Ett äkta par kör i tysthet efter ett gräl. Och passerar en svinfarm. -"Är det släkt till dig?" -Frågar mannen spydigt. -"Japp!" -Svarar kvinnan. -"Svärföräldrar!"

Två män är på fjälltur. Det är soligt o varmt så de solar nakna. Plötsligt skriker den ena: Aj! Jag blev biten av en orm på ***** Den andra ringer 112. Läkaren säger att giftet måste sugas ut genast annars dör han. Den bitne frågar oroligt: Vad säger läkaren? Kompisen svarar: Du kommer att dö!

En man bor själv på en gård, han skriver till sin son som sitter i fängelse: - Jag kan inte odla potatis i år. Jag är för gammal för att gräva upp åkern.
Snart så får han ett brev tillbaks från sonen. - Du kan inte gräva i åkern, det var där jag grävde ner liken!!! Nästa morgon kom folk från Polisen. De grävde upp hela åkern men hittade ingenting. Snart får bonden ett brev igen. - Nu farsan kan du sätta potatis. Det var det bästa jag kunde göra härifrån.

Smart!

Kreativ kille !! Det är det jag säger det finns lösningar på allt.

En amerikansk turist hade nyligen varit i Kina, där han levt väldigt promiskuöst, utan att använda kondom. Då han varit hemma i USA i en vecka vaknar han en morgon med gröna och lila fläckar över hela sin penis. Förskräckt går han genast till sin läkare. Läkaren, som aldrig sett något liknande förut, tar flera prover och instruerar mannen att återkomma efter ett par dagar för provresultaten.

Då mannen ett par dagar senare återvänder, säger läkaren:
"Jag har tyvärr dåliga nyheter. Du lider av Mongolisk VD, det är en väldigt ovanlig sjukdom som är nästan helt okänd här."
Mannen ser lite perplex ut, och säger:
"Jamen, ge mig en spruta eller nåt, och gör mig frisk."
Läkaren svarar:
"Jag är ledsen, men det finns inget känt botemedel. Vi blir tvungna att amputera din penis.
" Mannen skriker skräckslaget "Absolut inte! Jag vill ha ett utlåtande från en annan läkare!"
Läkaren svarar "Det kan du få om du vill, men en operation är ditt enda val."

Nästa dag uppsöker mannen en kinesisk läkare, övertygad om att denna vet mer om sjukdomen. Den kinesiska läkaren undersöker hans penis, och säger därefter:
"Ah, ja. Mongolian VD. Väldigt ovanlig sukdom".
Mannen svarar läkaren "Ja, ja, det vet jag redan, men vad kan vi göra? Min amerikanske läkare vill amputera min penis."
Den kinesiska läkaren skakar på huvudet och skrattar: "Dumma amelikanska doktol, vill alltid opelela. Tjäna mel pengal så. Behövel inte opelela!"
"Tack gode Gud!" svarar mannen.
"Ja", sade den kinesiska läkaren,
"Du inte oloa dig. Vänta någla veckol. Penis lamla av själv."

Den var bra.

Varför män inte har frågespalter

Fråga:

Kära Walter, jag hoppas att du kan hjälpa mej!

Härom dagen när jag åkte iväg till jobbet, lämnade jag min man i huset tittandes på TV, som vanligt. Jag hade inte hunnit långt när motorn la av och stannade. Jag promenerade hem för att be min man om hjälp. När jag kom hem kunde jag inte tro mina ögon! Han va i vårt sovrum med vår grannes dotter. Jag är 32år, min man 34 och grannens dotter 22. Jag och min man har varit gifta i 10år.

När jag konfronterade honom bröt han ihop och erkände att de hade haft ett förhållande de senaste sex månaderna. Jag ställde ett ultimatum: Bryt med henne eller så lämnar jag honom!

Han har blivit av med jobbet för 6 månader sedan och säger att han har känt sig deprimerad och värdelös sedan dess. Jag älskar honom väldigt mycket, men sedan jag gav honom mitt ultimatum har han hållit sig på sin kant. Han vill inte gå på familjeterapi och jag känner att jag inte når fram till honom.

