En blondin och en advokat sitter bredvid varandra på flyget mellan Stockholm och Köpenhamn.

Advokaten frågar om hon har lust att leka en kul lek? Blondinen som är trött och vill ta sig en tupplur, avböjer artigt och vänder sig mot fönstret för att få sig en blund.

Advokaten försöker övertala henne med att tala om att leken är mycket lätt och rolig Han förklarar, "Jag ställer en fråga till dig, och om du inte vet svaret ger du mig 50 kr, och vice versa. "Hon avböjer igen och försöker få lite sömn.

Advokaten säger upphetsat,"OK, om du inte kan svaret ger du mig 50 kr och om jag inte kan svaret ger jag dig 5000 kr. "Detta fångar blondinens uppmärksamhet och eftersom hon förstår att hans tjat inte kommer att sluta om hon inte går med på att leka leken,så samtycker hon.

Advokaten ställer första frågan. "Hur långt är det mellan jorden och månen?"

Blondinen säger inte ett ord, plockar upp plånboken ur sin handväska, tar fram en femtiolapp och ger den till advokaten. "OK", säger advokaten, "nu är det din tur. " Hon frågar advokaten, "Vad går upp för en kulle med tre ben och kommer ner med fyra ben?" Advokaten, mycket tankfull, tar upp sin laptop och söker bland alla referenser, men inget svar. Han kopplar upp sitt modem med flygtelefonen och surfar på nätet men inget svar.

Frustrerad skickar han email till sina vänner och kollegor men utan framgång. Efter en timme väcker han blondinen och ger henne 5000 kr.

Blondinen säger, "Tack", och vänder sig om för att fortsätta sova.

Advokaten som är mer än lovligt upprörd väcker blondinen och frågar, "Nå, vad är svaret?"

Utan att säga ett ord tar blondinen fram en femtiolapp, ger den till advokaten, och somnar om!!!

En favorit:

Två bebisar låg på BB. En av dom sa: - Jag är en pojke!
- Nää, det tror jag inte på.
- Vänta tills sköterskan har gått, sa pojken. När sköterskan hade gått, slet pojken av sig täcket och sa:
- Se här, blå sockor?

Pappan ligger i halsfluss och lilla Anna
tassar runt honom. Hon går fram och lägger
handen på pappas panna.
- Känner du efter om jag har feber, säger
pappa.
- Feber, det har man inte i huvudet - det har
man ju i rumpan!



Peters mamma har fått besök av tant Ulla.
Peter kallas in för att hälsa:
- Goddag, tant Ulla, trevligt att träffas, kors
vad jag har vuxit, får jag gå nu?



Den försigkomne förstaklassaren till
förbluffad fröken:
- Ja, jag vet att två och två är fyra. Vad jag
nu vill ha reda på är v a r f ö r!



En mor stod i köket och kunde höra hur hennes son lekte med sin tågbana
inne i vardagsrummet. Hon hörde honom säga: "Så har vi kommit till Malmö
Central. Alla ni lata rövhål som ska av, se till att det går jävligt snabbt
SÅ VI KAN KOMMA VIDARE!!!" Mamman blev chockad över vad hon hörde, och
skyndade sig in till sonen. "Vi använder verkligen inte sådant språk i
detta hus!", sa hon till honom. "Gå upp på ditt rum och bli där i två
timmar. Om du kan prata ordentligt när de två timmarna gått, kan du komma
ner och leka med din tågbana igen." Efter två timmar kommer pojken ner
igen, och sätter sig för att åter leka med tåget. Från köket hör mamman
honom säga: "Till alla passagerare som nu stiger av vill jag säga tack för
denna resa. Vänligen se till så att ni har alla era tillhörigheter med er.
Jag vill samtidigt önska våra nya resenärer välkomna ombord. Vi kommer att
göra vårt yttersta för att göra denna resa så behaglig som möjligt." Mamman
ler stolt, och sonen fortsätter " ... OCH OM NÅGON AV ER IDIOTER ÄR SURA
ÖVER ATT VI ÄR TVÅ TIMMAR SENA, KAN NI GÅ UT OCH PRATA MED DEN FETA
KÄRRINGEN
I KÖKET, DET ÄR HENNES FEL ATT VI ÄR FÖRSENADE!!"

