En liten kille på en cykel stod vid ett trafikljus en sen kväll när en ridande polis stannade bredvid honom.
Vilken fin cykel du har, sa polisen. Har du fått den av tomten?
Ja, sa pojken.
Nästa år får du säga till tomten att ge dig en lykta också. Här har du en böteslapp.
Pojken tog emot lappen och innan han cyklade iväg sa han:
En sån fin häst. Har du fått den av tomten?
Javisst, log polisen.
Nästa år, sa pojken, får du säga till tomten att han sätter arslet bak på hästen och inte ovanpå.


----

Turisten hade besökt Schweiz under en vecka och sista dagen tänkte han köpa med sig en souvenir hem. Han passerade en förrättning där det hängde ett gökur i fönstret.
Aha, ett gökur. Bättre minne från Schweiz kan man väl inte tänka sig resonerade mannen.
Så gick han in och framförde sitt önskemål till den man som kom honom till mötes.
Det här är ingen uraffär, sa mannen. Jag är gynekolog.
Men... men varför skyltar du med ett gökur då, sa turisten.
Tja, vad skulle jag annars skylta med?

------

Den gamle förmögne ungkarlen hade lämnat in och släktingarna samlades under stor förväntan hos advokaten för att höra testamentet.
Där stod:
Till min syster Elsa, som en gång slog vad med mig om hundra kronor att jag skulle slösa upp vartenda öre på kvinnor och sprit, efterlämnar jag härmed vadsumman om hundra kronor.

Två norrmän pratar. Den ena säger: vi köpte en toalettborste igår!
den andra: vad tycker du? Fungerar det bra?
den första: jag tycker det var bättre med papper

Jag har svårt att somna på nätterna!
Jag med, men jag brukar räkna till tree.
Bara till tre?
Ibland till halv fyra


Norrman i TV afffären
Har ni färg TV här?
Jaa det har vi
Då skulle jag velat ha en grön.'

-Vet du hur man får tyst på alla damer på kyrkans syförening ?
-Nej.
-Jo, man ber dem tala en i taget, och den som är äldst börjar.








-Talar du med din fru när du älskar ?
-Ja, om hon är i närheten.

Det får mig att tänka på en novell av Gabriel Garcia Marques... :

Den katolska prästen i den lilla sydamerikanska staden hade problem med att invånarna ville bikta sig så ofta att han inte hann med sina andra åligganden.
Att neka bikt är omöjligt. Men prästen kom på en annan lösning som gav honom arbetsro.
Under mässan på söndagen meddelade han sin församling att biktproceduren hädanefter var organiserad så att alla som hade begått äktenskapsbrott skulle komma på måndagar, tjuvarna på tisdagar, ev. dräpare på onsdagar o.s.v., o.s.v....

Mulle

En arbetare, som råkat ut för ett olycksfall, hade just plåstrats ihop på sjukstugan och tämligen omlindad placerats i en säng. Sköterskan kommer för att anteckna uppgifter om honom.
--- Är ni gift?
---Nej, det är jag inte, jag råkade bara ramla ner från en byggnadsställning.

och på tal om sommarvädret....


Avdelningschefen försöker lära expediten försäljningsteknik.
---Jag hörde er säga nyss till en kund att vi inte haft det på länge. Det är fel. Ni skall istället säga att vi har sålt slut på det, men har beställt in mer. Vad var det förresten som ni sa att vi inte haft på länge?
---Solsken, chefen!

Coffe-break lingo

Semestrarna börjar ta slut och man glömmer så lätt vardagens rutiner. Dags att brusha upp vokabulären du och dina kollegor använder när det är kaffedags, det vill säga större delen av arbetsdagen.

HUMANKAPITALET - alla som samlas i fikarummet klockan nio.

FÖRETAGETS KÄRNKOMPETENS - de anställdas förmåga att uppehålla sig länge i fikarummet.

FOKUSERA PÅ KÄRNVERKSAMHETEN - dricka kaffe.

SÄTTA MEDARBETARE I CENTRUM - hämta fler stolar.

