Ett par - inte precis några ungdomar längre - besökte doktorn vid
vårdcentralen i småländska Gällaböke.

Doktorn säger: - Jaha vad kan jag hjälpa er med ?

Mannen tar då till orda och undrar: - Skulle du kunna titta på hur vi älskar?

Doktorn blir visserligen något förvånad men går med på det.

Efter akten säger doktorn: - Jag kan inte se något fel. Sättet ni älskar på verkar vara OK.
Men besöket kostar 150:-.

Detta upprepades med jämna mellanrum under en tid. Paret älskade utan besvär, betalar 150 kr för
läkarbesöket och lämnar vårdcentralen efter lugnande besked från doktorn.

Men slutligen måste ändå doktorn fråga vad som är fatt: - Vad är det för symptom ni upplever och varför vill ni att jag skall titta när ni älskar ?

Då svarar mannen: - Vi vill egentligen inte ha svar på något.
Det ligger emellertid till så här. Hon är gift så vi kan inte gå hem till henne. Jag är gift och vi kan inte gå hem till mig. Hyra en stuga kostar 300:- och ett hotellrum 450:-. Här behöver vi bara betala 150:- och jag får tillbaka 100:- från sjukförsäkringen. Därtill kommer att doktorn har
tystnadsplikt .... och snart får jag ett frikort!

After getting all of Pope Benedict's luggage loaded into the limo,
(and he doesn't travel light), the driver notices that the Pope is still
standing on the curb.

"Excuse me, Your Holiness," says the driver, "Would you please take your
seat in the back so we can leave?"

"Well, to tell you the truth," says the Pope, "they never let me
drive at the Vatican, and I'd really like to drive today."

"I'm sorry but I cannot let you do that. I'd lose my job! And what if
something should happen?" protests the driver, wishing he'd never
gone to work that morning.

"There might be something extra in it for you," says the Pope.

Reluctantly, the driver gets in the back as the Pope climbs in behind
the wheel. The driver quickly regrets his decision when, after exiting
the airport, the Pontiff floors it, accelerating the limo to 105 mph.

" Please slow down, Your Holiness!!!" pleads the worried driver, but
the Pope keeps the pedal to the metal until they hear a police siren.

"Oh, dear God, I'm gonna lose my license," moans the driver.
The Pope pulls over and rolls down the window as the cop approaches,
but the cop takes one look at him, goes back to his motorcycle, and gets
on the radio.

"I need to talk to the Chief," he says to the dispatcher.
The Chief gets on the radio and the cop tells him that he's stopped a
limo going 105 mph.

"So bust him," says the Chief.

"I don't think we want to do that, he's really important," says the cop.
The Chief exclaimed, "All the more reason!"

"No, I mean really important," said the cop.
The Chief then asked, "Who ya got there, the Mayor?"
Cop: "Bigger."
Chief: "Governor?"
Cop: "Bigger."
"Well," said the Chief, "Who is it?"
Cop: "I think it's God!"
Chief: "What makes you think it's God?"
Cop: "He's got the f***ing Pope as a chauffeur!!

-När jag var i din ålder var jag redan gift, utbrast modern till sin dotter.
-Och det kan du tacka mig för.





-Jag vill ha ett par handskar till min man.
-Har damen tänkt sig något speciellt?
-Ja, något som passar hans personlighet, har ni svinläder?

En tjeck går till optikern som visar honom en skylt med bokstäver i olika storlekar.
-Kan du läsa nedersta raden? frågar optikern.
-CWNXQSTACZ, läser mannen, ja Honom känner jag tillochmed.



-Det var kronofogden som fick mig på fötter igen!
-Jaså, men det var väl bra!
-Nja, så bra vet jag inte , men han tog min fåtölj.

Gröna linjen, Medborgarplatsen
(En mycket hårig man i shorts och linne kommer in i vagnen).
Pojke 5+: Mamma, varför har den där mannen päls?
Mamman: Men Schhh!
Pojke 5+ (skriker): Men varför har han päls?!
(Alla på tåget börjar le, mannen tittar ilsket på ungen).
Pojke 5+ (lite rädd): Mamma, björnen tittar argt på mig nu!

Min öronläkare är himla bra!
-Jaså, varför det?
-Jo, han ordinerade mig två rejäla wisky.
Och då blev jag bra på örat!

lol men man FÅR inte ha mer än en smiley!!

bä bä bääääää

Tyckte det var dags för en historia:

- Mamma, jag har slagit ihjäl fem flugor, tre hanar och två honor.
- Hur vet du om det var hanar eller honor?
- Tre satt på ölflaskan och två satt på spegeln!

Oj, så många sidor jag fick bläddra för att hitta roliga historier och nu tycker ni förstås inte ens att denna är rolig, men min humor är sån (snuskig säger en del )



Långt ute på landet bodde en bonde som sedan många år hade en hushållerska. De levde som gifta och det var ingen hemlighet i byn.
En dag kom bonden in på pastorsexpeditionen och skulle ta ut lysning.
Prästen, som var väl insatt i sakernas förhållande, undrade lite sarkastiskt:
Jaså, det ska till att giftas? Tror Johansson att det blir bättre då?
Bättre och bättre, mumlade Johansson, hon har i alla fall lovat att det ska bli oftare.

