Följande utspelade sig i en sjuksal: Det var 3 nyopererade tanter som låg där. Tant Dahlgren:
- När dr Ekberg opererade mig så glömde han en penna i min mage och de var tvungna att öppna magen igen.
- Ja, sade Tant Nordh. Han är verkligen virrig. I min mage glömde han en skalpell.
Då knackar det helt plötsligt på dörren. Dr Ekberg kikar in och frågar:
- Har någon sett mina glasögon?
Då svimmade Tant Björk.

Varför män inte bör svara i en rådgivnings-spalt:

Fråga:
Kära Walter, jag hoppas att du kan hjälpa mig. Härom dagen när jag åkte iväg till jobbet, lämnade jag min man i huset, tittandes på TV som vanligt. Jag hade inte hunnit långt när motorn la av och stannade. Jag promenerade hem och bad min man om hjälp. När jag kom hem kunde jag inte tro mina ögon! Han var i vårt sovrum med vår grannes dotter. Jag är 32 år, min man 34 och grannens dotter 22. Jag och min man har varit gifta i 10 år. När jag konfronterade honom bröt han ihop och erkände att de hade haft ett förhållande de senaste sex månaderna. Jag ställde ett ultimatum: Bryt med henne eller så lämnar jag honom. Han har blivit av med jobbet för sex månader sedan och säger att han har känt sig deprimerad och värdelös sedan dess. Jag älskar honom väldigt mycket, men sedan jag gav honom mitt ultimatum har han hållit sig på sin kant. Han vill inte gå på familjeterapi och jag känner att jag inte når fram till honom. Var snäll och hjälp mig!
Vänliga hälsningar Sheila

Svar:
Kära Sheila!
Jag förstår att det känns tungt, men en bil som stannar efter att ha körts en så kort sträcka kan bero på en massa olika fel i motorn. Börja med att kontrollera att det inte är några stopp för bränslet. Om det är okej, kolla insprutningen och att det inte finns lösa kablar. Om inget av detta är fel, kan det bero på bränslepumpen, att det är för lågt tryck till motorn. Hoppas att detta hjälper!
Walter

Tyckte på nåt sätt att den här måste in på odla:

"Det är allt för varmt för att ha kläder på i dag" säger mannen när han kommer ut ur badrummet. "Älskling, vad tror du grannarna skulle tänka om jag klippte gräset naken?"

"Att jag gifte mig med dig för pengarnas skull", svarar hustrun.

Oooops

Den var bra den hör definitivt hemma på Odla.

Min frus vännina drog den här för mej.

Jag hade lärt min man att göra sin del av hushållsarbetet och nu stod han i tvättrummet och ville tvätta sin t-shirt.

Han hade varit därute i cirka två sekunder då han ropade: "Vilket program ska jag använda?"
"Det beror på" svarade jag, "vad står det på t-shirten?"
"Manchester United" svarade han.
Och så säger de att blondiner är dumma...

Två blondiner hade råkat låsa in sina nycklar i bilen. En av blondinerna försökte bryta sig in i bilen medans den andra kollade så att kusten var klar.

Till sist gav den första blondinen upp och sa: "Jäklar, jag kan inte komma in i bilen!"

Den andra blondinen svarade: "Fortsätt att försöka. Det ser ut att bli regn och suffletten är nere."

Det var en tysk, en italienare och en norrman som var dömda till döden.

Domaren gav dem tre olika val:

1: Bli skjuten
2: Bli hängd
3: Få AIDS-virus insprutat i kroppen

Tysken sa: 'Skjut mig i huvudet'. PANG! Tysken dog direkt.

Italienaren sa: 'Häng mig'. Vips var italienaren också död.

Norrmannen sa: 'Ge mig lite av det där AIDS-viruset'.