Tre möss satt och skröt.
- Jag är så tuff att jag har musfällan som bänkpress!
- Jag är så tuff att jag dricker råttgift!
Då gick den tredje musen.
- Vart ska du, undrade de andra.
- Jag ska bara hem och sätta på katten!



En hund var på väg gatan fram när han fick syn på en skylt i ett
kontorsfönster:
"Sekreterare sökes. Måste kunna skriva 70 ord i minuten. Måste kunna
använda datorer. Måste vara tvåspråkig."
Hunden sökte jobbet, men fick kalla handen. "Jag kan inte anställa en
hund till det här jobbet", sa kontorschefen.
Men hunden gav sig inte. Han skulle absolut ha jobbet.
"Okej", suckade kontorschefen till slut, "kan du skriva maskin?" Hunden
gick tyst bort till en skrivmaskin och knackade snabbt och smidigt fram ett
brev.
"Kan du handskas med en dator?" frågade chefen. Hunden satte sig ner
vid en terminal, skrev ett program och körde det perfekt.
"Hörru, jag kan ändå inte anställa en hund som sekreterare", sa
kontorschefen trött. "Du är duktig, men jag behöver någon som är
tvåspråkig. Det står faktiskt så på skylten."
Hunden tittade då upp på kontorschefen och sa:
"Miau."



En man fick problem med sin bil utanför en åker. En häst kommer galopperande fram till honom och frågar:
-Behöver du hjälp? Jag kan allt om bilar.
Omtumlad av händelsen stapplar mannen fram till närmaste hus och knackar på.
En bonde öppnar. Mannen berättar om hela den chockerande historien för bonden, varpå bonden lugnt svarar:
-Jaså, det var bara min häst Lukas. Du ska inte låtsas om honom, han tror han vet allt!



Elefanten till musen:
- Tänk vad du är liten och ynklig
Musen:
- Ja, men du får tänka på att jag nyss varit ruskigt förkyld.

Sensmoral: blondiner är inte dummare än advokater

En man kom hem från jobbet helt utsliten och slog sig ner i soffan framför
Tv:n.

Han sa till sin fru:
- Ge mig en öl, snart börjar det.
Hon suckade men skickade över en öl till honom.

Efter femton minuter sa han:
- Ge mig en öl till för snart börjar det.
Hon blängde på honom men slängde till honom en öl till.

När han avslutade ölen efter några minuter sa han:
- Ge mig en öl till, det börjar vilken minut som helst.

Frun blev vansinnig och skrek på honom:
- Är det allt du ska göra i kväll, sitta framför Tv:n och dricka öl. Du är
inget annat än en lat, fet, dryg jävel...

Mannen suckar och säger:
- Nu har det börjat.

:rolleys

exaktemento

Får tacka Boxer för mååååånga goda glada skratt...förlängde nog livet med minst ett par veckor skulle jag tro

Hahahahaa

OK! Nu när jag kommit igång är det svårt att sluta

Vi en bjudning råkade han bli placerad så att han bredvid sig fick den dam han så länge gått omkring och drömt om. Förälskad upp över öronen som han var. Men hon visste inget om detta, för han var alldeles blyg för att tala om det. Men här hade han ju sin chans att göra gott intryck. Hjärtat slog häftigt, pulsen bultade i tinningarna, men det var tvärstopp. Han kunde inte få fram ett ord. Han bara satt där och petade i maten medan svetten trängde fram och strupen snördes ihop. Till slut blev det hon som bröt tystnaden:
- Jag får då säga att ni är liten i maten.
- Ja, sa han och rodnade. Vem skulle inte mista aptiten när man har en sådan kvinna till bordet.

Själv kan jag bara historien om den bredkäftade grodan och den berättar jag bara när jag är riktigt på kanelen. Den måste berättas live.

Mannen till hustrun.
- Är det här verkligen mina skjortor från tvätten?
- Hur så?
- Jag tycker den här är lite trång i halsen.
- Men Berra, du har ju trätt huvudet genom knapphålet.







I Boston ringer det på dörren mitt i natten. John stiger upp, öppnar sovrumsfönstret och frågar:
- Vem är det som ringer på så här sent?
- Det är Bostonstryparen.
John vänder sig till sin fru och säger:
- Älskling, det är någon som söker dig.