CASHFLOW-FOKUSERAD SYSTEMLÖSNING - kaffekassa.

EMPOWERMENT ABILITY - förmåga att knäppa på kaffebryggaren.

JAVAIMPLEMENTERING - slå vatten i bryggaren och hälla på kaffe.

FACILITYFOKUSERAT MANAGEMENT ANSVAR - det som åligger den som ska diska bryggaren minst en gång per månad.

OUTSLICING - skära upp wienerlängden i bitar.

NYCKELFÄRDIG APPLIKATION - wienerlängd eller tårta som skurits i lagom stora bitar.

BENCHMARKING - fula ringar på bordet av kopparna.

PARADIGMSKIFTE - byta ut wienerlängden mot bullar.

WIN-WIN SITUATION - när kaffet räcker till påtår åt alla.

SYNERGIEFFEKT - vad som uppstår när man häller en skvätt mjölk i kaffet.

UPPDATERA BRANDTÄNKANDET - byta kaffesort.

FOKUSERA PÅ RESLUTATINRIKTAT INCITAMENT - uppmana den som gör kaffet att slå en extra skopa i bryggaren.

OUTSOURCA IMPLEMENTERANDET - be någon annan göra kaffet "för en gångs skull".

CORPORATE BULLSHIT-NÄTVERK - alla som deltar i skvallret i fika rummet.

JUST-IN-TIME BOTTOM LINE - sista skvätten kaffe före påfyllning av påtår.

HELHETSGREPP I FRAMKANT - att fatta koppen med hela handen och inte bara med fingertopparna.

AKTIV PERSONALSUPPORT - att skicka någon annans kopp vidare för påfyllning.

SOCKRAT BUD - erbjudande om extra mazarin.

UTBRÄNDHET - bryggaren har stått och kokat tom.

KUNSKAPSBASERAD APPLIKATION - förmåga att greppa den syltrikaste biten av wienerlängden.

SOCIAL KOMPETENS - förmågan att berätta en banal story om vad som hände i bilkön (på pendeln, i hissen) på ett så underhållande sätt att det räcker fram till tretåren.

INHOUSE UPPDATERING - rota i skåpet och hitta bullar från i går till fyrtåren.

BONUSRESURS - som ovan men mazarin.

KRISHANTERING - den personalvårdande insats som behövs när chefen harklar sig.

(synd bara att jag inte har en arbetsplats att hänga upp den på.....)

När är mannen som klokast?
Jo... när han älskar
för då är han i förbindelse med högre kunskap.


hört på teve idag i ett finskspråkigt ... textat till svenska

förresten så går Saltön just nu i Finsk TV1

Två äldre kvinnor satt och fikade på en servering. Elsa tyckte sig märka något konstigt i Märtas ena öra så hon böjde sig fram för att se efter.
Vet du om att du har ett stolpiller i örat, sa hon.
Har jag ett stolpiller i örat, sa Märta och tog ut och tittade på det. Sen sa hon:
Så bra att du såg det Elsa. Nu tror jag att jag vet var min hörapparat tagit vägen.


-----------



En liten flicka var i parken och lekte. Det kom fram en pojke som sa:
Om du hänger i knävecken på stången får du fem kronor.
Flickan tyckte det var ett strålande erbjudande och gjorde som han sa. Hemkommer berättade hon för mamma om händelsen.
Han lurade dig, begriper du väl, sa mamma. Han ville bara se dina underbyxor.
Isåfall var det jag som lurade honom, sa flickan, för jag hade inga på mig.

oj oj oj... nu börjar det bli väl ......




















roligt här,.....

Flyg mot Gran Canaria

Piloten tar mikrofonen och berättar för sina passagerare att flygningen mot
Gran Canaria är påbörjad, vilken väg dom skall ta och beräknad ankomst.
När detta är gjort önskar han passagerarna en trevlig flygresa men
glömmerstänga av mikrofonen.
- Håkan, har du ställt in autopiloten på Gran Canaria?
- Ja, det är klart. Nu skall jag gå och skita, sedan skall jag sätta på
Sonja av bara fan!
- Hon är alltid kåt och beredd på en snabbis i pentryt.
Alla passagerare hör detta och även övrig personal i kabinen.
En flygvärdinna kommer springande i gången men snubblar raklång och blir
liggande på golvet.
En passagerare klappar henne på axeln och säger:
- Du behöver inte ha så bråttom, han skulle skita först.

