Arne, jag kan inte leva utan dig!
Det förstår jag, så dyrt som allting har blivit.


Bruden ser strålande vacker ut. Men vad hände med den korkade blondinen Hasse sällskapade med tidigare?
Hon färgade håret!


Morfar, är det sant att man blir till stoft när man dör?
Javisst, lille Pelle.
Men morfar, vad är stoft?
Det är... tja, ska vi säga... liksom damm.
Då ligger det en död gubbe bakom din soffa!


Den unga damen satt i biblioteket och läste om dödligheten i världen. Plötsligt vände hon sig till mannen mitt emot henne och sa:
Vet ni att en människa dör varje gång jag andas?
Har ni försökt med tandkräm?

På utsiktsberget:
"Älskling, se så vackert det är nere i dalen!"
"Jaa, jag kan inte förstå varför du skulle släpa mig hitupp!"




Edvin var mycket gammal och sjuk. Dom närmast anhöriga var samlade. Det var uppenbart för alla att Edvins dagar var räknade. Därför vågade en avdöttrarna fråga om det var något Edvin önskade innan livet var slut.
"Ja, en sup konjak vore bra" tyckte Edvin.
Efter lite rännande fick dom fram ett glas med konjak. Men Edvin var så svag och darrig att det mesta hamnade på täcket, varpå han sa:
"Det skall då djävlas ända in i det sista!"




En turistbuss skulle efter en kort rast fortsätta resan då guiden frågar om någon saknar någon. Då ingen säger något ber guiden chauffören starta och köra iväg. Efter en liten stund vänder sig en man till sin granne rakt över mittgången och frågar om han inte hade sin fru med tidigare. Mannen svarade:
"Han frågade ju om man saknade någon och det gör jag inte!"



b

- Vilket djur flyger sämst i Afrika??

- ???

- Anti-lo(o)pen!

Blonda Lisa kom hem till mamma och sa:

"Mamma, idag i skolan så var jag mycket duktigare än mina klasskamrater på mutliplikationstabellen. Jag visste att 8 x 6 är 48. Det visste ingen annan!"

"Bravo Lisa" sa mamma. "Det var duktigt av dig".

Nästa dag kommer Lisa hem från skolan och säger:

"Mamma, jag kunde läsa mycket bättre än mina klasskamrater idag. Jag kan hela alfabetet.

"Jättebra gjort, Lisa" sa mamma. "Åååh vad du är duktig!"

Ännu en dag senare kommer Lisa hem från skolan och säger till mamma:

"Mamma, mamma, idag hade vi gymnastik i skolan. Då såg jag att jag har mycket större bröst än mina klasskamrater. Konstigt, va?"

"Nja," säger mamma "det kanske beror på att du är 28 år."

Vet ni vilket afrikanskt land som har det sämsta hockeylaget då?




Tunisien [tunn-is-igen]

- I vilket land hör man sämst?
- ??
- Sa du Arabien!

Många skratt för många olästa inlägg!

Tack!
Mulle

- Ni vet väl hur man ser att en bil kommer från Polen!
- ??
- Det ser man på-lacken.

En blondin skulle ut och vinterfiska.
Hon hade läst ett antal böcker i ämnet och efter att ha inköpt all nödvändig, och även onödig utrustning, gav hon sig iväg för att hitta närmsta is.

Efter att ha fält ut sin bekväma stol, tog hon fram borren och började borra ett hål. Plötslig hördes högt ovanifrån: DET FINNS INGEN FISK UNDER ISEN. Förbluffad fällde blondinen ihop stolen och flyttade sig något tiotal meter.

På nytt hördes rösten högt ovanifrån: DET FINNS INGEN FISK UNDER ISEN.
Nu blev blondinen smått bekymrad, så hon bytte riktning och traskade till isens andra kant, fällde upp sin stol och började borra.

Återigen samma dånande stämma DET FINNS INGEN FISK UNDER ISEN. Hon slutade borra, tittade uppåt och frågade med darrande röst: Är... är dd.. det du Gud?