I valtider

Göran Persson är död och kommer till paradiset där han möts av S:t Per.
S:t Per är lite förlägen men hälsar honom försiktigt välkommen...

- Tack! Sade Göran. Jo, jag tänkte nog att jag skulle hamna här!
- Mjah, sade S:t Per. Du har ju på det stora hela uppfört Dig mycket anständigt och I betraktandet av Din barndom och så vidare så bestämde vi oss för att vi gärna ville ha Din själ här. Men förstår Du, vi har inte så mycket erfarenhet av framträdande vänstermän..
- Jaja, det blir bra. Sade Göran. Släpp in mig bara!
- Jamen, ser Du, sade S:t Per, det var lite konkurrens om att få tag I Dig. Faktiskt blev vi tvungna att göra ett litet avtal med djävulen...
- AVTAL MED DJÄVULEN ! Utbrast Göran förskräckt.
- Det är inte så farligt, sade S:t Per, men han menade att de flesta av Dina vänner ändå bor hos honom. Så vi avtalade att Du får lov att tillbringa ett dygn I helvetet och ett I himlen. Sedan får Du välja var Du vill vara resten av evigheten.

Göran protesterade en del men avtalet var på plats. Så S:t Per visade honom en hiss, de sade farväl och på återseende om ett dygn och Göran tryckte på "Helvete". Han körde nedåt mycket länge och hissen stannade vid en stor svart port. Han ringde på och ögonblickligen öppnade djävulen själv för att ta emot honom.
- Göran! Gamle vän, kom in! hälsade Satan och Göran steg på. Här stod han då, på en gigantisk övertäckt golfbana. En massa av hans gamla regeringskamrater gick runt och spelade golf. Banan var perfekt. Det var mycket varmt men små lättklädda djävulspigor serverade kalla drinkar.
Göran spelade hela dagen och på kvällen hade Erik Lallerstedt (som också hade dött tidigare) lagat en gigantisk buffé med massor av feta läckerheter.
Innan Göran visste ordet av så var dygnet över och det var dags att åter åka till himlen.

Då han kom in I himlen var han mycket eftertänksam men också här var Han varmt välkommen. Han fick änglavingar och en harpa. Resten av dagen spatserade han från moln till moln och hörde fåglarna sjunga och åt friska frukter från träden. Senare åt han en lätt, god och kalorisnål middag. Han kände att det fortfarande kurrade lite I magen när han gick och lade sig.
Det hade varit rätt tröttsamt att lyssna på harpspelet och han saknade sina gamla kamrater från partiet.

Nästa morgon berättade han om sitt beslut för S:t Per, han skulle välja helvetet. S:t Per försökte övertala honom att stanna men han var bestämd. Han ville tillbringa resten av evigheten med sina vänner. S:t Per gav upp och ledde honom till hissen. Då han åter ringde på den stora svarta porten var Satan lika snabb att öppna. Nu var dock golfbanan borta och det enda som syntes var miljoner av människor som vred sig av plågor I den eviga skärselden.
- Men! Sade Göran. Var är golfbanan, var är drinkarna och maten?
- När Du var här var det valtider, sade Satan. Nu har Du röstat på oss...

Ur en blondins dagbok:

Kära dagbok,
förra året bytte jag ut alla mina fönster mot dyra tre-glas-lågenergi-fönster.
Den här veckan ringde en man från firman som installerat fönstren.
Han påpekade att dom gjort jobbet för ett helt år sedan men ännu inte fått betalt.
Ok, bara för att jag är blondin så betyder det inte att jag automatiskt är dum.
Så jag berättade för karl´n vad hans snacksalige försäljare sagt för ett år sedan, nämligen att efter ett år så har de här fönstren betalat sig själva.
Och hallå, det har gått ett år nu!
Det blev tyst i andra änden av tråden så jag lade på. Han ringde inte upp igen. Han kände väl sig dum!"

Den var bra!

Glatt humör efter alla roliga historier

-Älskling, minns du fösta gången jag kysste dig. Det var här i Wasaparken!
-Inte alls, dummer. Det var i Kungsparken. Och förresten vad det inte du!





-Det var värst vad han som spelar orgel är liten till växten.
-Ja, det är en mickroorganist!





TREVLIG HELG PÅ ER!!!

- Hur många surrealister behövs det för att skruva i en glödlampa?
- ?
- Fisk!!

(Ja, jag vet, den är knäpp)

Jag måste tänka ett varv eller två innan jag klurade ut den där

Lille Pelle hade fått räkne-lektioner av sin far:
-Vet du nu vad det är som kommer efter tio?
Pelle funderar ett tag och så lyser han upp.
-Dom dagar du är på jobbet brukar det vara grannen.





Tre män diskuterade om vilket som var världens älsta yrke:
-Det var mitt, sa kirurgen. I bibeln står att Eva skapades av ett revben.
-Nej det var mitt, sa ingeniören. Det står att först skapades jorden på sex dagar ur kaos.
-Jaha, sa politikern, men VEM skapade kaos?!

