Så blev mitt liv en bra bit längre igen!

Tack!

måste dock skjuta in en Brask-lapp till Evas roliga historia... (för jag tycker den ÄR rolig)

TRO inte att den är sann bara..... den är en s.k. "vandringshistoria" som görs mycket trovärdig.....
(och det finns ännu värre "knorrar" på den... )http://urbanlegends.about.com/library/blgorsky.htm





men låt inte detta förstöra det roliga.....

































och tack för alla roliga historier som ni skrivit här


och ett tack till er som bemödar er med visa att ni uppskattar skämten....

(man vet ju inte vad folk tycker annars...)

"Innan jag kom hit, doktorn, så har jag varit hos flera andra läkare, och de ställde en helt annan diagnos än ni."
"Det kan hända, men obduktionen kommer att visa att jag har rätt."

En rolig historia som måste ses

Var går man in på den sidan?

Haha.. ljudet fungerar inte på min dator och Carola var på i bakgrunden.. det blev rätt så kul måste jag säga.

Underbart! Tack för den

Hmprf...!

Har ni slut på historior eller varför har min trevliga kvällstråd hamnat till sidan 4????
Jag som själv aldrig minns en vits är ju helt beroende av den här tråden!

Mulle

Kålle och Osborn går fram till en taxichaffis på avenyn, -e du ledig eller?
-jajamesan, svarar chauffören.
-Gött du!säger Kålle och spankulerar vidare.

Nisse var rätt trött på sin svärmor som förpestade Nisse och Gretas giftemål så till slut gav han upp :
-Det är för din skull jag skiljer migg från Greta, sa han till sin svärmor.
-Nämen Evert då ! säger svärmor och rodnar.





På motbokens tid kom en bonde in på sytembolaget och ville ha en extra ranson:
-Jag ska slakta grisen.
-Javisst, det går fint sa föreståndrn och gav bonden extra ranson.
Nästa dag kom bonden åter in på systembolaget och sa:
-Vill ha en extra liter, ska slakta grisen.
-Ja, men du skulle ju slakta grisen igår!!??
-Kunde int´, blev full......

Han kom ner till frukosten och låssades att han inte hade någon baksmälla:
-Jag har sovit som en stock.
-Jag förstår det, svarade hustrun, du somnade i öppna spisen.







Tre män diskuteradeom vilket yrke som som först etablerades på jorden.
-Det var mitt, sa kirurgen. I Bibeln står det att Eva skapade av ett revben.
-Nej det var mitt, sa ingenjören. Det står att att först skapades jorden på sex dagar ur kaos.
-Jaha, sa politikern, men vem skapade kaos??

-Nu är jag verkligen less på min hund, han jagar alla på cykel.
-Vad skall du göra då? Sälja honom?
-Nä, men jag tänker ta ifrån honom cykeln.

De nyblivna jägarna drog mödosamt på en hjort som de hade skjutit, tillbaka mot sin bil.
En annan jägare råkade komma förbi och sa till dem:
-Jag vill ju inte lägga mig i, men det går faktiskt lättare om ni drar åt andra hållet, så att hornen inte fastnar i marken.
Jägaren gick sin väg och de två andra beslöt sig för att prova förslaget.
Efter en stund sa den ene:
-Hördu, den där snubben hade ju rätt. Det här är mycket lättare!!
-Jomenvisst, svarade den andre, men vi kommer ju bara längre och längre från bilen.

Veterinärbesök: OBS Fräckis...

I ett väntrum hos veterinären satt tre hundar och såg ledsna ut. En
hund började prata med en annan, och frågade:
- Varför är du här?

Svaret blev:
- Jo, du förstår, matte har i flera år sagt till mig att inte pinka
på mattorna. Men bara för att jäklas med henne så har jag gjort det så
fort hon lämnat mig ensam hemma. Men nu ledsnade hon, så, ja tyvärr,
jag är här för att avlivas.

Åh fan! Sa den andra hunden, det är ungefär samma sak för mig.
Jag har bitit vår brevbärare ända sen jag kom till min familj. Nu har
den jäkeln anmält mig, så husse blev tvingad att avliva mig med. Livet
är hårt.