Vakten sprutade in viruset i kroppen på norrmannen, som började skratta

så han föll ihop på marken. Vakterna tittade förundrat på varandra och

undrade vad som var fel på killen. Sedan sa norrmannen: 'Ge mig en

spruta till'. Vakterna gjorde som han sa och sprutade in ytterligare en

injektion. Nu skrattade norrmannen så han höll på att storkna, han

rullade runt på backen och tårarna bara sprutade. Slutligen frågade ena

vakten: 'Vad är det för fel på dig människa?' Norrmannen flinade och svarade:

'Ni är ju så korkade, jag har kondom på mig!'

När Frank kommer hem från arbetet en dag möts han av sin hund som har grannens kanin i munnen. Kaninen, som grannens barn älskar över allt annat, är stendöd och Frank grips av panik. Övertygad om att grannen kommer att kräva att hunden avlivas ifall saken upptäcks, skyndar han sig att ta in kaninen i huset. Kaninen är alldeles smutsig och han tvättar den därför i handfatet och använde sedan hårtorken för att torka pälsen så att den blir fluffig och fin. Därpå smyger han in i gannens garage och lägger kaninen i dess bur och smyger lika tyst och skyndsamt därifrån i förhoppningen att hans granne ska tro att kaninen dött en naturlig död.
Några dagar senare möter han grannen, som säger:
- Har du hört att vår kanin har dött?
Frank försöker se överraskad ut och säger:
- Nej, det visste jag inte hur gick det till?
Grannen kliar sig i huvudet och svarar:
- Det hela är lite märkligt. Vi hittade honom död i buren en morgon och begravde honom i trädgården senare samma dag. Men när jag dagen efter gick ut i garaget upptäckte jag - och det är det här som är så märkligt - att någon hade grävt upp honom, gett honom ett bad och sen lagt tillbaka honom i buren. Håll med om att den som gör nåt sånt måste vara riktigt sjuk i huvudet!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

En tjej söker bot hos doktorn för att hon har ont i magen. Doktorn konstaterar direkt att hon är gravid. Överlycklig ringer hon sin man för att berätta nyheten.
- Hej, jag vill bara tala om att jag är gravid.
Alldeles tyst i luren. Hon försöker igen:
- Du ska bli pappa.
Fortfarande lika tyst.
- Men herregud förstår du inte vad jag säger?
- Jovisst förstår jag vad du säger, men vem är det som ringer?

Vad hände med han som rökte braj i Afghanistan?

-Han blev stenad!

Kära dagbok, förra året bytte jag ut

alla mina glödlampor mot dyra lågenergilampor.

Den här veckan ringde en man från

firman som installerat och sålde lågenergilamporna.

Han påpekade att dom gjort jobbet för ett helt år sedan men ännu inte

fått betalt.

Ok, bara för att jag är blondin så

betyder det inte att jag

automatiskt är dum. Så jag berättade

för karl'n vad hans snacksalige

försäljare sagt för ett år sedan, nämligen att efter

ett år så har de här lågenergilamporna betalat sig själva.

...och hallå, det har gått ett år nu!

Det blev tyst i andra änden av tråden så jag lade på.

Han ringde inte upp igen.

Han kände sig väl dum!

Det finns faktiskt "roliga" historier som Inte är "fräckisar"---


trodde du inte va???









A girl phoned me the other day and said "Come on over, there's
nobody home." I went over. Nobody was home.

Gubben gick in i videoaffären för att låna Tiger Woods dvd 12 hål, Uj vad han blev besviken det hanlade ju bara om Golf

Man ska akta sig för stenar !eller

Varför döper man ofta tornados efter kvinnor?
Dom dyker inte upp så ofta, men när dom gör det för de ett jäkla oväsen och när
dom går så tar dom halva huset med sej.

hört den av maken innan !

Kanske hör den här hemma bland ordspråk:

"-Det jämnar ut sig, när man sätter sig!" sa han som skitit i byxan

Vet ni hur man gör om en diskmaskin till en Snöslunga? Man sätter en en skyffel i handen på frugan!

