En kvinna gick i skogen när hon plötsligt snubblade över något som vid närmare påseende visade sig vara en oljelampa. Hon gned på lampan och naturligtvis kom en ande fram.

- Får jag tre önskningar nu? frågade hon.

- Nej, svarade anden. På grund av de dåliga tiderna och devalvering och global konkurrens och sån skit så får man endast EN önskning nuförtiden. Nå, vad ska det vara?

- I så fall vill jag ha fred i mellanöstern, sa kvinnan och halade fram en karta. Ser du kartan här? Jag vill att de här länderna ska sluta slåss med varandra.

Anden kastade ett öga på kartan och utbrast:
- Men jösses, damen! De där länderna har ju fajtats i tusentals år! Tror inte att det går att göra något åt det. Jag är bra, men inte SÅ bra! Önska något annat.

Kvinnan tänkte en stund och sa sedan:
- Jag har aldrig lyckats träffa rätt man. En omtänksam och älsklig man, som är hänsynsfull, kan laga mat och som står för hälften av hushållsarbetet, som är trogen och en bra älskare och inte tittar på sport hela tiden och som jag kan dela mina intressen med. Kort sagt, en idealisk livskamrat.

Anden var tyst en stund och suckade sedan:
- Få se på den där jävla kartan igen.

I fredags åkte jag in till stan för att betala en massa skatt på
systembolaget. Jag var där inne i ca 10 minuter.

När jag kommer ut står en polis rätt utanför entrén och skriver en

parkeringsbot!

Jag går fram till honom och säger: "Kom igen nu, var lite schysst och

riv lappen . . .!?



Snälla, har Du inget viktigare att göra en fredagseftermiddag...?"

Han ignorerade mig totalt och fortsatte skriva...



Jag kallade honom för paragrafryttare och sa att han säkert var bög också!

Han gav mig en blick och skrev oberört ut en ny bot för att bilen hade

slitna vinterdäck!?



Då kallade jag honom för din lilla djävla hästskit!

Han skrev klart den andra boten och satte den tillsammans med den

första på vindrutan och började på en tredje!!



Det här höll på i ungefär 10 minuter...ju mer jag skrek åt honom, desto

Fler böter skrev han utan att säga ett enda ord.......



Därefter gick jag vidare till min bil, som stod i parkeringshuset 200

meter därifrån. Det är viktigt att ha lite kul varje dag !!..

En pappa letade efter sin dotter och fann ett brev på hennes säng. Med värsta föraningar läste han brevet med darrande hand.

Kära Mamma och Pappa,
Jag är väldigt ledsen att behöva säga detta men jag har lämnat er och stuckit iväg med min nya pojkvän.
Jag har funnit den sanna kärleken och han är helt underbar - speciellt hans söta piercingar, ärr, snygga tatueringar och hans stora motorcykel!
Men det är inte bara det - Jag och Ahmed ska också ha barn, jag är redan i fjärde månaden. Vi kommer att bli lyckliga i hans husvagn i skogen, och han säger att han vill ha fler barn med mig.
Jag har också förstått att marijuana inte alls är farligt (snarare tvärt om eftersom det även används inom sjukvården).
Vi odlar det i gläntan bakom husvagnen till oss själva och till hans vänner. I gengäld får vi från dem hur mycket ecstasy och andra piller som helst.
Vi hoppas dock att medicinforskningen snart hittar ett botmedel mot AIDS så att Ahmed kan bli bättre - han är värd det.
Ni behöver inte ora er för pengar - Ahmeds vänner, Andrej och mr Stanislav är i filmbranschen och har ordnat så att jag ska bli skådespelare!!!
Det är visst väldigt bra betalt, 500 kr per tagning och jag får ytterligare 500 om det medverkar fler än tre män i samma scen, och ytterligare 1000 kr om det medverkar djur (och jag som ju älskar djur, ett kan knappast bli bättre!).
Oroa dig inte Mamma - jag är 15 år gammal och kan faktiskt ta vara på mig själv.
Nån gång så kommer jag och hälsar på er så att ni kan få träffa era barnbarn.