Den mycket gamla slottsfrun blev körd omkring i parken i sin rullstol av betjänten. När de kom bort till ett av de bortersta hörnen av parken sa hon till betjänten:
-James, vad är det de två unga människorna håller på med där borta i häcken?
- Hm,de älskar, frun, sa betjänten diskret.
-Oh, gode Gud, sa den gamla slottsfrun, håller folk fortfarande på med sådant?

Auktionsutropare Lloyd Eriksson hade fått magsår. Grannen sa deltagande :
-Du ser verkligen inte frisk ut.
-Nä, det värker hela tiden.
-Vad tar du för det då ?
-Får jag tio kronor ...









-År du på benen igen ? Jag hörde att du har varit sjuk.
-Sjuk var inte det rätta ordet. Jag var så dålig att det var bara önskan att få dö som höll mig vid liv.




Det nygifta paret kom ner för att betala hotellräkningen på hotell Hulingen efter bröllopsnatten.
-Jaha, sa Gösta vänligt. Då blir det 250 kr styck.
Rodnande överlämnade brudgummen två tusen kronor



Erik stod och blåste i en alkotest. Mats stirrade storögt på den lilla apparaten och undrade :
-Vad är det där för grej ?
-Det är en sån som talar om när man drucket för mycket.
-Jasså, en sådan har jag varit gift med i tjugofem år.





simma lugnt!!!

Mulle

Asiatisk kille ringer chefen;

"Jag fuk, idag inte jobba"

Chefen surt;

"Vad fanken, när jag är sjuk sätter jag på frugan och sedan är det bra med det!"

Dagen därpå ringen killen igen;

"Nu frisk jobba. Du fint hus."

Två nunnor i Paris får syn på en s.k fallen kvinna. De tvekar länge, men nyfikenheten driver dem att gå fram och prata med henne. Efter lite allmän konversation frågar den ena nunnan:
Får jag fråga hur mycket fröken kan tjäna på en natt?
Det varierar, men bortåt tusen franc brukar det bli.
Tusen franc, utbriser nunnan och knuffar på sin väninna. Och vår abbot med sina syrliga karameller.


Försäljaren ringde på dörren och en spritt naken dam öppnade.
Bli inte genarad log hon, Jag är nudist.
På det viset, sa försäljaren. Ja, jag säljer barnkläder om det kan vara av intresse.
Ja, verkligen. Jag har nio barn.
Isåfall är damen kanske inte nudist. Ni kanske bara inte fått tillfälle att klä på er?


Apotekaren anställde en yngling som skulle ha nattjouren.
Det är enkelt, sa han. Folk som har ont över midjan ordinerar du huvudvärktabletter och folk som har ont under midjan säljer du laxermedel till.
Nästa morgon kom apotekaren för att avlösa den nyanställde.
Nå, hur gick de?
Bra. Jag gjorde som du sa. Med ett undntag.
Vadå?
Jo, det kom in en kvinna iklädd en lång kappa. Hon slet av sig kappan och var spritt språngande naken under. Och så skrek hon:
Jag har inte sett en karl på ett år!
Vad... vad gjorde du då?
Jag gav henne ögondroppar.

Hundar är väl underliga djur. De skäller samtidigt som de viftar på svansen.
Glada i den ena ändan och förbannade i den andra.



-Mamma har köpt en ny hushållsmaskin.
-Jasså, vad spännande.
-Ja, vi fyllde den med lingon och sen startade vi den och i morgon ska vi tapetsera om i köket



Nisse förklarade för Evald hur han ska lära en flicka att simma :
-Du lägger armen om hennes liv tar hennes hand....
-Vänta nu. Det är min syster det gäller.
-Din syster? Då är det bara att knuffa i henne från bryggan.






b

Chefen frågar sin sekreterare:
- Varför får du så bredbent idag ? Är du sjuk, behöver du ta ledigt ?
- Ja, jag skulle faktiskt behöva sluta tidigare idag. Jag ska på nudistbalen i kväll.
- Jaha, men varför vaggar du som en anka ?
- Det är papiljotterna !!!

