Eva i Skåne, tack för tre bra historier!

11 tips för den som inte har någon dator men ändå vill vara it.

1. Dubbelklicka på ljusknapparna.
2. Spruta lim mellan sidorna i tidningen så att det går långsammare att bläddra.
3. Lägg bokmärken på dina favoritställen.
4. Kolla din brevlåda var tionde minut.
5. Starta nyhetsgrupper på anslagstavlan på ICA.
6. Hämta upp gamla saker ur papperskorgen som du ångrar att du slängt.
7. Sätt upp ett timglas när du arbetar.
8. Börja alla samtal med en subject-rad.
9. När du skall uttrycka dina känslor, lägg huvudet horisontellt och gör miner.
10. Tapetsera ditt hem med desktopmönster.
11. När något gått fel under dagen, kör en omstart, åk hem, gå och lägg dig och börja om från början


Lärarinnan frågade sina små elever om de visste varför kon har så långt ansikte. Klassens blygaste reser sig, tar ett djupt andetag, och förklarar: - Om fröken blev dragen i tuttarna två gånger om da'n, men bara fick träffa en karl en gång om året... så skulle hon nog med vara rätt lång i ansiktet!

Det ska jag börja med!!!

Kommer du att älska mig när jag blir gammal och ful också Sverker?
Oroa dig inte älskling, åldras kommer du förstås att göra men fulare blir du aldrig.

Tycker att du haft för lite semester? Här kommer några tips hur du kan
förvandla ditt eget hem till ett strålande semesterparadis!

Flygsemester:

Packa 20 kg sten i den mest otympliga resväskan du kan hitta.

Bär sedan runt på den ca 2 timmar i din lägenhet.

Sätt dig i en barnstol, bind fast armarna från armbågarna i armstöden och
be en så stor människa som möjligt att trängas bredvid dig.

Försök sedan att äta med kniv och gaffel ur en liten papplåda.

Be personen bredvid dig välta ett glas rödvin på dig och spy i en
papperspåse.

Utlandssemester:

Köp ett solariekort à 10 ggr och använd alla under en och samma dag.

Njut kvällen med mycket sprit eller måttligt intag av ricinolja och natten
med barhäng vid toalettstolen. Nästa morgon, gå ut barfota och trampa i
glas, vrid upp alla elementen på högsta värme och sitt sedan inne resten
av veckan med foten i vädret. Skriv kort till dina nära och kära och skryt
om hur varmt och skönt det är.

Alpsemester:

Ta på dig dina vinterkläder samt pjäxorna, försök sedan att tränga dig in
i garderoben med skidorna och stavarna på plats.

Kom ut ur garderoben och bränn din tunga på en mugg med för varm
choklad.

Drick därefter öl och sprit på fastande mage.

Häll en hink med isbitar i trapporna och försök sedan att klara dig
bärandes stavarna och skidorna ner till nedre våningen.

Kortskrivning till nära och kära från sjukhuset precis som vid
utlandssemestern.

Golfsemester:

Ta på dig dina finaste utekläder och ge dig ut på en promenad i områdets
grönområden, helst där det finns buskar m.m.

Ta med en skottkärra full av paraplyer och munnen full av svordomar.

Regn är önskvärt. Bege dig sedan till områdets förortskrog för att ljuga
om golfsemestern.

Fiskesemester:

Tidigt på morgonkvisten, snubbla runt i närmaste stenröse.

Stick händerna i en taggig buske så att fingrarna blir fulla med små sår.

Blöt ner dina kläder och smörj in innehållet ur en gammal sillburk.

Återvänd hem utan fångst, frustrerad, trött och hungrig. Svordomar och
lögner som på golfsemestern.

Stugsemester:

Stanna hemma, stäng av elen och varmvattnet. Ät konserver varje dag direkt
ur burk och även rå korv.

Köp klipulver och riv dina lemmar blodiga.

Kladda på myggoljan för autentisk lukt.

Läs samma gamla Hemmets Journal från 1971 om och om igen.

Stugsemester med Bastukväll:

Samla några kraftiga gubbar i ett litet rum. En ställer sig i ett hörn av
rummet och fräser, resten pruttar, halsar Koskenkorva och skriker högljutt
sina åsikter om kvinnor, sprit och hur ofattbart stark en gubbe är, utan
att lyssna på de andra.

I slutet av kvällen hoppar en av gubbarna med huvudet före i en
stentrappa.