Puss Puss
Emma

P.S
Pappa, detta var inte sant - jag är faktiskt bara över hos Sandra och kollar på TV. Jag ville bara få dig uppmärksam på att det finns värre saker än, som du uttrycker det,
- ATT SVERIGE FÖRLORAR PÅ SATANS STRAFFAR!!!

Lêlle Kal var på sommarläger. På samlingen skulle alla berätta vart de kom ifrån, men Lêlle Kal vägrade blankt och satt tyst. Andra dagen frågade fröken igen vart han kom ifrån.
- Göteborg, svarade Kal då.
- Men varför sa du inte det när vi frågade igår, undrade fröken.
- Ja velle inte skryta fössta dan...

Min underbara flickvän och jag har varit tillsammans i över ett år och
vi beslöt oss för att gifta oss. Det var bara en liten grej som
störde mig. Det var hennes vackra lillasyster. Hon var 22, bar tajta
shorts och var ofta utan bh. Hon böjde sig ofta fram när hon var nära
mig, och jag fick alltid se mer än jag
önskade av hennes privata delar. Det måste varit medvetet, hon gjorde
det aldrig i närheten av någon annan.

En dag ringde lillasystern och bad mig komma över för att se över
bröllopsinbjudningarna. Hon var ensam när jag kom dit, och hon viskade
till mig att hon hade känslor och längtan för mig som hon inte kunde
komma över.
Hon sa att hon ville älska med mig bara en gång innan jag gifte mig och
tillägnade mitt liv till hennes syster.
Jag var i chock, och kunde inte säga ett ord. Hon sa "Jag går upp till
sovrummet, och om du vill ha en sista vild svängom, bara kom upp och
ta mig."

Jag var som förstenad när jag såg henne gå uppför trapporna. När hon kom
ända upp drog hon av sig trosorna och kastade dem nedför trapporna mot mig.
Jag stod där en stund, sen vände jag om och gick rakt mot ytterdörren.
Jag öppnade dörren och gick mot min bil.

Men ser man på, hela min blivande familj stod där ute och klappade
händerna.
Med tårar i ögonen kramade min blivande styvfar mig och sa "Vi är
verkligen glada att du har klarat vårt lilla test... vi kunde inte önska
en bättre man till vår dotter. Välkommen till familjen!"

Och sensmoralen i den här historien är:


*Förvara alltid dina kondomer i bilen. *

Ett brev skrivet av ett barn på en flygning till Australien

- Är du den nye mannen här i firman?
- Ja, jag började i går!
- Bra, idag kan du börja med att diska upp och sedan skura golvet!
- Ursäkta, men jag är alltså den nye direktörsassistenten i firman!
- Ok, jag kallar på någon som kan visa dej hur man gör!

Den här fick jag... skriver med vitt så ingen behöver
läsa mot sin vilja.

Ägaren till en kinesrestaurang har precis gift sig.
Och bruden är oskuld.
Sanningen är den att han inte är så väldigt erfaren han heller.
På bröllopsnatten kryper hon ner naken mellan lakanen
medans hennes make klär av sig.
Så kommer även han till sängen och lägger sig jämte sin nyblivna fru.

"My dalling" säger han, "I know dis yo filst time and you velly, velly flighten.
I plomise you, I give you anyting you want, I do anyting, just anyting you want, you say.

Whatchou want?" frågar han och försöker låta erfaren, vilket han hoppas skall imponera på hans jungfruliga brud.

En eftertänksam tystnad följer och han väntar tålmodigt - och med spänning på hennes önskemål.
Hon svarar slutligen lite blygt och osäkert:
" I would like ........ nummbel 69 "

Mer eftertänksam tystnad, denna gången från hans sida:
" Do you want ....... beef with bloccoli?"

Kul, Agneta!



----------

Elsa satt vid sin uteplats och avnjöt den varma sensommarkvällen. Ett par ynglingar dök upp och började palla körsbär ur grannens träd. Grenarna sträckte sig in över Elsas tomt och ett bär trillade ner i hennes kaffekopp. Plopp - och stänkte kaffe över hennes blus.
En av pojkarna flinade till och sa:
Ska jag hjälpa damen att torka? Jag är van att hantera bröst.
Elsa tittade leende på honom och svarade:
Men lille vän, har du inte slutat amma än?

