ETT BLAD UR HUSTRUNS DAGBOK


Lördag kväll.
Maken var konstig idag. Vi hade bestämt en träff på NK för att dricka en
kopp kaffe. Jag hade shoppat med vänninorna hela dagen och jag tänkte att
han kanske var lite sårad för att jag var lite sen. Men han sa ingenting om
det. Samtalet flöt inte alls, han vara tystlåten. Jag föreslog att vi skulle
flytta oss lite så vi fick tystare platser i cafeterian, så vi kunde prata.
Han gick med på det men var tyst i alla fall.

Jag frågade honom om han hade bekymmer och han svarade: Inget
speciellt.

Jag frågade om det var mitt fel att han var tystlåten och han
svarade: Det är inget, inget du behöver bekymra dig om.

På vägen hem sa jag att jag älskade honom, han log och fortsatte att köra.
Jag kunde inte förstå hans beteende och jag vet inte varför han inte svarade
på min kärleksförklaring.

Hemma kände jag att min man hade försvunnit långt bort, som om han inte
längre ville hitta mig. Han bara satt och glodde på tv och verkade långt
borta. Till slut gick jag och lade mig och maken följde efter en stund.
Förvånande svarade han på min kärlek och på mina smekningar, vi
älskade, men han kändes fortfarande långt borta.

Kände att jag inte längre orkade, så jag tog upp saken med honom,
men märkte att han redan somnat.

Grät mig till sömns.

Jag vet inte vad jag ska göra. Är redan säker på att han har ett förhållande med någon.
Mitt liv är en katastrof.


ETT BLAD UR MAKENS DAGBOK:
Lördag kväll.

Djurgår'n förlorade idag, men jag fick knulla i alla fall

Spegel, spegel...

Kvinnan ställer sig framför spegeln i sovrummet och suckar:
- Jag ser en gammal dam i spegeln här. Ansiktet är rynkigt, tuttarna hänger ner nästan till midjan och min stora rumpa säckar betydligt. Jag har sladdriga ben med många celluliter och armarna är sladdriga och...
Hon vänder sig till sin man, som ligger och petar sig i näsan, och säger:
- Säg något positivt så att jag mår bättre.
Han tänker efter noga innan han svarar henne:
- Det är i alla fall inget fel på din syn.


Ämne: Blondin söker jobb

Tre blondiner skulle på anställningsintervju hos polisen. Den första
blondinen gick in på kontoret och polisen frågade:

- Ja, när man är polis måste man ju lägga märke till saker snabbt.
Så, jag undrar. Ser du något konstig med den här bilden?

Polisen höll upp en bild på en man i profil.
Blondinen sa:
- Jaa, han har bara ett öga!

Polisen svarade:
- Jamen, det är ju för bilden är i profil!

Nästa blondin kom in och polisen fråga samma sak till henne och
blondinen svarade:
- Jaa, han har bara ett öra!

Polisen svarade lite smått irriterad:
- Jamen, bilden är ju i profil!

Nästa blondin kom in och polisen tänkte: "Det kommer antagligen vara
samma sak med henne, men jag försöker väl ändå."
Polisen ställde samma fråga som han hade gjort till de två andra.
Blondinen
tänkte lite och sedan sa hon:
- Han har linser!

Polisen kollade noggrant på bilden och svarade:
- Du har rätt! Hur sjutton kunde du se det så snabbt?!

Blondinen svarade:
- Men daaah, med bara ett öga, och bara ett öra, kan han ju knappast
ha glasögon!

Doktorn:
-Har ni problem med diarré?
Patienten:
-Bara när jag skall stava till det.


b

Damen bakom incheckningsdisken, till United Airlines gate i Denver,
USA borde fått medalj för att ha varit både smart och rolig, samtidig
som hon fick fram sitt meddelande till en arrogant passagerare.

