-Hur mycket är klockan? -Jag vet inte, men hon är iallfall inte 4. -För pappa sa att jag skulle vara hemma 4 och det är jag ju inte.. ;-p


-Har du varit i Pisa?
-Nej, men jag har Vatt i kanen!



-Hur många år fyller jag idag, mamma?
-Lika många som du har fingrar på den ena handen.
-En, två, tre, fyra, fem... men mamma, OJ vad många fingrar jag har när jag fyller hundra!

"Vakna Kalle! Det är en tjuv i köket! Just nu äter han av mina köttbullar,
ring 112!"
"Ska jag begära polisen eller ambulansen?"




Ett litet barn ramlade och slog sig. en gammal tant kom och frågade:
-Hur gick det lilla vän?
- Jag har så ont i ändan.
- Det heter inte ända, det heter stjärt. Nå vart bor du då lilla vän?
- I andra stjärten av stan!!






Det var en gång en flicka som grät och grät.
Då kom en vaktmästare och sa, varför gråter du?
Du som har en så fin klänning.
Då sa flickan, jo därför parkbänken är nymålad!

Lilla per kommer hem å säger till sin mamma:
-idag hitta jag en falsk hundralapp.
mamman:-hur vet du de?
per:-den hade tre nollor..


En man satt i en rabatt utanför en tågstation och sket. En vakt gick förbi och sa:
"Varför sitter du och skiter i rabatten?"
"Det står ju på skylten där", sa mannen och pekade på en skylt där det stod "Utnyttja SJ's Rabatter".


Per till pappa:vad är det där för hundras? pappa:det är en riesenschnaouser! Per:hur stavas det? pappa: vid närmare eftertanke är det nog en pudel!


-Lider du av hjärtfel?
-JAA, Inte fasen njuter jag av det!

Visst är det en förunderlig värld vi lever i!!!

Det var en man som verkligen tog hand om sin kropp. Han tränade regelbundet, lyfte skrot och joggade varje dag.
En morgon när han studerade sin solbrända kropp upptäckte han att hans penis var så vit och inte alls solbränd.
Han beslutade sig genast för att göra något åt saken.
Han åkte till stranden, grävde ner hela sin kropp förutom penisen som stack upp ur sanden.
Två äldre damer kom gående längs stranden och de tittade ner, varvid den ena sa:

-Titta!
När jag var 10 var jag rädd för den, när jag var 20 var jag nyfiken på den, när jag var 30 njöt jag av den, när jag var 40 frågade jag efter den, när jag var 50 betalde jag för den, när jag var 60 bad jag om den, vid 70 hade jag glömt den
och nu när jag är 80...

JA, DÅ VÄXER DEN JÄVELN VILT!!!!

Brusiga Berra kommer in på systemet för att få sig en återställare.
Det är långa köer vid alla kassor, och Berra ropar desperat:
- Var är akutkön?



Datakonsulten som var nyss 34 år fyllda, for ihop med ett brak och dog.
Straxt efter mötte han sankte Per där han gnällde över orättvisan att få dö så ungt.
Sankte Per svarade då eftertänktsamt:
- Märkligt, men om man summerar alla konsulttimmar du har tagit betalt för, skulle du vara 79 år.



Lilla Örjan satt och ritade på ett papper då kyrkvärd Lundström passerade.
- Vad ritar Örjan idag då?
- Änglar.
- Är det stora änglar du ritar?
- Nä, det är små jävlar.

En känd sångare sjöng för patienterna på ett sjukhus. Han avslutade
med en glad hälsning:
"Hejdå, och hoppas att ni blir bättre!"
"Tack detsamma! svarade patienterna."



En psykolog testar en värnpliktig för att bestämma hans krigsplacering:
- Händer det att du hör röster utan att veta varifrån dom kommer. Frågade psykologen.
- Jodå! Svarade den värnpliktige.
- Hur ofta då?
- Varje gång jag svarar i telefonen.


Erik stod och blåste i en alkotest.
Mats stirrade storögt på den lilla apparaten och undrade:
- Vad är det där för grej?
- Det är en sån som talar om när man druckit för mycket.
- Jasså, en sådan har jag varit gift med i tjugofem år.



Lelle kommer in på stadshotellet dagen efter en pubrunda och frågar:
- Var jag här i går kväll och köpte öl för 500 kr?
- Jo, det gjorde du allt.
- Vilken tur, jag trodde jag hade tappat pengarna.

Rekommenderas att starta dagen med att läsa denna tråd :

-varför cyklar inte giraffer?
-de har ju ingen tumme att plinga med

-hur får man in fyra elefanter i en blå folkvagn?
Jo två sitter bak å två sitter fram.

Hur får man in fyra giraffer i en blå folkvagn?
Jo, elefanterna får stiga ur.

