New Husband Store

A store that sells new husbands has just
opened in New York City,
where a woman may go to choose a husband.
Among the instructions
at the entrance is a description of how the
store operates:

You may visit this store ONLY ONCE! There
are six floors and the
value of the products increase as the
shopper ascends the flights.
The shopper may choose any item from a
particular floor, or may
choose to go up to the next floor, but you
cannot go back down
except
to exit the building!


So, a woman goes to the Husband Store to
find a husband. On the
first floor the sign on the door reads:
Floor 1 - These men Have Jobs.

The second floor sign reads: Floor 2 - These
men Have Jobs and Love Kids.

The third floor sign reads: Floor 3 - These
men Have Jobs, Love Kids,
and are Extremely Good Looking. "Wow," she
thinks, but feels
compelled to keep going.

She goes to the fourth floor and sign reads:
Floor 4 - These men
Have Jobs, Love Kids, are Drop-dead Good Looking
and Help With Housework.

"Oh, mercy me!" she exclaims, "I can hardly
stand it!" Still, she
goes to the fifth floor and sign reads:

Floor 5 - These men Have
Jobs, Love Kids, are Drop-dead Gorgeous,
Help with Housework, and
Have a Strong Romantic Streak.

She is so tempted to stay, but she goes to
the sixth floor and the
Sign reads: Floor 6 - You are visitor
number31,456,012 to this floor.

There are no men on this floor. This floor
exists solely as proof
that women are impossible to please.Thank
you for shopping at the
Husband Store.
----------------------------------------------------------------



To avoid gender bias charges, the store's
owner opens a New Wives
store just across the street.

The first floor has wives that love sex.

The second floor has wives that love sex and
have money.

The third through sixth floors have never
been visited.

Kalle var hängig en dag, så basen frågade:
- Har du ingen arbetslust i dag?
- Jodå, svarade Kalle, men man kan väl behärska sig.



Det var förfärligt vad långt hår du har, sa tonåringens mamma. Du borde ha
klippt dig för länge sen.
- Jag har klippt mig för länge sen ...

Drängen i den lilla byn hade blivit frälst och vittnar en kväll inför
församlingen.
- I många år har jag supit och slagits och många fruntimmershistorier har jag
haft.
Då reser sig en liten gumma upp från sin bänk och går mot utgången.
Drängen ropar efter henne:
- Sitt kvar du Emma, jag ska inte nämna några namn.



f

-Det är på tiden att du gifter dig, sa fadern till sin 30-åriga son.
-Jag skall gifta mig om två veckor, svarade sonen.
-Och vem är den tilltänkta ?
-Grannens son Peter.
-Men vad i he..te menar du, det går ju inte, han är ju moderat.
________________________________________



- Jag har så ont i magen. Kan det vara ostronen jag åt igår?
- Ja, de kanske var dåliga, men det brukar man se när man öppnar dem.
- Öppnar dem????
________________________________________


Fröken till Karin:
- Kan du säga tio djur som bor på Grönland?
- Nio isbjörnar och en valross.
________________________________________

Åså var det kantorn somblev sjukskriven: Han hade fått PSALMONELLA!!!

-Erkänn nu vem som var din medhjälpare vid inbrottet.
-Tror du jag är så dum att jag skvallrar på brorsan!





Ebbe har fått nya fina byxor med fina pressveck och mamma säger:
- Dom här byxorna är så fina så dom får du bara ha när du går bort.
- Jaså, svarar Ebbe, vad ska jag ha på mej när jag ska gå hem då?







FAKTA OM MÄN
Vad har män och moln gemensamt? - När de dunstar blir det en bra dag
Vad är en man i saltsyra? - Ett löst problem
När är en man värd 10 kr? - När han hämtar kundvagnen
Vad är skillnaden mellan hundmat och en man? - I hundmat finns det mer hjärna
Vad kallas män som mist 90% av sin intelligens? - Änkemän
Vad är skillnaden mellan en man och youghurt? - I youghurt finns det kultur
Varför finns män över huvudtaget? - För att vibratorn inte kan klippa gräset

Neej Nalle jag håller inte med dej där, om karlarna alltså. Män är ju det go'aste som finns, ju!

ALDRIG!!!




Tacka vet jag kvinnor!!!







Viva la differance.!!




b

En norrman har köpt ett par träskor i gränshandeln vid Svinesund. Dagen därpå
kommer han med små steg tillbaka till affären och vill byta.
- Varför det, undrar expediten.
- Jo, jag skulle vilja ha ett par med längre band emellan.