Simuleringssemester ger precis samma resultat som vilken traditionell
semester som helst: Du är riktigt glad över att komma tillbaka till jobbet
igen...

Den gamle miljonären granskade sin vackra dotters fästman och sa:
- Unge man, ni vet naturligtvis att jag är väldigt förmögen och att min dotter kommer att ärva allt när jag dör. Vad har ni att säga om det?
- Farbror känner sig möjligen inte lite vissen?


Ballerinan i baren
En kvinna sitter på en bar och har på sig jeans och ett linne. Hon har aldrig rakat sig under armarna, och som resultat har hon två mörka, yviga buskar under varje arm. Var tjugonde minut sträcker hon upp ena armen och vinkar till bartendern att hon vill ha en ny drink, och detta fortsätter under hela kvällen. Och varje gång hon gör så, kan resten utav barfolket se hennes armbuskar. Några minuter före stängningsdags vinkar ett fyllo till sig bartendern och säger:
- Ja.. jag skulle vilja bjuda ballerinan där borta på en drink.
- Vad får er att tro att hon är en ballerina?
- En tjej som kan lyfta upp sitt ben så högt måste vara en ballerina.

***************

- Jag har så ont i magen. Kan det vara ostronen jag åt igår?
- Ja, de kanske var dåliga, men det brukar man se när man öppnar dem.
- Öppnar dem?

**************

Viktproblem

- Snälla doktorn, jag har märkt att jag blir tjock på vissa ställen.
- Då kan jag bara råda damen att hålla sig borta från sådana ställen.

**************

Jag behöver råd gällande ett beslut som kan komma att förändra min framtid.... Jag har under en längre tid misstänkt att min tjej är otrogen. Flera tecken, mobilen ringer och hon lägger på, någon ringer ofta och lägger på luren etc. Hon är ute med tjejerna ofta och när jag frågar vilka så är det alltid någon från jobbet som jag inte har kontakt med. Jag försöker alltid kolla efter hennes taxi när hon kommer hem men hon går alltid sista biten och jag hör att en bil åker iväg. Det kanske inte är en taxi?
För ett par dagar sen plockade jag upp hennes mobil bara för att se vad klockan var och då blev hon helt tokig, hon skrek att jag skulle ge fan i hennes mobil och att jag snokade. Hursomhelst så har jag inte konfronterat henne än. Jag tror att innerst inne ville jag inte veta sanningen, men igår kväll bestämde jag mig för att kolla upp henne.
Jag bestämde mig för att gömma mig bakom min bil för att få en blick över hela gatan och se vilken bil hon kom ut ur. Det var medan jag hukade mig bakom bilen som jag såg att jag hade rost i hela bakre hjulhuset. Tycker ni att jag ska lämna in bilen på en verkstad eller köpa lite prylar på Mekonomen och fixa det själv?

****************

Ibland är det bra med lite tålamod...

Trånga stövlar..

Oscar ber sin dagisfröken hjälpa honom att ta på sig sina stövlar innan han ska gå ut i kylan.
De är jättebesvärliga att ta på och fröken måste verkligen göra världens anstängning för att utföra uppdraget.
När äntligen stövlarna sitter på så säger Oscar:
- De sitter på fel fot!
Fröken tror inte sina ögon när hon konstaterar att det är som Oscar säger, stövlarna sitter fel.
Hon drar som en tok i tre minuter för att dra av dem och börjar om med en superansträngning för att sätta på dem igen..
Då säger Oscar:
- De är inte mina stövlar!
Fröken andas djupt och lägger locket på känslorna för att inte skada lilla Oscar som tittar på henne med fiskblick.
-Ok, säger hon vi tar av dem då!
Och sätter igång med samma träning som tidigare.
- Varför sa du inte det tidigare? frågar hon när hon är klar.
Oscar svarar då:
- Det är inte mina stövlar, de är brorsans, men mamma vill att jag skall ha dem!
Fröken börjar gråta och, mycket behärskad och fast bestämd, sätter hon på stövlarna för en tredje gång.
Sedan lyfter hon upp Oscar, sätter på honom jackan, halsduken och frågar:
-Var är dina vantar?
Jag la dom i stövlarna...

ja du, moriana, det låter bekant - min yngste var ungefär som "Oscar"....

Kaptenen och lotsen hade blivit osams om navigeringen, så det rådde en ganska härsken stämning på fartygets brygga.