Konstnären hade ställt ut i någon vecka och ringde galleriägaren för att höra hur det gick.
Tja, sa denne, jag har både bra och dåliga nyheter.
Ta de bra först, sa konstnären.
Jo, det kom in en man och frågade om dina tavlor skulle stiga i värde efter din död. Och jag sa som det var, att konst brukar dubbleras i värde efter konstnärens död. Och då köpte han alla tavlorna.
Alla! Fantastiskt! Men vilka är de dåliga nyheterna?
Mannen är din läkare.


En busschaufför körde en grupp pensionärer på dagsutflykt. Under hemresan knackade en gammal gumma honom på axeln och erbjöd honom en skål med jordnötter.
Han åt upp dem med god aptit och gumman frågade om han ville ha fler.
Ja, men jag ska väl inte äta upp era nötter, protesterade han.
Det är ingen fara. vi kan ändå inte tugga dem med våra dåliga tänder.
Men varför köper ni dem då?
Åh, vi älskar chokladen runt dem.


Mamman insisterade på att hennes man skulle tillbringa ner tid tillsammans med deras lille son,
Ni kan gå på zoo tillsammans på lördag, sa hon.
Sagt och gjort.
Sent på lörsdseftermiddagen återvände de hem.
Hade ni trevligt? frågade hon.
O ja, utbrast sonen. Ett av djuren sprang så fort att pappa vann femhundra.


Nisse hade en ovanligt ilsken käring som inte drog sig för att gå till handgripligheter. Vid dessa tillfällen brukade Nisse söka sin tillflykt under bordet. Där satt han en dag när grannen kom in.
Vad gör du där, undrade grannen förbluffad.
Det ska jag säga dig Sigge, att är man herre i sitt eget hus så sitter man var man vill.


Den trevliga dagen på zoo höll på att ta en ände med förskräckelse. En kvinna råkade komma för nära apburen och drogs in. Genast började två upphetsade babianhanar dra av henne kläderna. Hon skrek av fasa:
Hjälp, vad ska jag göra?
Gör som vanligt, ropade hennes man. Skyll på huvudvärk.

Kommunalpampen avbryter för ett ögonblick sin långa utläggning hos kommunfullmäktige och utbrister :
Jag får be om ursäkt att det dragit ut lite på tiden, men jag har tyvärr ingen klocka.
-Du har en almanacka alldeles bakom dig.





En psykolog testar en värnpliktig för att bestämma hans krigsplacering :
-Händer det att du hör röster utan att veta varfrån dom kommer, frågade psykologen.
-Jadå, svarade den värnpliktige.
-Hur ofta då ?
-Varje gång jag svarar i telefonen.





-Jag har alltid trott på talesättet :
Om du måste fråga vad det kostar så har du inte råd med det.
Men jag trodde inte det skulle gälla frimärke.




b

Har fått många glada skratt.. ...här kommer mitt bidrag.....

Först mer ur barnamun.....

-En del kor är svarta. De är invandrare.
Karin 5år

-Honan heter gris och hanen heter svin. Ungarna heter kelgrisar.
Sofie 5år

-Mamman heter höna, pappan hane, ungarna killingar och barnbarnen heter ägg.
Stefan 6år

-En mormor är en som hela släkten har kommit ut genom.
Då är det väl inte så konstigt att hon är lite sladdrig i skinnet.
Kristina 7år

-Farfar är ordblind. Det vill säga, han förstår bara orden när vi skriker dem i örat på honom.
Marianne 7år

-----------------------------------

.........och så en förklaring till varför män kissar stående.......