Hur vet man att man har en elefant i kylskåpet?
Jo, det är fotspår i smöret

Hur vet man slutligen att man fått besök av elefanter?
....
....
...Jo det står en blå folkvagn utanför huset...

Mmmmm. precis .

( )

låt gud i all sin nåd förlåta alla de som kör toyota

Gustav och Greta hade varit gifta i 50 år och Gustav hade en liten fråga till sin fru.
- Har du någonsin varit otrogen mot mig Greta?
- Nu när vi varit gifta i 50 år kan jag faktiskt erkänna att jag varit otrogen tre gånger?
- Tre gånger?? När var detta?
- Ja, första gången var för 35 år sedan och du skulle precis till att starta din firma och ingen bank ville ge dig något lån. Kommer du ihåg att helt plötsligt ringde en bank och erbjöd dig att få låna pengar.
- Ok Greta. Då var du otrogen för min skull och det är ju inte så farligt. När var andra gången då?
- Kommer du ihåg när du för 10 år sedan fick en hjärtattack och ingen doktor ville operera dig i risk för att bli stämd efteråt? Helt plötsligt ville överläkare Falkensvall göra det?
- Men det är ju heller inte så farligt.Då gjorde du ju det för att rädda mitt liv, men den 3-dje gången då?
- Kommer du ihåg för 2 år sedan när du ville bli ordförande i golfklubben och du saknade 17 röster..?

Tänk vad kvinnor kan offra sig

Kom att tänka på den här lilla historien häromkvällen när jag satt i ett undersökningsrum på jourcentralen (inget särskilt allvarligt, bara nässelfeber...) och väntade och väntade och väntade på att doktorn skulle komma in och undersöka mig;

So I had a checkup at the doctor a couple months ago.
I waited in the goddamn lobby for like 2 hours.
I was just starting to doze off when they called me back into one of the exam rooms.
So I sit on this chair for like 30 more mins, and then fall asleep.
I wake up and have no idea what time it is or how long I've been waiting.
So 20 minutes later after I finished reading the Hispanic Business Weekly
I start diggin through the drawers in the exam table and his desk drawer.
I find some hypos and don't touch them, some dressing gowns, and then i get to the drawer marked "OB/GYN"
I open it up, take a peeky-peek inside, and what do I see? Speculums and rectal dilators.
At this point I'm in his desk rolly-chair with about 40 rubber gloves in my pockets for later use
So I grab a speculum in each hand
and start making them sing and talk like little ducks
I was rooting around for a sharpie and couldn't find one
so I put them down and did my glove-trick
I stretched a rubber glove over my head and blew it up
then I grabbbed the speculums and started spinning around in his chair
glove inflated on my head the size of two basketballs
speculum in each hand
spinning in his office chair
I hear footsteps and as I'm extending my legs to slow down, the door opens
the doctor is standing there with my chart in his hand
omg
I stopped spinning and just sat there, looking at him through the thin film of the glove
He was like "Corey.....?"
I said "Yep."
held up the speculums.
said, "I got bored."
and he was like "That's quite a trick with those gloves. Where did you learn that?"
I said "Many doctor's offices in many states."
He was like "You want to take some with you?" as I got up
I pulled the wad out of my pocket and said "Already did."
Then I walked out and I heard him laughing like a goddamn maniac as soon as the door was closed
Then the other day I go in again rofl and he just hands me a brand new unopened box of 100 gloves
I was gonna ask for some speculums just to fuck with him but I was afraid he'd give me some.

Mary held her little daughter, 20 minutes under water...

Not to save herself from troubles, just to watch the funny bubbles

På föreningssparbankens fastighetsbyrå:
- Jodå, jag känner faktiskt till en trevlig lite lya till det priset du är beredd och betala.
- Verkligen?
- Problemet är bara att det redan bor en räv i den.



En man var inkallad till domstol för en bilolycka.
- Har ni något vittne? Frågar domaren.
- Ja, mitt enda vittne är den som körde på mig, men hans historia stämmer inte med min.



En gång var det en liten pojke som behövde 100 kronor, och han bad till Gud i två veckor för att få hundralappen, men inget hände.
Då bestämde han sig för att skriva ett brev till Gud för att efterfråga hundralappen.
När postverket skulle sortera pojkens brev som var adresserat till 'Gud, Sverige' bestämde de för att leverera det till statsminister Göran Persson.
Statsministern blev imponerad, rörd och underhållen av pojkens brev att han sa åt sin sekreterare att skicka en tjugolapp till pojken. Statsministern tyckte att det borde vara mycket pengar för den lille pojken.
Pojken blev glad över att få pengar från Gud, så han satte sig ner för att skriva ett tackbrev som löd:
'Kära Gud, tack för att du skickade pengarna till mig. Emellertid så märkte jag att du av någon anledning sände det via Stockholm, och som vanligt så drog dem djävlarna av 80%!