En svensk och en norrman var på tur i fjällen, mitt i en snöstorm.
Norrmannen förfrös den mest ädla kroppsdelem, så de satte av i full fart mot närmsta hotell för att söka skydd mot ovädret.
Väl framme så bad svensken norrmannen att genast uppsöka läkare för sina frostskador, men norrmannen bara skrattade och sa att han kunde minsann ett effektivare knep...Något senare knackade den nyfikne svensken på norrmannens hotellrum för att få se vad det var för knep han menade.Inne i rummet satt norrmannen naken och tillbakalutad med snoppen nedsänkt i ett glas med whiskey.-Det där kan väl ändå inte fungera sa svensken bestört. -Läs på whiskeyflaskan svarade norrmannen "Ballen tines"

Den borde jag skicka till min son som nu bor i Norge!

En buss åker med ett gäng gamla damer på motorvägen på väg från en shoppingtur.

Efter en stund får busschauffören en knackning på axeln av en liten gammal dam som undrar om han vill ha en handfull jordnötter.
Chauffören tar tacksamt emot och mumsar i sig jordnötterna.
Efter omkring en kvart knackar den lilla gamla damen honom på axeln igen och undrar om han vill ha en handfull jordnötter till.
Han tar emot dem igen och gottar sig med nötterna.
Detta händer 5 gånger till och till slut frågar busschauffören varför den gamla damen och de andra damerna inte vill ha nötterna själva.
- Vi kan inte äta dem för vi har inga tänder, svarar hon.
- Men varför köper ni dem då? frågar chauffören.


- Jo, för vi bara älskar chokladen som är utanpå dem! svarar damen.

Den är lite äcklig!

-Tycker du att kvinnor skall ha barn efter 30?
-Nä, absolut inte. Har de så många behöver de inga fler.........



åååååå så dålig.....




b

Håller med om att den är dålig!

vad är de för liket med att komma i tid o en hora.
slapp springa

hu så fräcka historier ni kan... men vi har ju en tråd "fräckisar" startat av någon galning ....

b

ser ni skogen. nä inte för alla träd

Håller med dej!...den var inte rumsren!

då skall ni få en till som ej är rumsren






Ser ni hur dammigt rummet är? när de är för skitigt

Ha haa... Tack för alla roliga historier sen i Januari nån gång.

Ja, det har inte varit så mycket aktivitet i denna tråden på sistone.

Hos tandläkaren:
- Det här ser inte bra ut. Jag är rädd för att jag måste dra ut den här tanden.
- DRA UT TANDEN? Gör det mycket ont??
- Nej, ibland kan jag få lite ont i armen, men oftast känns det inte alls.

Få ner din boendekostnad - skaffa ohyra.

När smekmånaden är över ringer dottern till sin mor:
- Mamma, idag hade vi vårt första gräl.
Mamman avbryter henne med följande ord:
- Du behöver inte vara orolig, sånt händer i varje äktenskap!
- Visst, visst, svarar dottern, men var ska jag göra av kroppen?

Oj oj

- Kan man dricka ett marsvin?
- Är du inte riktigt klok?
- Jamen, ett från april, då?

Två golfare stod på en övningsgreen och puttade. Samtidigt kom ett begravningståg förbi. Den ene av de två tog av sig hatten när det passerade.
- Det där var fint gjort av dig, sa den andre.
- Ja, vi var ju i alla fall gifta i 27 år.

Norrmannen lämnar in sin dator som inte fungerar till reparatören och en vecka senare när mannen hämtat den undrar frun:
- Varför blev datorn förkyld?
Mannen:
- Nej, den var inte förkyld, den hade virus!!!
Frun:
- Varför fick datorn virus då?
- Han sa att vi glömde stänga fönstret...

Så klart!

å så var det sjömannen som svarade på sjukskjöterskans fråga:

-Har du blivit opererad någon gång förut?
-Nej, men två gånger akterut.





b