Det är på grund av dej som jag vill skiljas
från Evy, sa Gösta till sin svärmor.
- Men Gösta då sa svärmodern och
rodnade.
- Det kommer ju så plötsligt.

Ej rumsren:

Gubben till kärrigen:
- sug!! sug!!
- Är det bra, sa hon.
- Nej sug, föresten blås! Blås! för fan......
- Varför då?
- Du har sugit up lakanet i röven på mej...

En äldre man satt på en parkbänk i staden när en ung man med spikrakt uppåtstående hår kom och satte sig bredvid. Killens hår var gult och grönt med orange och lila strimmor och ögonen var svarta av makeup. Den äldre mannen stirrade intensivt på den unga mannen i flera minuter, efter ett tag blev punkaren smått irriterad på den gamle mannens gloende så han utbrast:
- Va' glo'ru på, gubbe? Ha'ru aldri' gjort nå' urflippat i ditt sketna liv?

Den gamle mannen tänkte efter en stund och svarade sen:
- Jo, det har jag faktiskt...en gång blev jag riktigt full och satte på en papegoja. Å nu sitter jag här och undrar om du är min son...

Två jordenruntluffare hade gått vilse
i bushen.
Efter två dygn möter de en inföding:
- Har du sett en stor silverglänsande
fågel med stora vingar?
- Nej, men på flygfältet tre kilometer
härifrån står en Boeing 727!

Ljudligt snyftande lutar sig en man över en
gravsten. Kyrkoherden går fram och klappar
mannen på axeln:
- Hur är det fatt, käre vän? Vem är det som
har dött?
Mannen rätar på sig, ser ut över gravarna,
gör en svepande gest med en viskybutelj
och utbrister otröstligt:
- Alla, pastorn, alla!

Det var en kille som fredag eftermiddag jobbat klart för
veckan. Han slutade jobbet åtta på kvällen, så han var bra
hungrig. Han gick på restaurang och tog en middag och ett par
öl. Efter middagen tog han ett par drinkar och ett par
whisky. Det hade varit en tuff vecka, så han tog en kaffe och
cognac också. Och ett par gin & tonics. Sen skulle han gå hem
till sin fru...

Men benen bar honom inte. Han föll som en fura. Han försökte
ta sig upp, men det gick inte. - ”Fan också, jag får väl
krypa ut då, och försöka ta mig upp där ute. Att jag kunde
bli så full”, tänkte killen. Han ålade sig ut, men utanför
gick det inte bättre. Benen bar honom inte. Det var lögn i
helvete att kunna ställa sig upp. - ”Jag får väl krypa hem
då”, tänkte killen. ”Trots att är det ju inte så långt”.

Drygt två timmar senare var killen äntligen hemma. Han drog
sig upp i handtaget till ytterdörren och låste upp. Han
ramlade in. Frun sov, tack och lov, och killen ålade sig in i
badrummet, fixade till sig så gott han kunde och kröp in i
sovrummet, upp i sängen och somnade som en stock.

Morgonen efter väckte frun honom: - ”God morgon. Var du ute och söp
i går?” - ”Nej, nej! Jag åt mat och tog några pilsner bara.
Varför tror du det?” frågade killen. - ”Nja, de ringde från
restaurangen och sa att du glömt kvar din rullstol.. igen....!!

Ola har jobbat i IT branschen i 25 år och har till slut blivit less på stressen.
Han slutar sitt jobb och köper en övergiven gård uppe i Lappland så långt från civilisationen han kan komma.
Ola träffar brevbäraren en gång i veckan och handlar i närmaste
lanthandel en gång i månaden. Annars är lugnet totalt.
Efter sex månader av total isolering så knackar det plötsligt på dörren, han öppnar och utanför står en skäggig storvuxen man.
"Jag heter Enok, din granne tre mil bort på andra sidan dalen. Jag tänkte ha ett partaj på lördag och undrade om du vill komma."
"Toppen," svarade Ola. Efter sex månader börjar jag vara redo att möta några lokala människor. "Tack!"
När Enok börjar gå sin väg stannar han och säger: "Måste väl varna dig, det brukar bli en hel del supande."
"Inga problem" svarar Ola, "Efter 25 år i IT branschen så hänger jag med de bästa."
Enok fortsätter, men stannar igen och säger: "Troligen så blir det nog en massa slagsmål också"
Ola tänker: "Jasså...hårda killar." Men säger: "Jag brukar komma bra överens med folk så det ska väl gå bra."
Ännu en gång går Enok sin väg men stannar igen och säger: "Jag har sett en hel del vild sex på de här partajena också."
Ola utbrister: "Ja se det är inget problem, du ska minnas att jag har varit ensam här i sex månader så räkna med mig. Förresten, hur ska jag vara klädd ?"
Enok stannar igen och svarar: "Det spelar ingen roll, det blir bara du och jag på partajet"