Martin var ute på sin första körlektion.
De hade inte kommit så långt förrän Anders utbrast:
- Martin, du håller så hårt i ratten att knogarna vitnar. Slappna av och låtsas att du spelar piano.
- Okej! Sa Martin. Men när jag spelar brukar det inte komma en massa pianon från det motsatta hållet.


En del människor kommer till kyrkan bara tre gånger.
När de döps, när de gifter sig och när de dör.
Men det är egentligen inte så konstigt när man tänker efter.
För varenda gång kastar man något på dem, först vatten, sen ris och till slut jord.

Kalle har blivit åtta år och har lärt sig läsa. En dag kommer han hemdragande med en packe gamla veckotidningar som han samvetsgrant studerar.
När han gått igenom de flesta utbrister han besviket:
- Det här är väl inga herrtidningar. Dom är ju fulla med nakna tjejer!
-





OM inte den var bra så---... ger jag upp..


Auktionsutropare Eriksson hade fått magsår.
Grannen sa deltagande:
- Du ser verkligen inte frisk ut.
- Nä, det värker hela tiden.
- Vad tar du för det då?
- Får jag tio kronor!




Två äldre herrar satt i parken och matade duvor.
- När jag sitter här och ser på duvorna så kommer jag att tänka på våra politiker. Sa den ene.
- Hur menar du då. Sa den andre.
- Jo, politikerna är precis som duvorna. Så länge de sitter vid våra fötter äter de snällt ur handen på oss. Men så fort de fått en högre position så skiter de på oss.

Det kom ett anonymt brev till skattemyndigheten:

-Jag har inte kunnat sova den senaste tiden på

grund av mitt dåliga samvete för min självdeklaration.

I brevet låg 1000 kronor och längst ner stod som PS:

-Om jag inte kan sova i natt heller skickar jag resten.




En polis har haffat en man som är misstänkt för inbrott.

Det blåste hårt och mannens mössa blåste av.

-Släpp mig ett ögonblick så jag får hämta mössan, begärde den gripne.

-Nä du,sa polisen,då smiter du bara.

Stå kvar här i stället så ska jag hämta mössan.

....... På ett sjukhus, i ett väntrum, sitter de anhöriga till en mycket sjuk person.
Läkaren kommer in, mycket trött och säger "Jag är så ledsen. Jag har dåliga nyheter. Det enda hoppet för er släkting är en hjärntransplantation. Det är väldigt riskfyllt MEN det är det enda hoppet. Ni får själva betala för hjärnan.
Efter en lång tystnad frågade någon "Okej, hur mycket kostar en hjärna?".
Läkaren svarade "5.000 kr för en manlig hjärna och 200 kr för en kvinnlig."
Männen i rummet försökte hålla sig för skratt och att undvika ögonkontakt med kvinnorna.
En av männen frågade med ett något triumferande uttryck i ansiktet VARFÖR kostar den manliga hjärnan så mycket mer?"

Läkaren log åt den något oskyldigt, barnsliga frågan och svarade "Det är fri prissättning. Vi måste sänka priset på kvinnliga hjärnor



eftersom de ju faktiskt är ANVÄNDA".

Turligt och oturligt

Turligt nog: Där är en kille som fått ett gratis fallskärmshopp.
Oturligt nog: Han faller snabbt...för snabbt.

Turligt nog: Killen har en fallskärm på sig.
Oturligt nog: Fallskärmen vecklar inte ut sig.

Turligt nog: Killen har en reservskärm.
Oturligt nog: Reservskärmen är kvar på marken.

Turligt nog: Det är en stor höstack under honom.
Oturligt nog: Det är en högaffel i höstacken.

Turligt nog: Han missar högaffeln.
Oturligt nog: Han missar även höstacken.

En 85-årig man gick till doktorn och ville få gjort ett spermatest.

Doktorn gav mannen en burk och sa:
"Ta den här burken och kom tillbaka imorgon med ett spermaprov."

Nästa dag kom mannen tillbaka och överräckte burken till doktorn. Burken
var lika ren och tom som dagen innan. Doktorn undrade vad som hände och den
gamle mannen sa: "Jo doktorn! Det är så här: Först försökte jag med högra
handen, inget hände.
Sen försökte jag med vänstra handen, fortfarande hände inget.
Då kallade jag på min fru för hjälp. Hon försökte först med högra handen
och sedan med vänstra handen, fortfarande hände inget. Hon försökte då med munnen, först med tänderna i, sedan utan tänder, fortfarande hände inget.

Vi ringde till och med på hos vår granne, Agda.
Hon försökte också. Först med båda händerna, sen i armhålan.
Hon försökte till och med att klämma den mellan knäna, men inget hände."