Var snäll och hjälp mig!

Vänliga Hälsningar
Sheila

Svar:

Kära Sheila.
En bil som stannar efter ha körts en så kort sträcka kan bero på en massa olika fel i motorn. Börja med att kontrollera att de inte är några stopp för bränslet. Om det är okej, kolla insprutningen och att det inte finns lösa kablar. Om inget av detta är fel, kan det bero på bränslepumpen, att det är för lågt tryck till motorn.

Hoppas detta hjälper,
Walter

Det kan ju vara kamaxelgivaren eller remmen.

Vilket föredrar du Harry? Vackra eller intelligenta kvinnor?
Ingetdera käresta. Du vet att jag bara älskar dig.

En skolfröken startar sitt nya jobb på en skola i Solna. För att göra ett första gott intryck förklarar hon för klassen att hon är en AIK-supporter. Hon ber eleverna räcka upp handen om dom också är det. Alla utom en liten flicka räcker upp handen. Fröken tittar förundrat på flickan och frågar: ... "Lisa, varför räcker inte du upp handen?" "För att jag inte är en AIK-supporter", svarar hon.

Fröken.................., fortfarande förundrad frågar: "Om du inte är en AIK-supporter vad är du då?" "Jag är en Färjestad-supporter och en stolt sådan," svarar Lisa. Fröken kan inte tro sina öron. "Lisa, varför är du en Färjestad-supporter?" "För att min mamma och pappa är från Karlstad , och min mamma är en Färjestad-supporter och min pappa är en Färjestad-supporter, därför är jag också en Färjestad-supporter.

" "Jaså," svarar fröken lite irriterad. "Det är ingen anledning för dig att vara en Färjestad-supporter. Man måste inte tycka som sina föräldrar hela tiden. Tänk om din mamma hade varit prostituerad, din pappa varit en knarklangare och din bror en biltjuv. Vad hade du varit då?

" "Då," svara Lisa. "Då hade jag varit en AIK-supporter"!

The Irish Funeral
A man was leaving a convenience store with his morning coffee when he noticed a most unusual funeral procession approaching the nearby cemetery. A black hearse was followed by a second black hearse about 50 Feet behind the first one. Behind the second hearse was a solitary man walking a dog on a leash. Behind him, a short distance back, were about 200 men walking single file.
The man couldn't stand the curiosity. He respectfully approached the man walking the dog and said:

"I am so sorry for your loss, and this may be a bad time to disturb you, but I've never seen a funeral like this. Whose funeral is it?"

"My wife's."

''What happened to her?"
"She yelled at me and my dog attacked and killed her."

He inquired further, "But who is in the second hearse?"

The man answered, "My mother-in-law. She was trying to help my wife when the dog turned on her."

A very poignant and touching moment of brotherhood and silence passed between the two men.

"Can I borrow the dog?"

The man replied, "Get in line."

En ung man ska gifta sig och frågar sin mor dagen innan bröllopet: Mamma, varför är alltid bröllopsklänningar vita?
Hon tittar upp och säger: Min son, det är för att hela stan ska se att din brud är ren och orörd.

Sonen går för att dubbelkolla med sin far: Pappa, varför är bröllopsklänningar alltid vita?
Han smuttar på sin whiskey, ser förvånat på sin son och säger:
Min son, alla hushållsartiklar går i vitt!!!

Få brudar är väll orörda nu för tiden, så jag antar fadern hade rätt

Skamvrån Huggorm!

Tre nunnor är åskådare på en spännande fotbollsmatch. Tre män sitter rakt bakom dem.
Eftersom nunnornas dok, delvis blockerar sikten, beslutar männen att irritera nunnorna, såpass att de flyttar sig till några andra platser.
Med hög röst säger den förste mannen: ”Jag tror jag ska flytta till Norrköping, där finns det bara 50 nunnor !”
Den andre mannen säger: ”Nja, jag ska nog åka till Borås, där finns det bara 25 nunnor !”
Den tredje menar då: ”Jag vill sticka till Eslöv, där finns det bara 10 !”