- Håll ner mot den vita bojen! röt kaptenen.
- Jag beklagar, sa lotsen, men det är ingen boj, det är en fiskmås!
- Tror ni inte jag kan skilja på en boj och en mås? röt kapten. Gör som jag säjer, styr på bojen!
- Åkej, sa lotsen, jag ska försöka. Men det blir lite marigt, kapten, för nu flög bojen!

Hörde ni om killen på bensinmacken som miste jobbet för han var så låg och tanig?

Oj, snacka om att vara trög i skallen. Fattade typ efter en halvtimme när jag hade läst igenom den en massa gånger.

Du är i gott sällskap - läste det som "lång och tanig" och fick inte alls ihop det....

Får väl ta en lättare nästa gång.

Du är så snäll och omtänksam, Berith!

Fast jag är dålig på roliga historier, kommer sällan ihåg några som jag hört.

Otroligt skön mamma dotter diskussion

Flickan 6 år
-Mamma, vad är flata??

mamman skruvar lite på sig och kände inte riktigt för att diskutera det just då. Men vad gör man inte...

mamman
-Det är när en flicka tycker om en annan flicka

F- Jag tycker om johanna

M-Nej nej inte så.. det är när de är kära när de vill hålla i handen och bo tillsammans.

F-hmm.. men vad meeeeenar du vad gör de då?

M-åhh..men de är när de vill pussas och kramas. Så som mamma och pappa gör men det kommer ingen bebis.

Flickan ser nu jättebekymrad ut, förstår inte alls.

M-Men snälla lilla gumman va får du det här ifrån, vem har sagt det här ordet till dig?

F-men mamma det står ju här på asken "100 flata tandpetare"

En blind man kom in i en bar och beställde en drink. Efter förfriskningen så hojtar han till med full röst:

- Ska jag berätta en blondinhistoria?

Det blir knäpptyst i baren och kvinnan som sitter honom närmast säger:

- Det skulle inte jag göra om jag vore du! För:
1. Servitrisen är blondin.
2. Jag är blondin på 90 kg med svart bälte i karate.
3. Hon som sitter intill mig är blondin och mästarinna i brottning
4. Kvinnan som sitter alldeles bakom dig är blondin och polis.
5. Ordningsvakten är blondin.
6. Ägarinnan som står vid kassan är blondin.

- Har du fortfarande lust att berätta din blondinhistoria nu? frågar hon honom argt.

Den blinde mannen svarar då:

- Inte en chans. Jag pallar inte av att förklara historien sex gånger!

Nära, mycket nära...

Tre unga kvinnor som jobbar på samma kontor lägger märke till att deras kvinnliga chef har börjat gå hem från jobbet tidigare på eftermiddagarna. De bestämmer sig för att sticka tidigt de också. Eftersom chefen aldrig kommer tillbaka eller ringer till jobbet när hon har gått så kan hon ju inte gärna märka det, tänker de.
Så fort chefen har gått för dagen lämnar de tre unga kvinnorna kontoret. Brunetten passar på att ta ett pass på gymmet innan hon ska träffa sin pojkvän över en middag. Den rödhåriga tycker bara att det är skönt att komma hem extra tidigt. Hon fixar lite i trädgården, sedan går hon och lägger sig tidigt. Även blondinen går direkt hem. Men när hon öppnar ytterdörren hör hon konstiga ljud ifrån sovrummet. Hon smyger sig fram mot sovrummet, gläntar försiktigt på dörren och får sig en riktig chock när hon ser sin man i sängen tillsammans med hennes egen chef! Blondinen stänger tyst dörren och smyger ut ur huset.
Nästa dag när det är kafferast föreslår den rödhåriga och brunetten att de ska gå hem tidigt igen och frågar om inte blondinen hänger med.
- Aldrig i livet! I går var det jäkligt nära att jag blev upptäckt!

Jag tänkte att Sven Melander skulle få berätta en historia. Ur Nöjesmassakern 1986

Mamma vet bäst.... ...underbar logik...???!!!!




Jag var ute och gick med min 4- åriga dotter.

Hon plockade upp något från marken och stoppade det i munnen.

Jag tog saken ifrån henne och sa till henne att inte göra så

- Varför då, frågade dottern

- För att den varit på marken och du vet inte vart den varit,

den är smutsig och kan vara full av bakterier.

Då tittade min dotter på mig full av beundran och frågade;

- Mamma hur vet du allt sånt där?