När Gud hade skapat Adam och Eva, hade han två saker kvar som han tänkte ge till dem.
Gud sade: -Jag har två saker kvar till er, den ena är konsten att kissa stående.....
Adam avbröt: -Jag, jag vill ha den, det skulle vara riktigt kul. Livet skulle vara mycket lättare och roligare!
Gud tittade på Eva som nickade och sa: -Varför inte, det är inte så nödvändigt för mig. Så Gud gav Adam den här gåvan.
Adam skrek av glädje, hoppade upp och kissade runtom, skvättande på väggarna och sprang till stranden och kissade och beundrade de mönster han gjorde i sanden.
Gud och Eva tittade på Adam's gläjde och Eva frågade Gud: -Och den andra saken du skulle ge bort i gåva?
Gud svarade suckande: -Hjärnan Eva, hjärnan.

Ingen parkering förbjuden. Skylt på bensinmack i Uppsala

Vi utför rost och plåtskador billigt. Bilverkstad utanför Göteborg

Stekt röd tunga. På lunchmenyn för en restaurang

Seriösa priser. I fönster till pizzeria i Visby

Sjuk gymnastik. Skylt i centrala Lund

Jag är sjukdom, kommer morgon. Hos frisör i Stockholm

Vid köp av klockarmband - gratis påsättning. På loppmarknad i Göteborg

Jämna pengar underlättar växlingen. Lapp i cafeterian på Högskolan i Halmstad

Ät fisk - bli frisk. Affären stängd p.g.a. sjukdom. Skylt på dörren till mindre affär i Gnesta.

Posten hämtas då och då, ibland något senare. På brevlåda utanför Hotellet i Kittelfjäll.

Frigående ägg. Affisch i ett fönster till en mataffär i Göteborg

Para er tre och tre i liftkön. Se upp så inga klädesplagg fastnar i
liften. Plakat vid skidliften i Sunne

Morgondagen inställd p.g.a. bristande intresse. Lapp i Medborgarhusets foajé i Stockholm.

Priserna gäller endast när gatuköket är öppet. Gatukök i Uppsala.

Tomgångskörning förbjuden högst 1 minut. Skylt vid lastkaj.

Idag rabatt på underkläder som avdrages i kassan. Skylt i mindre klädbutik.

Extra mört kött. Vi hänger själv i butiken. I fönster på en mataffär.

All affischering utom affischering om affischering förbjuden förbjuden! Skylt på vägg i Stockholm.

Mulle

Hos privatdetektiven.
Jag vill att ni skuggar min man och hans älskarinna dag och natt och noterar varenda detalj de gör.
Jaha, jag antar att det behövs inför skilsmässoförhandlingarna?
Nej då, jag vill bara veta vad hon ser hos honom.




Hörde du att Ville blivit illa biten av sin egen hund?
Nej, var jycken tokig?
Nädå, men igår morse kom Ville hem nykter och hunden kände inte igen honom.




Aldrig att jag får en komplimang, beklagade sig Asta för väninnan.
Oh, min man ger mig ständigt komplimanger, sa väninnan. Han berömmer mig för min matlagning, hur jag sköter hemmet, min figur, mitt ansikte...
Asta satt tyst en stund.
Fast det är klart, sa hon, han ljuger aldrig.

Lille Roger frågade sin mamma :
-Mamma vad händer med en bil som blivit så gammal att den inte går att köra ?
-Då kommer en smart karl och säljer den till din pappa.




-Torbjörn måtte föra ett regelbundet liv. Han säger att han sover åtta timmar och arbeter åtta timmar.
-Jo, men han säger inte att han gör det samtidigt ibland...




Datakonsulten som var nyss 34 år fyllda for ihop med ett brak och dog. Straxt efter mötte han sankte Per där han gnällde över orättvisan att få dö så ungt. Sankte Per svarade då eftertänktsamt :
-Märkligt, men om man summerar alla konsulttimmar du har tagit betalt för, skulle du vara 79 år.

