En man och hans fru är ut och kör med bilen och blir stoppad av en polis. Då uppkommer denna konversation.
Mannen: "Vad är problemet, konstapeln?"
Polisen: "Du körde i minst 75 på en 50-väg."
Mannen: "Nejnej, jag körde i 60."
Frun: "Åh, Harry. Du körde i 80." (Mannen blänger på sin fru.)
Polisen: "Du får också böter för ditt trasiga stoppljus."
Mannen: "Trasigt stoppljus? Det visste jag ingenting om!"
Frun: "Åh, Harry. Du har vetat om det i veckor." (Mannen blänger på sin fru.)
Polisen: "Jag kommer också ge er böter för att ni inte använder ert säkerhetsbälte."
Mannen: "Åh, jag tog precis av mig det då ni kom gående mot bilen."
Frun: "Åh, Harry. Du använder aldrig säkerhetsbälte."
Då vänder sig mannen mot sin fru och skriker: "Håll käften!"
Polisen vänder sig till frun och frågar: "Skriker din man alltid till dig på det viset?"
Frun svarar: "Nej, bara då han är full."

En blondin kommer in på ett bankkontor i Stockholms City och ber att få ett lån. Hon säger att hon ska till Europa i affärer i två veckor och behöver låna 5000 kronor. Banktjänstemannen säger att han behöver någon slags säkerhet för lånet. Blondinen lämnar nycklarna till en ny Rolls Royce som står parkerad på gatan utanför banken. Detta fungerar bra, banken accepterar bilen som säkerhet för lånet. Banktjänstemannen och de andra på banken får sig alla ett gott skratt åt blondinen som använder en 1.800 000 kronors Rolls som säkerhet för ett lån på 5 000 kronor. Han kör sedan ner Rollsen i bankens garage och parkerar den där. Två veckor senare kommer blondinen igen, betalar tillbaka 5 000 plus ränta 31.50. Banktjänstemannen säger till blondinen: "Vi är mycket glada att Ni ville låna hos oss, men vi är en smula förbryllade. När Ni var borta kollade vi upp Er och upptäckte att Ni är multimiljonär. Det som förbryllar oss är att Ni behövde låna 5 000 kronor. Blondinen svarar: "Var annars i Stockholm kan jag parkera min bil i två veckor för bara 31.50?"

Hon var inte dum alls, den tjejen

Du är makalös Eva-Helene! Är det här det enda ni gör på jobbet? Eller är du på fest varenda kväll och hör alla dessa historier? Kul i alla fall!

Sjukpensionär! Har huuuur mycket tid som helst till att surfa...åsså har jag en son som är arbetslös och har samma sorts humor som jag.

Ingen historia men det är kul att läsa! Förstår inte hur man bara kan hitta på sånt här, var kommer allt ifrån?

HUR SKA MAN PRIORITERA?


Det sägs att det är nyttigt att varje dag äta ett äpple, och en banan för kalcium. Man ska också äta en apelsin för C-vitamin! Och det är ett måste att dricka en kopp grönt te (utan socker för att undvika diabetes) för att minska kolesterol i kroppen!

Man måste också dricka 2 liter vatten varje dag och sedan kissa lika mycket, vilket fördubblar tiden man hittills har tillbringat på toa. Man måste också dricka ett glas yoghurt varje dag för att få de bra bakterierna i magen, som ingen vet vad de exakt är, men du MÅSTE ha minst en miljon sådana i magen, annars är det illa!
Du ska också ta ett glas rött vin för att undvika hjärtinfarkt. Och så ett glas vitt vin för att skydda ditt nervsystem! Och ett glas öl (jag minns inte varför det var nyttigt!) Men om du tar dessa tre samtidigt kan du få stroke, fast det gör inte så mycket, du kommer inte ens att märka det.

Man ska också äta nötter och bönor/ärtor varje dag. En hel massa nötter/bönor/ärtor. Du ska äta 4 till 6 måltider per dag, lätta måltider, men glöm inte att du ska tugga varje tugga minst 36 gånger. Bara för det behövs det 5 timmar!

Och så en sak till: efter varje måltid ska du borsta tänderna. Borsta dina tänder efter äpplet, yoghurten, bananen, nötterna, bönorna och ärtorna. Detta ska du göra så länge du har tänder, och glöm inte tandtråden, tandköttsmassagen och munvattnet. När du ändå håller på med detta, kan du ju städa badrummet, kanske installera CD-spelare eller TV där inne, för med tanke på allt vattendrickande och tandborstande lär du tillbringa en hel del tid i badrummet.