Översten besöker brandstationen och frågar:
Vad gör ni när det inte brinner?
Tja, vad har du själv gjort sedan Karl XIV Johan dog?



Saxat ut en hälsoartikel:
"Om man eftersträvar en god sömn är det viktigt att hålla magen i ordning. Läkarna är överens om att en bra avföring är den bästa huvudkudden"





SOM han bjöd upp dig på firmafesten, den där ursnygge Gunnar Andersson. Vilken lyckans ost du är Viveca!
Ja, och efteråt bjöd han med mig hem för att visa mig sin frimärkssamling.
Så spännande!
Inte särskilt, han hade verkligen en frimärkssamling.




Och så var det Sven från Toftalanda som syntes vanka fram i öknen utrustad med cyklop, badbyxor och simfenor.
Han mötte en beduin och frågade:
Min gode man, får jag fråga hur långt det är till havet?
Cirka trettio mil, svarade beduinen.
Sven suckade och sa:
Jaha, i så fall tror jag att jag stannar på stranden i dag också.




Domaren spänner ögonen i den sakförde och frågar:
Och hur kommer det sig att ni körde i nittio på en femtiosträcka?
Herr domare, jag hade bråttom till skattemyndigheten för att göra rätt för mig.
Domaren vänder sig till notarien och mumlar:
Fallet avskrives på grund av den tilltalades otillräknelighet.




Damen på bio vänder sig om och säger till mannen bakom:
Om min hatt skulle skymma så säg bara till så tar jag av den.
Ingen fara damen. Enligt min mening är hatten mycket mer underhållande än filmen.




Inbrottstjuvens svartsjuka fru vid frukostbordet:
Vad sysslade du med i natt egentligen?
Hur så älskling?
Det står inte en rad om nåt inbrott i tidningen.




När blev du helnykterist Allan?
Det var en gång när svärmor kom på besök och jag såg henne dubbelt.




Doktorn går rond och kommer in på sjukhusets BB-avdelning. Där ligger en väntande mamma med sin stora mage i vädret.
Doktorn går fram till henne, klappar på magen och skrockar:
Det här var en rejäl kälkbacke.
Svaret kom blixtsnabbt:
Men så är det också en baddare som stått i den!

Mitt bidrag:

Trodde du ja!

En kommun hade byggt nytt äldreboende för tio st. Men på invigningen så upptäcktes att alla rum utom ett var fullbelagt. Socialstyrelsen ordförande undrade vem som kunde tänkas bo i de tomma rummet. De kom att tänka på en gammelpojk som bodde i en koja med jordgolv ute i skogen. Sagt och gjort så hämtade de honom och lät han bo i det tomma rummet. De frågade hur han trivdes efter någon dag så han sa:
- De här var bra för här fanns TV ,sopnedkast riktig toa å så radio så man kan lyssna på Hasse Tellmar sa han.
Efter någon dag gick han ut i korridoren för att hälsa på de andra som bodde där och till sin förvåning upptäckte han att de var bara fruntimmer som bodde där. Här kan man tjäna penningar tänkte han varpå han gick in på sitt rum å gjorde en skylt där det stod "STÄLLER UPP" Hundra kronor i sängen, 20 kr på golvet, sen hängde han upp skylten på utsidan av dörren.
Efter en kvart så ringde det på dörren och utanför stod en liten krokig tant med rullator, men med plirande ögon.
- Här är hundralappen, sa hon.
- Ja stig in för där är sängen, sa han.
- Nähä du sa käringen, FEM GÅNGER PÅ GOLVET!

Kära dagbok,
förra året bytte jag ut alla mina fönster mot dyra
tre-glas-lågenergi-fönster.

Den här veckan ringde en man från firman som installerat fönstren.
Han påpekade att dom gjort jobbet för ett helt år sedan men ännu inte fått
betalt.

Ok, bara för att jag är blondin så betyder det inte att jag automatiskt är dum.
Så jag berättade för karl´n vad hans snacksalige försäljare sagt för ett år
sedan, nämligen att efter ett år så har de här fönstren betalat sig själva.

Och hallå, det har gått ett år nu!

Det blev tyst i andra änden av tråden så jag lade på. Han ringde inte upp
igen. Han kände väl sig dum!

En fräckis

En präst och en nunna red på en kamel genom öknen. Efter några dagar dog kamelen plötsligt.
Både prästen och nunnan förstod att de inte skulle klara den resterande resan levande.

Prästen frågar nunnan:
- "Jag har aldrig sett en kvinnas bröst, och i det här läget spelar det väl ingen roll att jag är präst, så skulle jag kunna få se dina?"

Nunnan går med på det och visar honom brösten.
- "Får jag röra vid dem?" Undrar prästen, och det går nunnan
också med på.

Efter en stund frågade nunnan:
- "Fader, jag har aldrig sett en mans penis, kan jag få se din?"
Prästen går med på det och drar ner sina byxor.
- "Får jag röra vid den?", undrar nunnan. Efter att ha undersökt hans penis en kort stund får prästen en enorm erektion.