Rösten svarade: Nej jag är ishallens vaktmästare

En man sitter hemma och kollar sport på tv när hans fru frågar :
- Kan du fixa lampan i hallen ??
Han tittar snett på henne och säger :
- Ser jag ut som en elektriker ?
- Men kan du fixa kylskåpsdörren då ??
- Laga kylen ?? Ser jag ut som en kylmontör ??
- Jaha, men du kan väl åtminstånde fixa trappsteget vid ytterdörren.
Han säger : - Jag är f-n ingen snickare och fixar inga trappsteg !!
Ser det ut som det står Järnia i pannan på mig ? Jag har fått nog. Jag går

till puben...
Han går till puben och dricker några timmar och börjar få skuldkänslor och

bestämmer sig för att gå hem och laga de trasiga sakerna.
När han kommer hem märker han att trappsteget är lagat och lampan i hallen

fungerar och att kylskåpsdörren är hel.
- Älskling, hur har det här gått till ??
- Tja, efter du hade gått satte jag mig på trappan och grät lite. Just då passerade en ung man och frågade vad som var fel.
Och jag sa som det var. Han erbjöd sig att fixa alla sakerna om jag antingen hade sex med honom eller bakade en kaka.
Jaha sa mannen : Vad blev det för sorts kaka då ??
- Men Hallåååå... Ser jag ut som en jävla konditor eller ??

Tre små vampyrer bodde tillsammans i en grotta. En kväll blev den ena hungrig så han gav sig ut för att flyga och äta. När han kom tillbaks hade han blod på två av sina tänder o hans kompisar frågade: Var har du varit?
Han svarade: Ser ni herrgården där borta? Där bodde en hel familj... Nästa natt flyger fladdermus nummer 2 ut och han kommer tillbaks med tre ( ! ) blodiga tänder. de andra frågar honom: Var har du varit?
Han svarade: Ser ni slottet där borta? Där bodde flera familjer. Den tredje natten skulle den tredje lilla vampyren ut o äta. När han kom tillbaks så hade han blod i hela ansiktet, o de andra frågar med stor häpnad: VAR har DU varit????
Han svarade: Ser ni stenmuren där borta? Det gjorde inte jag...

En nunna var på besök i Paris och mötte en ung man som var så bedövande charmig att hon mot bättre vetande bjöd med honom till hotellrummet. Där skedde undret och efteråt skämdes den unge mannen och tyckte att han förstört hennes liv. Men hon verkade tämligen oberörd och ubrast:
Tänk att jag har älskat två gånger!
Nja, en rättare sagt.
Jaså, har du bråttom då?



Två hönor strosade runt på gårdsbacken när en tupp kom springade emot dem.
Vi får nog dela på oss, sa den ena hönan. Det är den där skelögde tuppen och det vore ju synd om han missade oss båda.

Fick nyss på mailen....

En blondin skulle ut och vinterfiska.
Hon hade läst ett antal böcker i ämnet och efter att ha inköpt all nödvändig, och även onödig utrustning, gav hon sig iväg för att hitta närmsta is. Efter att ha fält ut sin bekväma stol, tog hon fram borren och började borra ett hål.

Plötslig hördes högt ovanifrån: DET FINNS INGEN FISK UNDER ISEN.
Förbluffad fällde blondinen ihop stolen och flyttade sig något tiotal meter.

På nytt hördes rösten högt ovanifrån: DET FINNS INGEN FISK UNDER ISEN.
Nu blev blondinen smått bekymrad, så hon bytte riktning och traskade till isens andra kant, fällde upp sin stol och började borra.

Återigen samma dånande stämma DET FINNS INGEN FISK UNDER ISEN.
Hon slutade borra, tittade uppåt och frågade med darrande röst: Är....är dd.. det du gud?
Rösten svarade: Nej det här är ishallens vaktmästare..!

Anki

Ha! du är sent ute jag hann före dig med samma historia
krister

Vilken tur att man är brunett!