- Men du då? frågade de den tredje hunden i väntrummet.
- Varför är du här?

- Tja, sa hunden. Det är en liknande historia.
Ni förstår.. Hemma brukar matte dammsuga varje dag, och det gjorde
hon i morse också. Dessutom är hon alltid naken då.
Och idag råkade munstycket till dammsugaren lossna, så hon böjde sig
framåt för att plocka upp det, och sätta tillbaka det.
Ja, där stod hon med den nakna baken rakt framför mina ögon, OCH JAG
KUNDE INTE HEJDA MIG...
Jag hoppade på henne och fick in den och juckade för allt jag var värd.
Så det är därför jag är här.
-Vad taskigt, sa de andra två hundarna, tänk att behöva bli avlivad
bara för att man är kåt.
- Avlivad??? sa hunden.
- Nej för sjutton, jag är bara här för att få klorna klippta!

En till;

Lärarinnan ställer frågor till barnen.
-Vad är det som har fyra ben, är brunt och lever i skogen?
-Älgen, svarar Elsa.
-Rätt tänkt, säger lärarinnan, men det kunde också vara ett rådjur.
-Vad är grönt och hoppar i gräset?
-Gräshoppa, svarar Ulla.
-Rätt tänkt, men det kunde vara en groda också.
Då ställer Gösta en fråga till lärarinnan.
-Vad är det som är stort och hårt när fröken stoppar det i munnen men litet och mjukt när den tas ut?
Lärarinnan ger Gösta en örfil, men han fortsätter.
-Rätt tänkt, men det kunde vara tuggummi också

Den ska jag berätta vidare ikväll.......när barnen lagt sig

En lärarinna från Venhagsskolan i Målilla var på Ölands djurpark med sin klass och de hamnade utanför apburen. Där var tomt, inte en schimpans inom synhåll så hon frågade en skötare var djuren höll hus.
-De är inomhus. Det är parningstider.
-Kommer de ut om vi lockar dem med lite jordnötter ?
-Skulle Ni göra det ?




- Mamma, jag gillar inte ost med hål i!
- Var inte dum nu. Ät osten och lämna hålen.

Inte ens om det vore chili-jordnötter

Det bar sig inte bättre än att den unge frisören råkade skära en kundunder rakningen. Ivrig att ställa allt till rätta frågade han:
-Vill ni att jag skall vira in huvudet i en våt handduk?
-Nej tack, jag tar det under armen.








En hög FN officer besökte en förläggning på Gazaremsan. Han var särskilt intresserad av de hygieniska förhållandena.
-Vilka åtgärder har vidtagits för att rena dricksvattnet? undrade han.
-Först kokar vi det.
-Utmärkt!
-Sen filtrerar vi det!
-Mycket bra!
-Och för att vara på den säkra sidan dricker vi öl!!

Amerikanaren skryter för göteborgaren:

-Hemma i Amerika har vi ubåtar som kan vara i undervattensläge i tre veckor!! Det du!!

-De va la inget. I Göteborg har vi ett fotbollslag som varit under isen i flera år!


¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤


Elsa visar ett fotografi på sig själv som barn på sin mors arm.
-Så här såg jag ut för 25år sedan, visst var jag söt ? säger hon.
Fästmannen studerar bilden noga och utbrister:
-Jättesöt! Men vad är det för unge du bär omkring på?

På ett kontor har de nyss anställt 5 nya kontorsassistenter - alla kanibaler.

På första anställningsdagen säger chefen:
Nu har ni fått fast anställning, ni får hög lön och ni får äta gratis i vår personalmatsal - så låt de andra anställda vara i fred!!
Kanibalerna lovar att inte så mycket som se åt sina kolleger.

Efter fyra veckor kommer chefen tillbaka:
- Det fattas en städerska. Vet någon av er var hon har tagit vägen?
Alla kanibalerna skakar på huvudet och nekar till att de har något som helst med försvinnandet att göra.