Doktorn var chockad!
"Ni kan inte mena allvar! Bad ni verkligen grannen om hjälp?" "Jo, sa den
gamle mannen. Och vad vi än försökte med så fick vi inte av locket på
burken."

Sopbilen med Lundbäck vid ratten anlände till Vetlandavägen 20 och frun kom springande iklädd morgonrock, ansiktet inpackat i lera med håret fullt av papiljotter.
Med soppåsen i handen ropade hon:
- Hinner jag?
Lundbäck betraktade henne några sekunder.
- Javisst, Hoppa i du bara!



Ruben gick till Doktor Brandting i stan för sina besvär med hemorrojder.
Han fick några stolpiller av doktorn som sa:
- Ta dom här och kom tillbaka om en vecka.
Efter en vecka var Ruben tillbaka hos Doktor Brandting:
- Nå! Sa doktorn. Hjälpte stolpillerna något?
- Inte ett dugg! Sa Ruben. Jag kunde lika gärna stoppat upp dom i arslet.



Frisören hade en hund. Den satt alltid och tittade på medan husse klippte.
En dag frågade en kund:
- Är Er hund verkligen intresserad av Ert arbete?
- Inte alls. Han sitter bara och väntar på att jag skall klippa av ett öra.

Stefan besökte sockenstugan i Målilla och tog upp en stor fet cigarr.
- Skadar det gardinerna om jag röker här?
- Det var väldigt omtänksamt av Er att undra det, men eftersom Ni frågar så måste jag medge att det gör det.
- Ta ner dom då för i helv...!



Byggar-Lasse ska borra ett hål i en stor träbit och bryr sig inte om att sätta fast biten i ett skruvstäd, utan håller fast den med foten.
Skyddsombudet kommer just då förbi och påpekar slarvet och får då höra från Lasse:
- Här ser du en som jobbar med händer och fötter!
- Ja, jag ser det. Det är väl bara i skallen det står stilla!


Det skulle bli julfest på en banken. En festkommité var tillsatt och hade börjat att skissa på trevligheterna.
Bankdiriktören undrade efter ett par dagars arbete hur många som tänkte sluta upp till festen.
- Kommer direktören själv så blir vi cirka femton stycken. Annars blir vi nog det dubbla.

stämmer ju nästan in på maken min... när han skulle borra hål i en fläns (galvaniserat stål)... med 20 millimeters borr... flänsen rymdes inte i skruvstädet och då betämde han sig för att hålla för hand.. resultatet blev att borren fastnade och flänsen slet sönder hans finger ända in till benet som bröts och miste en flisa.

När jag jobbade på Kockums Varv i Malmö fanns det ett "förbud" eller rättare sagt ett påbud att man skulle bära hjälm inom hela området... enda undantaget var
"OM HJÄLMENS VÄRDE ÖVERSTEG HUVUDETS VÄRDE"......

vilka år var du på varvet?

En fallskärmshoppare kastar sig ut från ett plan, men fallskärmen vecklas inte ut. Han störtar hjälplöst mot marken.

På 600 meters höjd möter han en man som kommer upp mot honom.
"Vet du något om fallskärmar?" ropar han till mannen.
"Nej" skriker mannen. "Vet du något om gasspisar?"




- Vad är det på TVn ikväll?
- Åh, bara det gamla vanliga, lampan, blommorna och fotografiet av svärmor.



Hos doktorn:
- De här sömntabletterna räcker en månad.
- Nej, nej, så långe vill jag inte sova.




- Vad är det du bär på?
- Rör.
- Men varför ramlar du så ofta?
- Det är stuprör.


Och till sist, så bäddar man förstås en vattensäng med badlakan.

den var bra...

Vi incheckningen på Umeå flygplats:
- Hej, jag skall till Stockholm. Kan du vara så snäll och skicka den här väskan till Ö-vik och den här till Göteborg?
- Tyvärr, det går inte. Väskorna måste dit du ska.
- Jasså, Förra månaden gick det bra och då hade jag inte ens bett om det.



En av a-lagare hade blivit far. En väninna till mamman undrade förstås vem barnet var mest likt.
- Det är pappa upp i dagen. Barnet bara dricker och ligger i sängen, och mellan varven rapar han och pissar ner sig.

Roslagsgubben Petterson hade bestämt sig för att se Riksdagshuset. Han lastade cykeln i båten och for till stan.
Vid skeppsbron steg han iland och cyklade mot Riksdagshuset.
Här klev han av cykeln och parkerade den mot väggen.
En vaktmästare tyckte inte om detta och sade:
- Här får ni inte ställa cykeln!
- Varför inte? Frågade Petterson.
- Här går ju regeringen in, Bildt, Persson, och dom andra.
- Det gör inget, jag har låst den.