Tack för alla roliga

Aj, aj, aj, missade att det var ett par nya på sidan innan när jag läste. Sorry att jag tjatar......
Anki

Bättre med en för mycket, än en för litet

Doktorn sa:
-Sven, den goda nyheten är att jag kan bota din huvudvärk. Den dåliga
är att för det krävs det att vi måste kastrera dig. Du har ett ovan-
ligt symptom, som gör att dina testiklar trycker mot din ryggrad, och
det gör att du får denna hemska huvudvärk.Den enda lösningen för att minska på trycket är att ta bort dina testiklar.
Sven blev chockad och ledsen. Han undrade om han hade något kvar att leva för.
Det fanns inget val, han var tvungen att lägga sig under kniven. När han senare lämnade sjukhuset, var det utan huvudvärk, för första gången på 20 år, men han kände det som att en viktig del av honom själv saknades. Men när han gick där, nerför gatan, upptäckte han att han kände sig som en helt annan människa. Han kunde börja ett helt nytt liv, starta om. Han fick syn på ett skrädderi och tänkte:
- Det är vad jag behöver, en ny kostym!
Han gick in i affären och sa till expediten:
- Jag behöver en kostym.
Den gamle skräddaren tittade på honom och sa:
- Får se...storlek 52 blir nog bra... Sven skrattade och sa:
- Det är rätt, hur kunde du veta det?
- 60 år i yrket... svarade skräddaren.
Sven provade kostymen och den satt perfekt.
När Sven stod och betraktade sig i spegeln frågade skräddaren:
- Hur skulle det vara med en passande skjorta till?
Sven tänkte efter en liten stund och svarade:
- Visst!
Skräddaren betraktade Sven en kort stund, och sa sedan:
- Storlek 40/41.
Sven blev förvånad och sa:
- Det stämmer, hur kunde du veta...?
- 60 år i yrket... svarade skräddaren.
Sven provade skjortan och den var helt perfekt.
Sven gick nöjd runt i affären och skräddaren frågade:
- Vad sägs om ett par snygga kalsonger ?
Sven tänkte efter en sekund och sa:
- Ja, varför inte ?
Skräddaren tittade lite på Sven och sa:
- Storlek medium blir det då...
- Ha ha, skrattade Sven,
- Nu fick jag dig! Jag har haft storlek extra small sedan jag var18 år!
Skräddaren skakade på huvudet och sa:
- Du kan inte ha storlek extra small, det skulle pressa dina testiklar
upp mot ryggraden och du skulle få en helvetes huvudvärk... !

Stackars karlar...

En cowboy rider in i en stad. Han stannar vid saloonen, hoppar av sin häst,
går runt bakom den, lyfter upp svansen och pussar den där bak.
Bartendern inne på saloonen ser cowboyen och tycker att hans beteende är
något märkligt.
När cowboyen kommer fram till bardisken för att beställa en whisky frågar
bartendern:
Jag såg att du pussade din häst i baken innan du klev in här. Får jag fråga
varför?
Nariga läppar, svarar cowboyen och sveper sitt glas.
- Jasså!, säger bartendern. Botar det nariga läppar ?
- Nej, men sen slickar du dig fan inte om munnen!!!

Du har ett blått hus bakom dig och ett rött hus framför dig, var ligger då det vita huset?

I Washington

Jag gick på det!
Trodde jag stod i det vita huset

En man bryter sig in i ett hus mitt i natten. Medan han börjar att packa ned familjesilvret hör han plötsligt en röst:
"Jesus ser dig!"
Tjuven ser sig om men ser ingen, så han fortsätter att plocka ned värdesaker. Återigen hör han en röst:
"Jesus ser dig!"
Den här gången blir han så nyfiken att han tar risken att slå på ljuset i rummet. Då får han se en papegoja som sitter på en pinne och stirrar på honom.
"Sa du det där?" frågar tjuven papegojan.
"Ja", svarar papegojan.
"Och vad heter du?" frågar tjuven.
"Moses"
"Moses!", utropar tjuven, "vad är det för sorts idiot som döper en papegoja till Moses?"
"Samma sorts idiot som döper en rottweiler till Jesus", svarar papegojan.