En av nunnorna vänder sig om och säger, lugnt och stillsamt: ”Varför drar ni inte åt Helvete ? Där finns det inga nunnor alls !”

Bra svar!

"Häromkvällen följde jag med mina väninnor ut för en "helkväll med tjejerna". Jag sa till min sambo att jag skulle vara hemma vid midnatt, "Jag lovar!" Nåväl, timmarna passerade och margueritorna slank ner alldeles för lätt. Omkring klockan 3 på morgonen begav jag mig hemåt, ganska packad. Precis när jag klev in genom ytterdörren satte gökuret i hallen igång att gala 3 gånger... Snabbt som ögat (då jag insåg att min sambo förmodligen skulle vakna till) så gol jag ytterligare 9 gånger. Jag var ganska stolt över mig själv över att ha kommit på en sådan snabb lösning (trots att jag var stupfull), för att kunna undkomma en förmodad konflikt med honom. Nästa morgon frågade min sambo mig vilken tid jag kom hem, och jag svarade att jag var hemma vid midnatt. Han såg inte arg eller sur ut. Pust! Jag klarade mig denna gång! Sedan sa han "Vi behöver ett nytt gökur." När jag frågade varför, svarade han; "Ja, igår kväll gol göken i gökuret tre gånger, sedan sa den "Oh Shit", gol 4 gånger till, harklade sig, gol ytterligare 3 gånger, fnissade, gol två gånger till och sedan snavade den över vardagsrumsbordet och fes"

Tre rövare var ute och gick i skogen
Plötsligt kom de till en glänta
Där låg ett stort kloster
Kolla ett hus fullt med kärringar
Vi går kan gå in och våldtar dem sa en
Ja sa den andre vilken fest
Näe jag törs inte sa den tredje
Jo sa den förste ett sånt här tillfälle kan man inte missa
Tänk om polisen kommer sa den tredje
Bäst de stod där och dividerade öppnades ett fönster och en röst sade
Ska den där lilla djäveln få bestämma allting !!

Sonen: Far, jag ska göra en uppsats i skolan. Kan jag fråga dig en sak?
Fadern: Javisst, min son, vad vill du fråga?
Sonen: Vad är politik?
Fadern: Hmm, vi kan ta vårt hem som exempel. Jag är löntagaren så vi kallar mig regeringen. Din mor är pengaförvaltare så vi kallar henne för riksdagen. Vi tar hand om dig och dina intressen så vi kallar dig för folket. Sedan kallar vi hushållerskan för arbetarklassen och din nyfödde bror för framtiden. Förstår du nu?
Sonen: Inte riktigt, men jag ska fundera på det.
Den natten vaknade sonen av att sin lillebror skrek, och gick för att se vad som var fel. Han upptäckte att brodern hade gjort ifrån sig ordentligt i blöjan, så han gick till sina föräldrars rum där han hittade sin mor i djup sömn. Sonen gick då till hushållerskans rum där han tittade genom nyckelhålet och fick se sin far i sängen med husan. Ingen utav personerna i sängen hörde sonens försiktiga knackningar, så sonen återvände till sitt rum och kröp till sängs.
Följande morgon:
Sonen: Far, jag tror att jag förstår vad politik är nu.
Fadern: Det var bra, min son, förklara det för mig med dina egna ord.
Sonen: Okej, medan regeringen drar över arbetarklassen, sover riksdagen sött. Folket ignoreras helt och framtiden är full av skit.

Norrlandsbonden ringer sin son i Stockholm några dagar före julafton.
- Jag vill int förstör helga för dä, men ja måst tala om att din mamma och jag ske skiljäs, 45 års olycka få räck! - Vad pratar du om pappa? skriker sonen i luren.
- Vi stå int ut me varann längre och ja ork int prat mer om dä. Ring systra din i Malmö och tala om de för na. Panikslagen ringer sonen till systern,...... som exploderar i......... telefonen:
- Aldrig i livet att de skall skiljas, säger hon. Jag tar hand om det här!
Hon ringer omgående pappan och säger bestämt:
- Ni ska inte skiljas! Gör ingenting förrän vi kommer!
Pappan lägger på luren och vänder sig till frun med orden:
- Dä ä fixat. De kömmer hem te jul, och betala resa själv.

fördelen med att bli "gammal" är att minnet sviktar... därför kommer jag inte ihåg (och orkar inte leta- ett annat tecken på att man blivit "mogen") om dessa har figurerat,.......