Var sjutton får du alla historier ifrån?????

Har sparat lite här och lite där från internet.


Göran Persson och hans medhjälpare var på restaurang dom skulle äta sköldpaddsoppa. Kocken kom ut och sa att han inte fick
död på sköldpaddan eftersom den drog in huvudet hela tiden.
Det ordnar vi sa medhjälparen.

De gick ut i köket tog tag i sköldpaddan, körde in ett finger i baken på
sköldpaddan och vips så åkte huvudet ut och de lyckades få ihjäl den.
Men hur visste ni detta? frågar kocken.

Jo sa medhjälparen, vi gör så här varje morgon för att få på Göran slipsen.

Det är den hjälpsamma damen som skrev ett anonymt brev till Operakällarens kapellmästare:

- Inte för att jag vill uppträda som angivare, men det kanske kan intressera er att veta att mannen som slår på triangeln endast spelar när ni ser på honom.

Sävliga grannarna Emil och Johan stod ute
på ägorna och diskuterade jordbruket.
Saktmodigt säger så småningom Emil:
- Du, Johan, röker dina skor?
- Nää...
Lång paus innan Emil fortsätter:
- Då är det nog din ladugård som brinner...




- Varför kallar ni er förman för blindtarmen?
- Det beror på att alla vet att hans finns,
men ingen vet vad han skall vara bra för.




Klas tillhör den där typen som alltid gör bort sig. En kväll var han på en fest och bjöd upp en ung vacker dam.
- Jag gjorde bort mig rejält nyss, sa han till henne.
- Gjorde du?
- Ja, du ser den där fula karlen där borta, han med den äckliga vårtan på näsan. Jag sa till honom att jag aldrig sett en så tjock kärring som hon som sitter där borta, och då var det hans fru!
- Jaha, sa flickan, och vad sa pappa då?

En man sitter hemma och kollar sport på tv när hans fru frågar: Kan du fixa lampan i hallen? Han tittar snett på henne och säger: Ser jag ut som en elektriker?
-Men kan du fixa kylskåpsdörren då?? -Laga kylen?? Ser jag ut som en kylmontör??
-Jaha, men du kan väl åtminstånde fixa trappsteget vid ytterdörren. Han säger: Jag är f-n ingen snickare och fixar inga trappsteg!! Ser det ut som det står Järnia i pannan på mig? Jag har fått nog jag går till puben..

Han går till puben , dricker några timmar och börjar få skuldkänslor och bestämmer sig för att gå hem och laga dom trasiga sakerna.

När han kommer hem märker han att trappsteget är lagat och att lampan i hallen fungerar och att kylskåpsdörren är hel. -Älskling ,hur har det här gått till?? -Tja,efter att du hade gått satte jag mig på trappan och grät lite. Just då passerade en ung man och frågade vad som var fel. Och jag sa som det var. Han erbjöd sig att fixa alla sakerna om jag antingen hade sex med honom eller bakade en kaka. -Så vad blev det för sort?

-Men Hallåååå.....Ser jag ut som en konditor eller???