Den vidskeplige kocken såg ett tecken i skyn!!!!





"Det måste vara en kriminalpjäs.
Varenda replik är ju stulen"
Sten-Åke Cederhök



- Pappa, måste man tänka när man kör bil?
- Javisst, min lille vän, det måste man.
- Är det därför du kör så långsamt.




Det var en gubbe som låg på sjukhus.
Doktorn kom in och frågade:
- Har ni haft röda hund?
- Nä, men en liten terrier.

Mulle
(Tecken i skyn gillade jag bäst!)

Hittade en historia från "längesen" - kanske inte så aktuell i dag men ändå...

En ung direktör tillfrågades av en god vän varför han gjort sej av med sin synnerligen behagliga sekreterare.
- Jo, ser du, hon stavade så gränslöst illa.
- Ja men du kunde väl har rättat till stavfelen när du skrev under breven.
- Det förstår du väl att jag inte hade tid att stitta och slå i en ordlista hela dagarna.

En mamma och en pappa tog sin sexårige son till en nudiststrand.
När pojken promenerade längs stranden noterade han att några av
kvinnorna hade större bröst än hans mamma,
så han frågade varför
det var så.
"Ju större bröst en person har,
desto dummare är den personen",
svarade mamman.

Pojken nöjde sig med svaret och sprang
ner för att leka i vattnet.
Efter ett tag återvände han för att berätta
att många av männen hade större snoppar än hans pappa.
"Ju större den är,
desto dummare är mannen",
svarade mamman än en gång.

Pojken nöjde sig med svaret och sprang ner för att leka i vattnet.
Efter ett tag återvände han för att berätta om sin senaste upptäckt.
"Pappa pratar med den dummaste tjejen på stranden och
ju längre han pratar, desto dummare blir han."

Hoppsan....

Bamse i ekohärva- fifflade med skalmanbolag.








Vattnet är mycket viktigt. Om det inte fanns vatten skulle ingen lära sig simma och alla skulle drunkna.





Damen var ute och gick med sin tax, då hon möter ett par raggare.
Den ene säger: - Vad stora råttorna har blivit i år.
Då svarar damen: - Och skinnjackor har de fått också.






När jag förlorade min hustru så förlorade jag en god kamrat.
- Det tror jag säkert, käre vän.
- Ja, hon rymde med honom.




HÄPP!!!

Två äldre damer hade varit ovänner i en mansålder men när de råkades på kyrkogården tyckte de att de för skams skull måste växla några ord.
Jaha, åren går, sa den ena, hur gammal har du hunnit bli?
Åttiotre. Och du då?
Åttiosex.
Milde tid, då är det väl knappast nån idé för dig att gå hem.


Roffe var på semester på Mallorca och det vore väl synd att påstå att han skötte sig särskilt snyggt. En eftermiddag när han som vanligt hade fått alltför många glas innanför västen råkade han kliva in i en katolsk kyrka i Palma. På nåt sätt hamnade han i biktbåset och prästen på andra sidan gallret förväntade sig en bikt. Men Roffe sa inte ett ord och till sist knackade prästen på gallret. Roffe skakade på huvudet och sa:
Det är ingen idé att du knackar, grabben. Det finns inget papper här heller.


Mamman till tonårsdottern slet sitt hår.
Flickan hade just kommit hem från skolläkaren med beskedet att hon väntade barn.
Hur kunde detta ske, ropade modern. Jag har ju sagt till dig minst tusen gånger att du ska säga nej.
Det gjorde jag också, snyftade flickan.
Han frågade om jag hade nåt emot det.



Har din syster hämtat sig från chocken efter att hennes man rymde till Venezuela?
Jodå, tack, hon är mycket mer samlad nu. Det var värre första månaden, då var hon alldeles vild av glädje.

Mulle

Ett par i övre medelåldern var ute på promenad när en god fe plötsligt kom svävande framför dem.
Jag är på gott humör idag, sa fen, så därför tänker jag uppfylla var sin önskning åt er.
Jag önskar mig en minkpäls, sa kvinnan, och vips var hon insvept i en vacker minkpäls.
Nu är det din tur, sa fen till mannen.
Han drog henne lite åt sidan och sa:
Jag har alltid drömt om en fru som är trettio år yngre.
Inga problem, sa fen, och vips hade mannen förvandlats till en nittioåring.