När chefen har gått vänder sig en av kanibalerna till de andra:
- Vem av er idioter har käkat städerskan??
Längst bak hörs en ynklig röst:
- Det var jag......
- Ditt stora klantarsel! Nu har vi de sista veckorna ätit avdelningsledare, teamledare och projektledare utan att bli upptäckta och så ska du absolut sätta tänderna i en städerska!

Halaj!

Vet inte ifall jag har postat denna tidigare, men här kommer den en gång till i så fall:




Ever wonder about those people who say they are giving more than 100%? We have all been to those meetings where someone wants over 100%. How about achieving 103%? Here's a little math that might prove helpful. What makes life 100% ?
If:
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z
is represented as:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26
Then:
H A R D W O R K
8 1 18 4 23 15 18 11 = 98%
K N O W L E D G E
11 14 15 23 12 5 4 7 5 = 96%
But,
A T T I T U D E
1 20 20 9 20 21 4 5 = 100%
And,
B U L L S H I T
2 21 12 12 19 8 9 20 = 103%

So, it stands to reason that hard work and knowledge will get you close, attitude will get you there, but bullshit will put you over the top.
And look how far ass kissing will take you:
A S S K I S S I N G
1 19 19 11 9 19 19 9 14 7=127%

den sista var väldigt bra!!

Teknikens under
En norsk kvinna hade kört i diket. Då kom en svensk man förbi.
- Kan du hjelpe me opp på veijen så er ni snell.
- Ok, sa mannen och fick upp bilen. Du har fått en buckla på dörren sa svensken.
- Å nej sa hon ,nu blir min man heltokig på mej, han slår ihjäl mig.
- Ingen fara sa svensken, kom hit bak och ställ dig på alla fyra å blås i avgasröret så går nog bucklan ut. Jag far nu, sa svensken och hon satte igång och blåste.
Då kom en norsk på motorcykel och undra va i all sin dar hon höll på med. Hon förklara saken för norsken. Då sa han att det går inte att göra så för du har taklucka uppe.

Bra agn...
Norrmannen satt på kajen med sin slips hängande i vattnet. En dam gick förbi.
"Vet ni om att ni har slipsen i vattnet? säger hon."
"Javisst, jag metar, svarar norrmannen."
"Men ni kan väl inte meta med slipsen?"
"Varför inte? En del använder fluga."

Ur artikel, om god hälsa:
”Om man vill ha en bra sömn är det viktigt att magen fungerar tillfredställande ty en god avföring är den bästa huvudkudden”

Xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

En liten pojke kommer in i leksaksaffären och vill köpa ett flygplan, när han skall betala visar det sig att det är leksakspengar han vill betala med:
-Men det här är ju inga riktiga pengar, utbrister expediten.
- Är det ett riktigt flygplan då?

jag vet att den är dålig, men ändå...

- Man tager vad man haver; sa gumman och neg i gurklandet!

Göteborgarna har inte svårt att skämta om sig själva:

På Lisseberg finns ett högt torn som man kan åka upp i.
Den döptes enligt den göteborska humorn till SYNÅLEN!!
men så hände det som inte fick hända: den gick sönder och stod still,
genast döptes den om till STOPP-NÅLEN.
När den sedan blev fixad och göteborgarna fick åka så döpte de genast om den till
EJ-FEL-TORNET...

Fick denna på mailen idag. Den kanske varit uppe förut men jag chansar...

GRILLTIDER! Ett par som varit gifta i 15 år håller på med arbete i sin trädgård. Frun står på alla fyra med ändan i vädret och rensar ogräs i rabatten, när maken vräker ur sig: - Gumman, du börjar lägga på hullet, du är ju lika stor som grillen... Och för att bevisa det hela så gick han fram och måttade över fruns ända och sedan över grillen som stod på uteplatsen och utbrast halvskrattande: - Vad var det jag sa, precis samma storlek ! Frun blev väldigt förnärmad av hans påhopp och beslutade sig för att han kunde gott göra resten trädgårdsarbetet själv. Hon gick in och tilltalar inte maken mer resten av dagen. På kvällen när de går till sängs så kryper maken intill sin fru, så som bara makar kan... och undrar om de inte ska ha lite "kärlek"? Frun vänder då ryggen åt honom och visar tydligt sitt ogillande. - Men vad är det gumman ? frågar maken oförstående? Frun svarar väsande, ironiskt och triumferande: - Tror du verkligen... att jag tänder upp den här stora grillen för en ynka liten prinskorv...