En fullsatt flygavgång hos United Airlines blev inställd.
Representanten för flygbolaget höll på att boka om en lång kö med
resande. Plötsligt gick en ilsken passagerare förbi alla som köade
och kom fram till disken. Han slängde biljetten på disken och sa:
"Jag SKA med detta flyget och det SKA vara FÖRSTA KLASS! FÖRSTÅTT?"
Damen bakom disken log och svarade vänligt:


"Beklagar, min herre. Jag ska gärna hjälpa dig, men jag måste först
hjälpa dem som står i kön. Om du bara väntar på din tur är jag säker
på att vi ska kunna ordna något till dig."
Passageraren var inte nöjd med svaret. Han frågade högljutt, så att
passagerarna bakom honom kunde höra;
"HAR DU NÅGON SOM HELST ANING OM VEM JAG ÄR?"
Utan att sluta le tog damen bakom disken tag i mikrofonen till
högtalaranläggningen och sa:
"Mina damer och herrar, kan jag få er uppmärksamhet," började hon.
Hennes röst hördes klart och tydligt i terminalbyggnaden.
-"Vi har en passagerare vid Gate 14 som inte vet vem han är. Om någon
kan hjälpa honom med att hitta hans identitet, var vänlig kom till
Gate 14. Tack."

Medan folk bakom i kön vred sig av skratt, stirrade den arga kunden
på damen med en genomträngande blick, grimaserade och ropade högt:
"FUCK YOU!!!"
Utan att blinka log damen och sa:
"Beklagar, men du måste ställa dig i kö för det också!"

Helt underbart! Hoppas verkligen den är sann också!

jättekul, men knappast sann....

Det var en gång en feg grävling som ville bli järv!!


b (med smeknamnet "Bjärven")

Blondinen går in i tygaffären och säger:
- Jag vill ha gardiner till min dator.

Affärsbiträdet:
- Man har inte gardiner på datorer.

Blondinen “himlandes med ögonen”:
- But helloooooooooooooo, jag har windows!!

Var får du allt ifrån?

-Var får man allt ifrån? sa han som spydde.......
(favorit i repris)






-Nisse kallade mig för en flodhäst. Vad skall jag göra?
-Ingen aning, jag vet inte vad flodhästar gör.

Den sista ska jag skicka till mamma!

Bättre ha älg i skogen än att ha hjort i byxorna!

b

Absolut!

Hur man får polisen att komma när man behöver dom.

Georg Phillips från Meredian, Mississippi skulle gå och lägga sig på övervåningen när hans fru sade till honom att han hade lämnat ljuset på i garaget, vilket hon kunde se från sovrumsfönstret. Georg öppnade bakdörren för att släcka ljuset men han såg att det var människor i garaget som stal grejor.

Han ringde polisen som frågade om någon hade gått in i huset.
Han sa nej. Polisen sade då att alla polisbilarna var upptagna och rådde honom att låsa alla dörrarna så skulle de skicka en bil när någon blev ledig.

Georg sade okey och lade på telefonen samt räknade till trettio. Sedan ringde han polisen igen.

Hej, jag ringde alldeles nyss för att det var folk som stal saker ur mitt garage.
Nu behöver ni inte komma för jag sköt dom nyss, varefter han lade på telefonen.

Innom några minuter kom sex polisbilar, ett SWAT team, en helikopter, en brandbil samt två ambulanser. De grep tjuvarna på bar gärning.

En av polismännen sade till George, ”jag tyckte du sade att du hade skjutit dom'.

Georg svarade ”jag tyckte du sade att det inte fanns några lediga bilar”

Mannen till hustrun:
-Ska vi gå ut och roa oss i kväll?
Hustrun:
-Bra ide! Lämna dörren olåst om du kommer hem före mig.





b

Hur kan man se att en man planerar inför framtiden?
Han köper två flak öl i stället för ett.


b

Sven och Ellas äktenskap blev olyckligt. Han var matmatiker och hon oberäknelig.

b

-Doktorn! Mina händer skakar så.
-Dricker ni mycket?
-Nej, jag spiller ut det mesta!!


b

-Hej, jag skall hälsa från Lasse.
-Vilken Lasse?
-Lasse.... Lasse öh, jag har det på tungan....
-Lasse Beläggning?


