Det var en gång en trollkonstnär som trollade på en båt. Han hade det ganska bra där men det fanns en sak som han hatade och det var en papegoja som var skicklig på att se hur trollkonstnären utförde sina trick och det drev trollkonstnären till vansinne.
På varje föreställning som han trollade satt papegojan där och sa:
- Kortet ligger i ärmen, - Kolla under duken! Och så vidare.
En dag gick båten på grund mitt under en av föreställningarna och båten sjönk. De enda som klarade sig var trollkonstnären och papegojan. De låg och flöt på en dörr, flera 1000 meter från land. I flera dagar låg de där och flöt och papegojan sa inte ett ord. Det gjorde trollkonstnären så glad. Under 3:e dagen så sa plötsligt papegojan :
- Okej, jag ger mig vad har du gjort av båten?

Det var en gång en myra och en elefant som skulle bada. Myran sprang ut i vattnet medan elefanten såg sig förvirrat omkring. Efter en stunds förvirring sa elefanten till den badande myran:
"Myran, kan du komma upp ett tag?"
"Nä, jag vill bada", sa myran.
"Men snälla bara lite snabbt."
"Ok då", sa myran och gick upp ur vattnet.
Elefanten tittade på honom och sa:
"Tack nu kan du gå tillbaka igen."
Något irriterat blängde myran på honom och frågade vad saken gällde egentligen.
"Äh", sa elefanten, "jag ville bara se om du tagit mina badbyxor."

Expediten till kunden som just köpt deodorant:
- Vill ni ha den i en påse?
- Nej tack, det behövs inte, jag tar den under armen.

****

Expediten till kunden som just köpt en fönsterruta:
- Vill ni ha den inslagen?
- Nej tack, en sån har jag hemma.

BRUKSKARLSKLUBBEN Gällivare



Ursprung

Den tama mannen har funnits som sällskap och bruksman till kvinnor så
långt tillbaks i tiden som vi kan minnas. Användningsområdena har
givetvis växlat, allt från jakt och jordbruk till dagens rena
sällskaps- och avelskarlar.
När du bestämt dig för att skaffa karl vill vi ge dig lite tips och råd
för att förenkla din vardag med mannen.
Det första du behöver tänka på är om du verkligen har tid med en karl
En karl är ingenting man lättvindligt kan lämna bort till vänner och
bekanta.
Ännu finns inga godkända pensionat i Sverige. Lyckligtvis är
karlar idag accepterade i de flesta offentliga miljöer. Det är dock ej
tillrådigt att ta med karlar överallt. Exempelvis boutiquer brukar
framkalla
nervositet och i vissa fall aggressioner.
Det är inte ovanligt att man ser oroliga och gnällande karlar väntandes vid
kassan
Även om du anser dig ha tid över till både en och två och kanske tre
karlar vill vi inte rekommendera mer än en. Ofta visar de oro och till
och med svartsjuka om "matte" bryr sig för mycket om andra karlar!

Kostnader

Det är givetvis något som man bör tänka på innan man skaffar karl.
Att ha karl är inte billigt. En karl äter mycket och behöver kläder,
bil mm. En duktig arbetskarl kan ofta själv tjäna ihop till sitt
uppehälle. Har man en skicklig jägarkarl kan han bidra till hushållet
med bland annat älgkött. På höstarna kan man till och med se hur
karlar beger sig ut i flock för att jaga älg. Se till så att just din
karl har tillstånd, dvs licens, för detta annars bör man inte låta dem
löpa omkring hur
som helst i skog och mark. Om din karl saknar det
rätta intresset för jakt kan du kanske istället träna honom till att
bli en skicklig bär- och svampplockare.

Allmän skötsel

För att din karl ska få leva ett långt, friskt och lyckligt liv
behöver han god mat, frisk luft, daglig motion och någon eller några
aktiviteter som inspirerar honom. Tänk även på att hålla din karl
vacker. Norrbottenrasen är vanligen renlig av sig och sköter det
mesta själv till exempel ansning av skägg och naglar. Tandvård och
trimning av huvudhår bör man överlåta till en fackman.
OBS! All kupering är strängt förbjudet i Sverige, sådant kan till och
med medföra rättsliga följder i vissa fall!

Raser

Det finns ett stort antal olika karlraser. Vid resor till sydligare
länder slås man av hur många lösdrivande karlar som finns på gator och

stränder. Och visst är det lätt att glömma allt förnuft när man ser in
i ett par bedjande, sammetsbruna ögon... men tänk på att dessa karlar
oftast helt saknar uppfostran och dessutom kan vara smittbärare av
allehanda sjukdomar då vaccinationer är ovanliga i dessa länder.

Dessutom är det ofta problem med att få införseltillstånd till Sverige
för sådana karlar. Vi vill därför rekommendera att du väljer en av
våra erkända svenska raser. Vi väljer att här presentera Norrbottenrasen.
Vad som kännetecknar Norrbottenrasen är främst
ett lugnt psyke, relativt lättuppfostrade men de behåller ändå sin
lekfullhet högt upp i åldrarna. Alla färger och kroppsbyggnader är
godkända.
Då Norrbottenrasen är framavlad i ett strängt klimat vistas de ofta
utomhus vintertid, gärna två och två eller i flock, företrädesvis på
snöskoter.
En
könsmogen Norrbotterkarl tycker om att visa upp sig med sina
artfränder på dansställen. Det är där som parningslekarna inleds. I
jakten på en ägarinna kan till och med vilda slagsmål utbryta. Vi
avråder dock från att välja någon av de riktiga "stridstupparna", de
kan bli svåra att få någon riktig pli på. De kan i vissa fall morra
och anfalla sin ägarinna! Då måste man omedelbart säga ifrån och visa
vem som bestämmer. Det ger honom en trygghet att veta sin plats.
Även den lugnaste Norrbottenkarl kan ibland brusa upp och försöka ta
kommandot. Det gäller då att vänligt men bestämt tillrättavisa honom.
Du bör i ett tidigt stadium bestämma om du vill ha en inne eller en
utekarl. Väljer du en innekarl så bör du tänka på att motion är
otroligt viktigt. En innekarl kan annars bli passiv och hemfalla åt
öldrickande framför tipsextra. Det är inte
svårt at lära en karl
enklare små sysslor såsom att gå och handla eller att dra en barnvagn
runt kvarteret. Glöm inte heller att ge rikligt med beröm. Karlar
sporras då och utför villigt sina små tjänster.

