och läppjade på en öl efter jobbet. Plötsligt kom det in en storväxt kille och klappade till Lasse med en jättesmäll så han flög av barstolen och ned på golvet. - Det var ett karateslag från Korea, sa den stora killen. Lasse suckade, reste på sig och borstade av sig dammet och satte sig på barstolen igen och fortsatte med sin öl. Då fick han en ny jättesmäll så han flög in i väggen. - Det var ett Kung Fu-slag från Japan, sa den stora killen stolt. Lasse fick nog. Han klev upp igen, borstade av sig dammet och lämnade stillsamt baren. Efter ungefär en timme kom han tillbaka. Han gick upp bakom den stora killen, som nu satt vid bardisken, och klappade till honom över ena örat så han åkte i golvet och somnade. Lasse tittade på bartendern och sa: - När han kvicknar till kan du väl berätta för honom att det var en kofot från Järnia!
--------------------
Rödluvan var på väg till mormor, korgen med dagens nybakade bullar höll hon under armen. Rätt var det var så får hon syn på vargen som sitter bakom en stor sten vid sidan av stigen. Rödluvan går fram till vargen och säger: - hej, vilken fin päls du har. Vargen tittar storögt på henne, reser sig och springer iväg längst stigen. Rödluvan traskar något förvånad vidare på stigen och efter en liten stund ser hon vargen igen sittandes bakom en sten och grina illa. - Hej varg, vilka stora, vassa tänder du har säger Rödluvan. Vargen studsar upp och pinnar iväg så att kottar och barr yr längs stigen. Återigen traskar rödluvan iväg, ännu mer förvånad än tidigare. Efter en liten stund ser hon vargens öron sticka upp bakom en buske i ett dike. Nu hade hon blivit riktigt nyfiken och säger: - Hej varg, vilka fantastiskt långa öron du har. Då svarade vargen: - Nej nu får du fan ge dig, kan jag få skita ifred eller?
Eva i Skåne
15-02-2008, 13:47
---------------------------
Klockan är fyra på natten när det knackar på dörren. Mannen i huset vaknar och tittar på klockan. "Jag tänker fan inte gå upp så här dags", tänker han och vänder sig om i sängen och somnar om. Då knackar det på dörren igen, ännu högre den här gången.. - Tänker du inte öppna? frågar mannens fru. Så han masar sig upp ur sängen, och går nerför trapporna. Han öppnar dörren och utanför står en rejält berusad kille. - Tjenare, säger fyllot glatt. Schkulle du kunna knuffa igång mig? - Nej, försvinn härifrån! Klockan är ju bara fyra och jag låg och sov! säger mannen i huset och slår igen dörren. Han går tillbaka till övervåningen och lägger sig igen bredvid sin fru och berättar vad som har hänt. - Det var inte särskilt trevligt av dig, säger hustrun. Kommer du inte ihåg den där natten när vår bil gick sönder när vi var på väg att hämta barnen hos barnvakten? Regnet öste ner och du var tvungen att knacka på dörren till ett hus och be om hjälp att knuffa igång bilen? Vad hade du gjort om den mannen hade sagt åt dig att försvinna? - Men killen var ju full, säger mannen. - Det spelar ingen roll, säger frun. Han behöver vår hjälp och jag vill att du går ner nu och hjälper honom. Mannen suckar, kliver upp ur sängen och klär på sig. Han går nerför trapporna och öppnar ytterdörren. Han ser ingenting i mörkret, så han ropar: - Behöver du fortfarande hjälp att knuffas igång? - Ja, det ssschkulle vara jätteschysst, svarar den berusade rösten i mörkret. - Var är du nånstans då? frågar mannen. - Jag schitter ju här borta, på gungan!
Aqvakul
15-02-2008, 15:42
En oväntad poäng!
Detta är en "enklare" version av forumet. För att se forumet med formatering och bilder kan du klicka här.
|
|
 |
|
|