En man kommer in i skybaren högst upp på hotellet, går direkt fram till bardisken och beställer en dubbel vodka utan is. När han svept drinken dunkar han huvudet tre gånger i bardisken, går fram till fönstret och hoppar ut. Ingen reagerar...
Efter några minuter smäller bardörren upp igen. Samma man kommer in igen, går fram till bardisken, beställer en dubbel vodka utan is, sveper den och hoppar ut genom fönstret. Fortfarande är det ingen som reagerar...
När, ett par minuter senare, samma man kommer in igen genom dörren och går fram till bardisken, är det en av gästerna som sett det hela som går fram till honom och frågar:
"Hur kan du göra det där? Det är ju 20 våningar ner!"
"Det är lugnt," svarar mannen.
"Kan du svepa en dubbel vodka utan is och sedan dunka huvudet i bardisken tre gånger, så fixar du vad som helst!"
Gästen vänder sig till bartendern:
"Ge mig en dubbel vodka utan is. Det här måste jag prova!"
Han får sin vodka, sveper den och dunkar huvudet i bardisken tre gånger.
Sedan går han fram till fönstret och hoppar ut. Då vänder sig bartendern till mannen och säger:
"Du blir väldigt elak när du är på fyllan, vet du det, stålmannen..."

Och till sist en ganska kass och oanständig historia för alla nattsuddare:

En äldre pensionär hade precis flyttat in på ett nytt ålderdomshem. Han spanade in en dam och tänkte: "Henne vill jag ha!" Han frågade om han fick besöka henne på rummet och naturligtvis betala en viss summa, ca 200 kr. Ok sa damen. Lite senare knackade han på hennes dörr och klev in. Det blev en jobbig natt. På morgonen sa mannen lite generat: "Om jag vetat att Du var oskuld hade jag naturligtvis erbjudit en större summa pengar. Varvid damen svarade: "Om jag vetat att Du skulle få upp din "apparat" skulle jag ha tagit av mig strumpbyxorna först."

gick ju hur bra som helst att läsa på morronen här har skrattats så kaffet skvalpade ur muggen

den var rolig

Tre mycket gamla grevar satt och drack te på terassen en söndagseftermiddag. Konversationen kom att handla om kärlek. Den ene greven hävdade att kärleksakten bestod till 90% av nöje och 10% av arbete. En annan greve la sig i det hela och menade att det var nog snarare så att det var 50% nöje och 50% arbete. Den tredje och äldste greven sa att han hade den klara uppfattningen att det rörde sig om 10% nöje och 90% arbete. För att avgöra frågan kallade de på den gamle trädgårdsmästaren, som råkade stå och påta i blomstersängarna en bit bort. När de frågade honom svarade han:- Det var det dummaste jag har hört! Det är 100% nöje, så klart. Om det hade varit något som helst arbete inblandat, så hade ni haft oss tjänstefolk till att utföra det.

-Pappa, hade Noa med sig sin hustru på arken??
-Är du la dum eller? De e la klart, har du inte hört talas om Jeanne d'Ark, pojkvasker?




-Min fru är så dominant och ilsken.
-Du får morska upp dig. Visa tänderna!
-Det gjorde jag förra veckan men då gömde hon dem.....

-Gustav ll Adolf hade bra minne!!
-Hur vet du det?
-Jo man firar ju ännu hans minne!!





Blir du aldrig klar med tröjan Berith?
Inte så länge jag stickar två eviga och en rät!"!

Why don't bass players play hide and seek?
because no one will look for them.



What would a musician do if he won a million dollars?
Continue to play gigs until the money ran out.



What do you call ten accordians at the bottom of the ocean?
A good start.


What's the difference between a bassoon and a trampoline?
You take off your shoes when you jump on a trampoline.


Ibland tror jag att det säkraste tecknet på att det finns annat intelligent liv i universum är att det inte har försökt kontakta oss.

b

Vad är det för likhet mellan regeringen och en bikini top ???


Jo, alla undrar hur den kan sitta kvar och alla vill se den falla !!!

Varje gång man bygger ut ett fängelse så rymmer det flera!!!!!

How do you get two piccolo players to play in perfect unison?
Shoot one.

What's the difference between a fiddle and a violin ?
Who cares - neither one's a guitar

How do you know when the stage is level ?
The drummer is drooling out of both sides of his mouth ..


Did you hear about the guitarist who was in tune ?
Neither did I


What do you call a guitarist who breaks up with his girlfriend ?
Homeless ..

-Vet du varför kineser inte spelar fotboll ?
-Nej.
-Så fort de får en hörna, så öppnar de en restaurang.







