Pekka stod framför apoteksdisken och vred sina händer.
Expediten tänkte att han kanske behövde handkräm, men till slut sade han:
"Ge mig Viagra. Det kommer en hel buss kvinnor i kväll"

Sagt och gjort.

Dagen därpå kom han tillbaka. Ståendes, tvåendes sina händer.
"Jaha. sa expediten. Ska du ha mer viagra???"

"Nej för tusan", sa Pekka.
"Ge den där jäkla handkrämen. Busshelvetet kom inte"

Den är såå bra.

I en annan version handlade den om en man från Pajala. Det var väl i Pajala de ordnade bussresor för damer till överskottet av herrar i Pajala.

Kan träd slåss??




I en bok jag läste stod det att stammarna slogs mot varandra.

Ja därför vågar jag inte ha träd på tomten

TOMTEN??? han har väl lämnat oss för länge sen?? 20-dag Knut dansas julen ut!!



och inte skall man ha TRÄD på honom heller!!!

b

Två ston står i hagen och stirrar idogt mot landsvägen.
När det gått en låååång stund säger den ena till den andra:
-"Du vi måste ha hört fel, det var nog pingsten som var i antågande"

ser du skogen? nä träden står i vägen

En skicklig trollkarl uppträdde varje kväll på ett kryssningsfartyg. Han hade förmodligen gjort succe om det inte funnits en mycket pratsam papegoja ombord. Varje gång han trollade bort ett kort skrek papegojan:
-Han har det i ärmen! Han har det ärmen!
Så en kväll exploderade ångpannan ombord och fartyget sjönk. Trollkarlen och papegojan lyckades rädda sig upp på samma planka. Papegojan satt tyst i flera timmar. Slutligen utbrister:
-Jag ger upp! Var gjorde du av båten??

Härlig!

Olof Palme och Thor-Björn Fälldin var på en mycket fin middag hos Kungafamiljen. Det serverades god mat och dukningen var stilfull och vacker.
Palme satt där och såg ut över publikhavet och hans blick svepte förbi Fälldin.....och stannade till. Palme sträckte lite på sig för att se vad Fälldin sysslade med. Men...vad gör Fälldin? Han håller i dessertskeden, ser sig lite diskret omkring samtidigt som han smyger ner skeden i kavajfickan.
Palme häpnar. Fälldin plockade nyss på sig en av dessertskedarna.....så får det inte gå till.
Palme funderade en kort stund och tog sen upp sin egen dessertsked och granskade den. Den var i silver med guldkanter på skaftet och så stod det "Kungahuset" på den. Nu förstod han varför Fälldin hade fastnat för skeden, den var ju riktigt fin. Klart att det vore kul att ha en sån sked som minne......
Palme såg sig försiktigt omkring samtidigt som han skulle stoppa på sig skeden.
Skeden passerar då Palmes vinglas och slår emot glaset med ett "klirr". Sorlet tystnar och uppmärksamheten riktas mot Palme.
"Ehhmmmm..." mumlade Palme......pinsam tystnad......
"Nu tror ni förstås att jag ska hålla tal.....men det ska jag inte. Ehhmmmm.....jag ska istället visa ett litet trolleritrick för er".
Han håller upp skeden så att alla kunde sen den, stoppar sen ner den i sin ficka, sveper med handen över fickan och säger "Sim sala bim!!".
Sen tittar han bort mot Fälldin där han sitter och säger högt: "Thor-Björn.....kan du kolla vad du har i din högra kavajficka?".

CIA hade en ledig tjänst som lönnmördare. Efter all bakgrundskontroll,
intervjuer och tester, var där tre personer kvar. Två män och en kvinna.

För sluttestet, tog CIA agenterna en av männen till en stor dörr av
metall och gav honom en pistol.
- Vi måste veta om du följer dina instruktioner, oavsett omständigheter.
Inne i rummet, kommer du hitta din fru sittandes i en stol. Döda henne.