Den något omtumlade pappan ringer till tidningens annonskontor för att sätta in en annons om att hans fru just nedkommit med trillingar.
Flickan på kontoret har svårt att höra vad han säger.
Kan ni upprepa det, ber hon.
Kanske det, svarar han, men jag tror att jag avstår.


Pekka hade jobbat många år som gravgrävare och var känd för sin törst. Han hade alltid en flaska stående på gravkanten och stärkte sig allt som oftast med en tår.
En dag beslöt några av hans vänner att ge honom en läxa som kanske skulle avskräcka honom från vidare intag. De klädde ut sig i var sitt lakan och smög upp bakom ryggen på honom. Pekka sneglade bakom sig men sa inte ett ord utan fortsatte lugnt att gräva vidare. Efter en stund började de snopna vännerna dra sig tillbaka, men då blev det fart på Pekka.
Ni får gärna ta en promenad inom området, men ni håller er innanför grindarna!


Det där pratet om att ostron ska vara så bra för potensen är allt bra överdrivet.
Jaså, hur vet du det?
Jag bjöd en kille på ett dussin i lördags, men bara hälften fungerade.


Det bankade på porten hos Sankte Per. Utanför stod en välkänd fastighetsägare.
Men du ska ju vara några trappor längre ner, sa Sankte Per.
Ja, men de har slängt ut mig.
Varför det?
Dom sa att det var för att jag hela tiden sprang runt och satte ner värmen...

Timdebitering
Förjande text hittades på Larssons Radio & TV i Grästorp, Västergötland.

Grundtaxa: 200:-
Om kunden övervakar arbetet: 250:-
Om kunden själv hjälper till: 300:-
Om kunden själv vill leda arbetet: 400:-
Om kvitto önskas: 600:-

(Källa: Skrattnet.se)

Doktorn skrev
Doktorerna verkar ha satt det i produktion att komma på den mest sjuka felskrivningen. Liksom de andra är detta verkliga utdrag från svenska sjukhusjournaler.

1 Sköts i hemmet av maken som är militär.
2 Mat får han från sonen som ligger infryst.
3 Är allergisk mot hösnuva.
4 Lungorna låter rena och får åka hem.
5 Brunbjörnsstor resistens borttages.
6 Öron skymtar bleka bakom vax.
7 Gosse med rör i höger öga. Har rör i båda plastöronen.
8 Slipsen nedsys i såret.
9 Patient som klagat över smärtor.
10 Ansamlingen av utslag kretsande kring patienten.
11 Skulle gärna vilja komma och vila bort sig.
12 Tycker att han kissar bra. Som en häst enligt egen utsago.
13 Smärta i benen. Vilar när hon går över.
14 Patient med ansiktseksem. Hudbesvär i samband med att han
använder kalsonger.
15 Patienten beskriver huvudvärken som spännande.
16 Söker p.g.a. medvetslöshet.
17 Patienten är medvetslös vid undersökningen men säger att han mår
bra.
18 Kan inte sova på vänster sida.
19 När medicinen tog slut för en vecka sedan.
20 Går nu med stel rygg och huvudet ner i marken.

(Källa: Skrattnet.se. Igen)

En svensk sitter och äter frukost på ett café.

Vid sidan av honom sitter en norrman som tuggar tuggummi.

Ouppfostrat inleder norrmannen: "Äter Ni svenskar hela brödet?"

Svensken låter motvilligt frukosten ligga och svarar: "Ja, naturligtvis!".

Norrmannen leker med tuggummit i munnen och säger: "Det gör vi inte hos oss, i Norge äter vi bara det innersta av brödet. Brödkanterna samlas i en
container, bearbetas och formas till croissanter och säljs till Sverige."

Norrmannen frågar vidare: "Äter Ni marmelad till brödet också?"