Uppfostran

Även om du vet att din karl är lydig och snäll och inte skulle göra en
fluga förnär så bör du inte låta honom i glädje hoppa emot främmande
människor. Någon som ej är van karlar kan till och med bli rädd.

En annan viktig uppfostringspunkt är att lära honom att tiga på
kommando samt att hålla sig intill dig så att han inte ställer till
förtret för andra. Mycket vanligt är en tendens att springa efter
andra karlars bilar och ett sådant beteende är oacceptabelt och bör
kvävas i sin linda!

Avel

Även om du idag inte är intresserad av avel så är inte snöpning något
vi vill rekommendera. Det kan komma
en dag när du ångrar dig och då
blir du tyvärr tvungen att byta ut din gamla trotjänare mot en ny.

Om du tänkt använda din karl i avelssyfte bör du först kolla stamtavlor
men även tänka på att påssjuka kan försämra avelsmöjligheterna.
Ett byte kan komma i åtanke. Förövrigt brukar Norrbottenkarlarna
Visa sig villiga till avel någon som bekräftas från BB-håll. Om du
inte vill lämna din karl hemma vid förlossningen så går det bra att ta
med honom till BB. Personalen där har utbildning och är vana att
handskas med nervösa karlar. En positiv reaktion är att många karlar
uppvisar en högre mognadsgrad efter den första avkomman även om
motsatt reaktion i kan sällsynta fall förekomma.
Vidare avel bör inte bedrivas på karlar som inte visar intresse för
sin avkomma, inte vill kännas vid sin avkomma eller till och med är
aggressiv mot avkomman.
Sådana karlar är inte lämpliga som
sällskapskarlar och du bör snarast göra dig av med honom hur söta de
än må vara. Eventuella framtida ägarinnor till en sådan karl bör
varnas för att han har sådana defekter innan de tar hem honom.

Kost

En Norrbottenkarl kan äta i stort sett vad som helst även om de
tycks föredra den kost de är uppfödda på (det sk
"mamma-köttbullssyndromet".
Rådgör därför gärna med uppfödarna om vad karlens kost varit baserad
på under uppväxten. Låt inte mannen rumstera fritt i kylskåp och
skafferi och fall inte för bedjande blickar vid kaffebordet. Det är
direkt olämpligt att låta honom tigga vid bordet.
Vissa karlar visar tendenser att vilja hjälpa till att tillreda sina
egna måltider. Detta bör uppmuntras! Maltdrycker uppskattas ofta av
Norrbottenkarlar men låt det inte bli till någon vana. Ett par

burkar per år under sträng uppsikt är dock inget att oroa sig för.


Sjukdomar

Karlar kan ofta uppvisa diverse små sjukdomssymtom. Ta dock dessa
med en nypa salt. En kvinna kan vanligtvis fortsätta att utföra sina
dagliga sysslor trots sjukdom men detta tycks vara svårare för en man.
Han sjukskriver sig gärna i rent förebyggande syfte. Detta inträffar
oftast vid helg- och skiftarbete.
Många Norrbottenkarlar har tendenser till färgblindhet. Du bör därför
hjälpa honom med påklädningen. Karlar med orange tröja och rosa
byxor har faktiskt påträffats.

Sammanfattning

Vi hoppas att du får mycket glädje av din nya karl under många år.
Som komplettering till våra små tips kan du gärna läsa andra, mer
utförliga fackböcker i ämnet karlavård. Vi kan rekommendera "Allt en
kvinna bör veta om män". Du kan givetvis också vända
dig till

Närmaste veterinärklinik.

Svenska Brukskarlsklubben Avd.
Gällivare

*Fniss*
undras hur Skånerasen är.......

Jag ska genast kontakta Gällivare-avdelningen! Tack för tipset!

Överlag väldigt trevliga och kärvänliga!



Varsågod och Lycka Till!

En sjöman möter en pirat på en bar. Sjömannen noterar att piraten har både träben, armkrok och en svart lapp över ena ögat.
- Hur fick du träbenet? frågar sjömannen.
- Jag blev knuffad i vattnet bland en massa hajar, och när mina män drog upp mig högg ena hajen av mig benet.
- Wow! utbrister sjömannen. Hur fick du armkroken?
- Jo, en av mina fiender högg av den under en batalj på sjön.
- Otroligt! svarar sjömannen. Och den svarta lappen?
- En fiskmås sket mig i ögat, svarar piraten.
- Förlorade du synen på grund av en måsskit?! utbrister sjömannen förvånat.
- Nej, men det var min första dag med armkroken...

En svensk sitter och äter frukost på ett cafe. Vid sidan av honom sitter en norrman som tuggar tuggummi.