Mannen sa
- Du skämtar, jag skulle aldrig kunna skjuta min fru!

Då sa agenten
- Då är du inte rätt man för jobbet.

Den andre mannen fick samma instruktioner. Han tog en pistol och gick in
i rummet. Allt var tyst i ungefär fem minuter, sen kom mannen ut med tårar ögonen.
- Jag försökte, men kan inte döda min fru.

Då sa agenten
- Du har inte vad som krävs, gå du hem med din fru.


Slutligen, var det kvinnans tur. Hon fick samma instruktioner, att döda
hennes man. Hon tog pistolen och gick in i rummet. Skott hördes, det ena
efter det andra, de hörde skrik, slammer, smällar mot väggarna. Efter
ett par minuter, blev allt tyst. Dörren öppnades långsamt och där stod kvinnan.

Hon torkade svetten ur sin panna och sa
- Pistolen är ju laddad med lösa skott, jag var tvungen att slå ihjäl honom med stolen!

två äpplen hängde och dinglade på en gren , den ena föll ner och den andre skrek MOGET

Så här är det...

Mamma är bäst.
Jag var ute och gick med min 4 åriga dotter.
Hon plockade upp något från marken och stoppade det i munnen. Jag tog saken ifrån henne och sa till henne att inte göra så.

-Varför då, frågade dottern.
- För att den varit på marken och den är smutsig och kan vara full av bakterier. Då tittade min dotter på mig full av beundran och frågade; -Mamma, hur vet du allt sånt där?

Uh... jag var tvungen att tänka snabbt...
-Alla mammor vet sånt här. Det är en del av mammaprovet. Vi måste veta sådant annars får vi inte bli mammor.

Vi gick vidare en stund och min dotter var tyst i 2-3 minuter, men hon tänkte mycket på mitt svar, så plötsligt sa hon:
- Nu förstår jag!! ....Om man inte klarar provet, då blir man pappa va?
-Precis, svarade jag med ett stort leende på läpparna!!!


Så måste det väl vara!

Ett helt normalt samtal vid frukostbordet:

Hon:Vad skulle du göra, om jag plötsligt dog?

Han:Då skulle jag sörja över förlusten av dig.

Hon:Hur länge?

Han:Mycket länge!

Hon:Varför?

Han:(med allvarlig min)För att jag älskar dig och förlusten skulle vara enormt smärtsam för mig. Därför!

Hon:(med ett leende)Det var ju verkligen sött av dig. – Skulle du sedan gifta om dig?

Han:(svarar snabbt)Nej.

Hon:(lite förnärmad)Varför inte? Har du något emot äktenskap?

Han:Verkligen inte. Vi är ju gifta.

Hon:Alltså skulle du gifta om dig?

Han:(skruvar på sig)Hmm, när jag har sörjt över dig länge och mitt liv börjar ha en mening igen, så skulle jag kanske.

Hon: Skulle du sova med henne i våran säng?

Han:Det skulle väl vara naturligt, eller?

Hon:Skulle du då ha hennes foto på nattduksbordet i stället för mitt?

Han:Jag skulle ha bägge fotona stående.

Hon:Skulle du också ha sex med henne? I vår säng?

Han:(dricker nervöst en slurk kaffe)Det skulle nog inträffa. Ja.

Hon:Skulle du också spela golf med henne?

Han:Ja, varför inte?

Hon:Skulle du låta henne använda mina klubbor?

Han:Nej, Hon är vänsterhänt.

Oj oj nu sitter han risigt till

Oups! Där slant visst tungan lite, både bokstavligt och bildligt talat....

Gäller att hålla tungan i rätt mun, eller vad det heter....

- Åh, vad gott du luktar ! Vad har du tagit på dej ?

- Rena strumpor.

Ur en blondins dagbok

Kära dagbok,förra året bytte jag ut alla mina fönster mot dyra tre-glas-lågenergi-fönster.

Den här veckan ringde en man från firman som installerat fönstren.
Han påpekade att dom gjort jobbet för ett helt år sedan men ännu inte fått betalt.