En kvinna vägrade sitta i juryn eftersom hon var motståndare till dödsstraffet.
Domaren lugnade henne med:
- Det här fallet gäller bara en otrogen äkta man som förskingrat 7000 kr från sin fru. Pengar som hon sparat till en ny päls.
- Jaha, i så fall ställer jag väl upp. Sa kvinnan.
- Och när jag tänker efter är det kanske inte så dumt med dödsstraff i alla fall.




En ung förkyld dam som skulle gå på fest tog för säkerhets skull med sig två näsdukar.
Den ena stoppade hon i kappfickan, den andre i behån.
Mitt under middagen kände hon att en nysning var på väg, så hon började febrilt leta i behån efter näsduken.
De andra gästerna tittade förvånat på hennes förehavanden, när hon halvhögt utbrister för sig själv:
- Konstigt, jag vet bestämt att jag hade två när gick hemifrån.

Olle hade fått jobb i verkstan och verkmästaren kommer och tittar in första dagen.
Han är inte riktigt nöjd med Olles arbetstakt och säger:
- När ni sökte anställning tyckte jag att ni sa att ni kunde jobba för två?
- Det gör jag också. För mig och min fru.



Grabbarna står på skolgården och resonerar.
- Mattegubben är knasig.
- Han påstår att mer än 45% av klassen skall få underkänt.
- Jätteknasig, vi är ju inte mer än 29 i klassen!




Det var tre pojkar som stod på en stor parkering och blickade ut över bilarna.
En var sju år, en var sex år och den yngste var fem år.
På parkeringen stod en Ferrari och en Porshe bredvid varandra.
Sjuåringen säger :
- När jag blir stor, då ska jag bli direktör, för de tjänar en jävla massa pengar och då ska jag köpa en sån där Ferreri som står där.
Då säger sexåringen :
- När jag blir stor, så ska jag bli börshaj, för de tjänar jättemycket pengar och då ska jag köpa en sån där Porshe som står där.
Femåringen stod alldeles tyst och då frågade sjuåringen honom vad han skulle bli när han blev stor.
- Jag skall bli prostituerad. Svarade femåringen.
- Vad är det? Undrade de båda andra.
- Jag vet inte riktigt. Men min syster är det och hon äger både Ferrarin och Porshen.

-Han kallade mig flodhäst, vad tycker du jag skall göra???
- Jag vet inte vad flodhästar gör...

En kvinna kom in på SE-banken i Stockholm en kvart före stängningsdax på fredagen och ville låna femtio tusen.
Banken hade först svårt att kontakta hennes bank och bekräfta att hon kunde få låna den summan.
Hon pekade ut på gatan där en Rolls Royce stod och sa: ni kan väl ta Rollsen som säkerhet?

Banken tvekade, men när hon kunde visa papper på att hon ägde den, så givk de med på detta och tog ner Rollsen i sitt garage och gav henne 50 000 kr.
Följande måndag, en kvart efter öppningsdax kom hon och ville betala tillbaka sitt lån. Förvånade såg de i kassan på hur hon langade upp de lånade femti tusen kronorna.
Bankkassören berättar förläget att han måste ta ut ränta på tiden som varit och hon får betala 200 kr till och får då sina bilnycklar igen.

När hon är på väg ut, frågar kassören ( som var nyfiken så han nästan sprack) varför hon gjort på detta viset.

-Hon bara log åt honom och frågade:
-Var annars kan man parkera en hel helg i stockholm för 200?

en ODLAR historia??


-Min fru är mycket noggrann. Hon till och med räknar bären i syltburkarna, här har vi till exempel en burk som hon har skrvit 2000 på.....

En ung kille från en by i Norra Norrland flyttade till Stockholm och gick till ett stort köpcentrum för att söka jobb.
Chefen för köpcentret undrar:
Har du någon säljerfarenhet?
Killen svarar:
Nåååå, jooo. nok har jag jobbat som säljare hemma i skogarna.

Eftersom chefen tyckte killen verkade trevlig och framåt bestämde han sig för att anställa honom.
Du kan börja i morgonbitti, sa han till killen. Jag kommer ner efter vi stängt imorgonkväll och ser hur du haft det på din första dag.

Killen hade en tung dag, men till slut var den till ända. Efter stängningsdags kom så chefen ner som han lovat dagen innan.