Svensson kommer in på apoteket och frågar:
- Jag skulle vilja ha ett medel mot hosta.
- Ja, vi har flera sorter.
- Då kanske det är bäst jag hostar lite, så ni hör vilken sort som passar.


Den lilla musmamman var ute och gick med sina barn. Plötsligt mötte de en stor
katt.
Musmamman reste sig på bakbenen och pep:
- Vov, vov, vov!
Katten lommade i väg.
- Där barn, ser ni nyttan av att vara språkkunnig!

Dom var bra!

-Varför blev det så mörkt ?
-Proppen gick.
-Han hade väl inte behövt släcka för det.



________________________________________

Läraren: Kan du böja adjektivet "äcklig", Olle?
Olle: Äcklig, kålsoppa, lever.
________________________________________

- Doktorn, folk vill inte prata med mig.
- Nästa!
________________________________________


åså en lite väl bizarr... så den "gular" vi... inget för känsliga ...


skyll er själva
Ute i en folkpark en sen kväll under dans, fylla och slagsmål står Sven och kräks i en stor tunna som är uppmärkt "spy här".
Efter ett antal kräkningar sticker mannen ner sin arm i den nästan fulla spytunnan.
Hans kompis kommer fram och frågar vad i hela fridens namn han pysslar med,
-"sticka ner hela armen i spytunnan"?
-Jo, jag har tappat mina löständer när jag spydde...
Kompisen: Men det kan inte vara lätt att hitta dom här?
Nä, sa Sven jag har provat fem stycken löständer hittills och ingen av dom var mina!




GLÖM INTE ATT JAG VARNADE!!

tror att det drar till sej fler läsare när du varnar... yyeeeach!

Vet jag väl!!!!





YOU've been warned!!

Du vet hur du ska skaffa dej uppmärksamhet du !

Jag INBILLAR mig att det bara är ett fåtal som häckar här....
och de flesta som varit med en tid vet HUR jag är!!

Välkommen tillbaka Blomstertanten!! Har inte sett dig på ett tag!!

Det bor ett utländskt par i rummet intill och det är en fullkomlig plåga för min fru.
- Hur så?
- Jo, de grälar oavbrutet och hon förstår inte ett ord.









En pojke hade stulit en småsak i skolan. Blev inkallad till rektorn som höll ett förmaningstal. Som slutkläm sa han:
- Lova nu att inte göra om det, ta mej i hand på det.
Man tog varandra i hand och pojken fick gå. I korridoren mötte han en kompis:
- Varför har du varit hos rektorn?
- Jag har stulit.
- Vad sa rektorn?
- Han sa att då kunde vi ta varandra i hand.





- Varför blundar du?
- Jag var mitt inne i en blinkning, och så tappade jag intresset.






- Pappa, måste man tänka när man kör bil?
- Javisst, min lille vän, det måste man.
- Är det därför du kör så långsamt.

Diskettskötsel

Lämna aldrig en diskett i diskettenheten. Det kan läcka ut information som försör den. Disketterna ska rullas ihop och sättas i ett pennställ.

Disketterna ska rengöras och vaxas en gång i veckan. När du vaxar disketten ska du se till att ytan blir helt jämn. Disketten snurrar då snabbare och access tiden blir kortare. Mikroskopiska metallpartiklar tas bort genom att dra en magnet över disketten.

Disketter får bara vikas om den inte passar i diskettenheten. 5¼ tums disketter kan vikas och användas i en 3½ tums diskettenhet.

Sätt aldrig in en diskett upp och ner. Informationen kan ramla ner och förstöra diskettenheten.

Man kan inte göra en backup på en diskett genom att köra den i kopieringsmaskinen. Vill man ha en backup ska man sätta i två disketter i diskettenheten. Informationen skrivs då på båda disketterna samtidigt.

Disketter får inte tas ut när information skrivs till den. Har man t.ex skrivit något riskerar texten att bli "utsmetad".

Om en diskett blir full ska du ta ut den och skaka den i två minuter. Informationen komprimeras och disketten rymmer mer information. Tejpa för alla öppningar nogrant för att förhindra att information läcker ut.

Läs och skrivhastigheten kan ökas kraftigt om man gör fler hål i disketten. Diskettenheten kan då läsa på flera ställen samtidigt.

1.-VAD SKALL VI SPELA FÖR ROLLSPEL ?
-DET SPELAR VÄL INGEN ROLL !

2.- VARFÖR TYCKER DU INTE OM ÖKNEN ?
- DÄRFÖR ATT MIN HUMOR BLIR SÅ TORR !

3.- VARFÖR HAR DU BARA SCHACK-SPELARE PÅ DITT HOTELL ?
- DÄRFÖR ATT DE FLYTTAR SÅ SÄLLAN !