Prästen säger lite försiktigt:
- "Om jag stoppar in den här på rätta stället kan den ge upphov till liv..."
- "Verkligen?" säger nunnan.
- "Ja....."
- "Då tycker jag att du ska stoppa den i arslet på kamelen så att vi kommer härifrån någon gång!"

Vad önskar du dig i födelsedagspresent, frågade den unge mannen sin flickvän.
Ja, vi kvinnor älskar ju allt som har med guld att göra, viskade hon förväntansfullt.
På födelsedagen fick hon en guldfisk.


Smålänningen turistade vid Galileiska sjön för att se den plats där Jesus gick på vattnet.
Han erbjöds en båttur för 20 dollar, men tackade nej.
På väg till hotellet muttrade han:
Tjugo dollar för att åka en runda med båt. Inte undra på att han gick.


Bilmekanikern till lärlingen:
Idag ska vi lära oss att skaka på huvudet och smacka bekymrat med tungan när vi öppnat motorhuven.


De två väninnorna utbytte förtroenden.
Jag är så sur på Pelle. Han har inte älskat med mig en enda gång sedan bröllopet.
Men det är ju inte klokt... Du kanske rentav ska skilja dig?
Hur ska det gå till? Det är inte Pelle jag är gift med.

Nyttiga svenska fraser för att göra sig förstådd på engelska!

1. Do you shark? (Hajar du?)
2. No but hallo, I feel again you! (Nej men hejsan, jag känner igen dig!)
3. Oops, my heavy coin! (Oj, min tunga slant!)
4. Would you have coffee on the food? (Vill du ha kaffe på maten?)
5. How plenty is the bell? (Hur mycket är klockan?)
6. Shot around yourself! (Sköt om dig!)
7. Look you not if! (Se dig inte om!)
8. Is it overheadtaken possible? (Är det överhuvudtaget möjligt?)
9. I have never heard on husband! (Jag har aldrig hört på maken!)
10. How stands it to? It's banging and walking! (Hur står det till? Det knallar och går!)
11. Listen to the pink-yard-radio! (Lyssna på skärgårdsradion!)
12. To jump into a crazy barrel. (Att hoppa i galen tunna)
13. Where took the road the road? (Vart tog vägen vägen?)
14. We are out on a field and field! (Vi är ute på en åker och åker!)
15. Beat yourself down! (Slå dig ned!)
16. I give seventeen in that! (Det ger jag sjutton i!)
17. How much am I guilty? (Hur mycket är jag skyldig?)
18. Take yourself in the fire! (Ta dig i brasan!)
19. Cool in the storm. (Lugn i stormen.)
20. There is no danger on the roof. (Det är ingen fara på taket.)
21. Give the iron. (Ge järnet.)
22. Bellclean! (Klockrent!)
23. Hit you down and take for you of the cookies. (Slå dig ner och ta för dig av kakorna.)
24. Close to the eye shoots no hare. (Nära ögat skjuter ingen hare.)
25. What are you for one? I don't feel again you. (Vad är du för en? Jag känner inte igen dig.)
26. Do not if it! (Gör inte om det!)
27. And now we will have some bone streching! (Och nu tar vi oss en bensträckare!)
28. Keep the gear, it's always. (Behåll växeln, det är jämnt.)
29. It's only soupcod. (Det är bara soppatorsk.)
30. The time is only the baby. (Klockan är bara barnet.)
31. Have you changed if? (Har du bytt om?)
32. Now walks shame on dry land. (Nu går skam på torra land.)
33. It's withwind. (Det är medvind.)
34. Break together and come again. (Bryt ihop och kom igen.)
35. Santa Clauses in the attic. (Tomtar på loftet.)
36. Don't be too hot on the porridge. (Var inte för het på gröten.)
37. Hi jump in the cowberry forest! (Hej hopp i lingonskogen!)
38. He's so blown! (Han är så blåst!)
39. That you should not pull too many gears on. (Det ska du inte dra för många växlar på.)
40. It stretched the time. (Det drog ut på tiden.)
41. Stop drifting with me. (Sluta driva med mig.)
42. You are offspooned. (Du är avskedad.)
43. Walking iron (Gångjärn)
44. Beat up a glass milk! (Slå upp ett glas mjölk!)
45. What do you belive around this? (Vad tror du om detta?)
46. I just have to strike a seven! (Jag ska bara slår en sjua!)
47. To give again for old cheese! (Att ge igen för gammal ost!)
48. No you! That man didn't walk! (Nä, du! Den gubben gick inte!)
49. Sheep I drive if you? (Får jag köra om dig?)
50. The cat low and bucket. (Katten låg och spann.)

Göran Persson var ute och åkte i den skånska landsbygden. Plötsligt
sprang en gris upp framför bilen, och chauffören hade inte en chans utan
körde på grisen som dog på fläcken.

Göran sa åt chauffören att gå upp till bondgården och berätta vad som
hänt.

En timme senare kom chauffören tillbaka med kläderna i oordning,
rökande en cigarr och med en vinpava i ena handen.

Vad hände, frågade Göran.

Jo, bonden gav mig vinaren, hans fru cigarren och sedan fick jag ha
otroligt skön sex med deras 20-åriga dotter.