Uh jag var tvungen att tänka snabbt,

-Alla mammor vet sånt här det är en del av mammaprovet,

det måste vi veta annars får vi inte bli mammor.

Vi gick vidare en stund min dotter var tyst i 2- 3 minuter

men hon tänkte mycket på mitt svar, så plötsligt sa hon,


- Nu förstår jag !!!!



Om man inte klarar provet då blir man pappa!!??


- Precis, svarade jag med ett stort leende på läpparna!!!

Mitt i prick!

-Hemma hos oss kommer då aldrig en droppe sprit på bordet!
-Nej , jag är också väldigt försiktig när jag häller upp!!






Underliga är Herrens vägar, sa pastor Jansson när han körde i diket....








b

På biografen:

-Har denhär filmen ett lyckligt slut?
-Oja, ALLA är lyckliga när den äntligen är slut.....



b

-Såg ni när jag kom in här?
- Ja.
-Har ni sett mig förut?
-Nej aldrig.
-Hur kan ni då veta att det var jag???




b

Hos doktorn:
-Har ni lytt mitt råd att vila på maten?
-Ja, men det blev för dyrt och kläderna blev så kladdiga......



b


[29212

Regissören:
-I den här rollen skall ni spela en man som varit gift i 20 år.
Skådespelaren, uppgivet!:
-Och jag som trodde det var en talroll.......................

b

Han kom hem moloken från arbetsförmedlingen.
-Fick du någe' jobb?
-Nä, dom sökte arbetskraft av bägge könen. Och vem är det?


b

Du besitter många roliga historier, Björn!

På apoteket:
-Kan jag få något för min dåliga mage?
-Nähä! Här köper vi bara bra magar!!!






b

-Vet du vem som har mest kor i Arabien??
- Kan det möjligen vara Milk-shejken???





b


















29499

Killsnack i baren.

-Oj, så många ICA-damer här är ikväll.

-ICA-damer??? Vad menar du??? Har ICA personalfest???

- Nej, nej, nej! Jag menar gammalt kött i ny förpackning.

En pojke kom springande till sin moster och sa lyckligt:
-Jag ska få en lillebror!
-Hur vet du att det blir en bror? undrade mostern.
-Jo, varje gång mamma har legat på sjukhuset, har jag fått en syster. Och nu ligger pappa där!



b

Anledningen till att det går bra för bemanningsföretagen..

-Vad tyckte du om balettföreställningen?
-Jovars, men de borde anställa längre flickor. De här var så korta att de fick dansa på tårna hela tiden!



b

29634

En pappa ringer hem och yngsta barnet lyfter luren utan att våga säga något.
Pappan undrar givetvis vad som hänt och frågar:
-Hallå? Var har jag hamnat?
Barnet roppar:
-Mamma, mamma! Pappa ringer och vet inte var han är!



b

- Vad håller du på med? -Drar upp ogräs! -Kommer inte det upp av sig själv??!!

-I min Opel får jag plats med nio personer.
-Det måste väl vara rekord?
-Nä, Ascona!

b

Lilla Lisa är överförtjust i plättar. Mamma varnar henne:
"Om du äter för många plättar kan du bli tjock!"
Följande dag åker mamma och Lisa in till stan med buss, och vid ett tillfälle stiger en gravid kvinna på. Lisa går fram till henne och säger:
"Jag vet nog vad tant har gjort, men gott är det!"

Sjutton blondin står utanför diskoteket. De väntar på att en till skall ansluta sig. Man måste nämligen vara 18 för att få komma in!!



-Underliga äro Herrens vägar, sa pastor Jansson när han körde i diket......

edit staf-fel..

Det är inte alltid så lätt för oss Svenskar!!

Det var när Viggen för första gången flög i England var den svenske
journalisten/Saab-mannen så till sig när han skulle skryta att han tog
fram sin bästa engelska: "You should see, the plain took a big fart
(fart=fis) and vanished like a prick in the air!"

Ryktet säger att en britt på besök på ett av de större svenska företagen
blev mottagen av en sekreterare med orden: "Please, take your clothes
off and meet me in the whip-room!"