Ok, bara för att jag är blondin så betyder det inte att jag automatiskt är dum. Så jag berättade för karl´n vad hans snacksalige försäljare sagt för ett år sedan, nämligen att efter ett år så har de här fönstren betalat sig själva.

...och hallå, det har gått ett år nu!

Det blev tyst i andra änden av tråden så jag lade på. Han ringde inte upp igen. Han kände väl sig dum!

undrar om det fungerar på annat också?
ska testa det med allt som betalar sig själv

Två nunnor är ute och går. Den ena kallas för Syster Matematik på grund av
sina matematiska kunskaper, och den andra kallas Syster Logik,
därför att hon är så logisk. Det börjar mörkna och de är fortfarande långt
från klostret.

S.M: - Har Du lagt märke till den man som följer efter oss? Gud vet, vad han
vill.

S.L: - Det är väl logiskt, han vill våldta oss.

S.M: - Åh, stackars oss, med detta avstånd är han i kapp oss om en kvart.
Vad ska vi ta oss till?

S.L: - Det enda logiska vi kan göra är att gå fortare!

S.M: - Det hjälper inte!

S.L: - Naturligtvis hjälper det inte, han gör också det enda logiska, han
går också fortare.

S.M: - Nå, vad tar vi oss till? Med denna hastighet är han i ifatt oss om en
minut.

S.L: - Det enda logiska är att vi delar upp oss och tar var sin väg. Han kan
ju inte följa efter oss båda två.

Mannen beslöt sig för att förfölja Syster Logik och Syster Matematik kommer
hem helskinnad till klostret. Hon är mycket orolig för Syster Logik, men så
äntligen dyker hon upp.

S.M: - Syster Logik - gudskelov! Berätta, hur gick det?

S.L: - Det skedde det enda logiska, han kunde ju inte följa efter oss båda,
så han valde mig.

S.M: - Ja, ja, det märkte jag nog. Men vad hände sedan?

S.L: - Det enda logiska. Jag började springa så fort jag kunde och mannen
började också springa så fort han kunde.

S.M: - Och vad hände?

S.L: - Det enda logiska, han hann ifatt mig.

S.M: - Åh, nej! Vad tog du dig till då?

S.L: - Det enda logiska, jag lyfte upp min kjol!

S.M: - Åh, nej, kära syster! Vad gjorde mannen då?

S.L: - Det enda logiska, han drog ner sina byxor.

S.M: - Oj, oj! Vad hände då?

S.L: - Jo, det är ju helt logiskt. En nunna med kjolen uppe kan ju springa
fortare än en man med byxorna neddragna!

Och till er som trodde att denna historia skulle bli fräck: Be snarast
"Fader Vår" och så tillbaks till arbetet!

Maken stekte ägg till frukost åt sin hustru.

Plötsligt kommer hustrun inrusande i köket.

- Försiktigt, säger hon, FÖRSIKTIGT! Sätt i mer margarin! Du steker för många åt gången. FÖR MÅNGA! Vänd dem! VÄND PÅ DEM NU! Det behövs mer
margarin. Åh, herre gud! VAR ska du få plats med MER MARGARIN? Dom kommer att fastna! Försiktigt... FÖRSIKTIGT! Jag sa FÖRSIKTIGT! Du lyssnar ALDRIG på mej när du lagar mat! Aldrig! Vänd dem! Skynda dej nu! Är du tokig?!?
Har du mist förståndet??? Glöm inte att salta dem. Du vet att du alltid glömmer att salta dem. Använd saltet. ANVÄND SALTET! SALTET!!!

Maken stirrar på henne.
- Vad i hela friden är det för fel på dej? Tror du inte jag vet hur man steker ett par ägg?

Hustrun svarar då lugnt,
- Jag ville bara visa hur det känns när jag kör bil.

Vilka använder mest toapapper i hela världen?
Ali Baba och de 40 rövarna.