Forsberg ställer sin cykel framför trappan till Riksdagshuset.
En polis kommer fram och påpekar i all vänlighet: -
Där får du inte ställa cykeln.
Tänk på Göran Persson och alla andra riksdagsmän som kommer och går här. -
Inga problem, svarar Forsberg, jag har låst cykeln.




En norrman kommer till Sverige och får se en motorsåg, som han aldrig tidigare sett.
Den svenske mannen säger att han kan få ner ca 100 träd om da´n med den.
Norrmannen tycker att det är så fantastiskt så han köper en motorsåg.
Han åker hem till Norge, men efter en vecka kommer norrmannen tillbaka och klagar: -
Jag får inte ner så många träd som Ni har utlovat. Mannen i affären drar i spaken.
Då säger norrmannen: - Vad är det som brummer?

Min underbara flickvän och jag har varit tillsammans i över ett år och vi beslöt oss för att gifta oss.

Det var bara en liten grej som störde mig. Det var hennes vackra lillasyster.

Hon var 22, bar tajta shorts och var ofta utan bh. Hon böjde sig ofta fram när hon var nära mig, och jag fick alltid se mer än jag önskade av hennes privata delar. Det måste varit medvetet, hon gjorde det aldrig i närheten av någon annan.

En dag ringde lillasystern och bad mig komma över för att se över bröllopsinbjudningarna.

Hon var ensam när jag kom dit, och hon viskade till mig att hon hade känslor och längtan för mig som hon inte kunde komma över.
Hon sa att hon ville älska med mig bara en gång innan jag gifte mig och tillägnade mitt liv till hennes syster.

Jag var i chock, och kunde inte säga ett ord. Hon sa "Jag går upp till sovrummet, och om du vill ha en sista vild svängom, bara kom upp och ta mig."

Jag var
som förstenad när jag såg henne gå uppför trapporna. När hon kom ända upp drog hon av sig trosorna och kastade dem nedför trapporna mot mig.
Jag stod där en stund, sen vände jag om och gick rakt mot ytterdörren. Jag öppnade dörren och gick mot min bil.

Men ser man på, hela min blivande familj stod där ute och klappade händerna.

Med tårar i ögonen kramade min blivande svärfar mig och sa "Vi är verkligen glada att du har klarat vårt lilla test... vi kunde inte önska en bättre man till vår dotter. Välkommen till familjen!"





Och moralen i den här historien är:
Förvara alltid dina kondomer i bilen.

Flykten
Två dårar skall rymma från mentalen. Då säger den ene:
- Jag vet hur vi gör! När det blir natt så tänder jag en ficklampa så går du på ljusstrålen över muren.
Då säger den andre:
- Tror du jag är så dum! När jag kommer till mitten så släcker ju du!

Tänk på frun
Anders ställde upp en back dricka på disken. Kassörskan räknade dem och kom fram till 23 öl och en läsk:
- Ska det verkligen vara en läskedryck med ?
- Ja, sa Anders, den är till min fru.
Hon är tokig i läsk !

Man skall lyssna på kvinnor?

Fru Johanssons diskmaskin gick sönder och hon tog kontakt med en
servicefirma, som lovade skicka en tekniker nästa förmiddag.
Fru Johansson hade avtalat ett möte samma förmiddag och instruerade därför teknikern på telefon:

"Nyckeln ligger under dörrmattan.

Laga diskmaskinen och lägg fakturan
på bordet. Ni behöver inte vara rädd för hunden, han kommer inte att röra er.
Men tala absolut inte med papegojan!"

När teknikern anlände dagen efter, fann han nyckeln under dörrmattan,
öppnade dörren och stod öga mot öga med den största och mest skräckinjagande hund han nånsin sett.

Hunden var dock genomsnäll och tittade lugnt på
medan teknikern lagade diskmaskinen.