Vet ej om den varit uppe tidigare, men den här tycker jag e så rolig

Läste löpsedeln för ett veckomagasin igår.. där stod om läkare potens, misstänker jag, för rubriken löd:

Efter läkarbesöket, Pernilla gravid igen

mycket som STÅR där , tydligen...


tabloid och kvälls pressen kan nog ersätta Viagra !! ???

Minns ni den norska journalisten Åsne Seijerstedt, hon som rapporterade på plats från kriget i Iran och kom ut med flera böcker?
Hon blev ju kändis och träffade på Brad Pitt. Ljuva känslor uppstod och bröllop planerades, men hennes föräldrar ville inte gå med på äktenskapet. Du gifter dig IKKE med den mannen och tar hans efternamn!!!



Vem f...n vill heta åsne pitt???

Men EVA!!!!



en klassiker:
Vilken LIKHET och vilken SKILLNAD är det mellan en tandläkare och en brandman?

Båda rycker ut men den ene tänder och den andre släcker





En äldre (80+) herre spelade golf men hade dålig syn så han fick hjälp av sin lika gamla kompis. Vid ett hål slog han iväg bollen.
-Såg du vart bollen hamnade?
-Exakt!
-Var är den då?
-Det har jag glömt!

-Hallå! Har jag kommit till informationsavdelningen??
-Ett ögonblick, jag ska höra efter!








-Hur är det med din svärmor, är hon bättre?
-Inte är hon bättre, men hon är frisk igen!

En pensionär jobbade i en blomsteraffär och en dag fick han gå iväg med en påse blomjord till direktörskan NN . I dörren mötte han direktören och sa till denne:
- Jag skall be att få lämna den här jorden!
-Det går väl bra, replikerade diriktören. Far i frid!



DEN passade väl här på odla???

vissa kanske tycker den borde hamna under fräckisar... MEN det visar ju bara hur dom tänker *flinar*

Under en mattelektion försöker läraren ge bra exempel så hon säger till
en elev. "Lille John, jag har en fråga till dig. Anta att det sitter
tre kor vid en telefonledning. En man kommer och skjuter en av dem. Hur
många kor finns det kvar?"

Utan att behöva tänka svarar John: "Inga, eftersom efter att mannen
skjuter den första så flyr de andra."

Då säger läraren: "Två var svaret jag letade efter men jag tycker om
ditt sätt att tänka."

Lille John säger då: "Jag har en fråga för dig också. Tre kvinnor
sitter utanför en glassbar med varsin glass i händerna. Den första
biter på sin, den andra slickar på sin och den tredje suger på sin.
Vem av dem är gift?"

Läraren tänker och efter någon sekund svarar hon: "Hon som suger den?"

John svarar: "Fel. Hon som har en vigselring. Men jag tycker om ditt
sätt att tänka!"

ÄR DET INTE KONSTIGT ATT MAN BLIR SNURRIG IBLAND?

* Asfaltsvägar innehåller nästan inget asfalt
* Blixtnedslag slår inte ner utan upp.
* Blyertspennor innehåller inget bly.
* Bron över floden Kwai går eg. över en annan flod.
* Buktalare använder inte buken.
* Enbär är inte bär utan kottar.
* Flygfiskar kan inte flyga.
* Flygekorrar kan inte flyga.
* Jordnöten är ingen nöt utan en ärtväxt.
* Kaffebönor är inga bönor utan frön.
* Farbror Joakim är inte Kalles farbror utan morbror
* Kalle är dessutom Knattarnas morbror
* Körsbär är inte bär utan stenfrukter.
* Nikotinfingrar får man inte av nikotinet, utan av andra ämnen i
cigaretten.
* Nordirland är inte Irlands nordligaste punkt.
* Kokosnötter är inte nötter, de är stenfrukter.
* Valnötter är inte heller nötter, de är också stenfrukter
* Panamahattar kommer från Ecuador
* Rio-Kalle fick sitt smeknamn efter en match i São Paolo
* Senapsgas är ingen gas utan en vätska
* Tusenfotingar har inte tusen fötter.
* Tvättbjörnar tvättar inte sin mat, sig själv, eller nåt annat.
*Vems idè va det att stava läspa med s?
*Varför finns det bara ett konkurrensverk?