– Äter ni svenskar hela brödet? frågar norrmannen.
– Ja, naturligtvis! svarar svensken förundrat. Norrmannen leker med tuggummit i munnen och säger:
– Det gör vi inte hos oss. I Norge äter vi bara det innersta av brödet. Brödkanterna samlas i en container, bearbetas och formas till croissanter och säljs till Sverige.
Norrmannen frågar vidare:
– Äter ni marmelad till brödet också? Svensken svarar lätt irriterad:
– Ja, naturligtvis. Medan norrmannen högljutt tuggar tuggummi, säger han:
– Inte hos oss. I Norge äter vi bara färsk frukt till frukost. Skalen och resterna samlas i en container, bearbetas till marmelad och säljs till Sverige.
Nu blir det svenskens tur att fråga:
– Säg mig en sak, har ni sex i Norge?
Norrmannen ler och svarar:
– Ja, naturligtvis har vi sex.
Svensken lutar sej över bordet och frågar:
– Vad gör ni med kondomerna när ni använt dem?
– Vi kastar dem! svarar norrmannen.
Nu börjar svensken att le... Sedan säger han:
– Inte hos oss. I Sverige samlar vi alla använda kondomer i en container, bearbetar dem, smälter dem och säljer till Norge som tuggummi...

Ortens värsta skallertant möter på stationen den elegante stinsen:
- Är inspektorn fortfarande förlovad med lilla fröken Stina, frågade hon nyfiket.
- Nej, svarade stinen, kort i tonen.
- Åh, det var då för väl att han blivit kvitt den lättfärdiga slampan. Ingenting såg och ut och ingenting dög hon till. Får man fråga hur det kommer sej att det blev slut på förlovningen?
- Jo, sa stinsen, vi gifte oss i förra veckan.

Ni måste kolla in denna killen om ni inte gjort det ännu.. Jeff Dunham.
Det finns många filmklipp med honom men den bästa är nog denna med terroristen


http://www.youtube.com/watch?v=1uwOL4rB-go

Adressera rätt !!

Ett medelålders par från norra USA längtade en kall vinter till värmen
och bestämde sig för att åka ner till Florida och bo på hotellet där de
tillbringade bröllopsnatten 20 år tidigare.
Mannen hade längre ledighet och åkte ner en dag i förväg. När han
checkade in upptäckte han att hotellrummet hade dator och beslutade
skicka ett mejl till hustrun. Han missade dock en bokstav i namnet.
Mejlet hamnade hos en prästänka i Houston, som just hade kommit hem från
makens begravning och skulle kolla om det hade kommit e-post med
kondoleanser från släkt och vänner. Sonen fann henne avsvimmad vid
datorn och läste på skärmen:
Till: Min älskade hustru
Rubrik: Jag har kommit fram
Meddelande: Jag vet att du är förvånad att höra ifrån mig. De har
datorer här numera och man tillåts skicka mejl till sina nära och kära.
Jag har just checkat in. Allt är förberett för din ankomst i morgon. Jag
ser fram emot att träffa dig då. Hoppas din resa blir lika problemfri
som min. PS: Det är verkligen hett här nere'

Den här tråden älskar jag.

Så här är det att vara norrlänning!

+15°C
Det blir inte varmare än så här i Norrland, så vi börjar här;

När det är +15°C
Tar Stockholmarna på sig mössor, vinterjackor och handskar.
Norrlänningen solar.

+10°C
Göteborgarna försöker förgäves starta upp centralvärmen i sina
hus. Norrlänningen planterar blommor i trädgården.

+5°C
Malmöbornas bilar vägrar att starta. Norrlänningen cruisar i en
Volvo 240.

0°C
Destillerat vatten fryser. Vattnet i Torneälven älven blir lite
tjockare.

-5°C
Folk i Skåne håller på att förfrysa. Norrlänningen grillar den
sista korven före vintern.

-10°C
Gävleborna sätter på värmen i sina hus. Norrlänningen tar på sig
en långärmad tröja.

-20°C
Stockholmarna flyr till Mallorca. Norrlänningen slutar fira
midsommar, hösten har kommit.

-30°C
Folk i Malmö dör av kyla och försvinner från jordens yta.
Norrlänningen börjar torka tvätten inomhus.

-40°C
Stockholm krackelerar sönder i kylan. Norrlänningen köar vid den
lokala hembrännarn.

-50°C
Isbjörnarna börjar evakuera nordpolen. F21 senare lägger sin
vinteröverlevnadskurs i väntan på bättre vinterväder.

-60°C
Torneälven förfryser. Norrlänningen hyr video och stannar inne.

-70°C
Den falska Norrlänningen flyttar söderut. Norrlänningen blir frustrerad
eftersom det inte går att lagra brännvinet utomhus.

F21 drar ut på vinteröverlevnadskurs.

-183°C
Mikroberna i maten överlever inte. Samernas renar klagar över att
mjölkarnas händer känns kalla.

-273°C
ALL atombaserad rörelse stannar. Norrlänningarna börjar säga till
varandra 'Helvete, vad kallt det känns ute i dag'.

-300°C
Helvetet fryser till is.
Norrlänningarna är ensamma.

Är du husmor eller riktig kvinna???


Så gör riktiga kvinnor....inget tjafs med nånting...

Husmorstips 1:
Tryck en liten skumgodis i botten på glasstruten, så rinner inte glassen ut.
Riktiga kvinnors tips :
Sug ut glassen genom botten på struten, förmodligen ligger du
ändå på soffan och äter den.

Husmorstips 2:
För att hindra potatisen från att gro, lägg ett äpple i potatispåsen.
Riktiga kvinnors tips :
Köp pulvermos, det håller ett år.