4.- HUR KUNDE HAN BLI PILOT ?
- HAN HADE VÄLDIGT HÖGT FLYGANDE PLANER !

5.- HUR KUNDE HAN BLI LÅS-SMED ?
- HANS STUDIE-PLANER GICK I LÅS !

6.- VARFÖR ÄR DET SÅ MÅNGA RULLSTOLSBUNDNA PÅ GOLFBANAN ?
- DE FÖRSÖKER MINSKA SITT HANDICAP !

7.- VARFÖR KLIAR DU DIG SÅ MYCKET ?
- JAG FICK SKIN(N)KLÅDA TILL MIDDAG !

8.- VARFÖR MATAR DU DIN HÄST MED JACKOR ?
- FÖR ATT DET FINNS FODER I DEM !

9.- HUR KAN HAN VARA SÅ RIK ?
- HAN TJÄNADE MYCKET KLÖVER PÅ KORTSPEL !

10.- DET GICK VERKLIGEN ILLA FÖR DRAGSPELAREN !
- JA, MAN KAN SÄGA ATT HAN TRAMPADE I KLAVERET !

11.- DET VAR BRA DRAG PÅ FESTEN !
- JA, DET VAR JU EN DRAGSHOW !

12.- KOM DU INTE IN PÅ SNICKARNAS ÅRSFEST ?
- NÄ, DET VAR FULLSPIKAT !

13.- VAD VAR DET DU HADE GLÖMT ?
- DET KOMMER JAG INTE IHÅG !

14.- HUR VAR DET PÅ PAPPERS-FABRIKEN ?
- JO TACK, DET VAR FULL RULLE !

15.- HADE NI KUL PÅ MÅNFÄRDEN ?
- JODÅ, DET VAR KLACKARNA I TAKET !

16.- HÄR FÅR DU EN GET AV MIG !
- JO MAN TACKAR !

17.- VARFÖR ÄTER PRÄSTER SÅ MYCKET KÖTT ?
- DET ÄR SÅ GOTT OM B(E)-VITAMINER !

18.- LAMPHANDLARE OLSSON ÄR VÄLDIGT SMART !
- JA HAN ÄR ETT RIKTIGT LJUSHUVUD !

19.- ELEKTRIKERN KÄNNER MÅNGA !
- JA, HAN HAR EN STOR BEKANTSKAPSKRETS !

20.- VAR HÖLLS DET ÅRLIGA KAVIARKONVENTET ?
- I ROM !

21.- DRICKER DU MYCKET SPRIT ?
- ABSOLUT !

22.- VARFÖR GÅR INTE BRANDMÄNNEN I STÖVLAR LÄNGRE ?
- DE ANVÄNDER LÅGSKOR !

23.- VAD FICK DIG ATT BÖRJA SOM ELEKTRIKER ? ? ?
- SPÄNNINGEN ! ! !

24.- VAR FINNS DE BÄSTA KÖKEN ?
- I OSBY !

25.- NÄR GÅR DET BÄST FÖR DÄCKFÖRSÄLJARNA ?
- VID (H)JUL !

26.- DIN KAKTUS SER VISSEN UT.
- JA, JAG SA TILL DEN ATT INTE STICKA UPP!

27.- JAG ÄR LEDSEN ATT JAG RÅKADE SPRÄNGA DITT BAGERI.
- JA, NU SKA DU FÅ SE PÅ ANDRA BULLAR!

28.- VAR LAXERMEDLET BRA?
- NÄ, DET HÄNDE INTE ETT SKIT!

29.- VILKET ÄR HACKERNS FAVORITGODIS?
- CHIPS!

30.- VARFÖR FICK INTE BJÖRNEN KOMMA IN?
- HAN HADE GLÖMT SITT ID(E)-KORT!

men nr 19 hajade jag inte.... (trots att jag ÄR elektriker.... )





borde det inte vara:
19.- ELEKTRIKERN KÄNNER MÅNGA !
- JA, HAN HAR Många kontakter ??







Det brann i södra infarten till Hultsfred. En ordenlig brasa så att alla brandkårer i kommunen var kallade. Av någon anledning var Målilla brandkår på plats först. På ett par minuter var allt släckt och då kom räddningschef Lundgren farande med sin jeep. Han kände sig trampad på tårna och var väldigt irriterad över deras snabba insats. Han gick då omkring i askan och sparkade den omkring och svor:
-Ni har ju för i he....e släckt den fel.






- Vad heter du lille vän?
- Tom.
- Är det efter pappa?
- Nej, efter hans plånbok.