Vad kallas affären som säljer katter?
Vet inte.
Misshandel.


När jag dricker kaffe kan jag inte sova.
Konstigt! För mig är det tvärtom. När jag sover kan jag inte dricka kaffe.


Två snögubbar stod stilla ute i snön bredvid varandra en dag.
Plötsligt sa den ena snögubben:
Det luktar morot.


Programledaren i norsk tv:
Vad är det som är stort, brunt och springer i skogen? Skicka in svaret och märk kuvertet "Älg".


Vet du vem som uppfann step-dansen?
En niobarnsfamilj med bara en toalett.









Lånade ur tidningen Hem&Hyra

En gammal gumma och gubbe sitter och stirrar på varandra i dagrummet på ålderdomshemmet.

Plötsligt säger gubben:

- För tjugo kronor pippar jag dig i gungstolen där borta. Tanten tittar förvånat på honom men säger ingenting.

Gubben fortsätter:

- Fast, för femtio kronor så gör jag det där borta i den sköna soffan och om du har en hundring så får du följa med mig till rummet

på en romantisk middag och sedan en helkväll som du aldrig tidigare upplevt.

Tanten säger fortfarande ingenting men börjar rota runt i handväskan och lyckas till slut få fram en skrynklig hundralapp.

Gubben tar pengarna och ler....

- Jasså...du vill ha en romantisk helkväll alltså?

- Skärp dig!! svarar tanten, jag skall ha fem omgångar i gungstolen!

Mannen kom hem från arbetet och fann sin fru i badrummet, där hon stod med bar överkropp och beundrade sina bröst.


- Vad sysslar du med då?
- Vet du, sa hon, jag var hos läkaren i dag och han sa att jag har bröst som en 25-åring!
- Jaså minsann. Hade han inga kommentarer till det 50-åriga arslet du dras med?
- Nix, vi talade överhuvudtaget inte om dig.

När jag gick en kurs i hundpsykologi, förklarade instruktören att ett bra sätt att testa en hunds psyke
var att ramla omkull och spela skadad.
En hund med dåligt temperament skulle försöka bita sin husse, medan en bra hund skulle slicka
honom i ansiktet eller visa sig orolig.

En kväll när jag satt i vardagsrummet och åt pizza, bestämde jag mig för att testa hans teori på mina
egna två hundar, jag reste mig upp, satte handen för bröstet, gav till ett skrik och sjönk ihop på golvet.
Hundarna tittade på mig, kastade en blick på varandra och rusade sedan raka vägen till soffbordet och slukade min pizza.

Så skulle mina definitivt också göra kanske jag skulle få en slick i förbifarten om jag låg på vägen till pizzan.....
Anki

nu hittade jag tråden den var låååååååååångt bak


En man går in i duschen samtidigt som han hustru kommer ut därifrån.
i samma stund ringer det på dörren och hustrun går och öppnar iklädd endast en handduk.
i dörren står grannen. han erbjuder henne 10.000 kronor om hon låter handduken falla till golvet... utan att tveka släpper hon handduken till golvet medan grannen njuter av utsikten. han tar upp 10.000 från fickan, ger henne och går därifrån. kvinnan tar återigen på sig handduken och går tillbaka till badrumet för att föna håret.
"vem var det som ringde på dörren?" undrar mannen.
"det var grannen mitt emot" svarade hustrun.
mannen tittade på sin hustru och frågade "kom han för att lämna tillbaka de 10.000 kronorna jag lånade ut till honom igår?"

Två äldre grannar stod och pratade om sina trädgårdar.
-Kom över och se på mina rosor, sa den ena.
-De är verkligen fina, men det är inte rosor, det är rhododendron.
-Lätt för dig att säga, som inte har löständer!

Två bebisar låg på BB. En av dom sa: - Jag är en pojke!
- Nää, det tror jag inte på.
- Vänta tills sköterskan har gått, sa pojken. När sköterskan hade gått, slet pojken av sig täcket och sa:
- Se här, blå sockor?