Man måste också sova minst 8 timmar per dag och jobba 8 timmar per dag, plus de 5 timmarna som behövs för att äta, det blir 21 timmar. Det är 3 timmar kvar, under förutsättning att det inte är trafikstockning när du åker till och från jobbet. Enligt statistiken tittar folk på TV 3 timmar per dag. Det fungerar inte längre, eftersom man måste ta en promenad varje dag i minst en halv timme (ett råd: efter 15 minuters promenad, vänd tillbaka, i annat fall tar din promenad en hel timme).
Du måste också hinna med att träffa dina vänner, för de är som växter, måste tas hand om dagligen.

Bland allt annat måste du också hålla dig informerad, dvs. läsa minst två dags- och några stycken kvällstidningar, för att kunna ha en kritisk inställning i livet.

Du ska också ha sex varje dag, men utan att det ska bli rutinmässigt. Du ska vara innovativ, kreativ och varje gång på nytt förföra din partner. För detta krävs ju tid. Och då har vi inte ens nämnt tantriskt sex.
Du ska också hinna med din familj, hinna moppa golv, diska, tvätta, för att inte tala om allt du måste göra om du har barn eller husdjur.
När man räknar ihop allt detta ovan behövs det minst 29 timmar.
Den enda lösningen är att göra flera saker samtidigt!
T.ex. duscha med kallt vatten och håll munnen öppen så får du dina 2 liter vatten per dag. Medan du lämnar badrummet med tandborsten i munnen kan du samtidigt ha sex med din partner, som i sin tur tittar på TV och läser tidningar medan du torkar golv.
Då har du fortfarande en hand ledig, med vilken du kan ringa till dina vänner och släktingar. Drick vin efter det , du kommer att behöva det.
Sen om du skulle få 2 minuter över, skicka detta mail vidare till dina vänner (som man ska vårda dagligen), medan du äter äpplet, vilket är som sagt väldigt nyttigt.

Dags för mig att sluta nu, för mellan äpplet, yoghurten, ölen, den första litern vatten och min tredje måltid idag (inkl. nötter/bönor/ärtor), vet jag inte längre vad jag måste göra, men jag vet att jag måste gå på toa NU.
Jag lär spara några minuter om jag borstar tänderna samtidigt ännu en gång!

Och här sitter jag och slösurfar utan att äta, dricka, duscha eller göra nånting alls samtidigt! Nu måste jag nog skynda mig! Mycket att ta igen... *springer mot duschen med ett äpple i handen*

Den fick jag på mailen igår och jag tycker den är kul!
Men visst är det sant att man skulle bli vansinnigt uppstressad om man skulle följa alla goda råd som finns att tillgå om själ, kropp och hälsa.

Underbart! Tack för dagens skratt!

Den här tråden är ju för lång för att man ska orka läsa allt för att kolla om den redan varit med, så jag bara hoppas att jag inte upprepar mig. Min favorithistoria:

När mannen kommer hem sent efter jobbet en dag hittar han sin livskamrat topless framför spegeln där hon vänder sig hit och dit med ett nöjt leende på läpparna.

- Men vad håller du på med? frågar han förbluffad.
- Jag var hos doktorn idag och vet du att han sa att jag har bröst som en 25-åring!
- Jaha, säger mannen surt. Sa han inget om det där 50-åriga arslet du dras med?

Det blev tyst ett ögonblick och sen sa hon:
- Nej, älsking, vi pratade faktiskt inte om dig alls.

Jo, där ser man, vi kvinnor har alltid svar! Tack, den var bra!

Arbetsmoral



Läxa nummer ett:
En kråka satt i toppen på ett träd, och gjorde ingenting speciellt. En liten kanin såg honom och frågade:
"Kan inte jag också sitta som du, och göra ingenting speciellt?"
Kråkan svarade: "Visst, varför inte."
Så kaninen satte sig på marken, och gjorde ingenting alls, precis som kråkan.
Plötsligt dök det upp en räv som kastade sig över kaninen och åt upp honom.

Sensmoral: För att kunna sitta och göra ingenting speciellt, måste du sitta i toppen.