b


31073

Polisen: Ni körde för fort!
Kvinnan: Oh, jag förstår.
Polisen: Kan jag få se körkortet.
Kvinnan: Jag skulle gärna ge er det, men jag har inget.
Polisen: Har ni inget?
Kvinnan: Jag har förlorat det fyra gånger för att ha kört onykter.
Polisen: Kan jag istället få se registreringsbeviset.
Kvinnan: Tyvärr inte.
Polisen: Varför inte?
Kvinnan: Jag har stulit bilen.
Polisen: Stulit den?
Kvinnan: Jaa, och jag har dödat ägaren och styckat honom i bitar
Polisen: Vad har ni gjort?
Kvinnan: Delarna av honom ligger i plastpåsar i bagageutrymmet ifall ni vill kolla.
Polisen tittar på kvinnan, backar långsamt därifrån, och ringer efter förstärkning.
Inom några minuter kommer ytterligare fem polisbilar, och ett polisbefäl närmar sig med dragen pistol.
Polis 2: Kan ni gå ur bilen?
Kvinnan: Är det något problem?
Polis 2: Min kollega har sagt att ni har stulit den här bilen och mördat ägaren.
Kvinnan: Mördat ägaren?
Polis 2: Ja, kan ni vara snäll och öppna bagageluckan?
Kvinnan öppnar luckan, men där finns inget.
Polis 2: Är det här er bil?
Kvinnan: Naturligtvis, här är registreringsbeviset.
Polisen är alldeles tyst.
Polis 2: Min kollega säger också att ni inte har något körkort.
Kvinnan gräver i handväskan, tar upp sin plånbok, och räcker sedan över körkortet.
Polis 2: Jag måste medge att jag är konfunderad. Min kollega har berättat att ni inte har något körkort, inget registreringsbevis, att ni har stulit bilen och mördat ägaren!
Kvinnan: Jaha och snart påstår han väl att jag körde för fort också???

Men hallllllååååååå ?????

Ett skratt om dagen var det ju..


-Hasse, du är så hopplös! Hur mycket jag än skäller på dig kan vi inte komma överens!!!!!!!



b

favorit i repris:

-Pappa, är galenskap ärftligt?
-Ja man kan få det av sina barn.

b

[attachment=18660:sämsta_jobbet.jpg]

oh shit !!

b

En till

[attachment=18672:wish.jpg]

-Vet du på vilken sida av fåret det finns mest ull???

Svar: på utsidan


b

Jag har ju sagt dig tusen miljoner gånger att du inte skall överdriva så.




b

En amerikansk turist besökte en liten stad i Spanien. En kväll besökte han en liten restaurang i staden. Turisten förhörde sig med kyparen om han hade någon lokal specialitet att servera. Kyparen lovade att ordna detta och efter en stund stod middagen på bordet. Amerikanen åt med god aptit och när han ätit klart kallade han på kyparen och frågade vad det var för gott han ätit. Jo, sa kyparen, det är så att vi har en tjurfäktningsarena här i staden. Och det du just åt var testiklarna ifrån de tjurar som blev dödade på tjurfäktningen igår.
Några dagar senare kom amerikanen tillbaka till restaurangen. Han bad kyparen att få samma maträtt han åt förra gången, och även denna gång åt han med god aptit. När han ätit klart kallade han till sig kyparen och sa: Det var väldigt gott idag också, men de där testiklarna var mycket mindre den här gången. Ja, sa kyparen, det är ju inte alltid tjuren som förlorar.

I en stor kommun har fem kannibaler anställts som handläggare.
Första arbetsdagen säger chefen:

- Ni har nu fast arbete, tjänar bra och kan äta i vår matsal, så låt de andra människorna vara ifred! OK?

Kannibalerna lovar att inte röra kollegerna.

Efter fyra veckor kommer chefen igen och säger:
- Det saknas en städerska, är det någon av er som vet var det har blivit av henne?
Alla kannibalerna skakar på huvudena och svär på att de inte har med saken att göra.

När chefen har gått vänder sig en av kannibalerna om till de andra:
- Okej, vem av er miffon har käkat upp städtanten??

Den bakersta kannibalen svarar med låg röst och skuld i blicken:
- Det var jag.
- Din förbannade jävla idiot!, säger den förste

- De sista fyra veckorna har vi ätit områdeschefer,
teamledare,projektledare och IT-konsulter utan att någon har märkt det och så skulle du prompt sätta i dig städkärringen!!!!!