Papegojan däremot kastade nötter på honom, skrek, skällde och överöste honom med obsceniteter.
Till slut kunde teknikern inte bärga
sig längre och röt åt papegojan:


"Håll käften, din fula, jävla kråka!"
Då svarade papegojan: "Hugg, Fido! "

Varför kan män aldrig lyssna på vad kvinnor säger?!

Det äldre paret hade nu först på gamla dar fått elström indraget i stugan.
Gubben (en förståsigpåare) hade berättat för frugan om allt det nya drog ned sig.

Man kunde bara trycka eller vrida på en knapp så hände något.
En tvättmaskin inköptes och när den var på plats så kastades några klädesplagg in,
och maskinen kördes igång.
Där stod både gubben och käringen på knä framför tvättmaskinen och stirrade in genom glasluckan,
och var mycket imponerad över att denna kunde göra det arbete som hon i alla år gjort för hand.
Efter en stund tappade maskinen ut vattnet och började centrifugera.
Nu bar det sig inte bättre att tack vare att det var så lite kläder ilagda så började tvättmaskinen vibrera,
och på så sätt gled den fram mot käringen.
Då skrek gubben:
- Flytt på dig käring, ser du inte att den skall ut och hänga upp kläderna!

Det var den här killen som verkligen tog hand om sin kropp. Han tränade regelbundet, lyfte skrot och joggade varje dag.
En morgon då han studerade sin solbrända kropp, upptäckte han att
hans Petter Niklas var så vit och inte alls solbränd.
Han beslutade genast att göra något åt saken.
Han åkte ut till stranden, grävde ner hela sig,
förutom PN som stack upp ur sanden.
Två äldre damer kom gående längs stranden och tittade ner.
Den ena av dem sade:

Titta! När jag var 10 var jag rädd för den, när jag var 20, var jag
nyfiken på den, när jag var 30, njöt jag av den, när jag var 40
frågade jag efter den, då jag blev 50, betalade jag för den,
vid 60 bad jag om den, vid 70 hade jag glömt den och nu
då jag är 80, ja då växer den jäveln vilt!!!

Jag tyckte att denna var rätt kul - för att jag inte jobbar där?

Kom att tänka på följande historia nu när det väl blir aktuellt med privatägda apotek.

Sven hade haft tobaksaffär i närmare 30 år, då han sålde den och i stället började jobba på apotek.
Det var en helt vanlig dag och Sven expedierade en flicka.
- En paket tamponger, bad hon.
- Tamponger var det, sa Sven och tog betalt.
Kunden efter bad om bomull. Sven tittade på kvinnan och sa:
- Jaså, ni rullar själv?

- Men Sixten, vad du ser nere ut.
- Doktorn har sagt åt mig att jag ska ta ett piller varje dag under resten av mitt liv.
- Men det är väl ingenting att oroa sig för.
- Jo, han gav mig bara sju stycken!

I fredags åkte jag in till stan för att betala en massa skatt på systembolaget. Jag var där inne i ca 10 minuter.

När jag kommer ut står en polis rätt utanför entrén och skriver en parkeringsbot!
Jag går fram till honom och säger: "Kom igen nu, var lite schysst och riv lappen . . .!?
Snälla, har Du inget viktigare att göra en fredagseftermiddag...?"
Han ignorerade mig totalt och fortsatte skriva...
Jag kallade honom för paragrafryttare och sa att han säkert var bög också!
Han gav mig en blick och skrev oberört ut en ny bot för att bilen hade slitna vinterdäck!?
Då kallade jag honom för din lilla djävla hästskit!
Han skrev klart den andra boten och satte den tillsammans med den första på vindrutan och började på en tredje!!
Det här höll på i ungefär 10 minuter...ju mer jag skrek åt honom, desto
Fler böter skrev han utan att säga ett enda ord.......
Därefter gick jag vidare till min bil, som stod i parkeringshuset 200 meter därifrån. Det är viktigt att ha lite kul varje dag !!..

PS! Inte mig historien handlar om. DS!