- Och så var det smörhandlaren som
härsknade till och Waxholmsskepparen
som blev grundlurad ...
------------------------------------------------------------


Varför låter du taxvalpen sova i en kastrull?
- Han ska dresseras till grythund.

- Vad kallas en bit land som sticker ut i havet?
- Landtunga!
- Men vad kallas det när vatten sticker in i landet?
- Sjötunga!



b

Gammelnalle här har du lyst med din frånvaro länge! Och så försöker du lite obemärkt smyga in så ingen ska märka nåt
Men jag märkte!!! Saknat dej!

Så var det mannen som slutat sent på jobbet en fredagkväll. Han var hungrig och tog vägen förbi en restaurang för att äta lite. Drack några öl till maten. Sen var det kaffe och konjak. Sen blev det några fler öl och lite whisky. Och några drinkar.

När han skulle hem till frun, försökte han resa sig och föll som en fura !
- "Oj, hur har jag kunnat bli såhär full ?!" tänkte han. "Nåja, om jag kravlar mig ut ur restaurangen, så försöker jag resa mig igen, utanför".
Han försökte, men det gick inte. Benen bar inte.
- "Okej, det är ju inte SÅ långt hem, jag får krypa" tänkte killen.

Efter 1 timmas kravlande, nådde han sin ytterdörr, hävde sig upp och öppnade dörren. Kröp in, lyckades till slut komma upp i sängen, där han slocknade.

På morronen undrade frun om han möjligen varit på krogen och supit.
- "Nej, nej, nej ! Lite mat och några öl, bara ! Varför frågar du ?"
- "Jo, de ringde från restaurangen och sa att du glömt din rullstol ..."

"Nu måste du gå till skolan Nisse!"
"Nej, jag vill inte! Alla är så dumma mot mig där!"
"Gå nu! du är ju i alla fall rektor!"

b

På flyget till Chicago hade en herre ett antal gånger försökt att gå på
toaletten, men det var hela tiden upptaget.
Flygvärdinnan såg mannens problem. 'Min herre', sa hon. 'Ni kan få låna
damernas om Ni lovar att inte röra knapparna där inne'.


Mannen gjorde det som han var tvungen att göra och medan han satt där
uppmärksammade han de där knapparna som han hade lovat att INTE röra.
Varje knapp var identifierad med bokstäver: VV, VL, PP, samt en röd knapp
med bokstäverna ATB.

Han funderade en stund. Vem skulle få veta om han tryckte på knapparna. Han
tryckte på VV. Då spolades Varmt Vatten försiktigt i baken. Vilken härlig
känsla, tänkte mannen. Herrarnas toalett hade minsann inga sådana trevliga
förnödenheter. Han tryckte på knappen med bokstäverna VL.. Varmvatten
ersattes med Varm Luft, som mysigt torkade bakdelen. När varmluften tog
slut, tryckte mannen på knappen PP. En smärre Puder Puff smekte då hans
ända, samtidigt som en doft av vår började spridas i rummet. Vilken helt
underbar känsla', tänkte mannen och njöt i fulla drag. Damernas toalett var
verkligen mer än bara en toalett, det var ett helt rum fyllt av kärlek,
omtanke och ödmjukhet.
När puderpuffen var avslutad kunde han inte motstå frestelsen att trycka på
ATB-knappen. 'Jag kommer att vara i extas tänkte han, helt otroligt! '. Sen
blev allt svart.


När mannen vaknade till liv igen, låg han på sjukhuset i Chicago.
En sköterska tittade ner på honom med ett snett leende på munnen.
'Vad hände egentligen', frågade mannen?

'Ni tryckte på för många knappar', svarade sjuksköterskan och
fortsatte: 'Den sista, röda, knappen .... är en Automatisk Tampong
Borttagare. Er penis ligger under kudden, herrn !