Husmorstips 3:
När det står i kakreceptet att du ska strö kakformen med ströbröd,
använd lite kakmix istället, så blir det inte vita fläckar på den färdiga kakan.
Riktiga kvinnors tips:
Gå till bageriet. De kan till och med dekorera kakan åt dig.

Husmorstips 4:
Om du råkar salta maten för mycket under kokningen, lägg i en skalad potatis, som suger upp överblivet salt ur maten på ett ögonblick.
Riktiga kvinnors tips:
Om du saltar maten för mycket under kokning, så tråkigt då. Upprepa
efter mig Riktiga kvinnors motto : Som jag lagar maten, så äter du den
och så vill du ha den.

Husmorstips 5:
Linda in sellerin i aluminiumfolie när du lägger den i kylskåpet och den
håller sig färsk i flera veckor.
Riktiga kvinnors tips:
Selleri? Aldrig hört talas om.

Husmorstips 6:
Pensla pajskalet med lite vispat ägg för att göra den glansig.
Riktiga kvinnors tips:
På de frysta pajförpackningarna står det inget om pensling med ägg,
alltså behövs det inte.

Husmorstips 7:
För att bota huvudvärk: Ta en lime, dela den i två delar och massera din panna med dem. Dunkandet försvinner.
Riktiga kvinnors tips:
Ta en lime, blanda den med Tequila. Kyl och drick. Du kanske fortfarande
har huvudvärk, men vem bryr sig.

Husmorstips 8:
Släng inte överblivet vin. Frys ner det till iskuber för kommande grytor och såser.
Riktiga kvinnors tips:
Överblivet vin ?????

hua mej.


- Varför har inte Mexico ett olympiskt lag?

- För att de som kan springa, hoppa eller simma har redan lämnat landet.

Kära dagbok, förra året bytte jag ut mina fönster mot dyra
tre-glas-lågenergi-fönster.
Den här veckan ringde en man från firman som installerat fönstren.
Han påpekade att dom gjort jobbet för ett helt år sedan, men ännu inte fått
betalt.
Ok, bara för att jag är blondin så betyder det inte att jag automatiskt är
dum.
Så jag berättade för karl´n vad hans snacksalige försäljare sagt för ett år
sedan, nämligen att efter ett år så har de här fönstren betalt sig själva.
Och hallå det har gått ett år nu!
Det blev tyst i andra ändan av tråden så jag la på. Han ringde inte upp
igen.
Han kände sig väl dum!?

Visste du att...

Om du skriker i 8 år, 7 månader och 6 dagar har du producerat
tillräcklig energi för att värma en kopp kaffe?
(Är knappast värt det...)

Om du fjärtar oavbrutet i 6 år och 9 månader kommer du att producera
tillräckligt med gas till en atombomb?
(Nu börjar det likna något!)

Hjärtat producerar så pass stort tryck när det pumpar blod runt I
kroppen att det kan spruta 914,40 cm ?
(Oh My God!)

En grisorgasm varar i 30 minuter?
(I mitt nästa liv vill jag vara en gris!!)

En kackerlacka kan leva i 9 dagar utan huvud innan den dör?
(Ohyggligt!)

(Jag har fortfarande inte kommit över det där med grisen...)

Om du bankar ditt huvud in I väggen gör du av med 150 kalorier I
timman?
(Prova inte detta där hemma. Men kanske på arbetet...)

Hannen hos vandrande pinnar kan inte para sig när dennes huvud är
fast vid kroppen. Honan tar initiativet till sex genom att slita
loss hannens huvud?
('Älskling, jag är hemma! Vad f...?!')

En loppa kan hoppa 350 gånger så långt som sin kroppslängd? Det
motsvarar att en människa hoppar längden av en fotbollsplan.
(30 minuter...Lyckliga gris.. Kan du föreställa dig detta??)

Havskatten har över 27000 smaklökar!
(Vad kan vara så välsmakande på botten av havet?)

Några lejon parar sig över 50 gånger om dagen?
(Jag vill fortfarande va en gris I mitt nästa liv - kvalitet framför
kvantitet!)

Fjärilar smakar med fötterna?
(Någonting jag alltid har önskat att veta!)

Den starkaste muskel I kroppen är tungan?
(Hmmmmmm....)

Högerhänta människor lever I genomsnitt 9 år längre än vänsterhänta?
(!)

Elefanter är de enda djur som inte kan hoppa?
(OK, det är nog bra.....)

En katts urin lyser under svart ljus?
(Svart ljus.... ?)

En struts öga är större än dennes hjärna?
(Jag känner människor med samma problem...)

Sjöstjärnor har ingen hjärna!
(Sådana människor känner jag också!)

Isbjörnar är vänsterhänta?
(Om dom byter, kommer de att leva längre!)

Människor och delfiner är de enda arter som har sex för lustens
skull?
(Men grisen då?)

DragonLady, gäller detta forskningsrön hangrisar, hongrisar eller både och???
(fast jag skulle faktiskt vilja veta...)

Mycket att fundera på nu... om det bara är elefanter som inte kan hoppa... sniglar då???
Jaja, får försöka sova ändå.

Män borde lyssna på vad kvinnor säger

Fru Johanssons diskmaskin gick sönder och hon tog kontakt med en servicefirma, som lovade skicka en tekniker nästa förmiddag.Fru Johansson hade avtalat ett möte samma förmiddag och instruerade därför teknikern:
'Nyckeln ligger under dörrmattan.
Laga diskmaskinen och lägg fakturan på bordet.
Ni behöver inte vara rädd för hunden Lukas, han kommer inte att röra er.
Men tala absolut inte med papegojan!'
När teknikern anlände dagen efter, fann han nyckeln under dörrmattan, öppnade dörren och stod öga mot öga med den största och mest skräckinjagande hund han någonsin hade sett (Lukas).
Hunden var dock genomsnäll och tittade lugnt på, medan teknikern lagade diskmaskinen.
Papegojan däremot kastade nötter på honom, skrek, skällde och överöste honom med obsceniteter.