En mor stod i köket och kunde höra hur hennes son lekte med sin tågbana
inne i vardagsrummet.
Hon hörde honom säga: "Så har vi kommit till Malmö Central. Alla ni lata rövhål som ska av, se till att det går jävligt snabbt
SÅ VI KAN KOMMA VIDARE!!!"

Mamman blev chockad över vad hon hörde, och skyndade sig in till sonen. "Vi använder verkligen inte sådant språk i
detta hus!", sa hon till honom. "Gå upp på ditt rum och bli där i två timmar. Om du kan prata ordentligt när de två timmarna gått, kan du komma
ner och leka med din tågbana igen."

Efter två timmar kommer pojken ner igen, och sätter sig för att åter leka med tåget. Från köket hör mamman honom säga: "Till alla passagerare som nu stiger av vill jag säga tack för denna resa. Vänligen se till så att ni har alla era tillhörigheter med er.
Jag vill samtidigt önska våra nya resenärer välkomna ombord. Vi kommer att göra vårt yttersta för att göra denna resa så behaglig som möjligt."

Mamman ler stolt, och sonen fortsätter " ... OCH OM NÅGON AV ER IDIOTER ÄR SURA
ÖVER ATT VI ÄR TVÅ TIMMAR SENA, KAN NI GÅ UT OCH PRATA MED DEN FETA KÄRRINGEN I KÖKET, DET ÄR HENNES FEL ATT VI ÄR FÖRSENADE!!"

En liten historia från veckan som gått. Jag arbetar på en förskola och där får man dagligen många härliga skratt.

En liten tös undrar
-vem passar alla leksaker på dagis på natten?
Jag förklara som man brukar att
-det inte behövs för vi låser ju dörrarna mm........
Men hon ger sig inte utan tycker att
-fröken kan vara där på natten.
Jag säger att
-då skulle jag ju inte orka vara hos barnen på dagen och det är ju det jag vill
Då säger hon bara
-din man får ge dig en puss, då orkar du

Tja, vad säger man då.................?

Sven söker läkarhjälp mot sin huvudvärk.
Doktorn sa:
- Sven, den goda nyheten är att jag kan bota din huvudvärk, den dåliga är att för det krävs det att vi måste kastrera dig.
Du har ett ovanligt symtom som gör att dina testiklar trycker mot din ryggrad och det gör att du får denna hemska huvudvärk.
Den enda lösningen för att minska på trycket är att ta bort dina testiklar.

Sven blev chockad och ledsen.
Han undrade om han hade något kvar att leva för, men det fanns inget val - han var tvungen att lägga sig under kniven.
När han senare lämnade sjukhuset var det utan huvudvärk, för första gången på 20 år! -fast han kände att en viktig del av honom saknades.

Men som han gick där nerför gatan upptäckte han att han kände sig som en helt ny människa.
Han kunde börja ett helt nytt liv, starta om.
Han fick syn på att skrädderi och tänkte:
"Det är vad jag behöver - en ny kostym!"

Han gick in i affären och sa till expediten:
"Jag behöver en kostym"
Den gamle skräddaren tittade på honom och sa:
"Får se...storlek 52 blir nog bra..."
Sven skrattade och sa:
"Det är rätt, hur kunde du veta det?"
"60 år i yrket..." svarade skräddaren.
Sven provade kostymen och den satt perfekt.

När Sven stod där och betraktade sig i spegeln frågade skräddaren:
"Hur skulle det var med en passande skjorta till?"
Sven tänkte efter en stund och svarade:
"Visst!"
Skräddaren tittade på Sven en kort stund och sa sedan "Storlek 40/41".
Sven blev förvånad och sa:
"Det stämmer, hur kunde du veta...?"
"60 år i yrket..." svarade skräddaren.
Sven provade skjortan och den var helt perfekt.