Hur många affärer gjorde du idag? frågade chefen.
Killen svarade:
En
Då blev chefen lite fundersam och sade:
Bara en! Våra säljare brukar normalt göra mellan 20 och 30 affärer på en dag. Hur mycket pengar rörde sig affären om?
Killen svarade:
1 911 138 kronor
Chefen blev mycket överraskad och sade:
1 911 138 kronor!!! Vad sålde du då till honom?
Killen svarade:
Först så sålde jag en liten metkrok. Sedan sålde jag en mellanstor metkrok. Därefter sålde jag en stor metkrok. Sedan blev det ett metspö. När jag sedan frågade vart han skulle och fiska någonstans svarade han att han skulle åka ner till kusten. Då sa jag att han skulle behöva en båt, så vi gick ner till båtavdelningen. Jag sålde honom den stora Baylinern med dubbla motorer. Därefter visade det sig att hans lilla Honda Civic inte fick dra den stora båten, så jag tog honom till bilavdelningen och sålde honom den där 4-hjulsdrivna Chevrolet Tahoen.
Chefen som nu var i chocktillstånd sade:
Så du menar alltså att en kille kom in för att köpa metkrok och du lyckades sälja honom en båt och en bil??????
Då svarade killen glatt:
Nej, nej! Han kom in för att köpa tamponger till sin fru, och då sa jag att han lika gärna kunde åka och fiska, eftersom helgen ändå skulle vara förstörd!!!

Hehe den gillade jag!

Vet du varför bladlöss är så små ?
Nej !
Dom har stannat i växten !

VARNING en liten fräckis

Ett par som varit gifta i 15 år håller på med arbete i sin trädgård.
Frun står på alla fyra med ändan i vädret och rensar ogräs i rabatten,
när maken vräker ur sig:
- Gumman, du börjar lägga på hullet, du är ju lika stor som grillen...
Och för att bevisa det hela så gick han fram och måttade över fruns ända och
sedan över grillen som stod på uteplatsen och utbrast halvskrattande:
- Vad var det jag sa, precis samma storlek !
Frun blev väldigt förnärmad av hans påhopp och beslutade sig för att han
kunde gott göra resten trädgårdsarbetet själv.
Hon gick in och tilltalar inte maken mer resten av dagen.
På kvällen när de går till sängs så kryper maken intill sin fru,
så som bara makar kan... och undrar om de inte ska ha lite "kär-lek"?
Frun vänder då ryggen åt honom och visar tydligt sitt ogillande.
- Men vad är det gumman ? frågar maken oförstående?
Frun svarar väsande, ironiskt och triumferande:
- Tror du verkligen... att jag tänder upp den här stora grillen för en ynka liten "prinskorv"...

En kväll hörde pappan hur sin son bad nattbönen och han avslutade med:
- Gud välsigne mamma. Gud välsigne pappa. Gud välsigne mormor. Hej då morfar.
Detta tyckte pappan var lite konstigt, men han brydde sig inte så mycket om det. Nästa dag dog morfar.
Två månader senare hörde pappan igen hur sonen bad sin nattbön:
- Gud välsigne mamma. Gud välsigne pappa. Hej då mormor.
Nästa dag dog mormor, och pappan blev mer och mer upprörd över situationen.
Två veckor senare bad sonen igen:
- Gud välsigne mamma. Hej då pappa.
Enbart detta gav pappan nästan en hjärtattack. Han sa inget, men följande dag gick han upp tidigt så att han skulle missa morgontrafiken till jobbet. Där stannade han hela dagen. När klockan passerat midnatt vågade han sig hem, ganska stark eftersom han överlevt dagen. När han kom hem ursäktade han sig för sin fru och sa:
- Jag är ledsen älskling, jag har haft en sjuhelvetes dag på jobbet.
- Tror du att du har haft en dålig dag? Skrek frun
- Min dag började med att brevbäraren föll ned och dog här utanför.




En man går till doktorn för att han hostar så mycket.
Doktorn skriver av misstag ut laxerande medel istället för hostmedicin.
Tre dagar efter mötts de på gatan, doktorn frågar artigt:
- Hostar ni fortfarande?
- Oh nej! Jag vågar inte längre.




En man kommer in till frisören och säger:
- Jag vill bli klippt på följande sätt.
Lite taggigt där bak, rakad längst fram, och på andra sidan ska mitt hår likna trappor och spreta åt tusen olika håll!
- Men, en sådan klippning kan jag inte göra. Säger frisören.
- Säg inte det, du lyckades förra gången.

Det var en präst som skulle gå till en av gårdarna i församlingen och beklaga sorgen för frun där, som nyss hade mist sin make.
Men av misstag gick han till granngården och träffade frun där. Hon hade nyss förlorat sin cykel och hade inte mycket annat i huvudet just då.
- Det var ju tråkigt det här. Jag måste verkligen beklaga sorgen. Sa prästen.
- Ja, visst var det tråkigt! Svarade frun.
- Men han var ju gammal och sned och vind där fram och höll inte luften där bak. Men det är klart, han var ju bra för pigorna att öva sig på.