Läxa nummer två:
En kalkon snackade med en tjur.
"Jag skulle så gärna vilja komma upp i toppen, men jag orkar inte." suckade kalkonen.
"Tja, varför tar du inte och äter lite av min skit?" svarade tjuren "Den innehåller massor med näring."
Kalkonen pickade lite i skiten och upptäckte att den faktiskt gav honom ork att ta sig upp på första grenen. Nästa dag, efter att ha ätit lite mer skit tog han sig upp till nästa gren.
Slutligen, efter en tid, hade han tagit sig upp i toppen och satt och kråmade sig.
Självklart blev den tjusiga kalkonen snart upptäckt av en jägare som tog fram bössan och sköt ner kalkonen.

Sensmoral: Att äta och prata skit kanske kan hjälpa upp dig till toppen, men det kan inte hålla dig kvar där.

Läxa nummer tre:
När kroppen gjordes för första gången ville alla kroppsdelar vara chef.
Hjärnan sa: "Jag borde vara chef. Jag kontrollerar kroppens alla funktioner!"
Fötterna svarade: " Vi ska bestämma! Vi bär ju omkring på hela kroppen- även hjärnan - dit den ska."
Händerna sa: "Vi borde få bestämma eftersom vi gör allt arbete och tjänar alla pengar."
Och så fortsatte det - hjärtat, lungorna, ögonen - ända till rövhålet sa:
"Jag ska vara chef!"
Alla vred sig av skratt - ett rövhål som chef! Rövhålet blev surt och började strejka, blockerade sig självt och slutade fungera. På en relativt kort tid blev ögonen vindögda, händerna knöt sig krampaktigt, hjärta och lungor råkade i panik och hjärnan fick feber.
Till slut bestämde de sig för att rövhålet skulle få bli chef i alla fall.

Sensmoral: Du behöver inte vara hjärnan för att vara chef, det räcker med att producera en massa skit!

Jösses, nu ska jag ta ett glas vin.

Det var tre gamla tanter som stod inför st. Per och Pärleporten.
- Kom in, mina damer, sa han och ledde dem vidare in i himmelriket. Men vad ni än gör, trampa inte på de gula gummiankorna som ligger här och guppar på golvet!
- Vad händer då? frågade en av tanterna nyfiket.
- Det får ni se... svarade Per hemlighetsfullt.
De började gå genom porten, men en av tanterna råkade trampa på en gummianka och vid hennes sida uppenbarade sig en rysligt ful och äcklig grabb.
- Med mig ska du tillbringa en evighet! sa grabben och drog iväg med den skrikande tantan.
De båda andra fortsatte, men efter bara några meter råkade en av de trampa på en gummianka. Vid hennes sida uppenbarades en, om möjligt, ännu vidrigare grabb, som slängde tantan över axeln och sprang iväg.
Den sista av de tre tanterna klarade sig hela vägen fram dit havet av gummiankor tog slut. Vid hennes sida uppenbarade sig en grymt snygg yngling.
- ÅH! utbrast tanten lyckligt! Vad har jag gjort för att förtjäna det här?!
- Ingen aning, sa killen något förvirrad, men jag trampade på en gummianka...

En kvinna kom hem och klev in i köket och ser då sin man med flugpiskan i högsta hugg....



- "Vad gör du?"

- "Jag jagar flugor..."


- "Har du haft ihjäl några? "

- "Ja, 3 hanar och 2 honor!"

Mycket fachinerad frågar hon:

- "Hur vet du skillnaden mellan hon-flugor och han-flugor?"

- "3 satt på ölburken och 2 på telefonen."

Han hade koll på läget!

Absolut

Usch så fördomsfullt här är! Kvinnor si och män så, tänk i större perspektiv, vi är alla bara människor i kosmos..

en del människor säger att män bara har två fel-allt de gör och allt de säger

att män bara har sju intressen, sex och öl

att män mest köper sladdrivna trädgårdsredskap, för att hitta tillbaka till huset..

Ja ja, men lite kul måste man få ha, det är ju sagt med humor!
Det finns lika mycket fördomsfullt sagt om kvinnor, men inte tar jag mig av det!
Kram farbrorn, vi är alla bara människor i kosmos, men nog kan vi väl få skoja ändå!

haha, gummiankan... Tyckte även att flugorna var kul, man måste väl inte ta allting på sådant allvar

Tips till alla singelmän

-En vuxen kvinna är billigare att dejta. En yngre kvinna kostar minst 12 öl, medans en vuxen kvinna vill ligga med dig redan efter en kopp te.