OK!

Varför köpte du inte brandsläckaren?
- Den såg så skum ut.

- Varför har samen en filt på sig?
- Det är ju ett lapptäcke!

- Doktorn, doktorn, min son tror att han är en kyckling!
- Hur länge har han trott det?
- I ungefär sex månader.
- Varför har ni inte kommit tidigare?
- Vi behövde äggen.












Äntligen en vettig undersökning!



FÖR NÅGRA VECKOR SEDAN FÖRESLOG KANADENSISKA FORSKARE ATT MÄN BORDE SE ÖVER SIN ÖLKONSUMTION, MED TANKE PÅ RESULTATET PÅ EN NYLIGEN GJORD UNDERSÖKNING, SOM VISAR ATT ÖL INNEHÅLLER KVINNLIGA KÖNSHORMONER!

SLUTSATSEN FORSKARNA HAR DRAGIT AV DETTA ÄR ATT MÄN
SOM DRICKER MYCKET ÖL 'FÖRVANDLAS' TILL KVINNOR.

FÖR ATT SE OM DETTA STÄMDE GJORDE FORSKARNA FÖLJANDE TEST, 100 MÄN FICK DRICKA VARDERA 6 ST 50 CL ÖLGLAS. DET VISADE SIG MYCKET RIKTIGT ATT 100% AV MÄNNEN:



a.. GICK UPP I VIKT

b.. PRATADE ÖVERDRIVET MYCKET OCH UTAN VETTIGT INNEHÅLL

c.. BLEV ÖVERDRIVET EMOTIONELLA

d.. KUNDE INTE KÖRA BIL

e.. KLARADE INTE ATT TÄNKA RATIONELLT

f.. SKULLE ARGUMENTERA ÖVER MINSTA LILLA SAK

g.. VÄGRADE BE OM URSÄKT NÄR DOM HADE FEL



MAN PLANERAR INGA FLER
UNDERSÖKNINGAR

Hrhrrmmm Deras rätta natur kommer fram: babblande besserwissrar!




Fast den är rätt så rolig....

Du menar kvinnorna va???

Lille Josef önskade sig en 10-växlad cykel till födelsedan.
Pappan sa: Vi har tyvärr inte råd. Vi har ett lån på över två miljoner på huset och din mamma har precis blivit av med jobbet.
Dagen efter såg pappan Josef på väg ut genom dörren med en resväska i handen. Pappan stoppade honom och frågade vart han var på väg.
När jag gick förbi ert rum igår kväll hörde jag dig säga till mamma att du var på väg och skulle dra dig ur och hon svarade:
Vänta, jag kommer oxå!!
Och jag har då inte tänkt vara kvar här ensam...med två miljoner i skuld och utan cykel...

Det var nog synd om lille Josef.

My wife and I were watching Who Wants To Be A Millionaire while we were in
bed.
I turned to her and said,
-'Do you want to have Sex?'
-'No,' she answered. I then said,
-'Is that your final answer?'
She didn't even look at me this time, simply saying,
-'Yes..'
So I said,
-"Then I'd like to phone a friend."
And that's when the fight started...
________________________________