Pia kommer in på Målilla hotell dagen efter en pubafton och frågar :
-Göran, var jag här i går kväll och köpte öl för 500 kr ?
-Jo, det gjorde du allt.
-Tack och lov, jag trodde att jag tappat pengarna...




-Du måste ha varit väldigt full i går kväll när du släppte ut katten.
-Jasså, hur så ?
-Jo, katten har varit inne hela natten men min pälsmössa ligger ute på trappan.

En ung kille kommer in på apoteket och ber apotekaren om en kondom. Han tycker det är lite pinsamt och känner att han vill förklara sitt köp. "Min flickvän har äntligen bjudit hem mig på middag och jag är säker på att om allt går bra kommer jag att tillbringa natten med henne". Innan har betalar ångrar han sig och frågar efter en kondom till. Han förklarar: "Min flickväns syster flörtar med mig ibland och jag är säker på att hon gillar mig. Kanske har jag tur även med henne ikväll." Han tar upp plånboken men betalar för tre kondomer samtidigt som han förklarar för apotekaren: "Min flickväns mamma är relativt ung och snygg och jag tror att hon tycker om mig. Jag ska försöka med henne också."
Kvällen kommer och killen sitter vid middagsbordet tillsammans med sin flickväns familj. De första som händer är att de ber bordsbön. Efter bönen tar alla upp besticken utom den unge killen som fortsätter att be. Efter några långa minuter knuffar flickvännen på honom och säger: "Jag visste inte att du var religiös".
Då svarar killen: "Och jag visste inte att din pappa var apotekare."

Tre gifta män sitter på ett fik och snackar om alla onödiga saker
som deras fruar köper hem.
Nisse säger;
-Ni skulle se igår när min fru kom hem från stan. Då hade hon
köpt en CD-skiva, men vi har ju ingen CD-spelare hemma.
Olof berättar då;
-Min fru då...hon kom hem med en burk kattmat, och vi har ju ingen katt hemma.
Sverker berättar då;
-Då skulle ni sett min fru då. Hon skall till Kanarieöarna och
hade köpt ett paket kondomer som hon la ner i resväskan, och jag skall ju inte med.




En ungkarl från Hultsfred stegade in på Vimmerby Tidnings lokalredaktion och ville sätta in en annons under rubriken bekantskap sökes.
-Ungdomlig man med intresse för naturen, som gillar mysiga hemmakvällar över ett glas rödvin och tända ljus söker kramgo tjej, förslog killen.
-Vill du ha in den medesamma? undrade redaktören
-Ja det är klart, sa killen. Med kan man skriva det i annonsen ?



-Får du ärva din faster nu när hon dog ?
-Inte en spänn. Hon trodde på reikarnation så hon lät testamentera varaenda öre till sig själv.

En man går in i duschen samtidigt som hans fru kommer ut därifrån. I samma stund ringer det på dörren och hustrun går och öppnar iklädd endast en handduk. I dörren står grannen. Han erbjuder henne 10000 kronor om hon låter handduken falla till golvet.
Utan att tveka släpper hon ner handduken medan grannen njuter av utsikten. Han tar upp tio tusenlappar ur fickan, ger henne dessa och går därifrån. Kvinnan tar återigen på sig handduken och går tillbaka till badrummet för att föna håret.
Vem var det som ringde på dörren, undrar mannen.
Det var grannen mitt emot, svarar hustrun.
Mannen tittar på sin hustru och säger:- Kom han för att lämna tillbaka de 10000 kronorna jag lånade honom igår?

En ung företagare hade just startat sin nya firma. Han hade hyrt ett vackert kontor och möblerade det hela med antikviteter. Då han gick runt i sitt kontor såg han en man som var på väg mot kontoret. För att verka som han vore en höjdare plockade han upp telefonluren, och pratade precis som han hade en stor affär på gång, snackade om miljoner hit och miljoner dit. Efter många om och men lade han på luren och frågade besökaren, "Kan jag hjälpa dig med något?" "Javisst, jag är här för att koppla in telefonen."