-En vuxen kvinna kommer aldrig att anklaga dig för att du utnyttjar henne. Hon utnyttjar dig.

-Vuxna kvinnor är mer ärliga. Vuxna kvinnor kommer att säga att du är ett svin om du uppför dig som ett. En yngre kvinna säger ingenting, för tänk om du skulle göra slut för att hon säger fel saker...

-Vuxna kvinnor tar inte över dina vänner och dina intressen. De har egna vänner och intressen.

-Vuxna kvinnor är synska. Du behöver aldrig komma och erkänna att du har gjort något galet. Det vet de redan.

-Vuxna kvinnor är erfarna. De vet att efter 12 öl kan det vara lite vanskligt 'att få upp den'. Yngre kvinnor behöver lite mer tid att förstå det och du får använda resten av natten till att massera hennes ego med komplimanger.

-Vuxna kvinnor kommer aldrig att anklaga dig for att stjäla de bästa åren av hennes liv. De har någon annan redan stulit!

-Ja, jag hyllar kvinnor över 30 av många orsaker. Dessvärre kan inte detta sägas om männen.... För varje vacker, smart, sexig kvinna över 30 , finner vi en skallig, småfet typ som sliter ut sig med en eller annan 20 -årig servitris.

-Och till alla de män som säger: 'Varför köpa hela kon när man kan få mjölken gratis'...

Här kommer en liten uppdatering: -Nu för tiden är hela 80 % av alla kvinnor emot äktenskap. Varför?

-För det är inte värt att köpa hela grisen, bara för att få en liten korv....

Hur i hela friden orkar ni hålla på ??

- Pappa tycker du om stekta äpplen?
- Varför undrar du det?
- Jo, därför att det brinner i trädgården!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

''Två fjortisar står på en busshållplats när dom ser en blind man gå över vägen.
Fjortis 1: Fan, jag skulle aldrig våga gå över vägen om jag vore blind!
Fjortis 2: Nej! Hur vet man om det kommer någon bil liksom?
Fjortis 1: Eller hur! Tänk att vara blind, då kan man typ inte ens använda mascara eftersom man inte ser vad man gör!
Fjortis 2: Det har du rätt i! Tänk, livet skulle suga om man vore blind!
Fjortis 1: Shit han kollar ju hit! Göm dig för fan!''

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

''Ett fartyg seglade förbi en liten ö. En av passagerana såg en skäggig, långhårig man med trasiga kläder som hoppade upp och ner och vinkade åt fartyget.
- Vem är det där? frågade en av passagerana till kaptenén.
- Ingen aning, sade kapten, men han blir alltid lika glad när man åker förbi...''

Har du hört om senaste elbilen? Den som fick sladd, slog en volt och blev jordad...

Han hamnade bredvid en äldre kvinna på en bar.
Hon såg verkligen riktigt skaplig ut, även om hon sa att hon firade sin 61 års dag.

Faktum är att hon såg bättre och bättre ut eftersom timmarna gick och han
tänkte tanken att hon säkert hade en riktigt snygg dotter.

De drack lite och småmyste med lite kyssar och smek då hon plötsligt frågade om han testat en sportmans-
dubbel?

- vad menar du med det ? frågade han.

- det är en mor och dotter-trekant med dig....sa hon.

De drack lite till och hon sa att detta var hans turnatt.
En stund senare tog de en taxi hem till henne.

När de klev över tröskeln ropade hon in i huset:

-Mor är du fortfarande vaken?

Vilken go överraskning!

En väldigt rik ung man bestämmer sig för att köpa en riktigt fin bil och hittar en Porsche 911 turbo - en av världens dyraste bilar.
Han vill ju gärna visa upp sin fina bil så han åker ut på stadens gator och glider omkring. Efter ett tag kommer en gammal man på en moped och tittar storögt på bilen.
"Det var en fin kärra", sa den gamle mannen. "Visst är det? Den kostar 700 000 kronor", svarade mannen i bilen. "Ojdå", säger den gamle. "En sån skulle man ha."
Mannen bestämmer sig för att visa den gamle vad bilen går för och gasar iväg i full fart. Efter tio sekunder står hastighetsmätaren på 150 kilometer i timmen. Plötsligt ser han någonting i backspegeln som närmar sig. Mannen blir väldigt överraskad när han ser att det är den gamle mannen på moppen som håller på att köra ifatt honom.
Mannen saktar in och ser att mopeden försvinner förbi honom i en mycket hög fart.
"Hur sjutton kan han köra så snabbt?", tänker han för sig själv. Plötsligt ser han att mopeden kommer tillbaka i lika hög fart. Den här gången kör mopeden rakt in i Porschen och smällen blir enorm.
Mannen springer ur bilen och ropar till den gamle: "Du är skadad! Finns det någonting jag kan göra för dig?"
"Visst," svarar den gamle. "Du kan haka av mina hängslen från din högra backspegel."