En kvinnlig gäst på en bar upptäckte att en av männen vid disken hade glömt att knäppa gylfen. Hon tyckte synd om honom och sa lite fint:
– Jag ber om ursäkt min herre, men ni har glömt att stänga garageporten...
Mannen fattade genast galoppen, men han skulle göra sig lustig och sa:
– Ni såg möjligtvis inte min Rolls Royce?
– Nej, tyvärr. Det enda jag såg var en liten folkvagn med punktering

Vilken favvis tråd

The Pirate

A pirate walked into a bar and the bartender said, "Hey, I haven't seen
you in awhile. What happened? You look terrible."
What do you mean?" said the pirate, "I feel fine."
"What about the wooden leg? You didn't have that before."
Well, we were in a battle and I got hit with a cannonball, but I'm fine
now".
"Ok, but what about that hook? What happened to your hand?"
"We were in another battle. I boarded a ship and got into a sword fight.
My hand was cut off. I got fitted with a hook. I'm fine, really."
"What about that eye patch?"
"Oh, one day we were at sea and a flock of birds flew over. I looked up
and one of them shit in my eye."
"You're kidding," said the bartender, "You couldn't lose an eye just from
some bird shit."

"It was my first day with the hook."

Tre kvinnor dog tillsammans i en olycka och kom till himlen.
När de kom dit blev de mötta av Sankte Per som sa
”Vi har bara en regel här i himlen… trampa inte på ankorna.”

Så gick de in i himlen, och visst, där var ankor överallt.
Det är nästan omöjligt att inte trampa på en anka,
och fast de gjorde sitt allra bästa för att undvika dem
råkade den första kvinnan olyckligtvis trampa på en.

Sankte Per kommer till henne med den fulaste man hon någonsin sett.
Sankte Per kedjar fast mannen vid hennes sida och säger
”Ditt straff för att du trampade på en anka
är att tillbringa evigheten fastkedjad vid denna fula man!”

Nästa dag råkade den andra kvinnan trampa på en anka
och direkt kom Sankte Per, som inte missar någonting,
och med sig hade han en extremt ful man.
Han kedjar fast dem tillsammans med samma förklaring
som till den första kvinnan.

Den tredje kvinnan har observerat allt detta och är,
eftersom hon inte vill bli fastkedjad i evighet med en ful man,
mycket, MYCKET försiktig med var hon sätter fötterna.

Hon lyckas att gå i flera månader utan att trampa på en enda anka,
men en dag kommer Sankte Per fram till henne
med den snyggaste man hon någonsin sett.
Lång, långa ögonfransar, muskulös och smal.

Sankte Per kedjar fast dem vid varandra utan att säga ett ord.
Kvinnan kommenterar det hela
”Jag undrar vad jag har gjort för att förtjäna
att vara fastkedjad med dig i all evighet?”

Killen svarar, ”Jag vet inte hur det är med dig, men jag trampade på en anka!”

Fin skörd idag!
Mulle

TRÅKIGT MULLE. KRYA PÅ DIG!!


Speciellt för dig (men andra får skratta oxå)


KRAM






Kyrkvaktmästaren håller på sprida ut salt på den hala kyrktrappan på julmorgonen innan julottebesökarna ska komma.
Ture som just går förbi ser detta och säger lite spjuveraktigt:
- Jaså, det är du som är Psaltaren?





En flummare från tjockhult (dvs målare från Stockholm) hade ställt ut sina alster på Dackestop i Viresrum. Efter ett tag kom det in en herre från Odensås. Han kom precis från mjölkningen och hade inte bytt om. Detta såg den bohemiske konstnären med detsamma och började inledde ett samtal med bonden.
-Jag såg på en gång att du är en naturmänniska, kan du se morgongryningens röda fingrar sträcka sig från himlen och se de snöklädda bergen slicka himlen ?
-Nej för fan, sånt skitdricka kommer inte över mina läppar, jag bränner själv.








En nybliven busschaufför krockade på sin första busstur. Polisen kom och frågade busschauffören vad som hänt.
Busschauffören svarade:
"Inte vet jag, jag var bak i bussen och sålde biljetter."





Polisen till den nervöse föraren:
"Det här skrothögen vägrar jag kalla bil!"
"Vilken tur, jag har nämligen inget körkort."





"Finns det några kannibaler här?"
"Nej, vi åt just upp den siste."