Svensken svarar lätt irriterad: "Ja, naturligtvis".

Sedan norrmannen ljudligt tuggar tuggummi, säger han: "Inte hos oss, i Norge äter vi bara färsk frukt till frukost. Skalen och resterna samlas i en
container, bearbetas till marmelad och säljs till Sverige."

Nu blir det svenskens tur att fråga: "Säg mig en sak, har Ni sex i Norge?"

Norrmannen ler och svarar: "Ja, naturligtvis har vi sex."

Svensken lutar sig över bordet och frågar: "Vad gör Ni med kondomerna efter att Ni använt dem?"

"Vi kastar dem!", Svarar norrmannen.

Nu börjar svensken le... Sedan säger han: "Inte hos oss, i Sverige samlar vi alla använda kondomer i en container, bearbetar dem, smälter dem och säljer dem till Norge som tuggummi.

Den unge reportern var ute i bergslagsskogarna och skulle skildra livet på landet. Han började med att intervjua en småbonde.
Det sägs att folk i trakterna här omkring bränner sitt eget brännvin.
Jaså, det har jag aldrig hört talas om, sa bonden.
Så du har inte märkt något av det. Men sa du inte att din granne kom förbi igår och ville låna jäst?
Jo.
Hur mycket då?
Femtio kilo.
Femtio kilo!!! Blev du inte misstänksam då? Vad sa du till honom?
Sa och sa... Klart att han fick låna.


Herbert har varit på krogen och är inte helt samlad när han ska ta sig hem på nattkröken. Ideligen stöter han ihopa med den ena lyktstolpen efter den andra. Till sist lutar han sig mot en husvägg och mumlar:
Nä, nu väntar jag här tills det förb...ade fackeltåget har passerat.


Har du inte en tvillingsyster Rune?
Hade.
Åh... är hon död?
Nej, men numera är hon fem år yngre än jag.


Spåkäringen hastar en blick i kundens handflata och utbrister:
Det är ju förskräckligt! Jag ser att ni kommer slaktas, styckas och bli uppäten.
Ett ögonblick, tack. Låt mig bara ta av mig mina svinläderhandskar.


Flickan har lovat sin pojkvän att han ska få sova över hos henne för första gången.
När de kommer in i hennes rum frågar killen:
Är jag den förste som får sova hos dig?
Ja, om du tänker sova är du den förste.


Två gubbar är ute och fiskar.
Fryser du?
Ja tack!


Jaha, herr Nilsson, kan ni kasta vatten utan svårigheter?
Jojomänsan, doktorn, armarna har det aldrig varit något fel på.

Den du!
---
AnnA

På urologen blir en ny manlig patient inskriven, och en utav sköterskorna går och tvättar nedre på honom.
När hon kommer ut i fikarummet viskar hon till sin kollega: "Vet du vad jag såg, de nye patienten på 3:2, har Adam tatuerat på sitt könsorgan?" Hennes nyfikna kollega går också in till patient 3:2, och när hon kommer ut igen till sina kollegor i fikarummet, nickar hon instämmande:"Jodå, han har Adam tatuerat på sitt könsorgan..."
Lilla läckra Bettan kan då heller inte låta bli att göra en inspektion hos herrn på 3:2, och när hon efter en stund kommer ut igen i fikarummet med ett stort leende på läpparna, utbrister hon till sina medsystrar: "Men flickor små, det stod ju Amsterdam!!!...



AnnA

En Liten pojke kom för att äta sin frukost och frågade sin farmor "Var är mamma och pappa?"
"Dom är i sängen" svarade farmor.
Den lilla pojken började fnissa och åt sin frukost och sen gick ut för att leka.
Pojken kom han in för att äta lunch och frågade farmor "Var är mamma och pappa?"
"Dom är fortfarande i sängen" svarade farmor.
Pojken fnissade och åt lunchen. Gick sedan ut för att leka.
Pojken kom in för att äta middag och igen frågade farmor "Var är mamma och pappa?"
"Dom är fortfarande i sängen" svarade farmor.
Den lilla pojken började att skratta och farmor frågade "Vad är det, varje gång jag talar om för dig att dom är i sängen så börjar du skratta vad är det som pågår?"
Den lilla pojken svarar,
"Jo när pappa kom in till mitt sovrum i går kväll och frågade efter Vaselin då gav jag honom Superlim."