"Jag läste i tidningen om en man som hade spöat sin kärring med ett grytlock i köket. Vilken sjuk värld vi lever i... Va fan hade han i köket att göra?"


Ali säger till Mohammed:
-Varför går din fru 10 meter framför dig när det står i koranen att hon skall gå bakom dig?
Mohammed:
-Koranen är en mycket gammal bok, skrevs flera hundra år innan landminan uppfanns!


Turken säger till doktorn: Mina ögon svider varje gång jag knullar på svenska tjejer! Vad är felen?
Doktorn svarar: Du tål inte pepparspray


En blondin hade fått en buckla på bilen, och en man som gick förbi ville skoja med henne: ställ dig på alla fyra och blås i avgasröret så ska du se att den ploppar ut igen.
Sagt å gjort, hon blåste utav helvete, när en blond vänninna gick förbi o undrade vad i helvete hon höll på med.
Hon förklarade läget, varvid vänninnan sa: fan va korkad du e, du har ju glömt att veva upp rutan.


Fyra män sitter på anställningsintervju. intervjuarens avgörande fråga till männen:
- Vär det de snabbaste du vet?
Den första mannen svarar:
- En tanke, den poppar upp i huvudet utan förvarning, plötsligt finns den bara där.
Den andra mannen svarar:
- En blinkning. den kommer och försvinner utan att man har märkt att den har skett.
Den tredje mannen svarar:
- Ljuset. I samma ögonblick man slår på strömbrytaren finns bara ljuset där.
Intervjuaren tror sig ha funnit sin man, då ljuset är det snabbaste han kan tänka sig, men han vänder sig ändå till den fjärde mannen som svarar:
- Diarré!
- VA !? utbrister intervjuaren.
- Jo, säger mannen. Härom dagen körde det ihop sig i magen. Jag sprang det snabbaste jag kunde mot toaletten, men jag hann varken tänka, blinka eller slå på lyset, innan jag sket ner mig !!!


Två ordentligt berusade damer stannade på vägen hem vid kyrkogården för att kissa, den ena torkade sig med sina trosor, medan den andra torkade sig med en gravbukett.
Dagen efter ringer den ena äkta maken till den andre;
-Det gick nog vilt till igår! Min fru kom hem UTAN trosor!
-Klaga inte... Min fru kom hem med ett visitkort instoppat i röven där det stod "Vi glömmer dig aldrig! Från alla medlemmarna i Metall avdelning 23".


Efter en natt med mycket sex ser mannen ett foto av en annan man på hennes sängbord. Han blir lite orolig och frågar - Är det din man? Nej så klart det inte är, säger kvinnan och kryper lite närmare.
- Din pojkvän då? fortsätter han. Nej absolut inte, svarar hon och nafsar honom i örat. - Är det din pappa eller bror då? Nej nej nej svarar hon - Men vem faan är det då? Då svarar kvinnan: Det är jag innan operationen!


Lille Ahmed kom fram till skolfröken en dag:
-Fröken, jag skulle vilja bli svensk.
-Visst, sa fröken. Från och med idag heter du Kalle Svensson.
När Kalle kommer hem berättar han stolt för sina föräldrar att han minsann heter Kalle Svensson.
Hans far ger honom rejäl käftsmäll och likaså hans mor. Nästa dag i skolan frågar fröken hur det kändes att vara svensk.
-Jo, sa Kalle. Jag hann inte mer än hem så fick jag stryk av två invandrare...


En obducent hade en grupp nya elever uppställda framför en avliden uteliggare. Det är framförallt två saker ni måste lära er. För det första, inget får äckla er. Han stoppade in fingret i röven på den döde och sög sen på fingret! Efter viss tvekan gjorde studenterna samma sak.
Det andra ni VERKLIGEN behöver lära är uppmärksamhet. Det var pekfingret jag stack i röven och långfingret jag sög på.

edit: glömma att veva upp rutan!