Sven gick nöjd runt i affären och skräddaren frågade.
"Vad sägs om ett par snygga kalsonger också?"
Sven tänkte efter en stund och sa:
"Ja, varför inte?"
Skräddaren tittade lite på Sven och sa:
" Storlek medium blir det då"
"Ha, ha skrattade Sven, nu fick jag dig allt - jag har haft storlek extra small se´n jag var 18 år!"
Skräddaren skakade på huvudet och sa:
"Du kan inte ha storlek extra small, det skulle pressa dina testiklar upp mot ryggraden så du skulle få en helvetes huvudvärk!!"

En pappa gick med sin dotter in i en hiss. Precis som dörren skulle stängas kom en mycket attraktiv ung dam springande. Pappan satte ut foten så att dörren öppnades igen. Det var ett högt hus och många våningar passerade under tystnad. När hissen stannade och dörren öppnades, vände sig den unga damen om och gav mannen en örfil och skyndade sig ut.
Fadern såg , minst sagt, förbluffad ut och sa till dottern:
-Det där var ingen trvlig ung dam!
-Nä, det tyckte inte jag heller, svarade dottern, därför nöp jag henne i rumpan!!!

prästen är sjuk har har psalmonella

hahahaha!! jag tycker den här är jättekul!!

Patienten:
-Om jag slutar röka, dricka och vara ute med fruntimmer, kommer jag att leva tills jag blir hundra årdå?
Läkaren:
-Nej, men det kommer att kännas så!




*******************


Två väninnor som inte setts på jättelänge siter och konverserar:
-Min man är sjöman och bara hemma en månad om året.
-Oh så hemskt, det skulle jag inte stå ut med.
-Nja, men en månad går rätt fort.........


^^^^^^^^^^^^^

b

Ung blond socialpedagog kom till biblioteket: - Jag skulle vilja ha korv och potatis!
Bibliotekarie: - Det här en bibliotek.
Blondinen viskar: - Korv och potatis.

Det var på en arbetsplats där en av tjejerna vankade omkring och tog sej med händerna först på huvudet, sedan på brösten, därefter på skinkorna och till sist i "grenen". Detta pågick med jämna mellanrum och till slut frågade en av jobbarkompisarna vad sjutton hon höll på med. Jo, sa hon, det är så att jag skall gå och handla efter jobbet och för att inte glömma vad jag skall köpa gör jag så. Hur då menar du sa jobbarkompisen? Jo, jag skall ha 1 kålhuvud, 2 liter mjölk, 2 hg skinka och lördagsgodis!

(Berättas lämpligast med gester)

en annan teckenhistoria, där Du själv får räkna ut poängen..

En passagerare funderar på att stiga på spårvagnen i Göteborg, men vet inte om det är rätt.. när den börjar röra sej, springer hopn efter och gestikulerar till konduktörn..: ska ni till Partille (I göteborgska låter -rt- mer som bara -tt-, varför hon klämmer ihop behagen när hon gestikulerar)
-Näe, skakar han på huvet, vi ska till Långedrag ( annan, manlig rörelse)

Jag bjöds på detta skratt här på måndagsmorgonen när jag kom till jobb och jag delar gärna med mig


Det var en gång en kvinnlig dvärg som levde ett normalt liv utan några särskilda besvär, förutom ett: Varje gång det regnade fick hon skavsår i underlivet.
Hon berättade detta för en väninna som sa att hon borde gå till en gynekolog och det gjorde hon.
Gynekologen undersökte henne noga, dock utan att finna några fel.
Men gör så här, sa han, nästa gång det regnar så skyndar du dej hit omedelbart.
Okej, sa dvärgen.
Några dagar senare började det regna varpå dvärgen sprang till gynekologens mottagning. Hon fick företräde och satte sig genast tillrätta i gynekologstolen.
Läkaren började undersöka henne.
Jag har hittat felet, sa han, och plockade genast fram en skalpell för att börja skära.
Hur känns det nu på höger sida? frågade han efter en liten stund.
OTROLIGT! Det känns ingenting svarade dvärgen.
Vänta lite så ska jag fixa vänster sida också, sa läkaren och började skära på nytt. När han var klar frågade han igen:
Hur känns det nu?'
FANTASTISKT! utbrast dvärgen. Det här är ett mirakel!
Nej, svarade läkaren. Det här är inget mirakel, jag skar bort 15cm av dina gummistövlar....