I bankvärlden utspelades följande:
En engelsktalande man kom in på en svensk bank för att skaffa sig ett
bankfack. "It´s ok", sa tjänstemannen, "would you please fill in this
blanket, and show me your leg".
Passiviserad av undran över vilken filt hon menade, och varför hon
ville se hans ben (han var ju ändå över 70 år), stod han bara där.
Tjänstemannen såg sig ändå föranlåten att föra samtalet vidare:
"Would you like a big fack or a small fack?". Vid det laget låg alla
kollegerna dubbelvikta, skrattande bakom disken.

En kompis är på studiebesök på en flygplats i USA varpå han pekar upp i
luften och säger: "Oh, look! A fish-moose!"

Samma kompis på studiebesök i Amerikat är imponerad av bilen han åker i:
"It must be nice to have a fart-controller in the car."

En ingenjör skulle inleda en internationell teknisk mässa och hälsa
alla välkomna: "Ladies and gentlemen, welcome to this technical mess!"

Två herrar från gamla goda Götabanken talade om förnyade internationella
kontakter strax efter namnbytet till GOTA BANK med orden:
"Dear friends, we are the same guys as before although we have lost our
pricks."

Jag och en arbetskamrat var i England på affärsresa och ägaren till
företaget vi besökte bjöd ut oss att äta middag med hans familj. Deras
2-åriga barn började framåt kvällen bli lite grinigt, varvid min kollega
(som har sett blöjreklamen om ungen som var lite "kinkig") sa:
"Is he getting a little kinky?"

För några år sedan arbetade jag med forsränning och vi hade ett gäng
från Volvo i Canada på besök. Då de blev serverade en ståtlig
trerättersmeny mitt ute i skogen var de mäkta imponerade och undrade
naturligtvis vad de blev serverade. Förrätten var enkel, "salmon".
Efterrätten var inte heller så svår att förklara, "lingonberrys". Men
varmrätten, som var fjällripa, översattes som "mountain-rape".

En svensk tjej liftade med en engelsktalande man. Hon skulle förklara
att det var bärplockningstid och att detta var orsaken till alla bilar
som stod parkerade längs vägen. "It's bear picking time."
Mannen som körde såg minst sagt förbryllad ut.

En polare på besök i London ville köpa dartpilar, varpå han frågar en
expedit följande: "Have you got any piles?" (pile=hemorrojd).

Konversation mellan pilot (nationalitet okänd) och flygledare på Sturup
en majdag för några år sedan.
Pilot: "What are those yellow fields below us?"
Flygledare: "It´s probably rapefields."
Pilot: "Oh, you have fields for that in Sweden?"

En episod på ett svenskt postkontor. En ytterst välklädd kund kommer in
och vill skicka en mycket värdefull klocka till sin vän i USA. På
engelska frågar han postkassören hur den skall skickas, man diskuterar
en rekommenderad försändelse, men kunden är inte nöjd med ersättningen
om klockan skulle försvinna och undrar om det inte finns något annat
sätt. Kassören vill föreslå en assurerad försändelse. Van vid att
postterminologin är internationell säger han:
"Well, you can send it like an ass."

Två vänner till mig, en svensk och en irländsk, träffades för första
gången varpå följande dialog utspelade sig:
"You are not English are you?"
"No, I´m from Ireland."
"Yes, I thought I could tell from your R:s." Den irländska vännen såg
konfunderad ut och undrade nog mest hur sjutton detta kunde framgå från
utseendet på hans häck.

En arbetskamrat till mig stod vid en korvkiosk i Trollhättan och väntade
på sin mat. Potatismoset var slut och medan han väntade på att mer mos
skulle bli klart dök det upp en annan kund. Den nya kunden visade sig
vara engelsman. Min arbetskamrat vände sig till engelsmannen och
förklarade vänligt: "You must wait for the moose."

Två vänninor var på cykelsemester i Holland och en solig eftermiddag
blev den ena väninnan trött och yr och kände sig som hon skulle svimma.
Varpå den andra begav sig till närmsta hus för att be om ett glas
vatten."Please, could I have some water because my friend is swimming!"

Två goda vänner drack glögg på skansens julmarknad. Två japanska turister
undrade vad de drack och fick svaret: "It's warm red wine with russians in
it."


Polisen: Ni körde för fort!

Kvinnan: Oh, jag förstår.

Polisen: Kan jag få se körkortet.

Kvinnan: Jag skulle gärna ge er det, men jag har inget.

Polisen: Har ni inget?

Kvinnan: Jag har förlorat det fyra gånger för att ha kört onykter.

Polisen: Kan jag i stället få se registreringsbeviset.