Dom var bra Helene!

Upprättelse för blondinernas rykte

Frågesport för blondiner...
1. Hur länge varade 100-åriga kriget?
- 116 år
- 99 år
- 100 år
- 150 år

Blondinen använder sin rätt att hoppa över frågan

2. I vilket land uppfanns Panama-hatten?
- Brasilien
- Chile
- Panama
- Equador

Blondinen tar publiken till hjälp

3. I vilken månad firar ryssarna oktober-revolutionen?
- Januari
- September
- Oktober
- November

Blondinen ringer en vän.

4. Vad hette George IV?
- Albert
- George
- Manuel
- Jonas

Blondinen söker efter rätt svar på internet.

5. Från vilket djur har Kanarieöarna fått sitt namn?
- Kanariefågeln
- Kängurun
- Råttan
- Sälen

Blondinen åker ur tävlingen.



PS. Om du har småflinat lite när du har läst detta, titta på svaren här nedan:







1. 100 åriga kriget höll på i 116 år (1337-1453).
2. Panama-hatten uppfanns i Equador.
3. Oktober-revolutionen firas i november.
4. Kung George IV hette Albert.
5. Kanarieöarna har fått sitt namn efter sälen. Canaria betyder på latin
'sälarnas ö' (havshund).


Alltså, hur många rätt hade du??

Jag hade 1 rätt...Sälen - Kanarieöarna!! (Fast jag visste inte det innan, utan det var en ren chansning!)

Det var ett faktum, de skulle skiljas. Maken hade hittat en ny yngre lekkamrat, och ex-frun fick tre dagar på sig att flytta medan mannen reste bort...

Hon tillbringade första dagen med att packa sina tillhörigheter i kartonger och väskor.
Andra dagen kom flyttfirman och hämtade sakerna.
Tredje dagen satte hon sig för sista gången ned vid deras vackra matsalsbord med levande ljus, satte på lite lugn bakgrundsmusik, och festade på ett halvkilo räkor, en burk kaviar och en flaska Chardonnay.

När hon ätit färdigt gick hon runt i varje rum och stoppade in halvätna räkskal doppade i kaviar inuti alla gardinstänger. Sen rengjorde hon köket och lämnade huset.

När maken återvände med sin nya flickvän var allt bara lycka och glädje de första dagarna.
Sen började huset sakta, sakta att lukta. De försökte allt; dammsög, torkade, tvättade golven, vädrade med fönstren vidöppna. Ventilationskanalerna kollades för att hitta eventuella döda gnagare, mattorna kemtvättades och luftrenare och doftblock hängdes upp överallt.

Anticimex kallades in och satte in gasbekämpningsmedel varvid det nu inte så lyckliga paret tvingades flytta ut några dagar. Till slut revs de dyra tapeterna av ull ner och ersattes.

Inget hjälpte. Folk slutade komma på besök. Hantverkare och reparatörer vägrade arbeta i huset. Hembiträdet slutade. Slutligen stod de inte ut med stanken längre utan beslöt sig för att flytta. En månad senare hade de inte fått huset sålt, trots att de halverat priset.

Ryktet gick och till sist vägrade de lokala fastighetsmäklarna att svara på deras telefonsamtal. Till slut var de tvungna att ta ett stort banklån för att betala sitt nya hus.

Exhustrun ringde mannen och frågade hur allt stod till. Han berättade hela historien om det ruttnande huset. Hon lyssnade artigt och sa att hon saknade sitt gamla hem förskräckligt mycket och skulle kunna tänka sig att köpa huset.

I tron att hans exfru inte visste hur pass illa huset luktade gick han med på att sälja till henne för tiondelen av marknadspriset, på villkor att hon skrev på samma dag. Det gick hon med på.

En vecka senare stod mannen och hans flickvän leende och såg flyttfirman komma och hämta allt för transport till den nya bostaden.


Inklusive gardinstängerna...

Vilken härlig hämnd!

Underbart Eva -Helene!

Trivs du bra i ditt "nygamla" hus.

Hmmm...jag har bott i min lgh i 4 år nu - trivs bra, iaf när värmen funkar som den ska. Hade dock trivts ännu bättre om den varit längre norrut

Så det var inte en berättelse ur ditt liv

Hämnden är ljuv! Synd bara att jag inte kom på den tanken för ett antal år sedan...