Det var två blonda killar som jobbade för kommunen.
>> En skulle gräva ett hål, och den andra skulle gå efter och fylla igen
>> hålet. De arbetade ursinnigt hela dagen utan rast. En grävde, den
>> andra fyllde igen.
>> En åskådare var hänförd över deras hårda och ivriga arbete,
>> men kunde för sitt liv inte förstå vad dom höll på med.
>> Så han frågade killen som grävde;
>> "Ditt arbete är säkert mycket uppskattat, men vad handlar det om?
>> Du gräver ett hål och din kompis går bakom och fyller i hålet
>> igen"
>> Han som grävde torkade sin panna och suckade;
>> "Ja, normalt så är vi tre som jobbar, men han som planterar träden
>> är sjuk idag"

Åh, herregud, kristerh........den var bra och lite skrämmande. Ibland verkar det arbetas på det sättet!

Mitt bidrag, idag:

Efter en fest är man och hustru på väg hem.
Hustrun till maken:
- "Har någon någonsin berättat hur härligt underbar, snygg och sexig du är och helt oemotståndlig för kvinnor?"
- "Hahaha" skrockade hennes make, "det är det aldrig någon som sagt!".
- "Vad i helvete fick dig då att tro det på festen!?"

Hon kallade sin man alltid för Maken.

För han gillade alltid att gosa naken

eller är det definitioner???


corndog har annonserat följande föremål på T-Kommers:

Säljes: Festkläder. Brandförsvarets stora högtidsdräkt bestående av
smoking och lågskor säljes. 2000:- Svar till: "Brand New".

http://www.turbokrull.net/ehandel/detail/3935/

Han hade just blivit värvad som jungman på piratskeppet och fick hälsa på kapten, den fruktade sjörövarkaptenen.
Får jag fråga hur kapten fick ett träben? frågade den nymönstrade.
Beslöt mig för en simtur nere i Söderhavet. Då kom en haj och bet av mig benet, sa kapten.
Och den där kroken istället för högra handen?
Vi var inblandade i ett svårt sjöslag nere vid Medelhavet och så fick en fiende in en fullträff med svärdet.
En sista fråga bara... Hur fick kapten lappen för ögat?
Jag stod och spanade på fiskmåsarna nere vid hamnen en dag och så var det en av de rackarna som släppte en klick mitt i ögat.
Men... hur kunde kapten få en lapp för det?
Jo, det var första dagen jag hade kroken.


Säj Maggan, önskar du inte att du hade en sådan fin figur som Kerstin?
Nej, det är sannerligen inte min man värd.


Jägaren tog sikte och var övertygad om att han hade en grävling på kornet. Men tyvärr visade det sig att han skjutit pastorns hushållsgris.
Pastorn ringde till polisen för att anmäla den olyckliga händelsen.
Jag vill anmäla at min gris fallit offer för en kula.
Jaså, ett dödsfall, svarade polisen lite spefullt. Men det är väl pastorns område det?
Jo, det stämmer kanske. Det är därför jag underrättar de anhöriga.

Perssons gamla hingst var gammal och skröplig och vetrinären var kallad för att komma med ett bedömande.
Det är väl inget att göra, sa Persson. Lika bra att låta den stackars kraken få komma till hästarnas himmel.
Vetrinären nickade instämmande.
Fast det är klart, sa han. Vi har fått in en ny dundermedicin som påstås sätta fart på livsandarna på ett mirakulöst sätt. Den är alldeles ny så jag vet inte, men ska vi inte prova?
Persson gick med på detta och tre dagar senare kunde Perssons granne konstatera hur hästen piggnat till på ett alldeles obegripligt sätt. Den stegrade sig på backen och vädrade lystet efter ston.
Vad i all sin dar var det för medicin han fick, frågade grannen.
Jag vet inte, svarade Persson, men den smakade mint.