Skit bra

- Låt maten vara tyst i mun, sa kannibalen.

- Det här ska ni få äta upp, sa mannen som satt i grytan hos kannibalen.

- Vad gillade ni min fru, frågade mannen
- Jo vars, men nog tyckte jag såsen var godast, sa kannibalen.

Kannibalen var så mager, så han måste äta upp sig.

Det skulle bli julfest på en bank i kommunen. En festkommité var tillsatt och hade börjat att skissa på trevligheterna. Bankdiriktören undrade efter ett par dagars arbete hur många som tänkte sluta upp till festen.
-Kommer direktören själv så blir vi cirka femton stycken. Annars blir vi nog det dubbla.


Under fotbolls-VM gick en katolsk spelare för att bikta sig.
-Fader, jag har sparkat min värsta motståndare i skrevet.
-Mycket syndigt av dig, sa patern, något mer?
-Sen satte jag krokben för honom.
-Förförligt!, något mer.
-Gav honom en spark på knät så att han nog får operera!
-Min son, sa patern, du har skamlöst åsidosatt den kristna kärlekens bud och du har dragit skam och nesa över din klubb och ditt land OCH vad värre, din kyrka. Vilket land spelade ni emot?
-Tyskland.
-Min son.... jag brukar ofta säga att pojkar trots allt bara är pojkar.....

Den här tycker jag är lite kulig
En ung, ståtlig amerikan går in på ett apotek för att köpa kondomer.
Apotekaren berättar att kondomerna säljs i förpackningar om tre, nio
eller tolv stycken och frågar vilken han vill ha.
Ja, det är så att jag har dejtat en tjej ett tag som verkligen är
skitsnygg och jag tror att det är ikväll "det" kommer att ske. Vi ska
äta middag med hennes föräldrar och sedan ska vi ut. Och jag har en känsla av att det kommer att gå vägen. När vi väl har gjort det kommer hon att vilja ha mig hela tiden, så jag tror att jag satsar på 12 packen, svarar ynglingen. Han gör sitt köp och lämnar affären.
Senare på kvällen hemma hos flickvännen och föräldrarna har det blivit dags för middag. Ynglingen frågar om det är okej att han läser
bordsbönen. Javisst, svarar mamman, för all del.
Ynglingen börjar be men fortsätter i flera minuter. Hans flickvän blir
konfunderad så hon böjer sig fram och säger:
Du har aldrig berättat att du är så religiös?
Nej, och du har aldrig berättat att din pappa är apotekare!!
//Estrella

Partiledaren NN var ute på en landsbygds-turne tillsammans med sin chaufför. Givetvis för att värva röster inför valet. Nu bar det sig inte bättre än att de råkade köra över en katt utanför en bondgård. Partiledaren tyckte nog att det var bäst att gå in och berätta vad som hade hänt, men kom snart utspringande medan okvädningsorden haglade bakom honom.
Snabbt for man vidare, men bakom nästa krök körde man över en hund. Samma sak upprepades: partiledaren in i huset men kom snabbt som attan springandes tillbaka mot bilen och det var på håret att han blev träffad av en brödkavle. Chauffören gjorde en rivstart och man kom precis undan nästa kastade föremål.
I nästa by sprang en gris över vägen och trots chaufförens försök att manövrera undan så dog grisen på fläcken.
-Det är nog bäst att jag går in den här gången sa chauffören.
Han var borta oroligt länge men till slut kom han överlastad med , skinkor, korvar, ostar och mycket annat.
-Hur bar du dig åt? Undrade givetvis partiledaren.
-Jo, jag sa bara att jag är partiledare NNs chaufför och nu har jag kört över svinet.