Snabbt, snabbare, snabbast!

Fyra män sitter vid ett konferensbord och blir utfrågade i en
anställningsintervju. Intervjuaren vänder sig till den förste mannen och
frågar:
- Vad är det snabbaste du känner till?
- En tanke. Den bara poppar upp i huvudet utan förvarning om att den var
på väg. Den finns bara där. En tanke är det snabbaste jag känner till.
- Det var ett bra svar! säger intervjuaren och vänder sig till den andre
mannen med samma fråga.
- Hm, låt mej se... en blinkning! Den kommer och försvinner och du märker
inte ens att det har hänt. En blinkning är det snabbaste jag känner till.
- Fantastiskt! En blinkning går verkligen snabbt. Bra!
Sedan vänder han sig till den tredje mannen som funderar lite över frågan.
- Hemma på min pappas gård går man ut ur huset och där finns en
strömbrytare. När man slår på den kan man se ljuset tvärsöver gården mot
ladans vägg, precis i samma ögonblick som man slog på strömbrytaren.
Ljuset är det snabbaste jag känner till.
Intervjuaren är mycket imponerad över svaret och tänker att han nog har
funnit sin man. - Det är svårt att slå ljusets hastighet, säger han.
Sedan vänder han sig till den fjärde mannen och ställer samma fråga till
honom.
- Efter att ha hört dessa tre svar är jag säker på att det snabbaste som
finns är diarré, svarar han.
- Vad? säger intervjuaren chockerat.
- Åh, jag kan förklara. Du förstår, häromdagen kände jag mej inte så bra
så jag sprang till badrummet. Men jag hann varken tänka, blinka eller slå
på ljuset innan jag sket ner mej!

Kul Boxer




Herr Nilsson kom på sin hustru i sängen med en vilt främmande karl.
Hur kan du göra mig detta, skrek han ursinnigt.
Vad skulle jag göra, svarade fru Nilsson. Han knackade på dörren och frågade så artigt om jag möjligtvis hade något som min man inte längre använde.

Har ni försökt göra något åt förkylningen på egen hand?
Ja doktorn. Igår drack jag en halv flaska konjak.
En halv flaska... som om det skulle hjälpa.
Jag vet, men det var allt jag hade hemma.

Claes Vogel i SIA:

Världens snabbaste byggnad- Kutande tornet i Pisa !

James Bond punkare i nästa film- Piercad Brosnan !

TV utökar sitt succéprogram- Bonde söker en fru till !!



(Tyckte vi måste ha mer roligt här på odla......... - med tanke på vad jag startade...


b

hahaa

Gardenwitch: Jag skrattar fortfarande åt ankan

Carola Häggkvist Karl-Ola Skäggtvist, Kan Vråla Äggvisp
Gudrun Schyman Gudrunk Skitman, Gudrånare Skyr Man, Gudrun Avschyrman, Gudrun Phsykman, Gudrun Fyllman
Hans Majestät Konungen Hans Majonäs honungen
Kajsa Bergqvist Bajsa Färgkvist
Lars Ohly Slas Only
Linda Rosing Blinda Kosing
Mona Sahlin Moona Pralin
Måns Zelmerlöw Skåns Slemmeröv
Olle Palmlöf Grin-Olle Tarmröv
Patrik Sjöberg Pattrik Skitberg
Pernilla Wahlgren Persilja Valnöt
Peter Harrysson Feter Hårig Son
Peter Jöback Heter Juckback
Peter Wahlbeck Feter Valspäck
Runar Sörgaard Runkar Skötegård, Rånar Skärgårdar
Thomas Di Leva Tomat De Döda