- Vet du vad Elvis lillebror hette?
- Nej!
- Tolvis.

Lillebror
Just när John och hans fru börjat älska, kommer deras sexåriga son in i rummet.
- Vad gör ni, pappa? frågade han.
- Du vet hur du alltid har önskat dig en egen bror, svarade pappan. Jag sätter just nu in en bror i din mamma, och han kommer att förenas med övriga familjen om nio månader.
Pojken tackade sina föräldrar och stängde dörren.
Kvällen efter såg pappan sonen stå och gråta utanför huset.
- Hur är det fatt min son, frågade pappan.
- Pappa, det gäller min bror som du satte in i mamma i går, svarade pojken. Brevbäraren åt upp honom imorse.

Gynekologen
Det var en gynekolog som bestämde sig för att byta yrke. Han gick till arbetsförmedlingen och fick ett jobb som målare. Efter två veckor sökte målar basen upp arbetsförmedlingen.
- Har ni inga fler gynekologer som kan tänka sig att bli målare?, frågade han.
- Varför just en gynekolog?, svarade arbetsförmedlaren.
- Jo. Den förra vi fick är ju skitbra.
Han skulle måla en lägenhet men så visade det sig att lägenhetsinnehavaren inte var hemma.
- Tror du inte att han målade hela hallen genom brevlådan!!!

Tomtefar
Tomtefar satte sig på en barstol och utbrast stolt:
- Min fru älskar mig mer än någon annans fru älskar sin man.
- Vad får dig att tro det? Undrar bartendern.
- Jo, förra veckan var jag sjuk och fick vara hemma några dagar. Och tomtemor var så glad att jag var hemma, så varje gång brevbäraren eller rörmokaren kom förbi, sprang hon ut på uppfarten och skrek:
- Min man är hemma, min man är hemma.

Krets (kretsar) finns väl för elektriker också eller hur?

inte i mina kretsar iallafall......




det är nog mer elektroniksnubbar som har kretsar...






[SIZE=7]- Som du ser har jag lagt till med helskägg, tycker du att
det klär mig?
- Jojomensan! nu slipper man att se hela ditt ansikte.







En liten pojke råkar halka på gatan och svor fult. En gammal dam som stod i
närheten utbrast förfärad:
- Inte skall du svära så! Då kommer du inte till himlen.
- Jag skall inte dit! Jag skall till affären och köpa godis!







Lille Per hade varit och köpt 4 liter mjölk. På vägen hem möter han en dam som frågar.
- Är det tungt.
- Nej, svarar Per, det är ju lättmjölk.
________________________________________






- Tror doktorn på...
- Telepati? Nej, det gör jag inte.
________________________________________

- Är din pappa elektriker?
- Näe, men han har v(w)att!

Nu på vintern får väl elektrikerna vara extra försiktiga.... så dom inte får sladd!

Måste bara få säga det till min elektriker när han kommer i dag!!!

och vill det sig riktigt illa så får dom VOLT på bilen....

så lagOHM kul!!

" Om elektrikern inte kör försiktigt kan han få sladd och slå volt med bilen ner i strömmen"

Ni är makalösa mer, mer ,mer....

Och då kan han vara svår att få KONTAKT med!

är man ogift herre är man maka-lös......



"Elektrikern som var laddad!!"

b

Han fick akta så han inte åkte på en propp!

kan man stöta på en elektriker?

Klart man kan! Då kan det slå gnistor!

Och bli kortslutning!

Bara han inte snedtänder.

Då gäller det att ha "rätt säkring" så att man klarar sig

Har tappat (el)-Kraften....




Lille Sven vaknar upp på sjukhuset efter en operation och vill genast hem till
mamma och pappa.
- Det går inte, min lilla gubbe. Du får allt vara här ett par dagar först!
- Gubbe? Hur länge har jag sovit!??







En vacker och förförisk kvinna kommer in på en lantlig pub.
Efter en stund svänger hon sig med mjuka kattlika rörelser över till bardisken och tecknar åt bartendern att komma närmare. Bartendern lutar ansiktet närmare henne och hon tar känsligt tag om hans huvud och börjar pilla i hans skägg.
- "Är du ägaren?" frågar hon. Bartendern skakar på huvudet.
- "Nej dessvärre", suckar han.
- "Kan du få tag på ägaren åt mig?"
Kvinnan fortsätter leka med hans skägg, hon smeker hans kind, kör händerna genom hans hår och smeker honom keligt över ansiktet.
- "Det är tyvärr omöjligt, är det inte något jag kan göra?", frågar han, tydligt upphetsad. Kvinnan fortsätter smeka hans hår och skägg. Hon sticker in ett par fingrar i hans mun och låter honom slicka dom våta.
- "Du kan lämna ett meddelande till honom från mig", viskar hon sensuellt. "Säg
till honom ........................

att det inte finns något toalettpapper eller någon tvål på damtoaletten!"