Herregud, vad har du sagt åt dem, sa Göran??

Jo jag sa bara: Jag är Göran Perssons chaufför och jag har haft ihjäl svinet!

Fräckis:

Lilla Pelle kommer in i köket och hittar mamma stående på knä framför pappa som har byxorna nerdragna till knäna!!
- Vad sysslar ni med, frågar Pelle?
Efter en kort tystnad så säger pappan:
- Mamma bakar en kaka!
- Ja jag kan se det, mamma har glasyr i ansiktet!

Den nakne mannen stod och beundrade sig själv i spegeln,
när han leende sade till sin fru:
- Det här älskling, är 100 kg ren dynamit!
Frun tittade frågande på sin självgode man och svarade:
- Ojdå, är det då inte farligt med så kort veke?

Fräckis!

Den engelske journalisten reser till Japan för att lära sig om deras politik.

Han frågar en japansk man på gatan:

"So, how often do you have elections?"

Den japanske mannen rodnar och svarar blygt:

"Almost evely molning".

Piloten tar mikrofonen och berättar för sina passagerare att flygningen mot
Gran Canaria är påbörjad, vilken väg dom skall ta och beräknad ankomst.

När detta är gjort önskar han passagerarna en trevlig flygresa men glömmer
stänga av mikrofonen.

- Håkan, har du ställt in autopiloten på Gran Canaria?

- Ja, det är klart. Nu skall jag gå och skita, sedan skall jag sätta på
Sonja av bara fan!

- Hon är alltid kåt och beredd på en snabbis i pentryt.

Alla passagerare hör detta och även övrig personal i kabinen.

En flygvärdinna kommer springande i gången men snubblar raklång och blir
liggande på golvet.

En passagerare klappar henne på axeln och säger:

- Du behöver inte ha så bråttom, han skulle skita först. ........

En kvinna är till läkaren för sitt årliga besök
Sjuksystern frågar om grundläggande frågor.
- Hur mycket väger du?
- 65 kg svarar kvinnan
Hon ställer sig på vågen och systern antecknar
74 kg.

Sjuksköterskan frågar:
- Vad är din längd?
- 1,73 svarar kvinnan
Sjuksystern mäter och antecknar 1,66

Så tar systern blodtrycket och säjer till kvinnan
att det är mycket högt.
- Ja, vad förväntar du dig!
När jag gick hit var jag lång och slank!
Nu är jag liten och tjock!

Han satt i baren tillsammans med en kompis. Plötsligt kom det in en ursnygg tjej som de båda lade blickarna på.
-Vilken brud!! Den du!!
Varpå tjejen stegade fram till honom och flirtade vilt. Och efter ett tag sa hon hest:
-Du får vad du vill av mig .
-Va??
-Ja, precis vad du vill. Tusen spänn. Men jag har ETT krav!
-Jaså vadå? Flämtade han fram.
-Du får bara använda tre ord till din önskan.
Det blev FÖR bra… han svettades och det tog en bra stund innan han kunde svara:
-OK här är tusen spänn. Sa han och lade upp tio hundrasedlar.
-Nå vad vill du jag skall göra???
Måla mitt hus!!


edit... ooops det blev ju fel---- , men NU skall det vara rättat....

Att förstå orsak och verkan
En spyfluga flög uppför vid en flod och en lax som simmande i floden under flugan såg honom och tänkte: "Om jag väntar till flugan flyger nedför floden så kan jag hoppa upp och äta den som lunch."
Utan att laxen visste om det satt det en stor björn på flodbanken och han såg spyflugan också. "Om jag väntar till flugan flyger nedför floden, så kommer laxen att hoppa upp och äta flugan och då kan jag sträcka ut min ram och fånga laxen och äta den till lunch" tänkte björnen.
Utan att den stora björnen visste om det satt det en jägare på andra sidan floden och han såg spyflugan med. "Om jag väntar till flugan flyger nedför floden, så kommer laxen att hoppa upp och äta flugan och då kommer den stora björnen att sträcka ut sin ram och fånga laxen och då kan jag hoppa ner till flodbanken och skjuta den stora björnen och ha den som en trofé" tänkte jägaren.
Utan att jägaren visste om det satt det en skogsmus bredvid honom och han såg spyflugan med. "Om jag väntar till flugan flyger nedför floden, så kommer laxen att hoppa upp och äta flugan och då kommer den stora björnen att sträcka ut sin ram och fånga laxen jägaren kommer då att hoppa ner till flodbanken och skjuta den stora björnen och ha den som en trofé, och då kan jag ta smörgåsen som kommer att trilla ur jägarens ficka" tänkte musen.
Så flög spyflugan nedför floden; laxen hoppade upp och slukade flugan; den stora björnen sträckte ut sin ram och fångade laxen; jägaren hoppade ner till flodbanken och sköt den stora björnen; och musen hoppade efter jägarens smörgås, missade och trillade ner i floden.
Moralen i den här historien är att det är en hel del förspel innan musen blir våt.