En mycket mörkhyad
man hade varit på akupunktur.
Av misstag lämnades
två nålar kvar i pannan.
På bussen hem
satt en dam och stirrade
oavbrutet på honom,
först brydde han sig inte om det,
men när det inte upphörde,

röt han till slut:
Men herregud människa
- har du aldrig sett en neger förut,
eller?

Damen ryckte till lite stött och utbrast:
Jo, men aldrig en radiostyrd...

Hönan Agda och kompisen Beda sprang över ladugårdsbacken med tuppen tätt i hälarna.
"Ska vi stanna", skrek Agda.
"Nej, då tror han vi är lättfotade."
"Ska vi springa fortare då?"
"Nej, då tror han vi är rädda."
"OK, skrek Agda. Då snubblar vi."

*A woman and a man are involved in a car accident on a snowy, cold Monday
morning. Both of their cars are totally demolished but amazingly neither of
them are hurt. **

God works in Mysterious ways.

After they crawl out of their cars, the woman says, "So you're a man. That's
interesting. I'm a woman. Wow, just look at our cars, there's nothing left
of them, but we're unhurt. This must be a sign from God that we should meet
and be friends and live together in peace for the rest of our days."

Flattered, the man replies, "Oh yes, I agree with you completely; this must
be a sign from God!"

The woman continues, "And look at this, here's another miracle. My car is
completely demolished but this bottle of wine didn't break. Surely God wants
us to drink this wine and celebrate our good fortune."

Then she hands the bottle to the man.

The man nods his head in agreement, opens it, drinks half the bottle, and
then hands it back to the woman. The woman takes the bottle and immediately
puts the cap back on, and hands it back to the man.

The man asks, "Aren't you having any?"

The woman replies, "No. I think I'll just wait for the police...."
*

*MORAL OF THE STORY:*
*Women are clever, evil bitches. **
Don't mess with them.*

Vet ni vad boven snodde???


sina mustascher

Den gamle mannen vaknade upp mitt i natten.
Han hade världens ståfräs. Den var som ett härdat stålrör.
Han väckte upp sin fru och visade stolt upp sin ballefjong och sa frågande:

- Vad tycker du att vi ska göra med den här rackaren?
- Eftersom det är evigheter sen den såg ut sådär, tycker jag att du ska passa på att tvätta den nu när alla rynkor är utslätade.

Fick denna på mejlen idag.

Om man köpte Ericsson aktier fr 100 000 Kronor för cirka 2 år sedan så är
de värda kring 4600 Kronor idag.

Om man istället köpte Telecom, till exempel Song Networks, fr 100 000
Kronor så har man idag kvar 791 Kronor

Om man var klok och för 2 år sedan gick på bolaget och köpte starköl för 100 000 Kronor, drack ur dem, hade trevligt och idag går och pantar tomflaskorna så får man 6741 Kronor.

Ãr det därför alla grabbarna på torget kallas A-laget?????

men det märks att ni inte är på bolaget ofta...

det är många år sedan panten på returflaskor försvann,,,,
endast pant på Öl-flaskor numera... synd!!


En man befann sig på sjöresa. Fartyget började rulla och mannen blev så gräsligt dålig, att han behövde kräkas. I sitt omtöcknade tillstånd råkade han kräkas på skeppskatten. När mannen frisknat till något och fått upp ögonen observerade han vad han gjort, ruskade försiktigt på huvudet och sa: - Va? Inte kan jag minnas att jag ätit den där!





-ja var får man allt ifrån sa han .



piratkopiering:


En sjöman möter en pirat på en bar. Sjömannen noterar att piraten har både träben,
armkrok och en svart lapp över ena ögat.
- "Hur fick du träbenet?", frågar sjömannen. Jag blev knuffad i vattnet bland en massa
hajar, och när mina män drog upp mig bet en haj av mig benet.
- "Wow", utbrister sjömannen. "Hur fick du armkroken?"
- "Jo, det var så här", svarar sjömannen. "En av mina fiender högg av den under en batalj
på sjön."
- "Otroligt", svarar sjömannen. "Och den svarta lappen?"
- "En fiskmås sket mig i ögat", svarar piraten.
- "Förlorade du synen på grund av en måsskit", utbrister sjömannen förvånat.
- "Nej, men det var min första dag med armkroken

En man kommer in på ett café med en mus i famnen.
Han beställer en öl till sig själv och 10 pannbiffar till musen.
Värden undrar vad detta är för en märklig mus som kan äta 10 pannbiffar??
- Jo, det var så att jag räddade en liten fé och fick tre önskningar...
Jag önskade mig god hälsa och mycket pengar.
Men den sista önskningen - en omättlig mus - missförstod lilla fén
totalt!!!