"jag läste i tidningen om en man som spöat upp sin kärring med ett grytlock.
vilken sjuk värld vi lever i.
vad faan hade han i köket att göra? "

två kvinnor gick på krogen utan sina män.
på hemvägen stannar dom på kyrkogården för att kissa.
den ena torkar sig med trosorna, den andra med en blombukett.
deras män talas vid dan efter....min fru kom hem utan trosor.
du har tur, min hade ett kort i springan där det stod:
"vi glömmer dej aldrig"

Den här tråden kan jag inte vara utan.

Nu har jag vaknat och nu ska jag dra någon rolig historia såhär till morgonkaffet

Två björnar står och kollar på de fallande höstlöven när en av björnarna säger: - Jag föreslår att vi är uppe i vinter så att vi äntligen ser hur löven kommer upp på träden igen!


När han på konstutställningen fick se en nakenmålning föreställande hans hustru frågade mannen: "Har du verkligen poserat för den här tavlan?" "Var inte dum," sade hustrun, "naturligtvis inte. Konstnären har målat mig som han mindes det."

En ovanligt överförfriskad deligation från Hultsfreds kommun hade varit på besök i sin Polska vänort Rumia. Från Polsk sida önskade man att det skulle ta ett bra tag innan denna grupp visade sig där. Väl framme vid Rumias kommunhus stannad de upp vid den lilla ornäsbjörken som man hade planterat där för några år sedan. Den Polske värden sa :
-Ja mina vänner. Som Ni kan se så är detta träd väldigt litet men tills nästa gång Ni kommer så hoppas jag att den är mycket större och kraftigare.






Vid järnvägsstation i Hultsfred stod ett par på perrongen och var flyg förbannade på varandra.
-Om du bara var klar i tid och inte stod där framför spegeln och pudrade dit sketa nylle så hade vi hunnit med tåget.
-Om du hade lugnat ned dig lite och inte härjat så dant, så hade vi inte behövt stå här och väntat så länge på nästa.





Socialnämden i Hultsfreds kommun hade fått för sig att alla prostituerade på gågatan skulle registreras vilket föranledde att man tog ut ett bord vid Tors plan och där fick dessa kvinnor bilda en kö för att skriva in sig. En äldre tandlös dam tittade nyfiket på denna rad av kvinnor och frågade den sista vad det var frågan om.
-Det är gratis karamellutdelning, svarade kvinnan lite ironiskt.
Efter ett litet tag var det den äldre damens tur. Ordförande i socialnämnden som satt vid bordet tittade upp och yttrade sig med bestörtning :
-Är inte damen för gammal för sånt här ?
-Kan väl hända, men suga det kan jag fortfarande.








och med hänvisning till Pridefestivalen så kanske denna passar??



-Det är på tiden att du gifter dig, sa fadern till sin 30-åriga son.
-Jag skall gifta mig om två veckor, svarade sonen.
-Och vem är den tilltänkta ?
-Grannens son Peter.
-Men vad i he..te menar du, det går ju inte, han är ju moderat.

här kommer mitt lilla bidrag

Fröken lärde eleverna en massa olika trädsorter och frågade lilla Eva:
- Hur ser bokens blad ut?
- Vita med en massa bokstäver på.

En känd sångare sjöng för patienterna på ett sjukhus. Han avslutade med en glad hälsning:
- Hejdå, och hoppas att ni blir bättre!
- Tack detsamma! svarade patienterna.

Några kvinnor spelade golf.

På ett av hålen gjorde en av damerna en ruskig slice och sände bollen rakt in i en grupp av män som stod och väntade på sin tur att slå på ett annat hål.

Kvinnan sprang genast dit för att be om ursäkt och för att se hur det hade gått.
När hon kom fram låg en av männen på marken med händerna mellan benen och vred sig i plågor.

"Får jag se på det där", frågade kvinnan.
"Nej! Det... går snart...........över", stönade mannen.
"Sluta tramsa nu", sa kvinnan, "jag är sjuksköterska och vet precis hur man tar hand om den här sortens skador".

Kvinnan rullade över mannen på rygg och förde hans armar åt sidorna. Därefter öppnade hon försiktigt hans byxor och stack ner handen och började massera. Efter en stund frågade hon:
"Känns det lite bättre nu?"
"Ja, det känns jättebra", sa mannen,
"men jag har fortfarande fruktansvärt ont i tummen."