Till slut kunde teknikern inte bärga sig längre och röt åt papegojan:
'Håll käften, din fula, jävla kråka!'

Då svarade papegojan: 'Hugg, Lukas!'

VARFÖR KAN MÄN ALDRIG LYSSNA PÅ VAD KVINNOR SÄGER?!

Blondinskämt
Ingemar och hans fru bor i Östersund. En vintermorgon, när de åt frukost hörde dom nyhetsuppläsaren på radion säga:
- Vi kommer att få 8-10 cm snö idag. Vi vill därför att ni parkerar er bil på den sida av gatan med jämna husnummer, bara så att snöplogen kommer fram.
Varpå Ingemars fru går ut och flyttar bilen.

En vecka senare när de än en gång äter frukost, hör de följande meddelande på nyheterna:
- Vi väntar in ett nytt snöoväder idag, och räknar med snö mängder på c:a 15-20 cm. Vi vill därför att ni parkerar bilen på den sida av gatan med ojämna husnummer, bara så att snöplogen kommer fram.
Ingemars fru går lydigt ut igen, och parkerar bilen på den sida vägen som nyhetsuppläsarna nämnde.

Nästa vecka utspelas samma scenario ännu en gång. Nyhetsuppläsaren meddelar att det väntas mer snö.
- Vi räknar med 14-16 cm snö idag. Vi vill därför be er att parkera era bilar på den........?
Då försvinner strömmen, och radion tystnar. Ingemars fru blir mycket upprörd, och med ett bekymrat ansiktsuttryck säger hon till sin man:
- Älskling, jag vet inte vad jag ska ta mig till. Vilken sida av gatan ska jag nu parkera bilen på? Du vet, så att snöplogen kommer fram.
Med kärlek och förståelse i rösten, som alla män som är gifta med blondiner alltid har, säger Ingemar:
- Men lilla älsklingen, varför låter du inte bilen stå kvar i garaget, bara idag?

- Fick du inte minnesförlust när du slog dej så illa??
- Inte vad jag kan komma ihåg...

Två medlemmar i jaktklubben blir presenterade för klubbens äldsta medlem. De ber honom berätta sin favoritjakthistoria.
- Jag minns 1944 i Afrika, säger mannen. I början av resan hade vi inte mycket till jaktlycka, men på den femte dagen satt jag och vilade mot ett träd när det största lejon jag någonsin sett hoppade fram mot mig så här... R-O-A-R-R-R!! och jag sket just på mig.
De båda männen blir fascinerade av historien och den ena säger:
- Ja, jag klandrar dig inte. Jag hade också skitit på mig om jag hade blivit överrumplad av ett lejon på det viset. Den gamle mannen tittar på honom och skakar på huvudet:
- Nej, nej, inte då alltså - alldeles nyss, när jag sa R-O-A-R-R-R!!!

Det är inte lätt, man gör ju som man blir tillsagd!

Och jag trodde att Ingemar bodde i Skåne...?

Först skapade Gud åsnan.
Gud sa till åsnan:
-Du är en åsna. Du skall slita och släpa dagen lång och bli kallad dum i huvudet. Du kommer att leva i 20 år.
Åsnan svarade:
-Usch då, det låter inte som något bra liv. Kan vi inte säga att jag bara skall bli 5 år gammal?
Gud accepterade åsnans förslag.

Sen skapade Gud hunden.
Gud sa:
-Du skall kallas hund, leva ett liv i underkastelse, äta rester från middagsbordet och vakta huset. Du skall leva i 35 år.
Hunden sa:
-Ojdå, det blir kanske inte så roligt. Kan jag inte få bli bara 15 år istället?
Gud accepterade hundens förslag.

Därefter skapade Gud papegojan
Gud sa:
-Du kallas papegoja. Du kommer att sitta i ett hörn och upprepa allt som sägs, till stor irritation för alla. Du blir 75 år gammal.
Papegojan undrade:
-Det låter väldigt enformigt... Kan vi inte säga bara 50 år?
Gud accepterade papegojans förslag.

Till slut skapade Gud mannen.
Gud sa:
-Du är en människa, en man! Du skall ha ett bra liv. Du är klok och intelligent, så du kommer att bestämma här i världen. Du skall bli 20 år.
Mannen svarade:
-Det låter som ett riktigt bra liv, men kan det inte vara lite längre?
(Nu visar mannen för första gången ett prov på sin intelligens..)
-Kan jag inte få de där 15 åren som åsnan inte ville ha, de 20 som hunden tackade nej till, samt de 25 som blev över från papegojan också?
Gud accepterade mannens förslag.

Därför lever mannen ett härligt liv tills han blir 20 år.
Sen gifter han sig, för att slita och släpa i 15 år och bli kallad dum i huvudet.
Sedan får han helt underkasta sig den övriga familjens behov, leva på rester från bordet och vakta huset i 20 år.
De sista 25 åren av sitt liv sitter han i ett hörn och upprepar allt som folk säger, till stor irritation för alla i sin omgivning...