Johans hustru ligger på sitt yttersta. Hon är ganska svag när hon säger till sin man:


- Nu lille Johan när jag snart ska lämna dig, vill jag inte att du ska vara ensam utan skaffa dig en ny kvinna om du kan.

Johan svarar:
- Om det kan vara till någon tröst, vill jag tala om att jag är så gott som förlovad redan.

Det var en bonde som skulle lossa spannmål, men
det bar sej inte bättre än att det hände en liten olycka.
När han låg i sin sjuksäng på lasarettet och sköterskorna
kom och tittade i hans journal så hajjade dom till, varefter
de gick fram och lyfte på hans täckte, för att betrakta bonden ädlare delar.
Bonden sa inget i början, men efter ett par gånger så tröttnade
han och stoppade en sköterska som var i färd med att lyfta på täcket.
Han frågade henne varför hon skulle titta in under täcket.
Då svarade hon:
Det står i journalen att 'Lämmen föll ner och krossade foten vid sädestömning'!

- Varför är kvinnobröst som ett elektriskt tågset på julafton?
- De är båda ämnade för barn, men det är männen som leker med dem.


- Varför har Jultomten inte några barn?
- Därför att han kommer bara en gång om året, och när han gör det kommer han i skorstenen.

inte bara på julafton......


julda'n med

Jaså, gör du?

Börja aldrig med golf !


Kommunikation med kvinnor är inte lätt.
En man stapplade in på ett sjukhus med flera benbrott, två blåslagna ögon
och golfklubba virad runt halsen. Naturligtvis frågade doktorn "Vad har
hänt" ?

Jo, jag spelade en runda golf med min fru när hon slog ut bollen i en hage
med kor. Vi gick ut i hagen och letade efter hennes boll och då såg jag att
en av kossorna hade någonting vitt baktill. Jag gick dit och lyfte på svansen och där satt en golfboll med min frus monogram på.

Fortfarande med svansen upplyft så ropade jag till min fru: Den här ser ut
som din !
Efter det så minns jag inte så mycket....

En invandrare som nyligen kommit till Sverige fick precis sitt första heltidsjobb.
Eftersom han var ny här kunde han inte svenska språket så bra, men då hans jobb var att sitta i tunnelbanebåset behövde han inte lära sig så mycket annat än stationens namn till en början.
Glad som han var fick han sin första resenär.
Kvinnan kommer fram till båset med bussremsan och säger "Jag ska åka till Fittja."
Killen kollar konstigt på henne och får ur sig "Va do oka?"
Hon upprepar "Fittja!"
Han tittar på kartan lite snabbt men förstår inte så mycket.
Kvinnan, som har bråttom, börjar peka mot sitt skrev, vilket gör mannen lite obekväm och säger "Va do villa?!"
Kvinnan börjar lacka ur och drar ner kjolen och trosorna och pekar hysteriskt.
Då blir mannen lite lättad och säger "Aaaahhh...Stora Mossen?"

Hahaha

I fredags åkte jag in till byn för att handla på systembolaget. Jag var där inne i ca 10 minuter.
När jag kommer ut står en polis rätt utanför entrén och skriver en parkeringsbot!
Jag går fram till honom och säger: "Kom igen nu, var lite schyst och riv lappen . . .!?
Snälla, har Du inget viktigare att göra en fredagseftermiddag...?"


Han ignorerade mig totalt och fortsatte skriva...
Jag kallade honom för paragrafryttare och sa att han säkert var bög också!
Han gav mig en blick och skrev oberört ut en ny bot för att bilen hade slitna sommardäck!?
Då kallade jag honom för din lilla djävla hästskit!