En skådespelare anförtrodde sig åt en kollega:
- Som du vet är jag ju sextio år och har blivit ganska förmögen. Nu har jag gått och förälskat mig i en underbar tös som är tjugo. Tror du jag har större chans att få gifta mig med henne om jag säger att jag bara är femtio år?
- Nej för tusan, utbrast kollegan.
- Säg inte det, då har du inte en chans. Säg hellre att du är åttio år!




9 män och 1 kvinna hängde i ett rep från en räddnings helikopter ovanför grand canyon. repet höll inte alla 10! ingen vågade släppa. till slut höll kvinnan ett rörande tal om att hon skulle ge upp sitt liv för att rädda de andras -och alla männen klappade händerna!!

En äldre herre hade valt att åka tåg till Göteborg för att träffa vänner.
Luftkonditionen krånglade så det blåste kallt på den genomfrusna herren. Till slut kunde inte mannen hålla sig längre så han frågade konduktören:
- Vad är det som drar så förskräckligt?
- Det är nog loket det. Svarade konduktören.








Lennart hade gått hädan och kistan sänkts ner i graven. En utav hans vänner tog upp börsen och kastade några mynt på kistlocket.
- Vad ska de vara bra för. Undrade prästen.
- Till några öl åt Lennart.
- Dit Lennart kommer finns det ingen öl. Försäkrade prästen
- Då stannar inte Lennart där länge.







Alvar var mycket gammal och sjuk. Dom närmast anhöriga var samlade.
Det var uppenbart för alla att Alvars dagar var räknade, därför vågade en av döttrarna fråga om det var något Alvar önskade innan livet var slut.
- Ja, en sup konjak vore bra. tyckte Alvar.
Efter lite rännande fick dom fram ett glas med konjak.
Men Alvar var så svag och darrig att det mesta hamnade på täcket, varpå han sa:
- Det skall då djävlas ända in i det sista.

En professor i filosofi står framför sin klass, med några saker på katedern. När lektionen börjar lyfter han, utan att säga något, fram en stor och tom syltburk, och fyller den med golfbollar.

Han frågar studenterna om burken är full? De nickar jakande.

Så plockar professorn upp en låda med små färgade kulor och häller dem i burken. Han skakar burken lätt och kulorna finner vägen till hålrummen mellan golfbollarna.
Åter frågar han studenterna om burken är full? De nickar jakande igen.
Professorn tar då upp en påse med sand och häller den i burken. Självklart fyller sanden hålrummen mellan golfbollar och kulor.

Återigen frågar han studenterna om burken är full och studenterna svarar med ett rungande JA.

Professorn tar då fram ett glas vin från under katedern och häller hela innehållet i burken, vilket effektivt fyller upp hålrummen mellan sandkornen. Studenterna börjar nu skratta.

Nu, säger professorn när skrattet lagt sig, ponera att denna burk representerar ditt liv.

Golfbollarna är de viktiga sakerna i livet, din familj, dina barn, din hälsa, dina vänner, dina favoritsysselsättningar, saker som om allt annat försvann, och bara de sakerna återstod, så skulle ditt liv fortsatt vara fullständigt.

De små kulorna representerar de andra sakerna som betyder något, ditt jobb, din bil, ditt hus.

Sanden är allt annat, de små sakerna. Om du först häller sanden i syltburken, fortsatte professorn, blir det ingen plats till golfbollarna och småkulorna.

Det samma gäller i livet. Om du spenderar för mycket tid och energi på de små sakerna, får du aldrig plats till de sakerna som är viktigast för dig. Koncentrera dig därför på de saker som är viktigast i ditt liv. Lek med barnen, ta dig tid till motion, bjud ut din kära på middag, spela 18 hål till. Det blir alltid tid kvar till att städa huset och kasta soporna.

Ta hand om golfbollarna först, det som verkligen betyder något. Prioritera. Resten är bara sand.

En av studenterna sträckte upp handen och undrade vad vinet representer. Professorn log.

- Jag är glad att du ställde den frågan. Det visar bara att hur fulländat ditt liv än kan verka, finns det alltid plats för ett glas vin.

Underbart Biggan !

Byprästen kommer och hälsar på den nyblivne änkemannen Johan:
- Käre Johan, hur står det till? Är det ensamt och svårt nu sedan Amanda gått bort?
- Tack snälla pastorn, men jag har det som förut. Jag har skaffat en guldfisk som sällskap, så vi sitter vid köksbordet och glor på varann, och när jag tar en sup så säger jag:
- Va fan glor du på?







Det var en gång en kvinna som skulle gifta sig.
Hon var hos sömmerskan för att prova sin klänning inför bröllopet och berättar där att det var fjärde gången hon skulle gifta sig.
Sömmerskan utbrister då att hon inte kan gifta sig i vit klänning!
- Varför inte? Undrar kvinnan.
- Det förstår du väl? Du är ju inte oskuld! Svarar sömmerskan.
- Det är jag visst det! Svarar kvinnan.
- Och hur kan du var det efter att ha varit gift tre gånger? Undrar sömmerskan.
- Jo, första gången var jag gift med en gynekolog, och han ville bara se!
Andra gången gifte jag mig med en psykolog och han ville bara prata om det!
Och tredje gången var jag gift med en frimärkssamlare och tror du jag saknar honom eller?



men fy på sig....