Kvinnan: Tyvärr inte.

Polisen: Varför inte?

Kvinnan: Jag har stulit bilen.

Polisen: Stulit den?

Kvinnan: Jaa, och jag har dödat ägaren och styckat honom i bitar.

Polisen: Vad har ni gjort?

Kvinnan: Delarna av honom ligger i plastpåsar i bagageutrymmet ifall ni vill kolla

Polisen tittar på kvinnan, backar långsamt därifrån, och ringer efter förstärkning.

Inom några minuter kommer ytterligare fem polisbilar, och ett polisbefäl närmar sig med dragen pistol.

Polis 2: Kan ni gå ur bilen?

Kvinnan: Är det något problem?

Polis 2: Min kollega har sagt att ni har stulit den här bilen, och mördat ägaren.

Kvinnan: Mördat ägaren?

Polis 2: Ja, kan ni vara snäll och öppna bagageluckan?

Kvinnan öppnar luckan, men där finns inget.

Polis 2: Är det här er bil?

Kvinnan: Naturligtvis, här är registreringsbeviset.

Polisen är alldeles tyst.

Polis 2: Min kollega säger också att ni inte har något körkort.

Kvinnan gräver i handväskan, tar upp sin plånbok, och räcker sedan över körkortet.

Polis 2: Jag måste medge att jag är konfunderad. Min kollega har berättat att ni inte har något körkort, inget registreringsbevis, att

ni har stulit bilen och mördat ägaren!

Kvinnan: Jaha och snart påstår han väl att jag körde för fort också?

do you have fields for that in sweden...



Som han som åt middag hos en engelsk familj o berättade hur vi rapar efter maten i sverige..

In Sweden we rape after dinner..
eller han som skulle svänga till det med att do you shark? ..... (hajar du)

Mannen var ute och körde sin sprillans nya sportiga Saab Bio Power. Han tryckte på gasen och när han körde över 160 såg han blåljus bakom sig! Han hade blivit något fartblind och tänkte att polisen kan väl aldrig köra ikapp honom! Han tryckte gasen i botten, men när han närmade sig 200 började han tänka "vad i h*****e håller jag på med?" och svängde in mot vägrenen och stannade.
Polisen kom fram till bilen, skakandes på huvudet, med böteslappen i handen,
- DEt har varit en lång dag med många idioter som ute på vägarna, mitt pass är snart slut, det är dessutom fredagen den 13:e. Jag har ingen lust att avsluta dagen med en massa papperstrassel. Jag lovar att låta dig komma undan. om du kan lämna en riktigt bra förklaring till fortkörningen. Men det ska vara en som jag inte hört tidigare!"
Mannen tänkte 2 sekunder och svarade:
- Min fru lämnade mig förra veckan. Hon stack iväg med en polis och nu trodde jag att det var han som tänkte lämna tillbaka henne!
Han slapp böterna.

Den här kanske hör hemma hos "fräckisarna", men jag hittar inte dit.

Skratta kan man väl göra kanske, ändå...?

Den behövde jag, mitt i eländet

Bantningstips:


-Jag har hittat en medtod att gå ner 10Kg i ett nafs.
-Jaså, hur gör du då!
-Åh, jag hittade en liten ratt på sidan av vågen. Och när jag skruvade på den ... så vips var jag 10 kg lättare...


b

En död man liggerpå golvet i saloonen någonstans i Wilda Western.
-Skjuten? frågar en cowboy.
-Yepp!
-Falskpel?
-Yepp!
-Poker?
-Nej. Piano!

b

En kvinna står och kopierar papper på ett av Sveriges största företag inom försäljningsbranschen då en kollega till henne kommer fram, tar ett djupt andetag och säger;

- Åhh, vad du luktar gott i håret, har du tvättat det nyligen.

Kvinnan rusar högröd i ansiktet direkt in på chefens kontor och vrålar;

- Jag vill anmäla Benny för sexuella trakasserier.

Chefen lägger sakta ner de viktiga papper som han för stunden håller i handen och svarar;

- Vadå, berätta vad som har hänt.

Kvinnan svarar med stockande röst att hon stod vid kopiatorn och
kopierade och då kommer Benny fram och säger att hon luktar gott i håret.

- Vad är det för konstigt med det? svarar chefen, Jag skulle bli glad över att få en sådan komplimang.

Kvinnan svarar;

- Benny är ju för fan dvärg!