Han skrev klart den andra boten och satte den tillsammans med den första på vindrutan och började på en tredje!! Det här höll på i ungefär 10 minuter........

Ju mer jag skrek åt honom, desto fler böter skrev han utan att säga ett enda ord.......

Därefter gick jag vidare till min bil, som stod i parkeringshuset 200 meter därifrån.

Det är viktigt att ha lite kul varje dag!!

Bettan skulle ut med sina väninnor. Hon lovade sin man att vara hemma före midnatt, men timmarna gick & drinkarna rann ner allt för lätt. Strax före tre var hon, rätt på örat, på väg hem.
Precis då hon kom innanför dörren så gal gökuret tre gånger. Bettan insåg snabbt att maken skulle vakna, så hon gal själv nio gånger till.

På morgonen frågade maken Bettan när hon kommit hem & Bettan svarade vid midnatt.
- Jaha, sa maken, vi behöver ett nytt gökur.
- Varför det? undrade Bettan.
- Jo, sa maken, i natt så kom göken ut & gal tre gånger, sen sa den "Fan också!", gal fyra gånger till, harklade sig och gal tre gånger till, fnissade, gal två gånger, snubblade sen över ett bord och fes!

hörde denna på jobbet nu i veckan.... bra? tja smaken är som den bakre kroppsdelen: delad...

Tre män jobbade på samma höghus, de satt på fjortonde våningen och hade lunch.
Benen dinglade högt över New Yorks gatuplan. De var av olika nationaliteter: En norrman, en italienare och en Mexikanare.
När Norrmannen öppnade sin matbox suckade han djupt och sa:
-TORSK!!! Idag igenn.. Får jeg torsk i morn med hopper jeg från dette bygge. Jeg hater torsk.
Italienaren öppnade sin matbox och stönade , om ännu värre.
- Mamma Mia !! Pasta igen!! Jag komma att hoppa om jag får pasta en gång till….

Inte blev det bättre för mexaren..
- TACOS!!!!! Caramba!! Jag hatar tacos…. Får jag tacos i morgon hoppar jag och tar livet av mig.

Nästa dag satt de tre där igen till lunch och snabbast med att öppna sin medhavda lunch var norrmannen:

TORSK!!! -Jag hoppar sa han och gjorde det med.

Italienaren gick samma öde till mötes: Pasta… så det var bara att hoppa.
Och GIVETVIS fick mexaren TACOS… så han hoppade med…

Eftersom de jobbade på samma företag och företaget kände en viss skuld, så blev det gemensam begravning. Änkorna träffades efter ceremonin och samtalade:

-Jag kan inte förstå, sa norskan, om jag bara vetat hade jag givetvis packat med något annat.
Mellan tårarna sa italienskan ungefär samma sak:
-Jag skulle ha skickat med pizza istället.
Och den förtvivlade mexikanska kvinna sa:
-Jag fattar inte detta, han gör ju alltid själv sin matlåda.

Dagens flabb!

En buss åker med ett gäng gamla damer på motorvägen på hemväg från en shoppingtur.

Så blir busschauffören knackad på skuldran av en liten dam, som undrar om han vill han en näve jordnötter.
Chaufören tar vänligt emot och mumsar i sig.
Efter omkring en kvart knackar den lilla damen honom åter på skuldran och undra vänligt om han vill ha lite jordnötter till.
Han tar tacksamt emot även dessa och gottar sig med nötterna.

Då samma sak hänt ytterligare fem gånger frågar han varför damerna inte vill ha nötterna själva.

"Vi kan inte äta nötter för vi har inga tänder", blir svaret.
"Men varför köper ni dem" undrar chauffören.
"Jo du vet, vi bara älskar chokladen, som är utanpå dem" blir svaret.

Cato

-Finns det något som går upp mot Söders höjder?
-Ja, Katarinahissen !



Halvgamla fru Larsson hade övertagit ett kortvaruaffär och inventerade just sitt lager när en handelsresande kom in i affären.
-Så bra att ni kom utbrast, fru Larsson, för här står jag utan trosor.