TACK!!!!

Psaltaren blev jag barnsligt förtjust i...
Mulle

"Usch, jag gillar inte skolans pannkakor. De är för sega!"
"Vill du hellre ha dem Nintendo."


den kanske var lite väl esoterisk?? MEN BRA!!!





"Vet du vad första symptomen är om man råkat ut för tätningsmedlet Rhoca-Gil?"
"Tunnelseende!"







"Ohn söt liten baby. Och rödhårig är han också. Var hans far rödhårig?"
"Jag vet inte. Han tog aldrig av sig hatten.",






Kyrkorgeln i byns kyrka hade råkat i olag. Det pep och visslade och lät allmänt eländigt. Byns klockare klarade inte av att åtgärda felet, trots upprepade försök. Kyrkorådet beslutade att vända sig till en firma i stan.
En expert kommer farande i bil, bär in sin verktygslåda i kyrkan och kommer ut en knapp timma senare. Tre man i kyrkorådet har hållit sig i kyrkan under besöket för att hålla koll på vad som händer och framför allt kontrollera hur lång tid det hela tar.
"Så, gott folk" säger experten "Då var det klart!"
Och innan någon hunnit öppna munnen och ställa en endaste fråga, är experten borta. Det är bara dammet efter rivstarten som syns. En vecka senare kommer en faktura och kyrkorådet reagerar på att det bara står:
"Reparation av orgel 700:– "
Man begär en specificerad faktura och den kommer. Den här gången står det:
Reparation av orgel: 1 st skruv : 1:-. Visste var den skulle sitta : 699:– Totalt : 700:-

... och så borde det ju vara en Smilie som håller på kvävas av hostattack också...
Ta inte livet av mig! (Det perfekta brottet?)
Mulle

Denna fick jag av en arbetskamrat igår på mail:

Fyra maskar placerades i fyra olika glasburkar.

Den första masken låg i alkohol
Den andra låg i en glasburk fylld med cigarettrök.
Glasburken som den tredje masken låg i var fylld med sperma.
Den fjärde låg i lera o smuts.

Efter en dag blev resultatet:

Den alkoholindränkta masken - död.
Den med cigarettrök indränkta masken - död.
Masken som låg inbäddad i sperma - död.
Masken som låg i smuts o lera - levande.

Alltså:

Så länge du dricker, röker och har sex så får du inte mask

Mulle

Appropå Felix mattes sankte Per historia så har jag en favvo sedan jag var liten:



Tre män kom upp till sankte Per... de knackade på och fick komma in en och en...

Den förste klev fram till sankte Per som sade:
-Nå, har du varit din hustru trogen under ditt jordeliv?
-Oh ja! Jag har aldrig så mycket som TITTAT åt en annan kvinna! Jag har alltid varit min fru trogen.
- Det var bra!
:sa sankte Per och gav mannen en fin Mercedes av den nyaste modellen och mannen åkte nöjd och glad in i himlen...

Man nummer två klev in till sankte Per och fick samma fråga:
- Nå, har du varit din hustru trogen under ditt jordeliv?
- Ja, jo det har jag väl varit men, det är klart, man har ju TITTAT efter andra ibland...
- Ja, det var ju ändå rätt bra tyckter sankte Per så han gav mannen en Volvo av förra årets modell och så fick han köra in i himlen...

Den siste mannen gick in till sankte Per och fick samma fråga:
- Nå, har du varit din hustru trogen under ditt jordeliv?
- Nja, det har jag väl varit för det mesta men det har ju hänt att man gort något sidosprång då och då!
- Ja, nu tittade sankte Per barskt på mannen men gav honom sedan en liten Golf från -87 så fick han åka in i himlen...

Livet flöt på för männen som åkte runt i sina bilar där uppe i himlen.
Men så en dag träffade mannen i golfen på mannen som åkte i en Mersa.

Mannen i mersan var alldeles förtvivlad och grät hejdlöst i bilen.
Mannen i golfen försökte lätta upp stämmningen lite:
-Vad är du så ledsen för? Du borde ju vara glad, du fick ju en Mersa!