Grillning

Efter fyra långa månader av kyla och vinter så är det äntligen vår och grillsäsongen är här. Därför är det viktigt att påminna er alla om hur det går till, eftersom det är den enda matlagningen som en riktig man gör. Förmodligen eftersom det medför vissa risker ( tändvätska, eld osv. ). När en man erbjuder sig att grilla händer följande:

Rutin:
1. Kvinnan handlar all mat
2. Kvinnan gör en potatisrätt, sallad, vitlöksbröd, en eller ett par såser och förbereder efterrätten.
3. Kvinnan marinerar köttet lägger det på ett fat tillsammans med de nödvändiga grillverktygen och eventuella kryddor. Sedan bär hon ut det till mannen som sitter bredvid grillen - med en öl i handen.

Här kommer det viktiga:

4. MANNEN PLACERAR KÖTTET PÅ GRILLEN.

Mera rutiner:
5. Kvinnan tar fram tallrikar, glas, bestick, servetter, underlägg och så vidare...
6. Kvinnan går ut till mannen och säger till honom att köttet bränns vid. Han tackar henne och frågar om hon kan gå in och hämta en öl till medan han försöker att rädda köttet!

Viktigt igen:

7. MANNEN TAR BORT KÖTTET FRÅN GRILLEN OCH LÄMNAR ÖVER DET TILL KVINNAN.


Ännu mera rutiner:
8. Kvinnan dukar fram sallad, bröd, potatisen, såserna och bär ut dem till bordet där hon har lagt på en ren duk.
9. Efter maten så dukar kvinnan av och diskar.

Och viktigast av allt:
10. Allihopa tackar mannen så mycket för den utsökta maten och berömmer honom för hans färdigheter .
11. Mannen frågar därpå kvinnan om hon har njutit av sin matlediga dag??? När han ser hennes reaktion så kommer han fram till , (det han har misstänkt länge ) att det går aldrig att göra en kvinna nöjd.

Ovanligt korkat

Halvvägs genom middagen en kväll berättade vår vän Jim om sin tid som fotbollsspelare i skollaget, där han varit defensiv forward.
"Ägnade du dig åt någon sport under skoltiden, Mike?" frågade hans fru mig.
"Ja", sa jag. " Jag höll på med skytte"
"Vad kul!" sa hon "Anfallare eller försvarare?"

(Sann historia ur Reader's Digest)

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Födelsebevis

Vid 82 års ålder ansökte min man om sitt allra första pass. Han fick veta att han behövde ett födelsebevis, men hans födelse hade aldrig blivit officiellt registrerad.
När han förklarade sitt dilemma för mannen som ansvarade för passansökningarna fick han ett svar som inte var till någon större hjälp.
"Det är okej", sa tjänstemannen. "Det du kan göra är bara att skaffa ett attesterat intyg från den läkare som förlöste er."

(Sann historia ur Reader's Digest)

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ja, alltså, en del är ju så korkade att de flyter.

En dag i Edens lustgård ropade Eva högt ti Gud:

"Min skapare, jag har ett problem"

"Vad är ditt problem Eva?"

"Jag vet att du skapade mig och försåg mig med denna vackra trädgård med alla dessa underbara djur och den dråpligt roliga ormen, men jag är helt enkelt inte lycklig"

"Hur kan det komma sig, Eva?" hördes det uppifrån.

"Min skapare, jag är ensam och dödligt trött på äpplen"

"Jaså, är det där problemet ligger - då har jag en lösning. Jag ska skapa dig en man"

"Vad är en man?"

"Denna man kommer att vara en varelse full med skavanker och dåliga egenskaper. Han kommer att ljuga, bedra och skryta; med andra ord, han kommer att ge dig bekymmer. Men han kommer också att vara större, snabbare och tycka om att jaga och döda saker. Han kommer att se dum ut när han är upphetsad, men eftersom du har klagat kommer jag att utrusta honom på ett sätt som gör det möjligt för honom att tillfredställa dina fysiska behov. Han kommer dessutom att gotta sig i barnsliga nöjen såsom slagsmål och sparka på en boll. Eftersom han inte kommer att vara alltför skärpt, så måste du hjälpa honom att tänka efter och ständigt vara honom behjälplig med lämpliga råd"

"Det låter för bra för att vara sant", sa Eva, men ena ögonbrynet höjt av förvåning. "Vad är haken?"