En Norge-hiistoria (jag ber om ursäkt, mina norska vänner!)
Det var en tysk, en italienare och en norrman som var dömda till döden.Domaren gav dem tre olika val:
1: Bli skjuten
2: Bli hängd
3: Få AIDS-virus insprutat i kroppen
Tysken sa: 'Skjut mig i huvudet'. PANG! Tysken dog direkt.
Italienaren sa: 'Häng mig'. Vips var italienaren också död.
Norrmannen sa: 'Ge mig lite av det där AIDS-viruset'.
Vakten sprutade in viruset i kroppen på norrmannen, som började skratta så han föll ihop på marken. Vakterna tittade förundrat på varandra och undrade vad som var fel på killen. Sedan sa norrmannen: 'Ge mig en spruta till'. Vakterna gjorde som han sa och gav honom ytterligare en injektion. Nu skrattade norrmannen så han höll på att storkna, han rullade runt på backen och tårarna bara sprutade.
Slutligen frågade ena vakten: 'Vad är det för fel på dig människa?'
Norrmannen flinade och svarade: 'Ni är ju så korkade, jag har kondom på mig!'

Förste kastare var ryssen Ivan.
Han svingade och svingade och släggan landade 3m över det gällande världsrekordet. Alla journalister samlades runt Ivan och undrade:
- Hur kommer det sig att du som är från Ryssland är så grym på slägga?
Ivan svarade:
- Min far var släggkastare, min farfar var släggkastare och jag har fått lära mig från barnsben att i Ryssland ställer vi upp på nationen genom att bli en bra idrottsman.

Andre man in i ringen var Bob från USA.
Han svingade och svingade och släggan landade 4m över det gällande världsrekordet. Alla journalister samlades runt Bob och undrade:
- Hur kommer det sig att du som är från USA är så grym på slägga?
Bob svarade:
- Min far var släggkastare, min farfar var släggkastare och jag har fått lära mig från barnsben att i USA gäller det att ta chansen innan någon annan tar den och satsa på sig själv.

Siste man in i ringen var Rune från Sverige.
Han svingade och svingade och släggan landade 8m över det gällande världsrekordet. Alla journalister samlades runt Rune och undrade:
- Hur kommer det sig att du som är från Sverige är så grym på slägga?
- Rune svarade:
- Min far var kommunalarbetare, min farfar var kommunalarbetare och jag har fått lära mig från barnsben att får du ett verktyg i händerna, så släng det långt åt helvete!

Distriksläkare
Den nya distriktsläkaren var en trevlig karl och han blev snabbt omtyckt i bygden. Han delade också ortsbornas stora intresse för älgjakt, trots att han inte var någon vidare skytt.
Efter första jakten kom byns jaktledare hem och frugan frågade hur det hade gått för doktorn:
- Bara bra. Han fick en älg och fem nya patienter.

Eva-Helene dina historier är bra, var får du allt ifrån.

-Min flickvän är tvilling.
-Hur skiljer du på dom?
-Hennes bror har mustasch.




-Jag skulle vilja köpa en gräddkanna.
-Jaha,vill du ha med pip?
-Nej tack,den får gärna vara tyst.



12 SANNA SAKER OM MÄN (som kvinnor ser det hela)

1. Varför blir män smartare under själva sexakten?
Därför att dom är ihopkopplade med ett geni.

2. Varför blinkar inte kvinnorna under förspelet?
Dom hinner inte.

3. Varför behövs det 1 miljon spermier för att befrukta ett ägg?
Dom frågar inte efter vägbeskrivningen.

4. Varför skapade Gud männen?
Därför att en massageapparat kan inte klippa gräsmattan.

5. Varför har inte kvinnor mäns hjärnor?
Dom har ingen penis att placera den i.

6. Vad har elektriska tåg och bröst gemensamt?
Det är saker menat för barn, men det är männen som leker med dom i slutändan.

7. Varför onanerar män?
De älskar sig själva.

8. Varför snarkar män så fort dom lägger sig på rygg?
Deras pungkulor faller ner över skithålet och täpper till deras extra lufthål.

9. Varför har män fått större hjärna än hundar?
Bara därför dom inte ska jucka kvinnors ben på cocktailpartyna.

10. Varför gjorde Gud mannen före kvinnan?
Man brukar göra en råskiss innan man får fram en perfekt produkt.

11. Varför är mannens kiss gult och sperman vit?
Bara för att man ska veta om han kommer eller går.

12. Hur många män krävs det för att fälla ner toalettlocket?
Ingen vet, det har inte hänt än.

Har ni hört att vita huset har brunnit ner? Det är bara en barack kvar

Jag har läst och hört att man kapar oljefartyg utanför Afrikas kust, de lär vara runt 400meter långa. Men ingen talar om hur långa de är efter kapningen!!!!


b

Det visades ett tv-program för ett tag sen om en man som stoppade upp fåglar, men man fick aldrig se var han stoppade upp dom.

80 -talet vs. 2006
80-talet, visst är det ofattbart att:

• Vi på fullt allvar trodde att George Michael var hetero
• Vi köade utanför telefonautomater varje gång vi ville ringa hem
• Hockeyfrillan fanns på var mans huvud — gärna i kombination med en
  synttofs
• Seglarskon betraktades som "klassisk" och "tidlös"
• En krusig permanent ansågs vara en trendig frisyr — både på tjejer och
  killar
• Dirty Dancing-stjärnan Patrick Swayze betraktades som supersexig
• Ett Lycra-plagg vid namn "Body" (som knäpptes i skrevet med en
  konstruktion som var fullkomligt ohanterlig, särskilt i kombination med alkohol) hade en naturlig plats i våra garderober
• Axelvaddar, ju större desto bättre, gav oss en naturlig siluett
• Mascaran inte skulle vara svart utan ha samma färg som ögonen — blå, grön eller brun
• En bit kassler med ananasskiva betraktades som exotisk och att alla maträtter som innehöll ananas hette någonting med Hawaii
• Den lyxigaste förrätten var räkcocktail och den flottaste efterrätten glace
  au four
• Vi fick inte hoppa på golvet när vi lyssnade på musik — då blev det hack i
  skivan
• Det fanns en särskild möbel att förvara skivspelaren på, den kallades stereobänken
• Vi gick med i bokklubbar, skivklubbar och samlade på receptkort som vi förvarade i speciella boxar.
• Det gick rykten om att Michael och Janet Jackson var samma person.
• Det vita mirakelmedlet TippEx var det enda sättet att åtgärda stavfel
• Vi trodde att vi skulle få HIV vid blotta anblicken av Jacob Dahlin och
  Sighsten Herrgård
• Tights och storskjorta var en naturlig kombination
• Våra finaste tavlor förställde kyssande par i solnedgång, gråtande clowner
  och galopperande enhörningar
• Vi gick och tränade med stringtrosor utanpå gympadräkten
• "Jag skriver en check" var en vanlig replik i shoppingsammanhang
• Snabbmat var detsamma som "en grillad med mos"

År 2006, du vet att du lever år 2006 när...

• Du av misstag knappar in en pin-kod på mikrovågsugnen
• Du inte har lagt patiens med verkliga kort på flera år
• Du har 15 telefonnummer till en familj på 3 personer
• Du skickar e-post till dem som sitter bredvid dig
• Ursäkten för att du har tappat kontakten med gamla vänner är att du
  inte har deras e-postadresser
• Du har jobbat vid samma skrivbord i 4 år, men för tre olika företag
• Din chef klarar inte av att göra ditt jobb
• Din lunch består av rå fisk som du äter med pinnar
• Du ringer familjen för att höra om de är hemma medan du kör in i garaget
• All reklam på TV har en internetadress under
• Du får panik för att du lämnat huset utan mobilen (som du inte hade de
  första 20-40 åren av ditt liv) och måste åka tillbaka för att hämta den
• Det första du gör när du kliver upp på morgonen är att se till att vara "online"
  innan du hämtar kaffet i espressomaskinen
• Du lägger huvudet på sidan för att le
• Du läser detta och nickar och ler
• Ändå värre; du vet precis vem du ska skicka detta mail vidare till
• Och nu sitter du och ler åt dig själv

Ha en fortsatt trevlig dag!!!

Så var det en ung brunett som kom till doktorn och säger att hennes kropp
gör vansinnigt ont var hon än rör vid den.

- Omöjligt, säger doktorn.
- Visa mig!

Med sitt finger petar hon sig själv på armbågen och skriker av smärta!

Hon trycker på sitt knä och skriker, och på sin fot!

Doktorn: - Ni är inte brunett eller hur?

Kvinnan: - Nej, jag är egentligen blondin!

Doktorn: - Trodde väl det, ni har ett brutet finger!

Ur en katts dagbok
DAG 752

Mina ägare fortsätter att reta mig med en massa bisarra små dinglande grejer. De äter en massa färskt kött medan jag tvingas äta torrfoder. Det enda som får mig att orka fortsätta är hoppet om att kunna rymma och den lilla tillfredsställelse jag får genom att då och då förstöra någon möbel. Imorron ska jag nog äta upp ännu en krukväxt.
DAG 761

Idag lyckades jag nästan med att ta död på mina ägare genom att kryssa mellan deras ben när de gick. Måste prova nångång när de står högst upp i trappan. I ett försök att vara äcklig och motbjudande för mina ägare spydde jag än en gång i deras favoritstol -det måste jag testa i deras säng också.
DAG 762

Sov hela dagen så att jag kunde plåga mina ägare med sömnbrist genom att oavbrutet tigga om mat vid okristligt tidiga timmar.
DAG 765

Halshögg en mus och släpade in den huvudlösa kroppen i ett försök att få dem att inse vad jag är kapabel till att göra och sätta skräck i dem. De bara kuttrade om vilken duktig katt jag var, hmm. Det gick inte riktigt enligt planerna.
DAG 768

Jag har till slut upptäckt hur sadistiska de är. Utan någon som helst anledning utsatte de mig för vattentortyr. Hursomhelst, den här gången ingick en brännande, löddrande kemikalie som de kallade "schampo" i behandlingen. Hurdan är man egentligen som människa om man uppfinner en sådan vätska? Min enda tröst är biten av husses tumme som fortfarande sitter fast mellan mina tänder.
DAG 771

De hade nån form av möte med sina medbrottslingar. Mig isolerade de totalt under hela tillställningen. Jag kunde höra oväsendet och känna stanken av glasbehållarna de kallar "öl". Viktigare är att jag hörde dem säga att isoleringen av mig berodde på min stora makt över något de kallade "allergi". Jag måste ta reda på vad det är för något, och hur jag kan vända det till min fördel.
DAG 774

Jag är övertygad om att de andra fångarna är misslyckade stackare och kanske till och med gratisåkare på tunnelbanan. Hunden släpps ut dagligen och verkar mer än glad över att återvända. Han är uppenbarligen från vettet. Fågeln å andra sidan har blivit en angivare. Han har lärt sig bemästra deras förskräckliga tal (nånting liknande det mullvadarna talar) och pratar med dem då och då. Jag är säker på att han talar om för dem min minsta rörelse. Tack vare metallburen han sitter i, är hans säkerhet tryggad. Men jag kan vänta, det är bara en fråga om tid...