ETT PAR SKÄL VARFÖR ÖL ÄR BÄTTRE ÄN KVINNOR


En öl blir inte förbannad om du kommer hem med en annan öl.

Du kan dela en öl med dina kompisar.

Baksmällan går över.

En öl är alltid våt.

När en öl blir avslagen kan man kasta ut den.

När du druckit ur en öl får du ändå pant för den.

En öl kan du lita på, den ställer alltid upp.

En öl skyller inte på den är trött eller har migrän.

En öl kommer aldrig försent.

En öl är aldrig svartsjuk.

En öl har aldrig papiljotter på sig.

En öl sitter aldrig och snattrar i telefonen tre timmar i sträck.

En öl skäller aldrig på dig, när du kommer hem mitt i natten.

En öl säger aldrig "Du dricker för mycket!".

En öl är aldrig otrogen.

En öl har alltid tid för dig.

En öl kör aldrig på grindstolpen med din bil.

En öl skvallrar aldrig.

Två gubbar var ute och gick:
Vi går mot en kall vinter, sa den ene.
-FY SJUTTON!!, då vänder vi!!



-Vilken snygg hatt du har köpt! Är det sista skriket?
- Nej, DET lär nog min man få, nä'r han får räkningen.

kanske för "definitioner"??? ...nä...


Vet ni vem som var den naknaste presidenten???



(Ni som VET behöver ju inte svara direkt....eller med gul eller vit text

Gruppkänsla.

3 sköldpaddor, Jonny, Micke och Billy bestämde sig för att gå på picknick.

Jonny packar picknick korgen med några flaskor öl och mackor.
Problemet är bara att deras picknickställe är beläget 10 km bort,
så det tar dom 10 dagar att ta sig dit.

Väl framme packar Jonny upp maten och ölen,
Okej Billy, ge mig ölöppnaren.
Jag tog inte med mig den säger Billy, jag trodde du tog med den.


Jonny blir orolig. Han vänder sig mot Micke.
Tog du med ölöppnaren?
Självklart tog inte Micke med sig den, så dom är fast 10 km hemifrån utan ölöppnare.

Jonny och Micke ber Billy att gå tillbaka och hämta den,
men han vägrar med förklaringen att dom andra två kommer äta upp
alla mackorna medan han är borta.
Två timmar senare,
efter att Jonny och Micke har svurit på sina sköldpaddsliv att inte äta av mackorna, går han till sist med på det.


Billy ger sig iväg längs med vägen i ett stadigt tempo.
20 dagar och han har inte setts till, Jonny och Micke svälter, men ett löfte är ett löfte så dom låter bli mackorna.

Ytterliggare 5 dagar senare och fortfarande ingen Billy, men ett löfte är ett löfte.

Till slut klarar dom inte av hungern, och bestämmer sig för att ta varsin macka.
Dom packar upp 2 mackor och precis som dom ska ta varsitt bett hoppar Billy fram bakom en sten och utbrister:
Jag visste det!! Era jävla lögnare! Jag tänker fan inte gå!

Från vår datavärld:

Supporten: Ja god dag, vad kan jag hjälpa till med?
Kunden: Jo, Jag håller på att skriva mitt första email och jag har skrivit
bokstaven a men hur skall jag göra för att få till den lilla cirkeln
runtomkring?
Supporten: Är markören fortfarande där?
Kunden: Nej, jag är ensam här.

-

Och nästa kund kunde inte koppla upp sig.
Supporten: Är du säker på att du använt rätt lösenord?
Kunden: Ja jag såg när min arbetskamrat skrev in det.
Supporten: Kan du säga mig vad lösenordet var?
Kunden: Det var fem små stjärnor.

-

Supporten: Nu skall vi se hur ditt system ser ut - klicka på "den här datorn".
Kunden: Men hur skall jag kunna göra det härifrån?

-

Kunden till Hewlett Packardsupporten: Min laserskrivare är trasig.
Supporten: Vilken modell har du?
Kunden: Det är en Hewlett Packard.
Supporten: Jo, jag förstår det. Är det en svartvit skrivare?
Kunden: Nej, den är beige

-

Kunden till Tele2supporten (1995?): Jag har köpt internet och vill ha hjälp
Supporten: ok, hur långt har du kommit i installationen?
Kunden: Jag har packat upp lådan med internetet i
Supporten: ok, har du anslutit alla sladdar och slagit på datorn?
Kunden: Slagit på datorn? jag har ingen dator jag har köpt internet...

Eva

Jonas spelade fiol för sin lillebror.
Nå, vad tycker du? frågade han.
Jo vars, du borde spela i radio.
Var det så bra?
Nä, men då kunde jag stänga av.



Varför stal ni bilen? frågade domaren den åtalade.
Jag höll på att komma för sent till jobbet.
Men varför tog ni inte en buss?
Jag vet inte hur man kör en buss.



Fru Andersson hade bjudit en ny bekantskap på middag. Efteråt klagade hon för maken.
Konstig människa, den där fru Fridolin. Jag försökte få igång ett samtal men hon satt bara och gäspade sig igenom hela måltiden.
Hon gäspade inte. Hon försökte få en syl i vädret.