Två pojkar är på väg hem från söndagsskolan. Fröken har precis pratat med dem om djävulen och dennes negativa påverkan.
Jag undrar hur det är med den där djävulen egentligen, säger den ena pojken begrundande. Tror du han finns?
Äh, svarar den andre. Det är väl med honom som med storken och jultomten, Det är farsan!


Herr domare, går det bra om jag frågar den åtalade hur han bar sig åt för att bryta sig in i vårt hus?
Tja, det går väl för sig, men varför undrar ni det?
Jo, jag vill så gärna veta hur han kunde smyga sig in utan att väcka min fru.


Han kom hem och fann sin hustru i armarna på bäste vännen. Denne reste sig hastigt ur sängen och sa:
Ja, det är hemskt, men vad ska vi göra? Jag älskar din fru och är beredd att göra allt för att hon ska vara lycklig med mig. Vad säger du om vi spelar poker om henne?
Tja, det vore kanske en idé.
Alltså, vinner jag tar du ut skilsmässa och vinner du försvinner jag ur era liv för alltid. Vad sägs?
Okej, men hur vore det om vi gjorde det hela lite intressantare genom att satsa en slant också?


Storbonden Carlsson fick bakläxa på deklarationen. Myndigheten skrev:
"Efter granskning av era räkenskaper bör det utredas varför det på er gård med dess bestånd av fyrtio nötkreatur endast fötts fem kalvar."
Carlsson var snabb att besvara uppmaningen:
"Jag har förelagt tjuren er värderade skrivelse, men han bara skakar på huvudet."

Två äldre kvinnor satt och fikade på en servering.
Elsa tyckte sig upptäcka något konstigt i Märtas ena öra, så hon böjde sig fram för att se efter.
- Vet du om att du har ett stolpiller i örat, sa hon.
- Va sa du, jag hörde inte?!
- Vet du om att du har ett stolpiller i örat!!!
- Har jag ett stolpiller i örat, sa Märta och tog ut och tittade på det.
- Så bra att du såg det Elsa, nu tror jag att jag vet vart min hörapparat har tagit vägen.

Den lille pojken har ätit middag hos mormor. Efter middagen tycker mormor att det verkar som pojken behöver gå på toaletten. Hon frågar honom om han behöver kissa, men han skakar på huvudet.
Efte en stund frågar mormor igen:
Är du säker på att du inte ska gå på toa?
Mormor, sluta nu! Jag känner ju bara efter om den sitter kvar.

Ett gammalt par sitter och resonerar och han säger:
Vi är så gamla och ensamma nu. Behöver vi verkligen detta stora huset med alla dessa rum?
Ja, det behöver vi, svarar kvinnan, för när en av oss dör tänker jag öppna pensionat.

Kompisarna Jonas och Peter gick hädan i samma bilolycka. Jonas kom till himlen men Peter hänvisades några trappor ner.
En dag ringde Jonas till Peter:
Hur har du det där nere?
Jo, det är toppen. Massor av brudar och vi jobbar bara en timme om dan och sen har vi fyra månaders semester så jag ska inte klaga. Och du själv då?
Tala inte om det! Sjutton timmars arbetsdag och bara tre dagars semester. Här går det i ett.
Men hur kan det komma sig, himlen och allt?
Det finns så lite folk här.

Kalle började första klass och efter en stunds samtal kom fröken fram till att hon även undervisat Kalles pappa.
Då får du hälsa din far från fröken Grynhage när du kommer hem, sa hon till Kalle.
Nästa morgon frågade fröken om Kalle kommit ihåg att framför hälsningen.
Kalle nickade.
Vad sa pappa då?
Han sa "lever den käringen än?"

Turisten var sugen på ett par krokodilskor. Efter hemkomsten berättar han att han mötte en krokodil som rymt ur inhägnaden till krokodilfarmen. Mannen kastade sig över krokodilen och det blev en fruktansvärd kamp.
Blev det några nya skor då?
Nej, tror du inte att den rackarn var barfota!!!