Pojken till sin pappa:
- Kommer du ihåg att du lovade mig 5 kronor om jag hade bra betyg?
- Javisst.
-Då kan jag glädja dig med att du just sparat en femma.



________________________________________



- Mamma, jag går ut och leker nu.
- Med dom där byxorna?
- Nej, med min kompis.





"De sa att det skulle snöa på radion."
"Då bör du täcka över den då."

Får jag bidra med några fräckisar,
ni som inte tål sånt BLUNDA..
krister


> -Jag har haft sex för första gången, säger sonen.
> -Grattis säger pappan, och hämtar två öl. Har du några frågor?
> -Ja, säger sonen! Hur länge har man ont i röven?
> ----------------------------------------------------------------------
> ------
>
> Kärringa efter samlaget:
> -Det var inte nåt stort instrument du hade och komma med.
> Gubben:
> -Näe, men så har jag aldrig spelat i så stora lokaler förr heller...
> ----------------------------------------------------------------------
> ------
>
> Mannen kommer hem fyra timmar för sent.
> Kryper ner under täcket, slickar tills hon får orgasm.
> Går sen på toaletten och där möter han sin fru som säger:
> -Du vet väl om att din mor sover över här?
> ----------------------------------------------------------------------
> ------
>
> Kvinnan i dildoaffären:
> -Vad kostar den gröna?
> -149:-
> -Den svarta då?
> -298:-
> -Å den i silver?
> Då ropar expediten in mot lagret:
> -Åke, säljer du din termos?

men fy på sej krister!!




- Jag har tappat en kola.
- Är det lönt att leta efter den?
- Ja, mina tänder satt i den.
________________________________________




- Hovmästaren det ligger en hörapparat i min soppa.
- Va!!!!!!!!!!!!!!!!!
________________________________________

- Hur är det med din kompis karateexperten? Gör han inte lumpen nu?
- Nej, inte nu längre. Han slog ihjäl sej första gången de skulle göra honnör.

En kvinna och hennes son satt på en buss i Malmö, då en engelsman steg på bussen. Han satt och tittade på sonen och tyckte att han var väldigt söt. Då sa han till kvinnan:
- What a handsome face! (På skånska låter det som : Va' de' han som fes??)
- Neej, det var jag! sa kvinnan.

I stadens park har det stått två statyer, i evigheter verkar det som, mitt emot varandra, en manlig och en kvinnlig. En dag kom en trollkarl fram till dem och sa:
- Ni har nu stått här i 200 år, så jag ska vara snäll och förvandla er till levande människor i 30 minuter. Men kom ihåg, det är bara 30 minuter, så spendera dem väl.
Trollkarlen svängde med sitt trollspö och de två statyerna försvann bakom närmast buske, där det hördes fniss, skratt och lite annat med. Efter femton minuter kom de tillbaka alldeles utsjasade och trollkarlen frågade varför de inte gjorde det en gång till eftersom de fortfarande har femton minuter till godo. Då vände sig den manliga statyn mot den kvinnliga och sa:
- Ok, men den här gången håller du duvan, så skiter jag på den!

- Hur gammal är du så, min lilla vän?
- Jag har fyllt sex, snart är jag halv sju.





"Jag skulle vilja köpa osynligt bläck "
"Ja det går bra, vilken färg?"

En man kommer in på sin favoritrestaurang och sätter sig vid sitt stambord.
Han lägger snabbt märke till en mycket vacker kvinna som sitter alldeles ensam vid ett bord inte så långt bort.

Mannen vinkar till sig servitören och ber att få beställa den exklusivaste flaskan Merlot åt kvinnan, med förbehållet att om hon tar emot flaskan,
så är hon hans.

Servitören ordnar snabbt fram flaskan åt kvinnan, samt lämnar meddelandet från mannen. Kvinnan tittar på vinet och bestämmer sig för att skicka en lapp till mannen.

På lappen står det: Jag tar endast emot denna flaska om du har en Mercedes i garaget, en miljon dollar på banken och 20 cm i byxorna.

Mannen skickar skrattande tillbaka en lapp till kvinnan. På denna står det: Jag råkar ha en Ferrari Testarosa, en BMW850IL, och en Mercedes 600SL i garaget, jag har över 25 miljoner dollar på banken, men inte ens för en så skön kvinna som du är jag beredd att skära av 10 centimeter...