Sporten försöker allt emellan att rentvå sitt rykte om busliv både på plan och efter matcher. Så därför hade lagledarna kommit med följande ”råd”
-Seger eller förlust firas utan sprit!!
Självklart var det samma för motståndarlaget.
Stämningen var rätt så dyster till något ljushuvud precis innan matchen kom med följande förslag:
-Grabbar, idag spelar vi för oavgjort.

Tänk, fru Strömgren är snart 100 år!
-Bor hon i Stockholm?
-Ja, men hon hör till Solna!
-Det var inte illa av en så’n gammal dam att höra så långt.





-Vet du varför så många ”xxxxxxxxxx” (vill inte bli ovän med våra västra grannar!! ) går mitt i körbanan?
-Nä?
-Jo de är så rädda för de vilda blommorna vid vägkanten………

Nu är det snart helg, så lite vintips kanske kan passa? Jag som är lite kunnig när det gäller vin, har några tips som jag tänkte dela med mig av.

Först och främst skiljer man mellan röda och vita viner: Lättast skiljer man dessa båda vintyper från varandra om man skvalpar ut en skvätt på en vit bordduk. Det vin, som lämnar en gredelin fläck efter sig, är ett rödvin. Riktiga kännare kan på bara smaken avgöra om vinet är vitt eller rött. De vita vinerna smakar i regel ättika medan de röda smakar stämpelfärg. Man kan alltså genom att suga på en vanlig kontorsstämpel och sedan jämföra smaken med ett vin, konstatera om detta är rött eller inte.

Till fiskrätter, såsom fiskbullar och matjessill föredrar de flesta vitt vin, medan man till kötträtter såsom falukorv och sylta bör ta ett rött vin. Portvin är ett vin som man serverar i porten. Har man inte någon port, kan man bjuda på det i trappuppgången eller i hissen.

När man serverar torra viner bör man se till att det inte är tvärdrag eller att någon av gästerna råkar nysa, ty i sådana fall dammar vinet omkring i lägenheten. När man serverar ett torrt vin är det därför lämpligt att ha en dammsugare i beredskap. Om man själv ska bära hem sina flaskor från systembolaget gör man klokt i att köpa ett lättvin, så man inte får för mycket att kånka på.

Till vilt bör man välja något vildvin, medan man till grillat och annat vidbränt kött serverar brännvin. Renstek sköljer man ner med renat.

Saker som är svåra att säga när du druckit för mycket vin: - Oöverträffat - Innovativt - Preliminärt - Kvastskaft

Saker som är väldigt svåra att säga när du druckit för mycket vin:

- Västkustiskt
- Konstitutionerad
- Substantiera
- Tillvägagångssätt


Saker som är i stort sett omöjliga att säga när du druckit alldeles för mycket vin:
- Tack, men jag vill inte ha sex.
- Nej, ingen mer sprit för min del.
- Ledsen, du är inte riktigt min typ.



Från en äkta kännare!

appropå sprithumor:


Kalle skulle fira ”jämt” , denna gång 50 och skulle gå på bolaget och köpa vin. Vinkunskaperna var det väl lite si och så med, men ”vitt” –så mycket visste han.
-Tolv flaskor vitt vin.
-Ja ha, ska vi ta Demi Sec ?
-Näää , jag har väskor med mig.

Guiden:
-Här är alltså Niagarafallen. Om damerna vill vara tysta, så får vi höra dånet.





-Hur många syskon har du?
- Jag har två som lever och två som är gifta.

Skilsmässa
En man och hans fru är ute och kör på en motorväg. Det är frun som kör. Då säger mannen : - Jag vill skilja mig, jag haar träffat en annan och vi ska gifta oss.
Frun ökar farten från 100 till 120 km/h.
- Jag har talat med en advokat och det är så att jag får huset, sommarstugan och båten.
Frun ökade nu till 140 km/h
- Men det måste ju finnas nånting du vill ha, sa han. - Ja, jag har airbagen

Två blondiner gick in i en byggnad. Man tycker ju att åtminstone en av dom borde sett den.