jojo...
b

Oj så länge någon hade något skrattretande att komma med

>
> Häromdagen var jag inne på en av stans bättre restauranter. Jag noterade att servitören hade en sked i bröstfickan, första gången jag sett något liknande. Jag tittade runt i salen och noterade att alla i personalen, från hovmästaren och nedåt gick omkring med en sked i fickan. "Besynnerligt", tänkte jag.
> När servitören kom med soppan råkade han tappa skeden som låg på assietten, han placerade soppan på bordet och tog ut skeden från bröstfickan och placerade den bredvid soppan. Jag vände mig mot honom och frågade; "Är det anledningen till att alla i personalen har en sked i bröstfickan?".
> "Vi har haft en stor konsultfirma som har gått igenom våra rutiner. De upptäckte att skeden var det bestick som tappades som mest, 69 % av alla tappade bestick är en sked. Genom att ha med en i bröstfickan behöver vi inte gå ut i köket och hämta en ny. Visade sig att vi sparade 40 arbetstimmar i veckan på det, så en i personalen har fått gå", svarade han.
> "På min ära", tänkte jag. Spara in en arbetskraft bara genom att stoppa en sked i bröstfickan. Under måltiden började jag lägga märke till att den manliga delen av personalen hade ett snöre som hängde ut från gylfen. Jag kallade över servitören och frågade om det fanns någon anledning till att alla hade ett snöre hängande.
> "Samma konsultfirma kom fram till att vi kunde spara in en och en halv arbetskraft genom att spänna fast ett snöre i Peter Nicklas så att det gick att få ut den snabbt vid toalettbesök och spara tid genom att slippa tvätta händerna efteråt", svarade han.
> "Men hur stoppar ni tillbaka den då?", undrade jag.
> Han lutade sig ner mot mig, "Jag vet inte hur de andra gör, men själv använder jag skeden".

Då tar vi en till när vi ändå håller på!



En tjock bonde hade problem att tillfredsställa sin fru.
Han beklagar sig inför en vän och menar att han blir för varm och svettig för att hålla på tills frun kommit.
Han får då rådet att låta en av drängarna stå och fläkta när dom har sex.
Nästa gång det är dags för sex kallar han in en storvuxen, mörkhyad dräng i sängkammaren.
Bonden bestiger frun och drängen står bredvid och fläktar. Trots fläktandet blir bonden för varm och svettig och frun är helt oberörd.
Mannen beordrar då drängen att byta plats med honom. Drängen gör som han blir tillsagd och fruns reaktion låter inte vänta på sig.
Hon stönar och kvider och får orgasm efter orgasm.
Då säger bonden: Fattar du nu hur man ska fläkta drängjävel!

Cirkusen hade anlänt till stan för att visa upp sina talanger. I ena uppvisningsnumret har en man en krokodil med enorma käftar med sig in. Mannen drar ned sina byxor och tar fram sin lem. Mannen: Nu mina damer och herrar skall jag stoppa in min lem i krokodilens gap. Jag kommer sedan att slå till krokodilen i nacken så att han med ett hugg stänger sina käftar. Alla i publiken stirrar förväntans fulla. Mannen stoppar in lemmen och slår till krokodilen i nacken. Krokodilen slår igen sina käftar kvickt. Efter några sekunder drar mannen ut sin lem och visar publiken att den inte fått en skråma. Publiken applåderar och visslar högljutt. Mannen: Är det någon i publiken som vill göra om det här? En yngre kvinna reser sig då upp och säger försynt; -Ja, om du lovar att inte slå mig så hårt i nacken.

Svårt med språket ibland…..

Läraren förrättar upprop i klassen första dagen tillbaka i skolan i Malmö.

“Mustafa El Ekh Zeri?”
“Här.”
“Achmed El Kabul"?”
“Här.”
“Fatima Al Chadoury?”
“Här.”
"Abdul Alu Ohlmi?"
“Här.”
“Mohammed Ibn Achrha?”
“Här.”
“Mi Cha El Ohl Son?”

Ingen reaktion och fortsatt tystnad medan alla tittar runt i klassen Läraren upprepar.

“finns någon här vid namn Mi Cha El Ohl Son??”

En pojke reser sig upp och säger “Ledsen magistern. Jag tror att det måste vara jag. Fast mitt namn uttalas Michael Ohlson.”

Göteborgsvits:

-Hur många flickor finns det i Tyskland ?
-Gôr-many !

En 12 åring undrar vad skillnaden är på olika ord.
Han frågar farsan:-Vad är skillnaden mellan "potentiellt" och "realistiskt" ?
Farsan svarar:-Fråga din mor om hon vill ha sex med Ingvar Kamprad för 10 mille, sen frågar du din syster o bror det samma.
Pojken kom tillbaka och sa:-Alla svarade JA
-Där ser du, sa farsan, potentiellt sett har vi nu 30 mille, realistiskt sett lever vi här med två horor & en bög..

Vet du hur många stora städer det finns i Kanada?

8 va