Han hade blivit misshandlad och satt på polisstationen för att göra en anmälan.
Kan ni beskriva gärningsmannen? frågade vakthavande.
Det var precis det jag gjorde när det small.



Pappa frågade dottern vad som hänt i skolan.
Vi hade sexualupplysning, svarade hon.
Jaså, var det intressant?
Inte särskilt. Jag läste en veckotidning hela tiden.
Unga fröken, du är din mamma upp i dagen.

Den här kom i mailen idag:

Pekka är hos doktorn.
- Doktorn, jak e så jävla trött jämt. Sänner mej utmattat
varje dak.
- Beskriv en typisk dag, så ska vi se vad vi kan göra.
Pekka tänker till och säger:
- Vaknar klokkan suu o nullar särringen. Äter frukost o nullar
särringen. Kår till joppet. Joppar. Åker hem på lunchrasten å nullar
särringen. Åker till joppet. Joppar.
Åker hem. Nullar särringen. Äter mittak. Nullar särringen.
Tittar på tefe. Går o läkker mej och nullar särringen tre gånger.
Doktorn kan inte låta bli att le och säger:
- Du kanske själv har någon idé om varför du är så trött
på dagarna...?
- Jak vet inte doktorn ... kanse det pero på allt småronkande på
joppet?

Denna fick jag.
Eva

En svensk sitter och äter frukost på ett café.
Vid sidan av honom sitter en norrman som tuggar tuggummi.
Ouppfostrat inleder norrmannen: -Äter Ni svenskar hela brödet?
Svensken låter motvilligt frukosten ligga och svarar:
-Ja, naturligtvis!.
Norrmannen leker med tuggummit i munnen och säger:
-Det gör vi inte hos oss, i Norge äter vi bara det innersta av
brödet. Brödkanterna samlas i en container, bearbetas och formas till
croissanter och säljs till Sverige.
Norrmannen frågar vidare:
-Äter Ni marmelad till brödet också?
Svensken svarar lätt irriterad:
-Ja, naturligtvis.
Medan norrmannen ljudligt tuggar tuggummi, säger han:
-Inte hos oss, i Norge äter vi bara färsk frukt till frukost.
Skalen och resterna samlas i en container, bearbetas till
marmelad och säljs till Sverige.
Nu blir det svenskens tur att fråga:
-Säg mig en sak, har Ni sex i Norge?
Norrmannen ler och svarar:
-Ja, naturligtvis har vi sex.
Svensken lutar sig över bordet och frågar:
-Vad gör Ni med kondomerna efter att Ni använt dem?
-Vi kastar dem!, Svarar norrmannnen.
Nu börjar svensken le... Sedan säger han:
-Inte hos oss, i Sverige samlar vi alla använda kondomer i en
container, bearbetar dem, smälter dem och säljer dem till Norge
som
tuggummi.

En kvinna har tagit med sig sin älskare hem under dagen, medan hennes man är på sitt arbete.
Utan att hon vet om det så har hennes nioårige son gömt sig i garderoben.
Hennes man kommer överraskande hem, så hon gömmer älskaren i garderoben, där den lille pojken redan är.

Den lille pojken säger: Mörkt här inne.
Mannen: Ja det är det.
Pojken: Jag har en baseboll.
Mannen: Det är ju bra
Pojken: Vill du köpa den?
Mannen: Nej, tack.
Pojken: Min pappa är utanför.
Mannen: OK, hur mycket?
Pojken: 250 spänn

Någon vecka senare, händer det igen att pojken och mammans älskare är i garderoben tillsammans.
Den lille pojken säger: Mörkt här inne.
Mannen: Ja det är det.
Pojken: Jag har en basebollhandske.
Mammans älskare minns förra gången och frågar: Hur mycket?
Pojken: 750 spänn
Mannen: OK

Några dagar senare säger pappan till pojken:
hämta bollen och handsken så går vi ut kastar lite baseboll.
- Jag kan inte. Jag har sålt dom.
- För hur mycket då?
- för 1.000 spänn.
Pappan blir upprörd:
- Det är inte snällt att ta så mycket betalt av sina vänner. Det är många gånger mer än dom kostar nya. Du får följa med till kyrkan
och
bikta dig för prästen.

Dom går till kyrkan och pappan placerar pojken i biktbåset, stänger
dörren och sätter sig att vänta utanför.
Pojken säger: Mörkt här inne.
Prästen: Börja inte med den där skiten igen.

Lovar du?

Pappa följer Per till skolan första dagen och säger:
- Du behöver bara gå i skolan tills du är 16 år.
Per börjar gråta och frågar pappa:
- Då kommer du väl och hämtar mig?

Läran om kretsloppet

Pelle kommer hem med stinkande och smutsiga kläder.
- Varför är du så smutsig? säger hans mamma.
- Jag trilla omkull i gräset, säger Pelle.
- Men sådär ser väl inte gräs ut! säger mamman.
- Det är sånt gräs som korna redan ätit, säger Pelle

Fröken frågade klassen hur man kunde använda ordet troligen?
Lisa räckte upp handen och sa..
-Igår gick mamma ut med två kassar, så TROLIGEN skulle hon handla.
-Det är bra Lisa sa fröken.