-Ja, men det är bara det att, jag mötte nyss min fru och hon åkte på rullskridskor...

kan inte motstå att skicka följande (fått från tubokrull)




Nyhetssidan har uppdaterats med nyhet från Rosenblad av mitty-facet

Det politiska klimatet i Sverige blir allt tråkigare. Därför byts nu
TV.s partiledardebatt mot det nya Partiutledardebatt.

http://www.turbokrull.net/news/detail/3920/



parti- UTled...

så de kan hitte på!!!

Tråkiga...?
Då har ni inte sett när finländska politiker "debatterar"...
Mulle

-Är det här en lugn häst?
-Ja, ska du ha någonting lugnare får du köpa den som korv


- Vad heter din lillebror?
- Han heter Knut, men vi förkortar det till Knutte


- Vad äter dina grisar?
- Rovor
- Åh sjutton, då är dom ju rovdjur


- Vet du att det aldrig är försent att bättra sig?
- Ja, jag vet det, så jag tänkte vänta ett tag till.


- Kalle, har du hört att Anders går omkring och berättar en massa lögner om dig?
- Det gör inget, så länge han inte berättar sanningen.


- Tänk att min fot kan vara så lik dig.
- Vad menar du då?
- Den är ju vrickad.


- Pappa kan träd kriga?
- Nej visst inte, hur så?
- Men i min historiebok om indianerna står det att stammarna slogs mot varandra.

Mulle

De var bra!!!!





"Jag har så gott minne att jag inte kan påminna mig att jag någonsin har glömt något."



Domaren till inbrottstjuvarna:
"Erkänner ni att inbrottet utfördes på det vis som jag beskrivit här?"
"Nej, men er teknik är inte dum."




Två myggor satt på Robinson cruse och prata. Så sa den ene:
"Nä, nu sticker jag. Vi syns på Fredag."

Kvinnodjur är duktigare än männen. De gör mjölk och ungar. Och så kan de både värpa och ryta.
KATJA 6 ÅR

Om man korsar en människoätande tiger med en hund, får man ett djur som äter människor och gräver ner benen.

- Vad är det där för slags hund?
- Det är en polishund.
- Den ser inte ut som en polishund.
- Den tillhör hemliga polisen.

- Igår ramlade min hund ner från ett träd som var trettio meter högt.
- Oj, gjorde han sig mycket illa?
- Inte särskilt, han hade bara klättrat upp en halvmeter.

- Igår tillbringade jag hela kvällen med att försöka dra ut tänderna på grannens hund.
- Men, varför då?
- Tänderna satt alltför djupt i mitt ena lår.

Flämt...

Mulle

Två getter förirrade sig inpå bakgården till en biograf. Den ene hittade en filmrulle som han satte i sig med god aptit.
Hur var den? frågade den andre.
För all del, men boken var bättre.


Min hund och jag brukar spela schack.
Oj, det måste vara en intelligent hund.
Tja, jag vinner för det mesta.


Min son är en sann djurvän.
Min med. Igår byte han bort sin lillasyster mot en hundvalp.


Hur var föreställningen med den där fakiren?
Vansinnigt spännande. Jag satt som på nålar.


Förra gången det var cirkus här rymde primadonnan med mig.
Med dig? Vad var det för cirkus?
Loppcirkus.


I skoaffären.
Skorna kanske klämmer lite de första dagarna.
Åh, det spelar ingen roll. Jag ska inte ha dem förrän nästa vecka.


Fröken frågar Lisa om hon kan berätta var Faraos dotter fick Moses ifrån.
Nej.
Men, har du inte läst läxan Lisa? Det står ju i boken att hon hittade honom i vassen.
Det påstår hon, ja!


Elefanter glömmer aldrig sägs det. Det gör däremot människor.
Säg inte det. Min bror blev trampad av en elefant en gång och det glömmer han aldrig.


Bilen med det unga paret hade stannat vid en liten skogsväg.
En förbipasserande frågade:
Bensinstopp?
Grabben sken upp och svarade:
Nä, det behövs inte med den här tjejen.