"Tja..." svarade Gud, "du kan få han på ett villkor"

"Vilket då?"

"Som jag nämnde tidigare; denna man kommer vara stolt, arrogant och beundra sig själv mer än allt annat. Så du måste låta honom tro att jag skapade honom först. Du får aldrig glömma bort det. Detta blir vår alldeles egna lilla hemlighet... du vet - oss kvinnor emellan"

Direktör Olsson mådde helt enkelt för jävligt när han vaknade, fullt påklädd och nerspydd, strax före lunch. Han lyckades få fatt i en lokaltelefon och ropade på sin butler som kom inrusande.
- Cecil, stönade direktör Olsson. Vem fan är det som har spytt ner min smoking!?
- Jag vet inte direktörn, svarade Cecil korrekt. Men jag tror att det är samma person som har skitit i direktörens kalsonger.

Den lojala hustrun

Det var en man som hade arbetat hela sitt liv, sparat alla sina pengar och var riktigt girig när det kom till hans pengar. Just innan han skulle dö sade han till sin hustru: - När jag dör vill jag att du tar alla mina pengar och lägger dem i kistan tillsammans med mig. Jag vill ta med mig mina pengar till livet efter detta. Och hans hustru lovade honom av hela sitt hjärta att när han dog, så skulle hon placera pengarna bredvid honom i kistan.
Och så dog han... Han låg där i kistan och hans hustru satt svartklädd med sin väninna sittande bredvid sig. När ceremonin var över, och just innan begravningsentreprenören skulle stänga kistan, sade hustrun: - Vänta, bara en stund!
Hon hade en låda med sig och den gick hon fram och lade i kistan. Begravningsentreprenören stängde kistan och rullade iväg den.
Hennes väninna sade: - Jag vet att du inte var dum nog att lägga alla pengarna där i kistan tillsammans med din man.
Den lojala hustrun svarade: - Hör nu, jag kan inte ta tillbaka mitt ord. Jag lovade honom att jag skulle lägga pengarna i kistan med honom.
- Menar du verkligen att du lagt alla pengarna i kistan?!
Ja, det gjorde jag, svarade den lojala hustrun. Jag samlade ihop allt, satte in det på mitt konto och skrev ut en check åt honom. Om han kan lösa in den, så kan han spendera pengarna.

Kvinnans list...

Sven vaknar upp hemma med en baksmälla av storlek XXXL. Han tvingar sig att öppna ögonen och det första han ser är ett par Alvedon och ett glas vatten på nattduksbordet.

Han sätter sig upp och ser sina kläder rena och nystrukna. Han ser sig om i rummet där allt är i perfekt ordning, fläckfritt, städat och rent. Han tar sina Alvedon och läser på en lapp på sängbordet:

- ”Älskling, frukosten står på spisen, jag gick tidigt för att handla. Älskar dig!”

Så han stapplar till köket och mycket riktigt så finns varm frukost på spisen och tidningen framlagd till honom. Deras son sitter vid bordet och äter frukost. Sven frågar honom:

- Vad hände egentligen i går kväll?

Sonen svarar:

- Jo, du kom hem klockan tre, aspackad och sinnesförvirrad. Du hade sönder möbler, spydde i hallen och fick ett svart öga när du gick rakt in i dörren.

Förvirrad frågar Sven:

- Så varför är allt i ordning och så rent? Dessutom står frukosten färdig och väntar på mig.

Sonen svarar:

- Ahh, du undrar över det. Mamma släpade in dig i sovrummet och när hon försökte ta av dig byxorna så sa du:

- ”Lämna mig ifred damen – jag är gift”.

Den här tråden gillar jag ... läser och skrattar hejdlöst.
Mitt bidrag ...

Råttgift


En lantbrukare kom in i den kemiska tekniska affären i Piteå
för att köpa råttgift.Han brukade använda Cobrax, men han hade glömt namnet.
På hyllan fick han syn på ett paket Tampax, javisst så hette det ju.
Eftersom
det var fråga om många och stora råttor bad han expediten om fyra paket av den
grövsta sorten.
Medan han stoppade ned paketen i sin väska kom en ung dam och
bad att få ett paket Tampax av de små.
Lantbrukaren kände samhörighet med
damen som tydligen hade samma ärende som han själv och sa:
-Jaså, det är till att ha en liten mus?