Nils viftar med armen och fröken säger’
- Vet Du också något man kan använda ordet troligen. Nils svarar fröken –
- Jag måste fråga en sak först?
- Ja säger fröken.
- Kan man fisa klumpar fröken?
- Nä, säger fröken det kan man inte...
- Då har jag troligen skitit i byxorna svara Nils!

usch!!

and jo get wann måre:

Bush and Powell are sitting in a bar.
A guy walks in and asks the barman, "Isnt that Bush and Powell?"
The barman says "Yep, thats them.
So the guy walks over and says, Hello, what are u guys doing?
And Bush says, Were planning world war 3
And the guy says, Really? Whats going to happen?
And Bush says, Well, were going to kill 140 million Afghans this time and one bicycle repairman.
And the guy exclaimed, A bicycle repairman?!!!
So Bush turns to Powell and says, See, I told you no-one would worry about the 140 million Afghans!

Do you know why eight is afraid of seven?





Seven ate nine.




den ni!!

he he he.... lite kryptisk.... men bra


denna är dock enklare:
I was happy. My girlfriend and me were dating for over a year, and so we decided to get married. My parents helped us in every way, my friends encouraged me, and my girlfriend? She was a dream!

There was only one thing bothering me, quite much indeed, and that was my mother-in-law to be. She was a career woman, smart, but most of all beautiful and sexy, who sometimes flirted me, quite obviously too, and made me feel uncomfortable.
One day, she called me and asked me to come over, to check the invitations. So I went. She was alone, and when I arrived, she whispered to me, that soon I was to be married, and she had feelings and desires for me that she cant overcome.
So before I get married and commit my life to her daughter, she wants to make love to me just once.
What could I say? I was in total shock, and couldnt say a word.
“So”, she said, “Ill go to the bedroom, and if you are up for it, just come and get me.”

I just watched her delicious behind as she went up the stairs. I stood there for a moment, and then turned around and went to the front door. I opened it, and stepped out of the house. Her husband was standing outside, and with tears in his eyes, hugging me he said:
“We are very happy and pleased, you have passed our little test. We couldnt have asked for a better man for our daughter. Welcome to the family.”

Lesson learned: Always keep your condoms in your car.

Vet ni hur elefanterna får reda på hur mycket klockan är??
Jo: De går in i URskogen



gammal?? ja så det luktar skämt!

Du är rolig du, Nalle!



Jag trodde att det var nine som var afraid of seven av nämnda anledning...

???


Nu såg jag!

En bonde står och passar en stor flock med får som betar på kullarna.

Då kommer det plötsligt en splitter ny BMW på vägen nedanför. En kille i
Broni-kostym, Gucci-skor, med Ray Ban solglasögon och en YSL-slips sticker
ut huvudet ur bilen och ropar till bonden:

- Om jag kan räkna ut hur många får du har på betet, kan jag ta med mig
ett av fåren då?

Bonden tittar på killen och på den spridda flocken med får och svarar:

- Det är OK för mig!

Killen kör fram sin BMW till bonden, tar fram en Dell Notebook som han
öppnar på motorhuven. Med hjälp av Nokias senaste 3G-telefon kopplar han
upp sig mot en NASA sida på Internet.

Med GPS hämtar den exakta positionen och matar in den i en Nasa satellit
som skannar betesområdet med en högupplösningskamera.

Efter en stund öppnar han den digitala bild han fått med mejl, importera
bilden till Adobe Photoshop, fixar till den lite och skickar den till
Image Processing Facillity i Hamburg.

Inom några sekunder får han ett nytt svar per mejl där står det: Picture
processed and data stored.

Så loggar han in på en MS-SQL databas via ODBC och kopplar upp ett Excel
dokument med flera hundra avancerade formler.

När detta är gjort kör han all data med e-post till en Xircom och på ett
ögonblick får han respons. Avslutningsvis skriver han ut en 150 sidors
4-färgs rapport på sin minimala HP Color LaserJet och kastar ett öga på
den sista sidan:

- Du har exakt 1586 djur säger han.

Det stämmer, säger bonden, så du kan ta med ett av fåren.

Så tittar bonden på när killen går runt för att välja ut ett av fåren som
han sen jobbar hårt med att få ner i bagageutrymmet på BMWn.

Då säger bonden:

- Du, om jag kan säga exakt vad du jobbar med, kan jag då få tillbaka
fåret?

Killen tänker en stund på detta och säger att det är OK.

- Du är konsult, säger bonden.

- Det stämmer, säger killen! Hur kunde du veta det?

- Det var inga problem, säger bonden. Du kom hit utan att någon bett dig.
Du tar betalt för något som jag redan visste, på en fråga jag inte ställt.
Dessutom har du ingen aning om hur den här branschen fungerar! Så var nu
snäll och öppna bagageluckan och ge mig tillbaka min Border Collie....

favvis i repris (kanske)

Alla barnen hade fallskärm, utom Britt,
så hon föll fritt.





Alla barnen är försiktiga med knivar, utom Buck,
som helt plötsligt blev eunuck.