-Min hund har ingen nos.
-Hur luktar den då?
-Förskräckligt!!


b

Tre män var på en skogstur när de plötsligt kom till en stor, brusande älv.
De måste komma över till den andra sidan men hade ingen aning om hur de
skulle kunna klara av det.

Den förste mannen bad till Gud: Käre Gud, ge mig styrka att korsa den här älven!
Och Pang! Så gav Gud honom starka armar och ben. Han kunde simma över
älven på två timmar, trots att han höll på och drunkna flera gånger.

Då sa näste man: Käre Gud, ge mig styrka och verktyg så jag kan korsa den här älven!
Och Pang! Så gav Gud honom en roddbåt, han klarade av att ro över älven på en timme,
även om båten var på väg att välta flera gånger.

Den tredje mannen hade sett hur det hade gått med de två andra, så han bad också en bön:
Käre Gud, ge mig styrka, verktyg och intelligens så jag också kan komma över älven!
Och Pang! Så förvandlade Gud om mannen till en kvinna.
Hon kollade kartan, gick några meter uppför älven och promenerade över bron.

Det var en författare som tyckte om att skriva på fastande mage.
Men det gick inte så bra!!!
Så nu använder han papper i stället.


b

Gustav och Greta hade varit gift i 50 år och Gustav hade en liten fråga till sin fru.
- Har du någonsin varit otrogen mot mig Greta?
- Nu när vi varit gifta i 50 år kan jag faktiskt erkänna att jag varit
otrogen tre gånger."
- Tre gånger??? När var detta?
- Ja första gången var för 35 år sedan och du skulle precis till att
starta din firma och ingen bank ville ge dig något lån. Kommer du ihåg
att helt plötsligt ringde en bank och erbjöd dig att få låna pengar?
- Ok Greta. Då var du otrogen för min skull och det är ju inte så
farligt. När var andra gången då?
- Kommer du ihåg när du för 10 år sedan fick en hjärtattack och ingen
doktor ville operera dig i risk för att bli stämd efteråt? Helt
plötsligt ville Överläkare Falkensvall göra det."
- Men det är ju heller inte så farligt. Då gjorde du ju det för att
rädda mitt liv, men den tredje gången då?
- Kommer du ihåg för 2 år sedan när du ville bli ordförande i
golfklubben och du saknade 17 röster..?

I am an italiano (Must be read in Italian accent, preferrably out loud)

Hello. I am an Italiano. Ima gonna to Malta to bigga restaurant to eat soma breakfast. I order a table and I sita down. I ask for two pisses of bread. She leaves and then comes back and puts one piss. I tell her I wanna piss. She says piss in the toilet. I say you no understand. I wanna piss on the table. She says "you better not piss on the table, you sonna ma bitch." Mama mia! I don't know this woman and she calls me sonna ma bitch!

Later in the day, at lunch, I go to eat at another restaurant. I ask the waitress for a few pisses of bread, maybe she will do it right and not call mesonna ma bit**! She brings plenty of bread(two pisses) and a spoon but no fock. I tell her I wanna fock. She says it is wrong to fock. I say you no understand. I tella her I wanna fock on the table. She says you in the wrong place, muddafucka. I don't even know this woman and she calls me a motha's fock or somethin like that.

Later, I go to my room. Ima so angry that women are so rude! English ees confusing, with words like piss and mudda fock. Anyway, I prepare to go to sleep, but when I come there's no sheet on the bed! I call for room service and soon the manager arrives. I say I wanna sheit on the bed. The manager says you sheit in the toilet. I say you no understand. I tell him I wanna sheit on the bed. The manager says you better not sheit on the bed, you sonna ma bitch. What the heck? I'd never even seen this guy before, and he calls me sonna ma bitch!! Ima very angry so I tell him that I will leave and he says kizz my azz, muddafucka. On my way out, a receptionist says to me, "Peace on you." I say, piss on you too, sonna ma bitch! Ima going back to Italy!

STACKARN!!