I väntrummet sitter anhöriga till en mycket sjuk person. Läkaren kommer in och säger att det enda hoppet för deras släkting är en hjärntransplantation, och att dem själva måste betala för hjärnan. Någon frågar hur mycket en hjärna kostar. Läkaren säger: "5000 för en manlig och 200 för en kvinnlig". Männen i rummet försöker hålla sig för skratt. Triumferande säger en av männen, "varför är den kvinnliga så mycket mer billigare?". Läkaren svarar: "Den är ju använd".

En man stannar till vid en leksaksaffär för att köpa en födelsedagspresent till sin dotter.

Han frågar expediten:
"Hur mycket kostar en av Barbiedockorna i skyltfönstret?"

Expediten svarar:
"Vilken av dem menar du? Vi har:
Workout Barbie, 149 kr,
Shopping Barbie, 149 kr,
Beach Barbie, 149 kr
Disco Barbie, 149 kr
Ballerina Barbie, 149 kr
Astronaut Barbie, 149 kr
Skater Barbie, 149 kr
och Frånskilda Barbie, 1995 kr."

Den förvånade fadern frågar:
"Varför kostar Frånskilda Barbie 1995 kr och de andra bara 149 kr?"

Den lätt irriterade expediten himlar med ögonen, suckar och svarar:
"Herrn... I Frånskilda Barbie ingår även Kens bil, Kens hus, Kens båt, Kens möbler, Kens dator, en av Kens vänner och en söt liten nyckelring gjord av Kens testiklar."

Var får du allt ifrån?

Världens bästa plats

Vart och vad är världens bästa och trevligaste plats? En sådan tävling ville litteraturkommiten anordna! Sagt och gjort, tävlingen ordnades med en gång. Många deltog och man läste alla bidragen! En hel del skrev att världens trevligaste plats är Hawaii, en nämnde restaurangen på Hillton hotell i Florida. Det kom in massor av förslag, men den som vann tävlingen kom från en sörmländsk riksdagsman och det lät så här:
- Världens bästa plats är mellan min fruns ben! För detta vinnande förslag fick han en pokal. När han kom hem så kunde han inte berätta för frugan hur den vinnande texten löd, utan sa att han hade skrivit om kyrkan.
- Hoppsan?! sa frun, men godkände med ett okej. Nästa dag kom delegationen på besök och vid kaffet var det nån av delegaterna som skrattade lite grann, varpå frun nämnde detta:
- Ni skrattar, men om sanningen skall fram så har inte gubben min varit där mer än en gång och då somnade han mitt i akten!

och NU kommer den roligaste historien i mannaminne:

fru Larsson lämnar sin man his frisören för att göra lite inköp under tiden han blir klippt.

När hon sent kommer tillbaka och frågar efter sin man, är frisörerna först tveksamma.

-Herr Larsson? Larsson Larsson. hmm låter inte bekant.

Fru L blir då otålig och beskriver honom i detalj.

- Jaha han, ja! Han är död!
Trots Fr L:s protester och utrop om dumheter och "ni tar fel, han levde ju för två timmar sen" får hon till svar:

NJäe, när vi var klara med honom såg han så j-ig ut att vi kände oss tvungna att slå ihjäl honom

och sen var det Kålla och Ada som pratade i Götet.

-Kålle, varför heter de Slottsskogen? Där finns la inget slott?

- Nej, men du ser la att gräset är slått?



Eller de tre lomhörda skottarna:

A- It's windy, today!
B- No, it's Thursday!
C- Yes, let's go to the pub!
(bara roligt om man kan det engelska språket förstås, gärna med skotsk accent.)

Eller:

Mannen som hade en räknande hund!
På scen kom in en hund i kostym, följd av en katt med hatt.
Publiken ropade mattefrågor till hunden, som skällde svaret.
-Vad blir ett plus ett?
- Voff voff!..
osv

Publiken klappar i händerna, men en man blir rasande och hävdade att allt bara var bluff .
Han blir så arg att han går upp på scenen och hotar med stryk om mannen inte genst erkänner att det är fusk.

Hotad så illa, erkänner han:
Ja, jag erkänner, jag fuskar!
Hunden kan naturligtvis inte räkna.
Katten buktalar.

En man var ute och dansade och lyckades bli uppvaktad av en trevlig dam. När de dansade sista dansen, uppstod hos båda ogudaktiga känslor, varvid han lovade följa med henne upp på hotellrummet. Väl inne på rummet klädde han av sig och "hipp-hopp" så var han naken. Kvinnan däremot, höll på att fjockla och till mannens förfäran upptäckte han att hon lagt en benprotes på en stol. Därefter hoppade hon på ett ben till sängen och ville han skulle komma dit. Mannen, som aldrig varit tillsammans med en enbent kvinna, blev så distraherad, att han tände en cigarett, gick ut i hotellkorridoren, där han gick fram och tillbaka under det att han "puffade" på cigaretten. Rätt vad det är möter han en annan man, också han naken. De passerar varandra ett par gånger och till slut stannar mannen och säger:
- Förlåt att jag är naken, men det är så att jag har en kvinna på rummet, vilken har ett ben i sär! Då svarar den andre nakne:
- Jag har också en kvinna på rummet och hon har båda benen isär, men jag har glömt rumsnumret.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Det hade varit cirkus i stan och det var runt sekelskiftet 18-1900. En affisch var uppsatt vid entren, föreställande en lättklädd kvinna.
Då drängen Emil bevistat föreställningen under aftonen och cirkusen skulle vidare nästa dag, så frågade han om han kunde få affischen. Det blev ett jakande svar.
Nästa dags afton knackade husbonden på i drängkammaren. Då han kom in så såg han att Emil låg ovanpå affischen och juckade.
- Blir det inte lite torrt det där? frågade han.
- Nä, det är inte så farligt, svarade Emil, för jag har lagt en piga under.