Häromdagen när jag körde hem så körde jag av gammal vana lite för
fort.
Och, ganska snart, hade jag en polisbil bakom mig med blåljusen på.
-Äh, vad fanken, tänkte jag. Honom kan jag köra ifrån.
Jag gasade på, och det blev 130, 150 och till slut var vi uppe i 170.
Vid 200-strecket var polisen fortfarande efter mig, och jag körde ut
på vägrenen och stannade. Det var ingen idé.
Polismannen kliver ut ur bilen, går fram till min nedvevade ruta
och säger:
-Jag har haft en jäkligt dålig dag. Det enda jag vill är att åka
hem.
Ge mig en ursäkt och du får åka hem. Det måste vara en jäkligt bra
ursäkt, för du körde i 200. Jag funderade ett tag.
-För ett tag sedan övergav min flickvän mig för en polis. När jag
såg din bil i backspegeln trodde jag att det var han som försökte köra
ikapp mig och ge henne tillbaks.

En klar favvorit:

Två vänner (Kjell och Bengt) från Arvidsjaur sitter på den lokala
pizzerian och talar en eftermiddag. Kjell säger rätt som det är;
"Jag är trött på att slava i fabriken, jag skall skaffa mig en
utbildning via Komvux och få ett bra och välbetalt arbete!".

Bengt tyckte det lät som en bra idé, och en stund senare lämnar de
pizzerian.

Dagen därpå går Kjell till Komvux och får träffa en studievägledare,
som anmäler honom till fyra kurser: Matematik, engelska, historia
och logik.

"Logik?" säger Kjell. "Vad är det?"

Studievägledaren säger: "Jag skall förklara. Äger du en gräsklippare?"

"Japp."

Eftersom du äger en gräsklippare, så borde du logiskt sett ha en
trädgård."

"Det stämmer, jag har en trädgård."

"Jag är inte färdig," säger studievägledaren. "Eftersom du har en
trädgård, så borde du logiskt sett ha ett hus."

"Ja, jag har ett hus."

"Och, eftersom du har ett hus, så borde du logiskt sett ha familj."

"Jag har en familj."

"Jag är inte färdig ännu. Eftersom du har en familj, borde du
logiskt sett ha en fru."

"Ja, jag har en fru."

"Och eftersom du har en fru, så borde du logiskt sett vara
heterosexuell."

"Jag är heterosexuell. Det är fantastiskt, du lyckades att få reda
på allt det bara för att jag äger en gräsklippare!"

Kjell tackade och skakade studievägledarens hand och skyndade sig
till pizzerian för att träffa Bengt och berätta för honom om hans
nyvyunna studieintresse.

Han berättar om sin utbildning, och hur han anmälde sig till de fyra
kurserna, Matematik, engelska, historia och logik.
"Logik?" Säger Bengt, "Vad är det?"
Kjell säger, "Jag skall förklara.. Äger du en gräsklippare?"
"Nej."
"Jaså Bengt, du är bög du?!?"

DEn här tyckte jag var lite kul ,min gubbe är snickare på LM Ericksson han har en kolega en äldre finsk herre ,som tyckte gumman kved över alla tomma öl burkar som fanns över allt tills hon fick gå och panta allihop och köpa sig en minkpäls.

Nunnan märker att taxicahuffören tittar extra noga på henne där hon sitter bak i taxin.
-Jag vill inte vara oförskämd, säger han, men jag har alltid fantiserat om att få kyssa en nunna.
-Jag förstår, säger nunnan, men då måste du vara katolik och oskuld.
Chauffören säger att han är det, så nunnan ger honom en lång, djup och passionerad kyss. Chaffisen blir alldeles till sig av upphetsning men så börjar han gråta.
-Vad är det?, frågar nunnan.
-Förlåt mig syster, men jag har syndat!. Jag ljög. Jag är gift och dessutom är jag Jude!
-Det är helt Ok, säger nunnan, Jag heter Charles och är på väg till en maskerad.

Den gamla damen tillfrågades om hon inte tyckte det var för mycket sex på bio.
-Det vet jag inte precis. Jag sitter alltid på första bänk och vad folk bakom har för sig vet jag inget om.