En man kommer in till doktorn och säger:
- Lova att inte skratta!
- Naturligtvis, jag har arbetat som läkare i 20 år och har aldrig skrattat åt en patient.
Patienten tar då av sig byxorna och kalsongerna och visar upp det i särklass minsta könsorganet läkaren har sett... Det är inte större än korken till en kulspetspenna. Läkaren kämpar för att inte börja skratta, men kan inte hejda en fnissning som utvecklas till en ordentlig skrattattack. I flera minuter står läkaren dubbelvikt med tårarna rinnande innan han kommer till sans och säger:
- Jag ber om ursäkt, jag vet inte vad som tog åt mig! Jag lovar att det inte kommer att hända igen.. Okej vad hade du för problem? frågade doktorn.
- Den är svullen...

Present till en flickvän.

En ung man ville köpa en present till sin nya flickvän på hennes födelsedag.
Efter som de inte känt varandra särskilt länge, bestämde han sig efter noggrant övervägande för att ett par handskar borde vara det rätta, romantiskt men inte för personligt.
I sällskap med sin flickväns syster, gick han så till NK och köpte ett par vita handskar.
När hon ändå var där köpte systern ett par trosor till sig själv.
Under inslagningen av varorna, förväxlade affärsbiträdet dem så att systern fick handskarna och den unga mannen fick trosorna.
Utan att kontrollera innehållet sände den unge mannen gåvan till sin flickvän med följande rader:
'Jag valde dessa då jag märkte att du vanligtvis inte brukar ha några på dig när vi går ut på kvällarna.'
Hade det inte varit för din syster skulle jag valt den längre modellen med knappar, men hon bär den korta som är enklare att ta av.
Dessa är i en delikat nyans men damen jag köpte dem från visade mig det par hon själv burit de senaste tre veckorna och de var obetydligt nedsmutsade.
Jag fick henne att prova på dina och de passade henne utmärkt.
Jag önskar att jag kunde vara där för att sätta på dem på dig för första gången, då det tveklöst kommer att vara andra händer som kommer i kontakt med dem innan jag får chans att träffa dig igen.
Kom ihåg att blåsa luft i dem innan du tar av dig dem och lägger undan dem, eftersom de av naturliga skäl kommer att bli fuktiga under användandet.
Tänk på hur många gånger jag kommer att kyssa dem under året.
Jag hoppas att du kommer ha dem på för mig på fredag kväll.
PS: Senaste mode är att bära dem nedvikta med lite päls synligt.'

Tycker den här är rolig, eller hur.

MMM

En man går fram till en kurvig snygging på ett varuhus.

-Ursäkta, jag har tappat bort min fru. Du har inte lust att prata lite

med mig i några minuter? Kvinnan blir förvånad. Varför? frågar hon.

-Jo varje gång jag pratar med någon som har tuttar i klass med dina så

hoppar skatan fram från ingenstans.

Det var en ovanligt svårsmält mus
[attachment=23616:Det_var_...ält_mus_.jpg]

ja... eller också har han suttit framför odla för länge och tuppat av?

Märta är en liten vilde i sin rullstol, och älskar att fräsa omkring på hemmet. Hon tar kurvor på ett hjul och bottar ur i de långa korridorerna.

Men, eftersom hon och övriga på hemmet inte riktigt har alla hästar i stallet, så tolererar de varandras egenheter.

En dag när Märta drog på längs en korridor, öppnades en dörr och Mats klev ut i korridoren med armen höjd.
"STOPP!" sa han med myndig stämma. "Har du körkort för den där?" Märta rotade i sin handväska och fick fram ett chokladpapper och höll upp det.
OK!" sa Mats och Märta drog vidare.

När hon tog kurvan vid TV-rummet med skrikande däck, dök Gösta upp framför henne och begärde att få se skattekvittot.
Märta dök ner i handväskan igen och drog fram ett flaskunderlägg.
Gösta nickade slött och sa "Varsågod och kör vidare, damen."

När Märta närmade sig den sista korridoren innan hon kom fram till entrén, uppenbarade sig Folke framför henne iförd inte mer än ett rejält stånd.

"Åh nej, inte blåsa i alkotestet nu igen!"

[size="3"][/size]

Den var bra Ramred