Fyra kirurger har kafferast och diskuterar sitt jobb.
Den första kirurgen säger:
- Jag tycker revisorer är enklast att operera, alla inälvorna är numrerade.
Den andra kirurgen säger:
- Jag föredrar att operera bibliotekarier, alla deras organ är utlagda i alfabetisk ordning.
Den tredje kirurgen bryter in:
- Nej, tacka vet jag att operera elektriker, deras organ är färgkodade.
Den fjärde kirurgen säger:
- Personligen älskar jag att operera advokater, det är så enkelt. De saknar både hjärta och ryggrad och det går att byta plats på huvudet och röven utan att dom märker nån skillnad.










-mamma mamma, per härmar en skata!
-Jasså? kraxar han?
-nej han äter mask

-men per, vad gör du i skåpet?
-leker periskåp

Vet ni varför det tog slutf mummutar?? Jo för det fanns inga papputar



vad heter elvis lillebror??? Jo, Tolvis



Mamman till dottern som alltid pratade länge i telefonen:
-Nu var du duktig, du pratade bara i en kvart. Vem var det?
- Äh, bara någon som ringde fel, sa dottern.

-Fryser du?
-Ja, det är lite kallt..
-Gå in i hörnet då, där är det ju 90 grader!


barnet till sin pappa:
-jag hjälper mamma att banta
Pappan:
-men vad snäll nu är hur gör du då?
- jag äter upp hennes chokladask.


Näst små brännvinsglas är kyskhet det djävligaste jag vet.
Anton Niklas Sundberg

Några bidrag från mig:

Erik stod och blåste i en alkotest. Mats stirrade storögt på den lilla apparaten och undrade :
Vad är det där för grej ?
-Det är en sån som talar om när man drucket för mycket.
-Jasså, en sådan har jag varit gift med i tjugofem år.
………………………………………………………………………………………………………………………………
Ett gift par gick en sommardag och promenerade i skogen. De kom fram till en liten älv
och fick lust att att bada. Frun fick av sig kläderna först och hoppade i vattnet.
Därifrån ropade hon :
-Är du inte rädd att näcken kommer och tar mig ?
-Nej, det är ingen risk, svarade mannen. Han har redan en harpa.

Dag för några historier tycker jag.

Kalle var nittiosex år och satt på ålderdomshemmet. Han tillfrågades hur det kändes.
- Jo, jag går upp, sen drar jag upp rullgardin och tittar efter i GP på dödsannonserna. Är jag inte med där så sätter jag på kaffet.


Provinsialläkaren kallades till gården där husbonden låg sjuk. Läkaren undersökte honom och vände sig sedan till frun och sade:
- Jag beklagar frun, men er man är dessvärre redan död.
Då hördes en svag stämma från sängen: - Det är jag visst inte.
Hustrun: - Tyst med dig Gustav. Det här begriper doktorn mycket bättre än du.

Danskavaljeren:
- Man kan säga att jag har rytmen i blodet?.
Danspartnern:
- I så fall måste ni lida av lågt blodtryck, för ner till fötterna har det i alla fall inte kommit!.

Källa: Dagens Arbete nr 6

En dag mötte en grön liten groda en man när hon hoppade över vägen.
Grodan kväkte åt mannen: "Om du kysser mig blir jag en vacker prinsessa."
Mannen plockade upp grodan och satte den i fickan. Efter en stund kväkte grodan "Om du kysser mig blir jag en vacker prinsessa och jag LOVAR att stanna hos dig i en vecka!"
Mannen plockade ut grodan ur fickan, tittade på den en stund och log. Sedan stoppade han tillbaka den i fickan och där fick den ligga bland mobiltelefon och pennor.
Efter ytterligare en stund kväkte grodan desperat: "Om du kysser mig blir jag en vacker prinsessa och jag lovar att stanna hos dig i ett år och jag skall göra allt du begär."
Mannen plockade återigen upp grodan ur fickan och tittade på den med ett underligt leende. Men ner i fickan åkte grodan igen. Då kväkte grodan "Men hallå! Varför vill du inte kyssa mig.
Jag skulle bli en vacker kvinna och den perfekta flickvännen."
Då plockade mannen upp grodan igen och sa "Hör på nu. Jag är IT-konsult,
och jag har inte tid med någon flickvän eller sex eller annat larv, men en talande groda är coolt."

Det var den bästa jag hört på länge!

Kanske har du fler i fickan